結婚式の価値観

質問

私は28歳女、同い年の彼氏がいます。
結婚を考えています。

私は一人娘なので、婿に来てもらうことを前提にお付き合いしています。
婿の件は彼も了承済みです。

しかし、結婚式の価値観が異なり困っています。
私は、豪華でなくても、親戚と数人の友達を招待し、式を挙げたいと考えています。

逆に彼は、式を挙げる意味がわからないから嫌。浮かれたくない。しゃらくさい。
…という意見です。

「結婚式」はするのが当たり前という、社会の風潮に疑問を抱き、
合理性を求め根底を問い、疑問を呈する…
それをカッコいいと思っているんだと思います。

愛は自分自身に誓うものであって、神や親族に誓うものではない。という自論です。
だから、神前結婚などは意味がない。
キリスト教でもないのに、教会で式を挙げるなんてもってのほか。そんなのは浮かれてミーハーなヤツがする事。
と言っています。（二人とも仏教徒です。）

教会で式を挙げるのには私も反対なので、その意見には同意しますが…

子どもの頃から憧れていたし、両親や祖母を喜ばせるためにも、式は絶対挙げたいのです。

費用が無駄だと言われ、1000歩譲って近所の小さい神社でも良いと言ってみたのですが
「式」自体が気に食わないと言われ、どうしていいかわかりません。

彼の言うとおりに、式は行わず入籍だけで済ませてしまったら、
今後、「あの時私は小さな結婚式すら挙げさせてもらえなかった」と悲しい思いと、悔しい気持ちが一生残ると思います。
金銭的に絶対無理とか、お腹に子どもがいるから…とか諦める理由があればいいのですが

私の両親も、婿にきてもらうんだから、しっかりした式で迎えないといけない。と言っています。

彼がYESと言ってくれさえすれれば、私は人生で一番幸せになれるのに…

「意味がわからない」という理由だけで、式への憧れを消せません。

どうすればいいでしょうか？

回答No.8

noname#166310 · ベストアンサー

時々こういう質問を見かけますが、とても簡単な事なんだと思います。

「彼女が結婚式をしたいと願っている。彼女の家族も希望している。」
それでじゅうぶんな意味だと思います。

結婚式は一生に一度しかないチャンスです。
結婚してやはり結婚式をしたかったからといって数年後またそれ以上に式をしようとしても、今更感は否めません。

結婚する、その時だからこそできることです。

それと親族顔合わせや親族への挨拶はどうしますか？
一軒ずつ挨拶して回りますか？
ご祝儀は披露宴をしてもしなくても贈られると思いますよ。
今までのお付き合いがありますから。
そして親がおこなってきたおつきあいを、自分が無視する形になるということが親の顔をつぶすのだとか、結婚しようといういい大人ならそういうことも考えられないといけません。

小さな披露宴（食事会）を行い、その前座というか冒頭部分で人前式を行う。この辺が現実的に落としどころであるとは思いますが、これさえも拒否するのでしたら結婚を考えなおしたほうがいいですよ。

別に式や食事会をできない人は結婚の資格がないという話じゃありません。二人ともしたくない、両家もそれで納得という人はそれでいいんです。

ただ今回は片方はしたいわけです。片方はしたくない。
こういうことはこれからもでてきます。
家を買いたい、車を買いたい、子供が欲しい。
そのたびに、「意味がわからない」で終わらせるような相手では結婚生活は成り立たない。
結婚式の話はその序曲にすぎません。
けんかせず、ちゃんと話し合って、双方納得できる形に進んでいける相手じゃないと結婚は無理です。

質問者様は、結婚式はどうしてもしたい、派手ではなくてもいい。
あなたがやりたくない気持ちもわかるけど私はやりたい。
やるかやらないかっていうゼロか１００かじゃなくて二人が納得できるところを見つけましょう。
親戚の付き合いだって考えて欲しい。
あなたはどういう形であれば歩み寄ってもいいと思えるのか教えてほしい。

そういう風に自分の気持ちを話さなくてはなりません。
結婚式は質問者さまにとって「してもらう」ものではないはずですよ。