うるさくなりたくないです。

質問

こんにちは。
25歳女性です。
秋に結婚が決まっています。

婚約者の彼とは一緒に住んでいます。
私も彼も働いていますが、彼は自営業で、仕事上真夏は割と暇なので結構家に居ます。

私は正社員で働いており、帰宅は早くて19時、最近仕事が増えたので21時頃になることもあります。
彼は自分でお弁当など買って夕食を済ませているときもあれば、私を待ってくれているときもあります。

結婚後も、子供ができるまでは今のような生活になると思います。
子供ができ、幼稚園など行くようになったら私は彼の仕事を手伝います。

前置きが長くなりましたが、一緒に住んでいるとやはり色々と目に付くところはあります。

何が言いたいかというと、『口うるさい妻』になりたくないなと思ってしまうんです。

彼がとても無口なのでなおさら、私なりにはあまり口出してないつもりでも、彼にとってはうるさいみたいで…

つい最近、結婚式の準備のことで、私のことを『ギャーギャー噛みついてくるからさ～』みたいなかんじで友達にメールしてるのをたまたま見てしまいました。
(携帯を開いたまま寝てたので、何気なく見たら…)

私なりに、準備は男性が非協力的なのは仕方ないと思うようにしていました。
自分で色々目処をつけて、大事なときには彼に相談する、というようなかたちにしているつもりです。
式の準備で今のところほとんどケンカになっていませんし、普段も必要なとき以外はあまり話しません。
どうするの？どうするの？とたたみかけるように聞いたりもしていないし…。
それでもうるさいなんて思われてると思うと、なんだか自信がなくなるというか、どういうときに言って、どういうときに我慢すればいいのかわからなくなりました。
彼的には冗談かもしれませんが、全く思ってもないことを冗談にはしませんよね…。

本当はあれを注意したい！でもまたうるさいって思われたら嫌だし…私も気にしすぎかも、って思ってその場しのぎです。
例えば、せっかく片付けた衣類を、次に脱いだそばからまためちゃくちゃにするとか、自分の手の届く範囲に何でもかんでも置いてしまうとか。
ハッキリ言ってかなり小さいことなのでその場で言いたいんですが、結局言いません。

主婦の先輩方にお聞きしたいです。

口うるさくなりたくないという私はおかしいですか？

皆さんは、旦那様に対してどれくらい注意したり(?)怒ったりしますか？

変な質問ですが、よろしくお願いします。

回答No.3

6_6-9_9 · ベストアンサー

＞『ギャーギャー噛みついてくるからさ～』

これは惚気の一種だと思いますけどね^^
なので、そんなに気にすることはないですよ。

＞口うるさくなりたくないという私はおかしいですか？

おかしくありませんよ。
素晴らしい心がけだと思います。
でも喧嘩をさけるあまり、必要なこと以外話さないとなっては本末転倒だと思います。
普段からしっかりとコミュニケーションがとれていれば、喧嘩にならないで上手にお互いの言いたいことを伝え合うことができると思いますよ。

＞皆さんは、旦那様に対してどれくらい注意したり(?)怒ったりしますか？

注意したり怒ったりしたことは、知り合ってから一度もないです（お互いに）。
そもそも夫に対して注意したいとか怒ってやりたいという発想がありません。
男の人は単純だから、上手に煽てれば結構簡単に思い通りに操れるものなんですよ。
注意なんかして嫌われたら元も子もないじゃないですか。
嫌われたら言うこと聞いてくれなくなっちゃいますからね。

例えば社会的倫理に反することや、犯罪に繋がるようなことなら注意というか喚起を促すことって必要だと思います。
でも、家庭内の些細なこと（洗濯物の扱い方や掃除の仕方などなど）って、そんなに気に障ることでしょうか？
性分的にどうしても気になってしまう場合でも、「注意」するというよりも「お願い」するという形でないと、相手に嫌な気持ちを植え付けてしまうことになりますよ。

質問者様の場合は、そういった些細な不満を自分の中に溜め込んで蓋をしているだけの状態なので、いつか爆発してしまいそうで怖いです。
注意しようと思うから躊躇するのであって、「洗濯物めちゃめちゃにしないでね～。お願い☆」とその場その場で言えばそれで済むと思いますよ。
何度かお願いしても変わらなかったら、その後に話し合うべきで、最初から頭ごなしに怒りの印象を与えては双方にとって逆効果ですよ。

口うるさくなりたくないと思うあまり我慢が多くなってしまうのは、結局のところ誰も得をしませんよ。
我慢しないで言いたいことがいえるように、もっとコミュニケーションを増やしてください。
そのためには会話やスキンシップが大事ですよ。
彼が無口だからと諦めてしまうのはまだ早いのでは？
無口の人でもきちんとコミュニケーションできる人はできますよ。

まずは素直な気持ちで、彼と向き合ってみてください。
相手をコントロールしたいというのは自分のエゴですから、気をつけて。
どんな彼であってもまずは受け入れるところから始めてみてください。
その上で、もっとこうしてくれたら嬉しいなぁ、という願望を彼に伝えてみればきっと叶うと思いますよ。

それから、自分が相手に不満を抱いているときは、相手も自分に不満を抱いていると心得ておいたほうがいいですよ。
自分ばかりが我慢してる…、と思いがちですが、案外自分自身の欠点については皆甘いものなんですよね。（私もです^^;）

ご結婚おめでとうございます。
お幸せに。

お礼

ありがとうございます。

私としては、彼とコミュニケーション不足だなと思っています。
でも、無口な彼とどうやってうまくコミュニケーションをとったら良いのか・・・
付き合って3年経ちますが、いまだにわかりません。
簡単にわかるものではないとは思っていますが、本当に難しいなと思います。

褒めて色々と手伝ってもらう方法、やってみようと思いながらもなかなかうまくできません。
褒めるのが下手な私なので、なんだか少し大袈裟に喜んでみるとか褒めるとかが恥ずかしくって＾＾；
でも、怒って注意するよりは全然良いですよね。
「注意」ではなく「お願い」が上手にできるようにがんばります。

＞嫌われたら言うこと聞いてくれなくなっちゃいますからね

本当にそうですね。
いつもイライラしてたらそれこそ嫌われちゃいますよね。

仰るとおり、いつか爆発しそうです。
今朝、爆発しそうになったのですが抑えました＾＾；
溜めこんで言うと、余計なことまで言っちゃいますよね。
そうならないためにも、そのつどどうしてものときは言わなくてはいけないですね。

自分が相手に不満を持っているときは、相手も同じ・・・確かにそうですね。
自分ばかりと思ってはだめですね。
もっときちんと言えるようにがんばってみます。

回答No.4

comcomcom

私の妻は細かいほうで、私がズボラなほうなので、似たような状況がよくあります。やはり違う生活環境で育ったもの同士がひとつ屋根の下で生活するので、価値観の違いは出てきてしまうのは当然です。

確かにキタナイよりキレイのほうが良い、というのは一般的には正しいのですが、公共な場所はそう言えても、私的な場所である家庭にはかららずしもそうした一般的なことはあてはまりません。掃除の面以外でも、そのようなことはたくさんあります。

コツとしては、自分の価値観を「正解」として相手に話さないことです。「カッ」となることがあったとしても、そのままは表現せず「このようなことは、私の価値観ではイヤだと思うので、できればやめてほしい」と冷静に伝えることに徹するのがよいでしょう。そして、同じ事についての相手の価値観も聞いてみましょう。そうすると、どこまでが我慢できてどこまでが我慢できないかなど、いろいろ折り合う点を探ることができます。
相手にも、価値観のズレを感じたときは怒ったり我慢したりせず、自分に対して同じように対応してもらうとよいと思います。

そうしたことの積み重ねで、良い夫婦関係が築けると思います。
がんばって。

お礼

ありがとうございます。

＞コツとしては、自分の価値観を「正解」として相手に話さないことです。

なるほど。そうですね。
自分の価値観を押し付けてしまうと絶対喧嘩になりますよね。
私はこうだけど、どうかな？というような感じであれば、お互いの価値観を聞くことができて良いですね。
無口な人なので、なかなか話してくれないのですが、色々とやり方を変えて頑張ってみます。

回答No.2

yucity66

結婚おめでとうございます。

私も始めは我慢して、あまり言わないようにしてました。と、言うより主さんと同じように言えませんでした。

うるさいと思われて、自分から離れていってしまうんじゃないかとか、それはもう心配ばかりしてましたが、今ではサラっと言えてしまうんですよね（笑）
やっぱり溜め込むのはよくないし、子供が３人もいる今、旦那の世話を一から十までやってられないというのが本音です。

育ってきた環境が違うので、責めることはしませんが、最低限やってもらえる様に教育はしてます。
世話焼き女房になれたなら苦にはならないでしょうが、私は旦那の母親でも家政婦でもないので無理です。

ご主人の送ったメールも気にしないのが１番です。出したものは自分でしまうとか、当たり前の事ですよね。

子供が出来ると女は強くなります。小さい子供は何でも口にいれちゃうので、言わざるを得なくなります。

始めから何でもやると、それが当たり前になってしまうので、とりあえずこれだけは！と思う事は伝えた方がいいと思います。

お礼

ありがとうございます。

私も、早くサラっと言えるようになりたいです・・・。
いつもいつも、「こんなに考えないで、冗談ぽく言えばイヤミにならないのに！」と思っています。
でも、既にイライラしてしまっていると冗談ぽく言うなんてできなくて。
まずは、それくらいのことでイライラしないようにすることが先かもしれないですね、私・・・。

今は彼と二人なので、あまり色々と言うと家に居づらくなると思って言いませんが、子供ができたら教育のためにも、もう少し言えるようにならなくてはと思います。
結構食事のマナーも悪い人なので気になってます。

とても心強いアドバイスありがとうございます。
がんばります。

回答No.1

formidable

要は、なんであれ、自分自身に負けなければ大丈夫です。
アナタさまの生育環境の影響が自然に顕現するでしょうが、
仮に、良妻賢母とは逆の状況であるとしても
キッチリ自己管理することでキープできるでしょう。

[期待心][依存心][依頼心][与えられる
（＝受ける）ことを希求する心]との
縁を断って[与える][お役に立つ]ことに専心することで
アナタさまが目指すことを実現しましょう。

[期待]する心がありますと
[（～して）くれない]といった不満たらたら
イライラの[くれない族]っぽくなってしまいます。

とりあえず、考え方を変えましょう。
限界に陥りがちな垂直思考を休ませて、新たに
ゆとり・余裕が生じる水平思考を採用してみませんか。
それだけでも世界が変って見えるでしょう。
（水平思考はネット上の辞書で調べられます）

水平思考になったところで、
短所の、いい面・肯定できる点を見つけ出して、
言い換えてみると違った感覚を知ることができます。
（長所と短所は表裏一体ですし、短所のない人はいませんね）
長所の、宜しくない面・肯定できない点を見つけてみましょう。
このようなことができる人であればハッピーな家庭生活を築けるでしょう。

心理学　受け取り上手
で検索して[受け取り上手]になりましょう。、
[受け取り上手]はどのような相手とも
良好な人間関係を築ける一生もののスキルです。
Tentar non nuoce（＝やってみても損はない）でしょう。
より繊細な受け取り上手になれば
アナタさまの周辺の環境が
いい意味で変ってくるでしょう。

お礼

ありがとうございます。

「水平思考」、ネットで調べてみました。
固定観念にとらわれずに、色々と視点を変えてみる発想、といったところでしょうか。
私結構頭が固いので、「違った角度から物事を見る」というのがとても苦手です。
なかなかできないのですが、嫌なことがあるときこそ、角度を変えてみてみることが必要ですよね。

嫌だと思う部分も、良いところを探してみるというのは意外な発想です。
ムッとしたときやイライラしたとき、ぜひそうやってみます。
ありがとうございました＾＾