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夫が家出・・私はどうしたらいいのでしょうか？
新婚夫婦ですが、夫が、精神的に煮詰まってしまうと家に帰って来なくなります。 １週間程前ですが、昼間、パチンコに行くと言って出て行ったきり、とうとう翌日の夕方まで家に帰って来ませんでした。漫画喫茶に泊まったそうです。 その時は、夫は自分の将来について色々と悩んでいたので、一人になってよく考えたかったようです。 一応メールで説明は来たのですが（「一人になりたい。誤解しないで欲しいが、○○（私）と一緒にいたくないからではない。」という内容）、私はその夜は不安であまり眠れませんでした。 帰って来た時、夫は謝ってくれて、もう今後絶対外泊はしないと約束もしてくれました。「もうパチンコも絶対しない。」と言いました。 何か辛いことがあると、どうしてもふらふらとパチンコへ行ってしまうようなのです。（普段凹んだりしていない時はパチンコへは行かないので、依存症というレベルではないと思いますが・・。） そして今日、朝起きたら夫の姿がなく、「夜までには帰ります」と書置きが残してありました。 朝早く出て、夜まで帰って来ないって、またパチンコじゃないの？と私は思いました。逆に、買い物や何か用事があって外出するなら、多分それを書いて行くと思うからです。 昨日、詳細を書くことは出来ないのですが、夫にとって精神的にショックな事があったので、「あぁ、また（自分の殻に）引きこもって しまったのかなぁ・・・。」と思いました。 男の人が煮詰まると一人になりたがるというのは、一応わかってはいるつもりです。 でも、こうも頻繁にされてしまうと、私自身が自分の心を保ち続けるのがとても難しいです。不安な気持ちに押し潰されそうになってしまいます。 夫には自分は必要ないのだろうか？という考えが、どうしても浮かんでしまいます。（前回の家出の後も、夫に聞いてみたのですが、「必要だ。」と言っていました） かといって、夫の辛さ・胸のうちもわかるつもりなので、私が彼に感情をぶつけたり、怒ったりしたくありません。 実際は今日のことも、普通に見るとただの外出で、家出などと騒ぐものではないのかもしれません。 でも不安な気持ちが大きくて、私は冷静に物事を見ることができなくなっているかもしれません。 夫が家出しても、不安な気持ちにならないでいられる良い方法があったら、どうか教えていただきたいです。 なお、パソコンを自由に使える状況ではないので、お返事に数日かかってしまうかもしれませんがご容赦ください。m(__)m
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外泊は心配ですね。どこかで事故や病気で倒れているかも…などいろいろと考えてしまいますものね…家庭をもったからには心配なので外泊だけはしないことを約束してもらって、あとは大目にみてあげたらいいのではないかと思います。 きっとものすごく凹んでいるところをあなたに見せたくないのではないかと思います。ショックな出来事を話すことが出来るようになるには自分である程度消化出来てからでないとできないと思いますから。 家の中に外出場所の変わりとしてご主人がひとりっきりになれる空間をつくるのもいいかもしれません。 不安になるのもわかりますが、外泊や家出の理由をご主人は話してくれているので、あなたのご家庭はきちんとコミュニケーションがとれていると思います。あなたを必要としているというのは本当だと思いますよ。大丈夫、自信をもって、ご主人が凹んでいるのが馬鹿らしくなるくらいそばで明るく笑顔でいてあげてください。そのうち家が一番落ち着く場所だって気づくはずです！
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- puppii
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＞夫には自分は必要ないのだろうか？という考えが、どうしても浮かんでしまいます。 →そういう問題でしょうか？ 問題から逃げる、という行為が大人の、社会人としての行動じゃないです。 しかも結婚してまでも、その行動がおさまらないなんて。 きっと今まではその逃避行動が許される環境にあったと思うのです。 親や周囲や立場・・・許してくれていたんでしょうね。 ご主人は、それに甘えていたんでしょう。 あなたは甘やかしていけますか？ 許していけますか？ 子どもが出来ても、仕事が無くなってもご主人を甘やかせて許せるなら 離婚せずに暮らしていけば良いです。 あなたが経済的にも立場的にも家庭を、ご主人を、子どもを支えていけば良いのです。 そして精神的ショックからご主人を守ってあげて下さい。 この結婚生活を続けていきたいのなら、それ相応の覚悟がいると思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。m(__)m ＞→そういう問題でしょうか？ ＞問題から逃げる、という行為が大人の、社会人としての行動じゃないです。 ＞しかも結婚してまでも、その行動がおさまらないなんて。 おっしゃる通りだと思います。 しかし、本人に言っても改善されない部分がある場合、妻である自分の見方・心の持ち方を変えてみるというのも、一つの方法ではあると思います。夫の行動を否定する「だけ」では、解決できない点もあると思います。私は今回は、自分の気持ちの持ち方を変えてみたくて、ご相談しました。 もちろん夫の行動に非があるのは言うまでもありません。そして今まで私がそれを指摘足りない部分はありました。 ＞子どもが出来ても、仕事が無くなってもご主人を甘やかせて許せるなら ＞離婚せずに暮らしていけば良いです。 ＞あなたが経済的にも立場的にも家庭を、ご主人を、子どもを支えていけば良いのです。 私は甘やかしているつもりはありません。 今夫は失業中ですが、もしこの先理由なく働かない等の行動が見られた場合は、結婚生活を継続するのは難しいと思っています。 理由なく働かない人を養っていくつもりは全くありません。 そのことと今回質問させていただいたこととは、違う問題だと思います。
こういう人で一番困るのが、本当に行方不明になった時に 気づかれないって事ですね… いわゆるオオカミ少年みたいな…。 本当に何かの事件に巻き込まれていても 「また一人でどこかで考え込んでんだろう」といつものように 片付けられて手遅れになりそうです。 本人（夫）は一人で考え、解決したいと思っての行動でしょうけど 結婚してるんだし、一人では無い事を自覚すべきですよね。 妻をなんだと思っているのでしょうか！ 妻に相談も出来ない事でしょうか！？ いくら本人の性格とは言え、あまりにも酷い仕打ちです。 気持ちの切り替えは性格的に出来る人と出来ない人って はっきり分かれると思いますが… 一度あなたの本音を夫に話してみてはどうですか？ それでも彼は何も変わらず居なくなってしまったら 「夫は急な出張に行ってしまったな～」って思うようにして 荷物とかもあなたから見えない場所にしまって （完璧に片付けるんじゃなくて押入れに入れるだけとか） 部屋に「出張でいないだけ」って空気を作ってみましょうよ。 帰ってきたらまた荷物を戻して、何事も無かったような生活観を 戻せばいいんです。 もし夫に聞かれたら正直に話せばいいですし。 その行方不明になる性格を無理に理解しても きっとどこかで崩れてしまうと思います。 理解せず、あなたが受け流すしかないような気もします。 耐え難くなったその時は夫の家族に相談してはどうでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。m(__)m たしかに仰る通り、もし事件・事故などに巻き込まれたり等があったとしても、そうやって気づかないかもしれない怖さがあります。せめて電話をした時は出るようにと約束してもらいました。 ＞本人（夫）は一人で考え、解決したいと思っての行動でしょうけど 結婚してるんだし、一人では無い事を自覚すべきですよね。 ＞妻をなんだと思っているのでしょうか！ ＞妻に相談も出来ない事でしょうか！？ ＞いくら本人の性格とは言え、あまりにも酷い仕打ちです。 夫にとっては厳しいお言葉ですが、私にとっては、目の覚める思いです。 自分の心の奥にも、そういう思いはあったので、直接言葉にしていただいて涙が出ました。 そうですよね・・・。あまりにも無自覚な、妻にとっては酷い仕打ちですよね。 私自身にも、妻であるという自覚が足りない部分があったのかもしれません。口うるさく言って夫に嫌われたくないという思いから、妻として言うべき言葉さえも我慢して飲み込んでしまっていたところがあったと思います。 これからは、夫にこのような無自覚な行動をさせないように、妻として毅然とした態度で臨みたいと思います。 家出したら出張という想像でしのぐというのは、会社員の方なら使えそうですが、夫は会社員ではないので、何か他のパターンを考えてみます。 ＞その行方不明になる性格を無理に理解しても ＞きっとどこかで崩れてしまうと思います。 ＞理解せず、あなたが受け流すしかないような気もします。 そうかもしれません。無理に理解をしようとするのは、自分にとって精神的に厳しいことかもしれません。 自分に無理のないよう、気をつけたいと思います。
これからお子様ができると旦那様の精神的負担が 増すのではないかと思います。 それまでは１泊程度の逃避だったとしても、だん だん伸びていって１週間とか１ヶ月とかになった り、仕事も無断欠勤するかもしれません。 その時にどう家計を維持していくのか、今のうち に考えておいた方がいいのではないでしょうか。 「いざという時は自分が何とかするんだ！」とい う強い意志があれば、ご主人が家出しても不安な 気持ちにはならず、ご主人が心を開いたり、自分 の中で決着をつけるのを、長い目で見て待てるの ではないでしょうか。 質問者さんのことが必要でないなら、そもそも結 婚などせずに一生独身のままでいたはずではない ですか？ ご主人は今克服しようとしていることがあるのか もしれません。 それを克服するのは何年かかるかわかりませんし、 一生かかるかもしれません。 でも、質問者さんが生涯を賭けて見守って寄り添う 気持ちがあれば大丈夫ですよ！
お礼
ご回答ありがとうございます。m(__)m 夫は今失業中なので、夫の稼ぎで生活しているわけでは、ありません。 夫は会社員を辞め、独立に向けて勉強しているところです。 そして、いざという時は（夫が病気等で働けなくなった時）、私が二人分の家計を支える覚悟はあります。 私が夫の家出で不安になった理由は、経済的なものではなく、自分が夫に妻として必要とされていないのではないか？というところから来ています。 ＞質問者さんのことが必要でないなら、そもそも結 婚などせずに一生独身のままでいたはずではない ですか？ たしかに仰る通りですね・・・・。不安になってしまうと、そんな基本的な事まで、見えなくなってしまいました。 ＞でも、質問者さんが生涯を賭けて見守って寄り添う 気持ちがあれば大丈夫ですよ！ 温かい励ましのお言葉をありがとうございます。m(__)mこれからも頑張ります。
こんにちは。私の元同僚の旦那さんとそっくりだったので、思わず投稿してしまいました・・・・ その旦那さんは、結婚前から「逃亡癖？」がありましたよ。 元同僚とその旦那さんは、出来婚だったのですが結婚パーティーが２回も中止（しかも、参列予定だった私たちにも前日に連絡。）になり、２回とも前夜にその旦那さんが行方不明という原因だったようで、それを聞いたときには本当にびっくりしました。 「こんなんで大丈夫・・？？」と、正直私は元同僚に言いましたもん。 そして、今では子供も５歳になっていますが、どうやら未だに旦那さんは時々いなくなるようです。。。本当に、質問者様の旦那さん同様、浮気とかではなくどこか一人になれる場所へ行っているようです。 その元同僚も少し変わっているのか、そんな旦那さんについて色々と聞いてみたら「もう、そういう人だってあきらめてる。」と・・・・ その元同僚は子供が生まれてからも、ずっとフルタイムで働いてきていますので、強いなぁ・・と思いながらも、さすがにその旦那さんが会社を勝手に休んでまで数日いなくなったりすることもあるので、そんなときに愚痴を聞いていた時に「離婚する気はないの？」と聞いてみました。 すると、「考えたことは何度もある。でもその度に旦那の両親からあやまられ、見捨てないでやってくれ・・と頼まれる。あと、いくらフルタイムで働いているとはいえ、子供を私だけの収入で育てるのは厳しい。」と淡々と話してくれました。 どうやら、その旦那さん一家はちょっと宗教も絡んでいるようで、結婚するときにその元同僚の親は大反対したみたいで、離婚したって実家には帰れないそうです。 要は、浮気ではないので、割り切ってしまえば「離婚を考える＜今の安定暮らし」が勝るらしいです・・・（＾＾；） さすがに、私には理解できませんでしたけどね・・・・ でも、こんな風に割り切ってしまう女性もいる。ということでした。
お礼
ご回答ありがとうございます。m(__)m 元同僚の方の旦那様も、変わった方ですね・・。 夫は今は失業中なのですが、仕事をしている時は、無断欠勤などはしたことがないし、決してしないタイプです。その点は、違うと思いました。 現在も、私達夫婦は、経済的に安定しているとは言い難い状態なので、私は、元同僚さんと同じ考えで夫の家出に我慢するということは、ありません。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
将来の「何を」悩んでるのか？あなたはそれを知ってますか？ 何を悩んでるのか、ひょっとしたら夫さんもわかんないんじゃないですか？ まずは「将来の何を悩んでるのか？新婚なのに、勝手に外出し妻の私のことを何も考えてない事はどう思うのか？」とあなたも けじめつけてきちんと真正面から聞いてみたらどうですか？ 置手紙したりマンが喫茶で泊まったり、なんか幼稚ですよ。 「男の人が煮詰まると一人になりたがる」ってこれ女も同じ。 ただ独身時代ならそれでいいけど、新婚なんでしょ？ 変ですよ～ 何か生活から逃げてる感じがする。 愛してる妻を不安にさしちゃいけないでしょ？ そこのとこもっときちんと話し合う必要ありますよ。 あなたも曖昧にしないで「何をどう考えてるんだ？」と。 じゃないとこのままダラダラ同じことが続くと思う。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞将来の「何を」悩んでるのか？あなたはそれを知ってますか？ ＞何を悩んでるのか、ひょっとしたら夫さんもわかんないんじゃないですか？ それは、帰って来た時に話してくれたので、夫はもちろん、私もわかっています。 ＞何か生活から逃げてる感じがする。 ＞愛してる妻を不安にさしちゃいけないでしょ？ ＞そこのとこもっときちんと話し合う必要ありますよ。 ＞あなたも曖昧にしないで「何をどう考えてるんだ？」と。 ＞じゃないとこのままダラダラ同じことが続くと思う。 たしかにその通りだと思います。昨日、私の気持ちをはっきりと伝えました。今後に関する約束もしました。
- kohune
- ベストアンサー率21% (101/472)
ご主人にとても辛い事があるのですね。あなたは其れをわかってる。 出来るなら、其れを共有して、一緒に泣いたり苦しみたいのがあなたの今の思いと受け止めました。 パチンコをしたいのも、あそこなら、ただ、前を向いて考え事が出来るというご主人の思い、なんとなくわかります。 新婚で、あなたの前で、まだ、自分の本当の辛い自分の思いを共有させるのは可哀相と思っているのかもしれませんね。 でも、それをあなたは、なんとなく寂しくもあるんですよね。 不安だし・・・。 あなたは、私もあなたと一緒に苦しみたい思いを、ご主人にお話しするべきですし、外泊はしないで欲しいことも言うべきでしょう。 できれば、手紙がいいと思います。 ただ、哀しみの乗り越え方って、人さまざまだと思うし、ご主人が自分の殻に閉じこもる事が出来るからこそ、鬱や遊びに走らず、其れを自分なりに消化できると言うのも事実なのだと思いのです。 それを、どう消化できたのか、あなたには、ご主人話してくれているようなので、あなたは、今、誰より信じてあげないといけない立場でもあると思いますよ。 この辛い時期を二人で乗り切れば、きっといい夫婦になるんじゃないかなと思います。 ご主人が帰ったら、あなたから抱きしめ、温めて上げましょう。 待ってたよって。 信じてあげることで、あなたも成長するでしょう。
お礼
温かいご回答ありがとうございます。m(__)m 私の気持ちを代弁していただいたようです。 まさにそうです。私は、彼の辛さを分かち合って欲しいと思っています。夫婦なのだから・・・・。 夫が辛い時に顔を見ることもできない私って、なんなの？？って、とても悔しかったです。 昨日は、夫が帰って来て、自分の気持ちをぶつけました。とても我慢していたので、怒りになってぶつけてしまいましたが・・・・。でも、私の気持ちは伝わったとは思います。 ＞ただ、哀しみの乗り越え方って、人さまざまだと思うし、ご主人が自分の殻に閉じこもる事が出来るからこそ、鬱や遊びに走らず、其れを自分なりに消化できると言うのも事実なのだと思いのです。 たしかに、そうなんですよね・・・・。彼にとっての乗り越え方が、こういう方法であるというのは、ある程度は認めないと仕方がない部分もあるとは思いました。そこを無理に全面禁止にしてしまうと、今度は、はけ口がなくなって、夫の心が壊れてしまうかもしれませんね・・。 ＞それを、どう消化できたのか、あなたには、ご主人話してくれているようなので、あなたは、今、誰より信じてあげないといけない立場でもあると思いますよ。 そうですね・・・。被害者的感覚にも陥っていましたが、こういう時こそ妻としての自覚を一番持たないといけない時なのだと、改めて認識しました。ありがとうございます。 ＞この辛い時期を二人で乗り切れば、きっといい夫婦になるんじゃないかなと思います。 とても心強いお言葉です。そうなったら、どんなに嬉しいか・・・・。 彼が自信を持てるようになるまで、どれ位かかるかはわかりませんが、彼が私を必要としてくれる限りは、私は支えていきたいです。 これからも、夫婦として頑張って二人で生きていきたいです。 ありがとうございました。m(__)m
- misako71
- ベストアンサー率6% (48/717)
私が質問者様の立場でしたら、この旦那様の言う事はちょっと信じられないなぁという気持ちになると思います。 私もパチンコへ時々行きますが、精神的に落ちてる時にパチンコへ行っても 毎回勝つならいいですが、負けると余計気持ちが落ちてしまいますよ。 ストレスも倍増します。 精神的に煮詰まったからという理由でパチンコへ行く事は、何にもならないのです。 私はパチンコへ行く時の言い訳・・としか思えませんね。 それとパチンコは音が物凄い大きいですから、落ち着きたいと思っても落ち着けませんｗ 1人になって考えたいから漫画喫茶っていうのですが、1人になって考えたいから漫画喫茶で 漫画を読んでいた・・って事なんでしょうか？漫画読んだら考え事なんてできませんよ。 漫画読まないで何もせずボーとして考えてた、という事でしたら別に漫画喫茶じゃなくても 家でも1人になれる部屋にこもってた方が落ち着いて考え事できると思うんですけどね。 1人になって自由な時間を過ごしたい（家族から少し解放されてという意味で）・・という事でしたらパチンコや 漫画喫茶は分ります。だけど、煮詰まって1人になりたいは、そういうのはちょっと変かなとは思いますね。 うちの主人も仕事で考え事とかできる時ありますが、1人になりたいじゃなくってたいがい ちょっと考え事したいから話し掛けないでねっと言って部屋に篭ります。 旦那さんは質問者様に言えない、何か隠し事でもあるのでは・・というのが 率直な感想です。
お礼
ご回答ありがとうございました。m(__)m 夫が言うには、パチンコをしている時は、座って台を見つめながら、集中して考え事をできるので、集中して考え事（悩み事の整理）をしたい時には、パチンコへ行く、ということです。 私はパチンコをしないので、パチンコをしている時の心理というのは、私には解りません。 漫画喫茶へは、漫画を読みに行くのではなく、ただ寝に行ったようです。 朝から夜まで１日中パチンコしながら考え事をした後、疲れ果てて漫画喫茶で眠る・・・ということをしたみたいです。 家には、残念ながら、一人きりになって篭れる部屋はありません。あったら、もしかしたらパチンコ行かなくても済むのかもしれませんが・・・・。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 御仕事が順調では無い のでは？？ 「もうパチンコも絶対しない。」と書いてありますが、、、もしかしてパチンコで借金って事も有り得ると思います。 安易に不安がらせるつもりはありませんが、凹んでいる時にしかパチンコしない とは言い切れませんし、パチンコの事で貴方は質問した訳ではないのに、「もうパチンコも絶対しない。」って返答をする事が 怪しいと感じてしまったのです。 まだ 旦那様の中では 凹みの一因が解決されてないのではないでしょうか？ 自分の将来って、、、そんなに考える必要があるのかな？ 考える必要はあっても そこまで自ら追いつめてまで考えても 周囲の流れ等もあるので 考えても仕方が無い部分って出て来てしまいますから、、考えてもしょうがない部分も 伝えてみたらどうですか？ 伝え方も様々ですから 旦那様に応じて変えられる方が良いですね。 連休も最終日だから ちょっとデートっぽく夕飯に誘ってみる事も一つの方法ですしね。
お礼
ご回答ありがとうございました。m(__)m 凹んでいる時にしかパチンコをしないというのは、付き合っていた当時からの、夫の習性です。 借金は、怖くて出来ないという性格なので心配はしていません。 ＞まだ 旦那様の中では 凹みの一因が解決されてないのではないでしょうか？ 今回は、とりあえず解決したみたいです。自分に自信をなくしたと言っていました。 とりあえず、昨日は外泊はせずに帰ってきてくれたので、今は私も落ち着いてきました。
お礼
温かい回答をありがとうございました。m(__)m 打ちひしがれていた自分にとって、共感していただけたのがとても嬉しく、涙が出ました。 ＞家の中に外出場所の変わりとしてご主人がひとりっきりになれる空間をつくるのもいいかもしれません。 現在我が家には、残念ながら完全に一人になれるような個室がありません。それもあって、夫は外にその場所を求めてしまった所もあるのかもしれません・・・。 ＞不安になるのもわかりますが、外泊や家出の理由をご主人は話してくれているので、あなたのご家庭はきちんとコミュニケーションがとれていると思います。 ありがとうございます。妻としての自信をすっかり失くしかけていたので、このお言葉はとても嬉しかったです。 ＞大丈夫、自信をもって、ご主人が凹んでいるのが馬鹿らしくなるくらいそばで明るく笑顔でいてあげてください。そのうち家が一番落ち着く場所だって気づくはずです！ 気づいてくれたらいいのですが・・・。＾＾； とにかくこれからも、自分の出来る限りのことはして、悔いのないようにしたいと思います。ありがとうございました。m(__)m