冷却期間

質問

付き合って丸３年、本日、「しばらく連絡しない」ということになりました。

彼氏は１年以上仕事をしておらず（鬱のような、ただ朝起きられないかだけなのか？やる気が出ないからなのか？）、年齢も年齢だし（私は２７で、彼は２つ年下です）、自分に自信が持てないし別れたほうがいい。と、何度も言ってきていました。彼氏の親御さんも、私と別れたほうがいいと、度々彼氏に言っていたようです。
私は、それでも好きだし、どんな状態であろうが好きだし、別れたくはない。と何度も言っていました。

こんな状態でも、会ったら会ったで、楽しくデートをしていました。

それが今日、偶然、彼氏がネット上でバーチャル恋愛をしているのを発見して怒ってしまいました（彼氏は働いていないとか、そういった素性は隠して、初期の恋人のようなやりとりを楽しんでいました。そりゃあもうラブラブなやり取りをしていました）

そこでまた、いつもの「やっぱり別れたほうがいい」発言がでました。

話し合い、わたしが好きな気持ちを伝え、気持ちを確認したところ、「好きなのかなぁ」と、あいまいな答えしか返って来ませんでした。
彼氏の主張は「自分に自信がもてないし（仕事もしていないし）、誰かいい人を見つけてほしい。しばらく連絡をとるのをやめよう」ということでした。

私は、しばらく連絡をとらない。ということを了承はしましたが、少し冷静にいろいろ考えてみようとは思いましたが、不安な状態です。
やはり好きだし、カレなしの人生は考えられないし、連絡をとらないっていつまでなのかもわからないし、彼氏はバーチャル彼女を見つけて、私という存在よりそっちのほうが楽しくて私がいらなくなったのかもしれないし、もう頭の中がぐちゃぐちゃです。

冷却期間ってどれくらいなんでしょうか？
彼氏は私のことがもう嫌いなんでしょうか？
復縁？はできるのでしょうか？？

アドバイスお願いいたします。
もうボロボロ状態なので、なるべく優しい言葉をお願いします。
宜しくお願いします。

もう、いっそ消えてしまいたいです。
愛犬がいなければ、なにするかわかんないです。
誰か助けてください。
本当に、本当に、つらいです。

回答No.4

ふみ（@bestEffort） · ベストアンサー

こんばんは。本当に彼の事が好きなんですね。
そんなに想われている彼がうらやましいですよ（笑）

彼は今、心に余裕がなく、全く活力がないような状態なんじゃないでしょうか。

あなたの事が嫌いになったわけでは断じてないと思います。
あなたに対するたしかな情も本当はあるはずです。
しかし、今の彼には、ただただ活力がなく、物事を前向きに考えられないだけかと思います。

文章を拝見していて感じたのですが、nanigashikさんは、とても優しく、しっかりとした女性という印象を受けます。
また、行動力のある女性とお見受けします。
（私も短い文章のどういった点から感じ取っているのかは曖昧ですが感じ取れます）

あなたがそのようなしっかりとした女性であるがゆえに、彼の方はそんなあなたに正面から向き合うのが段々と辛くなってきたのじゃないでしょうか。
彼が発した「自信が持てない」というのは、包み隠さず彼の本音だと思います。
彼だって、自分でも今のままでいいなんて思ってないんです。
本当は、変われるものなら変わりたいと思っていると思いますよ。
でもなかなか上手くいかないし、モチベーションも上がらない。あなたにも申し訳ない。
こんなに上手くいっていない自分でも、あなたは前向きに向き合おうとしてくれる。それが彼にとっては逆につらいんじゃないでしょうか。

バーチャル彼女にのめりこむのも、現実をさらけ出さなくとも、真摯に向き合わなくともいいから・・心が「楽」な方に流れたがっているんだと思います。
あなたと向き合う事が、即ち（自分でも芳しくないと分かっている）辛い現実と向き合う事になってしまっているんだと思います。

変われるきっかけがいつなのかも、きっかけがなんなのかも私には分かりません。
戻れるかどうかも分からず、ただ「待つ」って本当に辛い事ですよね。
心中お察し致します。

でも消えてしまいたいなんてそんな悲しい事言わないで下さい。
また、そこまで自分を追い詰めないで下さい。
あなたがそんな状態になってしまったら、悲しむ人が、きっといると思いますよ。

私は彼と同い年なので、彼がもう1年以上も気力のないような状態が続いていると聞かされると、同世代として他人ながらにも、何か感じるものがあります。

彼がまたあなたと向き合ってくれるといいですね。
辛いでしょうけど頑張って下さい。
※文章が長くてごめんなさい。

お礼

やさしい言葉ありがとうございます。
１日がたち、友人と話をしたりして、少し気持ちが落ち着きました。
自分を見つめなおすいい機会だと考えることにしました。

しかし彼氏のほうは、依然、オンラインの子といちゃいちゃしているようです。Hな話も含みつつ、こっちが照れるくらいのラブラブなやりとりを楽しんでいるようです。

なんだか、怒りと情けなさと悲しさで一杯です。
彼があなたのような真摯な方ならよかったのですが。。
そうじゃないのかもしれません。

情けないですが、またお酒に頼ることになりそうです。

ご回答ありがとうございます。
なんだか泣けてきます。

回答No.3

blazin

少し冷静になりましょうよ。
お互いに良い意味で今の冷却期間を利用しないと。
それぞれの課題にそれぞれが向かい合う大切な時間に。
彼は自分が上手く保てない。その中で貴方と関わることで貴方との関係自体が嫌になったり、貴方が嫌いになるような事は避けたい。
だから距離を取ったんだよ。
彼が好きでそういう選択をした訳じゃない事は貴方も長く付き合ってれば分かる筈なんだよ。
貴方は今ボロボロで～と嘆いてる。
でも彼も同じなんだよ。辛いのは貴方だけじゃない。
その辛さで共倒れになって終わらせない為に、今必要な小休止があるんだと。もっと貴方が前向きに受け止めていかないと、彼は益々自分を見失ってしまうんじゃない？
ぐちゃぐちゃな状態ではあれこれ考えない。
とにかく今はお互いにプレッシャーを与え合わないような、適度な距離感が大事なんだよ。彼は彼なりに離れる事で自分の課題と向き合う。自分を整理する筈。貴方もそうしないと。ただ寂しい、辛いで自分を覆わないでさ。今後お互いにもっと良い状態で再合流できる為の礎を貴方の側でも立て直さないといけないんだからね☆

お礼

ありがとうございます。

ただ、彼は今、バーチャル彼女とのやりとりを楽しんでいる最中かと思います。
私は今、とりあえず飲んでます。
あれこれ考える状態にたえられないので、飲んでます。

＞今後お互いにもっと良い状態で再合流できる為の礎を貴方の側でも立て直さないといけないんだからね

そう思います。
ただ今は、飲んで自分をごまかしてます。
私もばかです。

回答No.2

ta_kuchan

質問者様の居ない時間（会えない時間）をバーチャル彼女と
楽しんでいるだけと思えば良いのでは？
ちなみにね・・・チャットか何かだと思うんだけど・・・・
ネカマだと思っておくと気分的に良いかもしれないよ。
最近はわからないけど、昔は良くいたからね。
考え方次第だと思うよ。
会えない期間（連絡取らない）を自分の好きな時間に費やせると
思えばどう？
彼氏と一緒では出来ない事。
例えば　趣味、友人と遊ぶ、習い事やジムに通うとかさ。
考えたって今は答えが出ないと思うんだよね。（相手が居る事だし）
だったら会えない時間をどう有効に使うか。じゃないかな。
自分のタメになる時間を過ごせば魅力も人間性もアップするでしょ？
自分磨きをすれば良いんだよ。
人との縁ってさ
異性関係なく、別れたとしても縁があれば必ずまた会うんだよ。
（今回で言えば復活？連絡が来る？）
もっとポジティブに考えていかなきゃね＾＾
悪く考えているよりは楽しくしていた方が良い結果に繋がるらしいよ。
求めている回答にはっていないかもしれないけど、参考までに。

お礼

ありがとうございます。

とりあえず今、愛犬とチーズ食べながら飲んでます。
帰りがけに買った400mlくらい入ってるジンボトルがすでに４分の３なくなっていますｗ。

とりあえず友人２名にヘルプメールだしたとこです。

明日からの生き方（時間の使い方）を考えてるところです。
有力候補は、読書没頭と、ジムです。

今はお酒で自分の思考回路を鈍らせてます。

お酒がきれるのが怖いです。

回答No.1

avy-avy

辛いんですね。お察しします。
その辛さは、彼への想いの重さなんでしょう。

まず、少し深呼吸して落ち着きましょう。
振られそうで、でも自分は相手が好きで……という状況の人は、本当に辛い状況に落ち込みます。あなただけではない、他のどこかにいるあなたと似た状況の人も、同じ気持ちをかみ締めていることと思います。
あなただけではないし、他の人が乗り越えたようにあなたも乗り越えられるものだということを理解しておきましょう。

彼の言葉をそのまま捉えるなら、彼は今、自分のことしか見えていないように感じます。あなたへの気持ちも見失い、自分自身が有意義であることを最優先させているような。
このような状態では、彼にとってもあなたにとっても良いとは言えません。
何もかも中途半端で、連絡だけ取らないってことは……冷静に考えるという意味では意義があるのかもしれませんが、辛い期間を伸ばし伸ばしにしているだけだと思うんですよ。

彼があなたを嫌いになったのなら別れを告げられているはず。だから、嫌われてはないと思います。
けれど、彼にとってあなたは一番ではないし、距離を置いても良いと思えるほど気持ちが後退してしまっている……のかもしれません。
ただ、その場でカッとなって判断したものというのは、冷静に考えると「間違いだった」ってこともありますから、今はあまり深く考えないほうがいいと思います。
ふと、間髪おかず彼の方から連絡がくるかもしれませんし。

それにですよ。彼女として、バーチャルなものといえど、そんなものを見つけたら怒るに決まってます。
それなのに「怒ってしまいました」などと自分を責めているご様子のあなたには、この件の本質がまだ見えていないのかな……と思いました。

好きだということはとても重要です。
でも、恋人同士なら、それを共有しないといけないと思うんです。
彼はあなたからの気持ちを当たり前だと思い、簡単なことでは離れていかないと思い、距離を置くことに関しても深く考えていないかもしれません。
あなたはあなたで、彼を好きな余りに良し悪しの判断が鈍り、結果彼を甘やかして依存してしまっていることに気付いていないかもしれません。
ほんの少しずつのズレが、修正のないままにきてしまった結果が今日なのかもしれません。

彼を好きなのと同じくらい、ご自分も大事になさってくださいね。
彼がいなくなってあなたが壊れてしまうなんて、本末転倒なことなんです。ひとりひとりがちゃんと歩いていける存在であって、一緒に人生を歩んで行ける人を選ぶんですから。

あなたから彼を突き放す勇気も時には必要。
彼の言うなりに動いていては、彼だってあなたのありがたみを知る機会がなくなります。

今はもう、その話があったばかりで気分が落ち込んでいると思いますが、冷却期間をおくという結果になったのですから、とにかくいろんな人の意見を聞いて、愚痴をこぼして、発散させてください。
悩みを発散していけば、じきに冷静に対処する方法を考える頭が出てきます。あまり濃密に時間を悩んで過ごすのではなく、せっかく得た冷却期間ですから、ゆっくりと悩んでみましょう？

時間が経過していくと、今感じている辛さは少し軽減され、人に話を聞いてもらうことでさらに気持ちにまとまりが出ます。
友達とかとぱーっと遊びに行くこともおすすめします。

今はまだ、結論まで考えなくていい時期ですよ。
もっと冷静にいろいろ見渡せるようになるまで、ゆっくり過ごしてみてください。

お礼

ありがとうございます。
何度か読み返させて頂きました。
泣きそうです。

＞あなたはあなたで、彼を好きな余りに良し悪しの判断が鈍り、結果彼を甘やかして依存してしまっていることに気付いていないかもしれません。
ほんの少しずつのズレが、修正のないままにきてしまった結果が今日なのかもしれません。

そうかもしれません。

実は去年まで同棲をしていました。
家の中は彼との楽しかった思い出ばかりです。
愛犬も、彼が飼いたいといって、名前も一緒につけました。
どこを見回しても彼との思い出ばかりです。

「冷却期間」とはいっても、
彼との思い出ばかりの部屋で、はたして冷静になれるか疑問です。
そして彼もまた、"バーチャル恋愛相手(すごく遠い県にすんでいるとはいえ)"とのやり取りを楽しみだしている状態で、
・果たして本当に私とのことを考えてみる気があるのか、
・ちゃんと真面目に復職する気になるのか（彼曰く、自分に自信がないからの「冷却期間」なので、自信回復しないと何も変わらないのですよね？）
不安要素ばかりです。
落ち着くには時間がかかりそうです。。

ご回答ありがとうございます。