相手に連れ子がいて結婚している方に質問です

質問

自分は初婚で、相手が再婚で連れ子がいる方に質問です。
相手の連れ子を愛せますか？（前配偶者と瓜二つ）
納得して結婚したはずなのに、きれい事ではなくて現実に生活している中で、日々募るこの心のわだかまりにどう向き合えばいいのでしょうか…。生意気でわがままに育っている可愛気のない連れ子に、どう接していけばいいのですか？
「子どもは、ただ抱きしめてやればいいのです。罪はありません。」「初めから全部ひっくるめて結婚したんでしょ。」等の回答はご遠慮ください。
(1)どうやって気持ちに整理をつけ、生活していますか？
(2)連れ子の養育に対して、相手との考え方は合致していますか？どうやってすり合わせていますか？
以上について、現況が同じ方のみアドバイスください。ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

回答No.5

noname#115792

私は、男性です。私の所も妻が連れ子での再婚、私は初婚です。
私と妻は職場結婚ですが、妻に結婚の申し込みをするのに、相当の覚悟と勇気が要りました。と、言うのも、前夫との離婚理由がＤＶによるもので、連れ子も相当虐待を受けたから父親なんて要らない、と言っていたからです。それでも連れ子が私にすぐなついてくれたから、「子供って真正面から向かうことでそのように対処してくれるし、正直なんだなあ」と感じました。

本題の方に入らせていただきますが、他の方のコメントと重なる部分が出るかもしれませんので、そのときは無視していただきたく思います。
＜どうやって気持ちをつけ、生活していますか。
私は、妻と結婚するときに、連れ子でも、生まれてくる自分の子供でも、同じように接する、悪いことをすれば、同じように手を出すし、いいことをすれば、同じようにほめる。一人だけひいきをさせるわけにはいかないから、そのようにして欲しい、と妻に約束をさせました。
だから、連れ子は私に対して何も言いません。連れ子が男の子、ということもあり、最初は反抗をしていましたが、対等に話をすることで、わだかまりは解けて、今は、二人の子供も仲良くしてます。

＜連れ子の養育に対して、、、。
連れ子でも、自分の子供でも、教育の考え方は妻も私も同じ考えであります。例えばしつけでも、悪いことをすれば、妻も、私も手を上げます。逆に、いいことをすれば、「えらかったね」「よかったよ」とか言ってほめています。だから、相手にすり合わせる、ということもありませんし、逆に、私はみんなに感謝をしているくらいです。

質問者様は、継母になる覚悟が甘かった、と書いてありますが、私は、そう思いません。努力しているほうだと思います。連れ子が貴方の言うことを聞かないから、嫌になるのはわかります。どうすればいいか、それは、連れ子の方の気持ちを聞くことから始めたほうがいいと思います。きっと連れ子の方は、「大事なお父さんを取られて悔しい」という気持ちと、前のお母さんのことが忘れなれない気持ちが混ざって反抗という行動に出ているのかもしれません。ですから、一回旦那さんと、連れ子と３人で腹を割って話をした方がいいかも。

お礼

ありがとうございます。
少し前に、asa1947さんが書かれている事について配偶者と話をしたとこで、取られて悔しいという気持ちはない。１歳で前配偶者が育児放棄したので、記憶がないと連れ子も平気で言います。
正直、私の方が取られて悔しい。連れ子に対してなんでそこまで言いなりになる？ろくな子にならない。と、こうまで思う始末です。連れ子は分かっており、上手に配偶者を使い分けます。配偶者がいないと態度を変えます。小学校低学年でも女なんです。連れ子は大人と対等と思っている。可愛くない…。私がもう受け付けられなくなってきているんです。少し冷静に考えます。
asa1947さんのように感謝の気持ちを持つことができるように、自分を改めないといけないです…。
あたたかいお言葉を頂き、本当にありがとうございました。

回答No.4

adamama

４０代、大学生の子を持つ母です。私は連れ子の立場ですが、回答させていただきます。継母は、私が４歳、兄が８歳の時に父と再婚しました。（実母は１歳の時に他界）　もちろん継母は初婚でしたので、周囲の反対を押し切り結婚しました。
私自身、あまりにも小さい頃実母と別れたため、継母が家に来てくれた時には本当にうれしく、近所の人に自慢したのを、今でも覚えています。
しかし、私も兄も思春期の時は、心が荒れて、継母も相当てを焼いたと思いす。内心、父が「この人と再婚しなかったらいいのに」なんてことも思ったこともありましたし、本当の親子だったら、もっと言いたいことが言えるのにって思うこともたくさんありました。
継母は継母で、自分のつらい気持ちを隠さず私達にぶっつけてきましたね。
なんで、こんなこと私に言うのっていうようなこともありましたよ。
だから、あまりとりつくろうなんてことはせず、自然でいいと思います。
父は父で、仕事人間だったので、家庭のことは継母に任せきりでした。ただ、、継母が悩んだ時は、よく話を聞いてあげていたようでした。
父は数年前に他界しましたが、兄も含め継母との関係はこれ以上なく良好です。
私自身が子供を持って、本当に自分の子供でさえこんなに手こずっているのに継母は本当にたいへんだったろうなって・・・本当に感謝、感謝です。
私自身の経験からも言えるように、子供って本当に純粋なので、愛情をもって接してあげれば時間はかかるかも知れないけど、きっとわかってくれますよ。
ご主人のことですが、私の父もそうでしたが、男の人って案外わかっているよでわかってないんですよ。ですから、口の堅い気の許せる友人に、ぐちを聞いてもらったりするといいと思います。
応援してますね。

お礼

ありがとうございます。
親の反対、周りの反対を押し切って結婚しました。
本当にやっていくんだと決意したはずなのに、私の考えが甘かったんです。自分を悔やんで情けなくてどうしょうもないです。
adamamaさんは感謝の心があるんですね。相手を思う気持ちをもち、こうして私の質問に回答していただいたこと、ありがとうございました。

回答No.3

noemama

お礼読みました。旦那さまとよく話し合わないといけないようですね。
継母になったからにはきちんと母親になった方がこれからの生活においていいこと、その為には旦那さまの協力が必要なこと。
子供が大きくなるにしたがって問題は増えていきます。ちゃんと家族になって、父親には父親の、母親には母親の役割ができるようにね。

お礼

ありがとうございます。
ご指摘はごもっともです。
私は、覚悟が甘かったです。配偶者は、話になりません。ただ、家政婦が来た程度扱いにしか思えず、連れ子の為にママ友の世話まで（主婦の友がいないからなってやってと）お願いする始末。
まずは家庭の中だろうと思うのですが、不安定です。配偶者に対する不信感でいっぱいになっており、話し合いになりません。
再婚はけっこう大変だらけです。年内もつかどうか…と配偶者が話していたのを聞いたので、いたたまれない思いで投稿しました。
私の覚悟が甘かった。
貴重なご意見ありがとうございます。感謝しております。

回答No.2

forever116

３０代既婚者♂です。
私は今、妻と妻の連れ子と暮らしています。
私は初婚でした。あなたの今の辛い気持ちは本当によく
理解できます。
私も今、ちょうど同じ壁にぶつかっています。
私の場合、７歳の男の子なのですが、なついてはくれていても、
やはりお母さん第一ですし、たまに疎外感を感じたり、
言う事を聞かない場合、イライラしますし、正直心から愛して
いるのか疑問に感じる時もあります。
妻と二人で出かけたいと思ってしまいますし、そんな事を考える
だけで、自分は失格なのではないかと、自己嫌悪に陥り、
沈んだり、昇ったりの繰り返しです。
息子に、粗末な扱いを受けた場合、本当の子供なら、やれやれ
と思えるところが、実の親子ではないからだと落ち込むのです。
息子を叱る時も、妻や息子に遠慮してしまい、本気で怒れない
こともあったり、気苦労も多いです。

でも、最近思うことは、良い父親や夫にはなれないということを、
理解していればいいのではないかと言うことです。
完璧ではないですし、イライラしたり、落ち込んだり、
最低な考えを持ったとしてもいいのです。それが私なのです。
そしてこの前、妻に今の私の正直な思いを伝えました。
そうしたら、妻は、私を一番に思って行動してくれていいよ
と言ってくれました。
息子に気を遣わないで、あなたの思うとおりにしてくれていいと、
私が、あなたが疎外感を感じないようにカバーするからと、
そう言ってくれました。
その言葉で、全てが解放されたような気がします。
また悩んだら、妻と話をして乗り越えて行けばいいのです。
あなたもあまり思いつめないでください。このままでは
あなたが子供さんを見るのも嫌になって辛い結果になって
しまいます。
どうかここで一息抜いてみてください。
お互いこれからも思い悩むことがあるでしょうけど、
奥さんと子供との縁が繋がったのですから、ここは一つ
乗り越えてみませんか？
応援しています(^.^)

お礼

ありがとうございます。
私も、二人で出かけたいと思ってしまいます。そんな事を考えるだけで、自分は失格なのではないかと自己嫌悪に陥り、沈んだり昇ったり、まさにforever116さんと同じように繰り返しています。
forever116さんの奥さんは、素敵な方ですね。一緒に乗り越えて行くということが、そう思えることが何よりの活動力ですよね。
現状を分かって頂けただけでも、少し救われた気持ちになりました。
ありがとうございました。

回答No.1

noemama

バツイチで子持ちの旦那と結婚４年です。
子供は結婚当時小学校６年生、現在高校１年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだよ！」って毎日毎日・・・。
そうしているうちに気持ちの整理がつきましたよ。
「この子はこんなに私に懐いてくれた。感謝しなきゃ！」って。
私と旦那がうまく行っているのはその子が私の事を好きになって
くれたからだなぁって本当に思います。
そうなるまでは、本当にムカつくガキってしか思わなかったけどね。
そして。連れ子の養育についてのこと。
話し合ったことはないけれど、うちは旦那が無頓着なのをいいことに
私の思うようにしています。
勿論、本気でその子のことをかわいいと思っているし、本気で
向き合う覚悟があったからそうしてるのですが。
「生意気でわがままに育っている」と思うなら、自分が躾ましょう。
私はね、「良い子育成ゲーム」だと思ってましたよ（笑）
聞き訳がないことを言ったり、生意気なことを言ったら、ちゃんと
「こんな風に言ったらね、言われた方は悲しいんだよ。あなたが
同じ様に言われたらどう思う？」って言って聞かせてあげましょう。
何度も何度もですよ。
高校生になった今でも怒ることがありますが、だいぶ減ったなぁ。
時々、相手のことを考える言動をするようにもなっています。
自分が本気で向き合えば、子供にも伝わるし、どんどん本当に
愛せるようになってくると思いますよ。
継子と継母、悩んでいるのは両方同じです。子供が小さな胸を
痛めてたら話しを聞いてやるのが大人です。
「自分の子供じゃないから・・・」って悩んでいるよりも、
「どうにかこの子と仲良くしていこう」って悩む方がいいですよね。
本当に仲良くなれば後はもう「連れ子が・・・」なんて思う事も
無くなりますから。
今も本当に頑張っているのでしょうね。まずは一緒に楽しめることを
とことん一緒にやってみるのもいいかも。
お互い継母業をがんばりましょうね。

お礼

ありがとうございます。
何度も言って聞かせるですね。
私の所は、配偶者・連れ子ともお互いにべったりで、見ているだけで嫉妬？イラ立ち、やりきれない感でいっぱいです。
連れ子の養育については、口を出すと配偶者が止め連れ子をかばいます。自分の今までしてきた子育てを否定されているように感じると。世間一般でいう考えとは、おまえがルールか。と。
当然、配偶者が一番なので、連れ子は私の話など聞きません。
私が見る光景は、ただただ猫可愛がりにしか見えず、躾も甘えも全部一緒です。少しずつ話し合いをするようにしていますが、やはり自分で育ててきたという気持ちが強いので、私は思うように意見も言えず、ただただやりきれない気持ちでどうしょうもない…。
あたたかい励ましの言葉をたくさんいただき、本当にありがとうございました。
聞いて頂けただけで救われました。