締切済み

親との同居について

2009/08/30 22:13

rurinohanaの回答

rurinohana
ベストアンサー率37% (860/2316)

2009/09/02 13:11 回答No.9

こんにちは。NO.７です。時間ができましたので、書き込みさせていただきます。皆さんのご意見は、いちいちごもっともで経験に裏づけられた確かなものばかりだなと感じました。私もほぼ同意見です。あなた様の母上様を心配するお気持ちはよく解ります。でも、母上様は介護が必要とか寝たきりではないのですね？（私と数歳しか違わないはずです。）あなた様が、結婚して新しい人生のステージにあがるのと同じく母上様もお子さん達の自立でもって人生の一つの節目を向かえ、次なるステージに上がる時がきたのです。親であっても、子であっても夫婦であっても別の人格、別の感じ方を持っておりその人の人生はその人以外の誰も代わりをすることができません。それをまず、頭にしっかり入れておくことが大事です。これは夫婦であっても互いを尊重して、夫婦でも一線を引くべきところがあるという点でわきまえておかなければならないことです。あなた様は誤解をしている点が数点あります。まず一つが親子の絆をあなどっていること。そして一つが夫婦の（男女の）絆を勘違いしていること。親子の絆は、あなた様が心配するほど弱いものではありません。あなた様が母上様と離れて暮らしても消える事はないし何があろうと立ち消えない強い強い絆です。悪く言えば多少手入れをしなくなっても喧嘩をしても、ののしりあいをしても気を使わなくても「母娘」「親子きょうだい」の血の絆が切れることがないのです。逆に親子きょうだいの絆が悪縁であるがゆえ苦しむ人が沢山いるのも現実。（親の借金暴力・・・などから逃れられない子どもの例）切っても切れない縁だから切りたくても切れなくて、もがく人もいるほどです。（離れて暮らす、連絡を取らないなどしてもなかなか、切られないものらしいです。）家を出て母上様と離れて暮らそうが切れることなど絶対にないのです。ましてや、あなた様のように親思いの娘さんならなおのこと。しかし。男女の絆、夫婦の絆は一つのことであっさりと、簡単に切れてしまいます。親子の絆に比べるとなんともろくはかないものか。あなた様は、彼があなた様に何があっても絶対絶対世界の果てまでも離れはしない。そう思っていませんか？いや、そこまで思っていなくても結婚したら即、強い絆が出来ると思っていませんか？夫婦の絆は結婚式を挙げて、戸籍を作って届けて「はい、今日から夫婦です。」という手続きを踏めば即、出来るというものではないのです。法的には法で守られた関係になりますが精神的なものは３６５日、これから夫婦で毎日の生活でお互いに話し合いをして問題を一つ一つクリアして喧嘩したり、なぐさめあったり同じものを見て食べて感激し、泣いたり笑ったり・・・歴史を重ねていくことでバームクーヘンのように厚く太くなっていくのです。ですから親子きょうだいのように接していたのではダメなんです。常日頃から相手に心を砕き相手をねぎらい、いたわり支え、人一倍気を使うそうやって手入れをしていって（お互いにね）大事に大事にしていかないと紙切れ一枚、ハンコの一つで簡単にバイバイできるのですよ。結婚してしばらくは夫婦の絆を強く太く、ゆるぎないものにする大事な期間です。何事も、夫婦で話し合いお互いのことを心置きなく知る時間と空間が大事です。（つまり、SEXの充実のための時間と空間ね）食べ物一つ、生活習慣一つ（空調の温度でも）とってもお互いに譲り合い、時には主張しあって二人の家庭の新ルールを作っていくべき時期があります。それを二人で乗り越えてやっとやっと数年がかりで夫婦らしい形が見えてきます。大変なことですよ。とてもエネルギーがいります。しかし、この時期にそれを怠り真の絆がない夫婦のままの時将来大きな問題が起きた時にあっさり離婚へとなりかねません。私はそれで離婚となりました。（今は再婚して、幸せになっています。）あなた様が結婚する以上はまず夫婦の絆を強く太くしておく時期をしっかりとること。そのためには、絶対に同居してはなりません。何故なら親元では子はいつまでも「よき息子、娘」のままで次のステージ「よき妻、よき夫」になれないからです。夫に妻にさくべきいたわりや思いやりを親にばかり向け結婚したばかりでまだまだ絆が浅い、夫や妻に向けないでいるとだんだん、形式だけの絆のない夫婦になります。また、配偶者の親の事をわが親のように思いやれるなど結婚した始めからできるはずないのです。夫の妻の、深い信頼強い愛情（日々のラブライフの蓄積）困難に夫婦で立ち向かった歴史そういうものが存在して初めて「私の、俺の、何にも変えがたい夫だから、妻だからその夫の、妻の大事な親だから大事にしよう。」そう思えるようになるのです。自分を大事に大事にしてくれる人の親だと思えばあだおろそかにできまんよね？それが絆もできていないうちから「私の母親だから、私は母親を大事にしたいから、一緒に住んで、一緒に大事にしてよ。」と言われても困惑するばかりでしょう。どれもこれもすべては「まず夫婦の絆ありき」ですよ。そして、母上様ご自身にとっても一人の女性としての人生を送るステージに上がろうとしているのです。私の母は、もう一人暮らし２０年ですよ。（７０代）娘三人全部家から出ましたがそりゃ、最後の子が出たときはグチグチ、ブチブチ電話をかけてきては「やれ寂しい」だの「食欲がない」だの言ってきました。そこは母娘「お母さんの人生を、もっと楽しまないと！今まで娘のことばかり思ってきたのだからこれからは、自分の楽しみにもっと時間とお金を使えるようになったと思って。なにも外国や、火星に娘が行った訳ではない。いつでも電車でピーと帰れるし。」「ほら、市民講座とか１日体験とかで趣味も始めたら？」「娘は、娘で結婚生活という新しい人生を歩き始めてよぼよぼ、とぼとぼ、おぼつかないけど皆必死だよ。お母さんも一緒。始めは心細いけど、皆一緒だからね。」しぶしぶ話を聞いていた母ですが最後の娘が家にいるときは全部娘任せにしていたビデオの録画予約も娘が手順を書いて貼ってあったのを必死で覚え（だって自分でしないと誰もしてくれないでしょう）趣味も始め、友人と旅行もし仕事に遊びにとだんだん元気になってきました。（半年くらいですかね）２０年経った今ではPCも駆使し「一人は気楽でいいわ～！」と旅行や趣味、年相応の病院通いに毎日忙しく。こっちが実家に行く前には、母に前もって予定を聞いておかないと「その日は私は無理！」と断られますからね。最後に家を出た娘は車で１０分程度の所へ家を構え、他二人は電車で一時間程度。皆頻繁に実家へ顔を出し電話をし、遊びの誘いで呼び出したりしてます。しかし、うちの母もいつどうなるか。今は元気ですから離れていられますがね。でも、娘３人皆夫婦の絆をしっかり作り上げてきていますから姉妹で協力し、それぞれの旦那方も大事な妻の母親ということで心配りをしてくれる人ばかりですから互いにいい形で母の世話をしていきたいと思います。まず、あなた様の地盤固めに２０年それがこれからです。地盤もないのに夫婦の絆もないのに親のこと、どうこう言えるでしょうか。母上様、５０前。私と数歳しか違いません。「そこまで頼りなくないわよ！子ども３人産み育て離婚もし、海千山千乗り越えてきたのよ。だれでもない、あなたたちの母親よ。私は。そりゃ、子どもが家を出た始めのうちは寂しいかもしれないけどそんなことくらい、乗り越えれないで３人育てられないわよ。３人が幸せに夫婦になって独立してしっかりしてくれるのが私の幸せで願い。ま、あと２０年後くらいには気弱になってるからそのときに、今の私くらいに年がいったあなたたちに色々お願いするからまずは、立派な家庭を作り上げなさい！」母上様のお心を代弁してみました。あなた様は心配性とのこと。母上様が心配ということですが本当は「結婚して妻という立場になる自分がどうなるのか心配」なのではないかと思いました。今までの「娘」という安心できる立場でいられたらいいのに。そうどこかで思っていませんか？「娘」はいいですよ。本当に気楽でぬくぬくとして母娘がいい関係だったらなおさら４０代の私ですら実家に帰ると「ママ～！」と甘えてしまってごろごろ、「あんたはもう、仕方がないね～」とあれこれしてくれる母に甘えっぱなし。「これ持って帰り。あれ持って帰り。あれ作ったよ。これできてるよ。」親の手作り料理、到来品あれこれ「もらっちゃおう～！」と娘３人奪い合いですよ。「また次もたのんます！」と言われて母も「仕方がないね！頑張るわ！」と。そういう甘えんぼの娘３人も家庭に帰れば立派な貫禄のある主婦に変身です。あなた様の「心配」というお言葉を読んで私自身の初めて母の側を離れて家を出たときの心細さを思い出しましたよ。新婚旅行の帰り（一回目の結婚ね）明日からいよいよ、この夫（前夫）との生活が始まると思うと帰りの飛行機の中で母を思い出しこの私が明日からきちんと家事や仕事ができるのかな。と不安に思い涙が出てきたことがありました。今思えば、当時母は「あんたが心配だ」と一言も本当に一言も私に言ったことはなかったのですが・・・内心はきっと心配で仕方がなかったのだなと、４０過ぎで気がつきました。本当は心配で仕方がなかった母であろうに、私にそれを告げることなくあえて、「自分の力で立って歩け」と押し出してくれたのです。それから母を振り返ることなく自分の道をよろよろと歩き続け途中で色々挫折もあったけど確固たる自分を確立した今現在だんだん弱ってきている母をそして夫の親もなんとか支えていけそうに成長したと自負しています。もう一つの誤解・・。２０年後には、今は頼りない弟さんも立派になっているのでは？（私の妹も２０年前は中学生と社会人一年生でした。）読んでいただいてありがとうございました。

質問者

お礼 2009/09/06 18:39

お礼遅くなりました。親子の絆と夫婦の絆は私は勘違いしていたかもしれません。rurinohanaさんの回答を読ませていただき、すごく深いものなのだと痛感しました。私はまだまだ甘いのかもしれません。ご指摘があったように夫婦になったら自分の親も面倒みて。そう思っていました。簡単なものではないのですね。わからなくなったとき、悩んだときはこの回答を読ませていただきます。ご丁寧に回答ありがとうございました。