- ベストアンサー
怒られる
３０代女性です。 友人を怒らせてしまいましたが、どう対処すれば良いのか分からなくなってしまいました。 申し訳ございませんが、どなたかお知恵を貸していただけないでしょうか。 まず最初、会う約束をしましたが１時間ほど遅れてしまい、怒らせてしまいました。（これについてはその日に謝っています） さらに数日後、再度会う約束をしており、そのときには私も時間通り来れたのですが、今度は他の事で怒らせてしまいました。 後でメールが来て不快な点を色々列挙され、そのうちの一つが「たまに時間通りに来たからって偉そうにするな」でした。 こちらとしては最初の約束のときに遅れてしまったからこそ、今度こそはと思って時間通りに来たのに、それが「偉そう」って何？ 何が「偉そう」と思わせたのか、マジで分かりません。（＞＜） 列挙された中で素直に謝れるところもあれば、正直「それって怒るトコ？」と理解できないところもあります。その一つが上記の相談です。 一応謝罪のメールを送ったものの、？をつけながら謝ってるのが伝わるのか、「信用できない」「謝っていない」と言われます。 友人に、何を言えば信用してもらえるのでしょうか？ 長文で申し訳ございませんがよろしくお願いします。
- mhwe37yt1
- お礼率88% (8/9)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数9
- ありがとう数9
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
気になったのはご友人の「たまに時間通りきたからってえらそうにするな」というくだりです。 質問者様はもしかして遅刻常習者ですか？もしそうならご友人の欝憤がたまるのは頷けます。今回は時間通りきたじゃん！と主張すれば「それが普通なんだよ偉そうにすんな」となるでしょうね あとは怒らせたのが事実で、指摘されたことの中に自分でも納得できる項目があるなら素直に謝り続けましょう。納得できない点は和解した後に言えばいいことです。現時点で反論したら逆ギレになりますよ。
その他の回答 (8)
- globef
- ベストアンサー率17% (1306/7306)
＞遅れた理由についても、会ったときに説明しています。 遅れる事前の連絡はどうなの？ 約束時間の到着できない場合 連絡しないの？ 例えば「あと、○分で着く」とか・・・ ＞自分はもともと確かに時間にルーズなところがあり、 ＞その都度反省していますが、直すのはなかなか・・・ 反省して繰り返しているとなるとね～ 社会人として時間にルーズなのは・・・ 「直すのはなかなか・・・」と 書く辺り本気で直す気が無いんじゃないの ＞２回目のときは相手が少々遅れてきましたが、 ＞普段は自分が遅れがちなため自分はあまり遅刻は気になりませんし、 ＞そのときも特に何も言っていません。 ＞だから、自分が時間通りに来た状況で何が不快だったのか、 ＞分からないんです。 時間通りに来て不快になったと言ってます？ 「自分が遅れがちなため自分はあまり遅刻は気になりません」 ココでいつも待たされる 相手の気持ちわかりませんか？ 分からないなら少しあなたの考え疑いますね！ ＞再度会う約束をしたいのはヤマヤマですが、 ＞「会いたくない」とも言われてます。 もう 修復不能のところまで来ているじゃないでしょうかね ＞逆に自分も、ここ数ヶ月は仕事が忙しくなりそうで、 ＞また休日もスケジュールが埋まっていて、 ＞積極的に「なんとしても会いたいんです」とは言えない状況です。 ＞今約束したとしても、年内に会えるかどうか・・・。 ＞これじゃー誠意を疑われても仕方ないのかな。 今回の事だけで 怒らせたと思っているアナタと 長い月日での事で怒った友人・・・ この考え方のギャップは、もう今後 難しいでしょうね 年末まで３ヶ月 24時間忙しいアナタには、 普通に考えたら修復できないでしょうね スイスの哲学者の言葉 「信頼は鏡のガラスのようなものである。 ヒビが入ったらもとどおり一つにはならない。」
お礼
遅れたことを怒られるのは、どんな状況であれ自分の過失だと分かりますので、それはいいんです。問題は、時間通りに行ったにも関わらずそれも不満だと言われたことで、それに納得が行かなかったがために不十分な謝罪になってしまったことです。 ２回目のときは相手が遅れてきたけれど、それに対しては別に「遅い」と責めてはいないし。ホントに、何がいけなかったんだろ・・・？ 単に、他の不満をきっかけにそれも列挙してしまっただけなんですかね。 それなら、もうそれは気にしないことにしますが。 とりあえず、今、再度友人宛にメールを出しました。 今後、どうしたら改善をできるか考えて行きますが、修復できないならできないで、後は友人の出方に任せたいと思います どうもありがとうございました。
補足
補足です。 事前の連絡で、「何時ごろ」とは言いました。 それも２度くらい訂正して。 仕事の都合ではありましたが、それについては確かに自分の過失だと思っており、謝りました。 まあ・・・常識を疑われても仕方ないですよね。 それが、自分に欠けている部分だとも思っています。 今からでも、直して行きたいと思います。
- iia_aii
- ベストアンサー率47% (171/358)
こんにちは mhwe37yt1さん、大切なご友人を怒らせてしまったようですね。 謝っているのに、相手にうまく伝わらなくて困ってしまいますよね。 いろいろな回答を読んでいると時間に遅れるということに話がいっているように思いますが・・・私は多分mhwe37yt1さんとご友人との「時間」の感覚が違うのだと思います。 かくいう私も恥ずかしながら時間にルーズなところがあるんです。でも、ある人に言われました。 「時間というのは謝ってもお金を払っても戻らない。待ち合わせに一分でも遅れるということは、相手の大切な人生をもらってしまったということ・・・・」年寄りの話なので大げさに思えるかもしれませんが、この言葉を聞いて大変反省したものです。 相手が遅れると、自分の存在が相手にとって軽く扱われたように思う人もいるでしょうし、たかが時間されど時間なのかなと思います。 すでにmhwe37yt1さんはきちんと謝っているようですが、相手に対する謝罪の気持ちは忘れたくないですね。さらにいうなら相手が次回時間に遅れてきてもこちらは大人の振る舞いをしたいものです。私などは心配しすぎるところがあるので、相手が少しでも遅れると、待ち合わせ場所を間違えていないかなとか、何か事故にでも巻き込まれたかなど余計な心配もします。お友達もどこかで傷ついてしまったのかもしれないですね。私は、相手が遅れたとしても、「無事にきてくれてよかった」と思うことにしています。 ご友人は、年齢的に見てもちょっと感情的というより子どもっぽいところもあるのでしょうか。それでもそんなひどい言葉を言ってもmhwe37yt1さんとの関係は繋がっているという安心もあるのかしら。それだけ素が出せる関係なのかもしれません。ただ、メールでそのように感情的なやり取りをするのはあまりお勧めできません。お忙しい時期に入ることもおありのようなので、少し熱が冷めるのを見守る時期があってもいいかもしれませんね。本当の友達なら多少会えない時期があっても大丈夫ですって。時期がきたらたまには秋の気持ちがいい季節の絵葉書を送ってみるとか、会えなくても気持ちが離れていませんよ的なこともいいかも・・・ また仲良く笑って会えたらいいですね。
お礼
どうもありがとうございます。 まだ繋がっているならいいですが・・・ こちらとしては、また仲良く会いたいですね。 向こうはわりと感情を表に出す、こちらはよほどのことがないと不満を言わない（不満とも思わない）、で向こうとしては「なぜ本音を言わない」というのも不満点のようです。「遅刻したんだから怒れよ」みたいな。 別に不満と思っていないから、言わないだけなんですけどね。 一応、また会えない約束をするのも何なので、とりあえずはもう一度こちらの謝罪メールを送りました。
- gocogacu
- ベストアンサー率23% (79/341)
貴方が遅刻常習者なら、普通の人は「遅れた説明」をされても言い訳にしか聞こえませんよ。 本当はそうであっても、相手は気分を害します。 何故遅刻をしたかの説明より、相手を気遣う言葉が欲しいですね。 例えば、「遅れてごめんね。今日の食事おごるから勘弁してね。」など。 済んだことより、これからどうするかを考えてください。 自己中心的な考え方より、思いやりを持って接してください。 自己中を変えるのは難しいかもしれませんが。 大人は、謝って済まないことが、多いことも理解することが必要かもしれませんよ。(交通事故は謝って済まない代表格です。)
お礼
どうもありがとうございます。 私には、残念ながら友人の地雷がどこにあるのか把握しきれないでいます。 この相談とは違いますが、「えっこれも怒りポイント？」と驚くこともあります。 ただ、時間に関してはダメと思う方が一般的だということが分かったので、遅刻の常習はなんとか直して行きたいと思っています。 友人も、食事をおごるとかしてその日の不満をその場で解消させていれば、次の約束のときに他の不満でそこまで爆発しなかったのかもしれません。 こうした埋め合わせは、他の友人と会うときはやっていましたが、件の友人は長い付き合いで割とよく会う関係だったため、特に何もしてきませんでした。 でも、実は不満が溜まっていたようです。 今度会う約束をするときは、食事か何か提案をしようと思います。 （いつ会う約束が実現するかは ？ ですが） その友人のグチを聞いたり、相談に乗ったりもしていたので、そうしたことで埋め合わせできているとも思っていました。 しかし最近は思うように友人と会えず、無理に時間を作るとそんな感じで、それが今回のことを引き起こしたのかなとも思います。 会う頻度が多いときは解消できることでも、会う頻度が少ない状況では、１つ１つの約束をきちんとこなすことが大切なんだなと感じました。 地雷が見えない以上、今後もこうした関係が続くのかなー。 でも今まで関係を続けて来れたんだから、また続けられるようがんばっていきたいと思います。 とはいえ、その中でも謝って済まないこともある・・・ 肝に銘じます。
「不快なことを列挙」して「偉そうにするな」などと、わざわざメールしてくるご友人と、それでも交友関係を続けたいとは、質問者様は心が広いですね。 その「怒りメール」を見ただけでぎょっとして、普通友達であることを、こちらからやめると思うのですが。 こちらが広い心で謝罪しているのに、「信用できない」「謝っていない」などとさらに罵るご友人にはびっくりですね。 このご友人は、かなり支配的な方なのでしょうか。 何をいっても、信用されないのではないでしょうか。
お礼
どうもありがとうございます。 長い付き合いなので、簡単には思い切れないです。 確かにぎょっとしたし、納得できない点もありますが、自分の過失も大ですし納得できる点もあり、こちらから絶交はできないかなと思いました。 まずは再度？の部分もひっくるめて謝って、後は相手の出方を見たいと思います。
- cro_issant
- ベストアンサー率16% (36/214)
そのご友人の方は、頭がおかしいのだと思います。気にすることありません。
お礼
気にしないでと言ってくださり、ありがとうございます。 私はあまり感情を出さないタイプ、逆に友人は感情を出すタイプでつきあいにくいと思うところもありますが、時間を掛けて誤解を解いていきたいと思います。
- kyoutoukyo
- ベストアンサー率6% (97/1560)
信用は難しいですね こういう、相手が見れば自分のことだと判るような書き方で、多数の人間に友人の言動を公開するというのは……本気で怒っているのだとしたら、縁切りなくらいの無礼です 本気で怒っているのではなく、叱ってくれているのだと思いますが。 多少の軽はずみはよいとしても、無神経となると、この先自分も困るようになってしまいます ネットでは誰が見ているかわからない……の基本を忘れないように
お礼
相談内容は、曖昧にした部分もあるんですが、まだ状況を詳しく書きすぎたかもしれません。今後は気をつけます。 アドバイスありがとうございました。
- MAD0NNA
- ベストアンサー率32% (58/178)
こんばんは 再度会う時の ＞時間通り来れたのですが と ＞今度こそはと思って時間通りに来たのに 約束事の時間を守るのは、ごく当然のことだと思ったのですが、 「来れた」、「来たのに」等の表現は、「驕り」を感じてしまいました。 が、友達なら何時かは誤解も解けるでしょう。
お礼
そうですね。当然のことです。 時間にルーズなところがありますが、何とか直すようにしたいです。 とはいえいつか誤解も解けるよう、努めていきたいところです。 アドバイスありがとうございました。
- globef
- ベストアンサー率17% (1306/7306)
＞友人に、何を言えば信用してもらえるのでしょうか？ そもそも 待ち合わせ時間に遅れたのは アナタの過失ですね～ 僕の知人には、２時間も遅刻してきて 謝るには謝りますが、 ・待ち合わせ場所が分かりにくい等 言い訳をして逆切れするヤツもいます。 そもそもメールで怒られてメールで返したのでは 相手に誤解されやすいですよ～ 本当に悪いと思ったら 会って謝りましょう それが、誠意として伝わるんじゃないでしょうかね ちなみに１時間遅れた理由と 遅れる事はメールor電話で連絡しましたか？
補足
どうもありがとうございました。 当初の約束、他の不快点については、自分の過失だったので謝りました。 遅れた理由についても、会ったときに説明しています。 自分はもともと確かに時間にルーズなところがあり、その都度反省していますが、直すのはなかなか・・・ ２回目のときは相手が少々遅れてきましたが、普段は自分が遅れがちなため自分はあまり遅刻は気になりませんし、そのときも特に何も言っていません。だから、自分が時間通りに来た状況で何が不快だったのか、分からないんです。 再度会う約束をしたいのはヤマヤマですが、「会いたくない」とも言われてます。 逆に自分も、ここ数ヶ月は仕事が忙しくなりそうで、また休日もスケジュールが埋まっていて、積極的に「なんとしても会いたいんです」とは言えない状況です。 今約束したとしても、年内に会えるかどうか・・・。 これじゃー誠意を疑われても仕方ないのかな。
お礼
確かに、私の方が遅刻常習者です。 今後は何とか直すようにしたいです。 >納得できない点は和解した後に言えばいいことです。 なるほど。 まずは？を解消してから謝りたいと思ったところが、「逆ギレ」と見えてしまうんですね。 参考になりました。どうもありがとうございました。