【30歳以上の女性の方お願いします。】

質問

こんにちは。よろしくお願いします。

※ ”３０歳以上”とは、それほど強い理由はありません。

私（男）から見ると、女性の友人同士って、
相手の（それダメだよ。）と思える言動、
もしくは、常習性のある迷惑行為、あるいは性格での悪い面。

そう思える部分を”指摘しなさ過ぎる”ような気がします。

表面上、フォローして何事もなかったかのように繕います。

私から見ると、相手が気付かないままにしておく不親切に思えます。

と言う私の意見をどう思いますか？

回答No.8

noname#91165

私には指摘してくれる友人がいます。
私は友人に指摘というか心配で助言することがあります。
でも、誰に対しても同じことをするかというと決してそうではありません。
それは、長い付き合いで相手のことを知っているから出来ることではないでしょうか。
もし自分が誰かに何かを指摘されたとしましょう。
友人から言われた場合は納得する事もあり、そうでない事もあり、でも素直に話を聞く事は出来るでしょう。
でもそうでない人から言われた場合『あなた何様！いったい私の何を知っているの！」って憤慨するかも知れません。お互いに一線を越えないつき合いをしましょうという事です。
敢えてその場だけのつき合いの人に、指摘、助言をして角が立つのであれば、その人はそういう人だと割り切って付き合ったほうがお互いに楽ではないですか？　如何なものでしょう。
距離をおいて付き合いたいという人もいるという事です。

お礼

男の感覚だと、自分の価値観を衝突させてお互いの関係を軌道修正させようとすることも多いと思います。
やっぱり、処世術ってやつですか？。
包容力で許容している場合以外は、仲が良さそうに見えても実は割り切って付き合ってるということでしょうか。
ありがとうございました。

補足

みなさま お付き合いいただき、ありがとうございました。

すみません。良い回答が多く、配点に困りますので、ポイントを付さずに締め切ります。

また、ご縁がありましたら宜しくお願いします。

回答No.7

noname#95622

３０代後半主婦です。私の場合は長く付き合ってると指摘します。
妹がいるので女同士の本音を聞きたいときにはお互い言い合います。
ただ友人となると少しオブラートにつつみます。お互い育ってきた環境も違うし、喧嘩になった時修復が難しいかと思うからです。
２０年近く付き合っている友人がいますが最近になってです。厳しい事言うようになったのは。年をとって何が本当の優しさかわかり始めたからかもしれません。ただこちらが指摘したら相手にも指摘したい点がないかは聞くようにしています。
女同士ってほんとに難しいと思います。だから言い合えるのは本当に限られた人です。とくに子供がらみだと家庭によって育て方も違うし自分だけの問題ではないのでほどほどのお付き合いです。
だから本音を言える相手を見極めて指摘しますね～。質問者様の意見は的を得ていると思いますが女の世界には微妙な空気があるのでうまくやっていくには本音と建前を使い分けますね。

お礼

女性が感じる言葉に出来ない部分は、理解に到達できるとは思っておりません。
でも、想像する事は、無駄ではないと信じたいです。
ありがとうございました。

回答No.6

tenten48

私の場合、ですが。
私の心の中に一本の線があります。
その名は自己防衛線といいます。
これを越えられて私の心に響く人には、もし＞常習性のある迷惑行為、あるいは性格での悪い面＜が見えたときには、伝わるように、やめることが出来るように、言葉を駆使してお話をします。
場合によっては何ヶ月間にも及んで相談にも乗るし、こういう方法はどうだろうか?と知恵を出し合います。

でも、このラインを超えられない人は「ただの友人」なので特に何も言いません。
自分でトラブルを経験して学んでもらえばいいというわけです。

そんなにそんなに自分の「友人」全員に親切にしていたら心が疲れてしまいます。

自分は完璧ではないのでそこまでしません。し、踏み込みません。

困った人にしか手は差し伸べない。
困ってないならおせっかいになる。

気づいてないということは、それを相手に伝えることで「おせっかいになる」事もあるからでしょう。
男性だって、そんなこと言わないじゃないんですか?
私の夫も「他人は他人、自分は自分」って言う人ですけどねぇ・・・。

＞相手が気付かないままにしておく不親切に思えます。
そうでもないですよ。ある意味親切です。
人間関係に無駄にひびを入れない処世術ってやつですよ。

お礼

処世術って、言っちゃうとドライじゃないですかね。
しかも、親切度合いと直接関係ような気も。。

いや、まあ、表面上の付き合いなら当然かな。結局、守りたいのは自分ですし？（それが自己防衛ライン？）

結果ですか？　困ったという状態になるまで。

困らないよう案じて、直に指摘でなくても、「信号」や「ニュアンス含む」や「匂わす」程度でも、相手に向ける出来では？→でも、それすら感じさせず。何事も無かったように。

そう思えちゃうんです。

そんな指摘せずを一時期、破滅へのカウントダウンを内心ほくそ笑む傍観姿勢のように感じました。今はそうでもないですが、

ありがとうございました。

補足

誤：直接関係ような気も。。
正：直接関係ないような気も。。

誤：相手に向ける出来では？
正：相手に向けるべきでは？

すみません。

回答No.5

daisy0719

私は不親切だとは思ってほしくありません。
明らかに迷惑、悪いと判断出来る事柄、自分であればいいですけど。
何が正しくて悪いのか、確実に白黒つけられる器でないので。

その迷惑行為をする方に何故そんな事をするのか、なんの理由もなく
しているのか、その場の事だけで判断はしたくありません。
ある程度知った仲だとしても、生活全部見てる訳じゃないですよね？
昨日、彼女に何があったかなんて本当の事は解らない訳ですし・・。

内面に関わる事だったりは特に指摘したくありません。
私の自分への評価が低い事が指摘出来ない理由でもありますが。

３０歳とゆう年齢は、もうそれなりに人生を歩んできてるでしょうし
価値観も、それなりに培ってきたものがありますよね？
もう、いちいち何か言う（指摘する）年齢ではないと思います。
ただ、そうゆう人なのだと受け入れる方が多いです。
悪い面ばかりではないと思うから余計にそうなります。

お礼

私は男なので、女性だとどうなのかがイマイチよく解らないのだと思います。
言えない理由。参考になりました。ありがとうございます。

いやあ３０代と言っても。。

回答No.4

miyamiyaok

こんばんわ。
＞私（男）から見ると、女性の友人同士って、
相手の（それダメだよ。）と思える言動、
もしくは、常習性のある迷惑行為、あるいは性格での悪い面。
そう思える部分を”指摘しなさ過ぎる”ような気がします。

３０代女性、です。
それはあるような。。。多分、怒ると感情的になることが多いから日ごろは抑えているのでは？と思います。
冷静に指摘できるにはお互い、いろんなことを言い合う関係性である事も重要だろうし、結びつきの強さによっても違うのではないでしょうか？（例えば運動部で過ごした仲間、とか）
女性でも男性でも指摘されたら逆切れして連絡しなくなる人はいると思います。質問者さんは、良い友人関係を築いてこられたのでは？と想像できます。

＞表面上、フォローして何事もなかったかのように繕います。
私から見ると、相手が気付かないままにしておく不親切に思えます

私もそう思った時期があり、注意を目の前でしたことがあります。が、本人に受け入れる体制ができていなければ”むかつく”で終わってしまうことにもなりかねません。
放っておきたくは無いけれど、それを言ったことによって相手との関係性が変わる可能性がある場合、私なら言いません。
ただ、相談とかを受けているときにそれとなく伝えることはします。
例えば「彼氏といつもけんかになる」とすると「自分の思っていることを伝える努力をしてこなかったから、今は苦しんだと思うよ」とか。
私も、時々友人に怒られますが、それは”やんわり”が多いです。

男性と違って、やっぱり”共感”したいからかもしれませんね。
ただ、２０代だからはっきり言うっていうのとも違う気はしますけど。

ただ、家庭を持っている女性とかは、地域とか子供の学校とか色々すぐには孤立できない立場の人とかであれば、注意しにくいのも何となく分かります。私は独身のため、その辺りは「へぇー」って思うときがあるので。

お礼

>ただ、家庭を持っている女性とかは、地域とか子供の学校とか色々すぐには孤立できない立場の人とかであれば、注意しにくいのも何となく分かります。私は独身のため、その辺りは「へぇー」って思うときがあるので。

↑これ良い言葉ですね。特に”直ぐには孤立できない立場”巧い表現。
今度、自分で回答書く時、パクって使お。（冗談）

家庭や子どもを持ってる人は、注意もしませんが逸脱した勝手行動もしないように思えます。
（そういう人にまだ出会ってないのかもしれませんが。）

でも、（勝手行動：独身）＆（注意せず：既婚）だと最悪の条件でしょうか。
今回の私の場合、そうですので。

ありがとうございました。

回答No.3

gayasu

あなたの意見はとても理解できますが、

私が指摘しない場合の理由としては、
　1.素直に聞けない人の場合、後々面倒臭い事になりそう。
　2.上辺だけの人間関係だったら、実害がなければいい。

指摘する場合の理由としては
　1.指摘できる立場であり、数人以上から苦情がある時
　2.親友の言動を変えてもらわないと、友人関係が継続できないと
　　判断したとき（継続していきたいと思える友人のとき）

ちなみに男が相手だと言い易いです。大体、素直に聞きますもん。

補足

ありがとうございます。
ずっと思ってきた疑問なのですが、やっぱりきっかけがあり質問を書いたのです。

具体的な状況を求められないのが、みなさま、それぞれ思い当たる事例があるのかなあと、ちょっと嬉しい。

今回は、私（男）と女性数名。その中の１名Ａが自分勝手。
私から見ると、その勝手行動があっても、覆い隠すように和やかな雰囲気を作る女性たち。
でも、他の人は違和感を感じていそう。流されている風。

私が気付いた点を（ちょっとそれ方向違うんじゃ？）みたいに指摘。
言いたくはないんですよね。でも、暴走に行く前に止めないと。

当然、反論。
ここで、ＢがＡをかばう。（他はなぜかう～ん。。と沈黙）

うやむやと終わる。問題箇所が伝わったかどうか不明。

そんなことがありました。

回答No.2

hanabipanpan

確かにそういうところありますよね・・。
私もそういうことを指摘できるような友人関係が作れたらなあと思うのですが、現状は全く逆です。
でも、一応親友のつもりではいますが・・。

姉妹とか、親だと指摘できたりするけれど、やはり友達となると。

年齢もあると思うんですよね。お互いまだ自分の人生が定まってなくて、どうにでも変化が可能な時期であれば、ある程度の指摘は受け入れられるけれど、年齢が増すごとにそれぞれのおかれた環境も変わってくるし、ある程度自分の人生も定まりかけてきます。。。そして価値観もよほどのことがない限り大きく変わったりはしなくなります。
そういう中でもはっきりとものがいいあえる仲間っていうのは、やはり同じような環境にいたり、または痛身の分かち合えるような深い関係であればこそ、という感じがします。
そこまで深くなれる友人関係って、、実は少ない気がします。

お礼

>姉妹とか、親だと指摘できたりするけれど、やはり友達となると。

何故でしょうね。
姉と妹で、もういい大人なのにすっごい仲悪い二人ていますよね。
いがみ合ってるような。
兄と弟でも仲悪いのはいますが、いがみ合うというより大人になると無関心になるような気がします。

相手により極端に見えるのでしょうか。（私には）

男の男への指摘て、相手を想う気持ちもあるでしょうが、
（自分はこう思うよ）の主張の部分もあるような。
そうだとしたら、自分の基準（たとえ正論でも）を相手に押し付けるのは、女性は直ぐにそうしない。
そう思うと少し納得。

あ、すみません。ぶつぶつと。

ありがとうございます。

回答No.1

tinycat19

年を取って来ると、自分たちの悪癖を直すことが難しくなってくるため、許容という名の放任になります。
比較的、周囲が年齢が高い女性ばかりの職場にいますが、トイレ休憩が長い人、すぐ忙しく電話が鳴っている時間に、席を外すという人、が決まって一人います。また、それは陰では公認で言われているのですが、本人に直接言うという事はないですね。
よほど目に余って、リーダーが注意するだけです。注意を受けるということは、相当陰で言われているということです。

年を取って来ると、相手の欠点は、陰で酷く言いますが、親切に教えてあげるということは余りありません。
また、年を取ると柔軟性が無くなるので、一度きつくいうと態度が変化して、直らないというのもあります。
だから私は、相当腹に据えかねたこと以外、口に出していうことはほとんどありません。
何もいわないで許容しておくのも方法でしょう。
四十代、五十代の職場というのは、このように難しいです。

お礼

こんにちは。ありがとうございます。

私は、長い間、内心思っていることと表面上の態度が違うとは思っていましたが、
女性は、トラブルを避ける事で、場の調和を保とうとするものだと気付きました。（子どもを産み育てるということからでしょうか。）
でも、やっぱり許容→許容では、相互間の仲は保てても、別所での相手の立場まで案じているように思えず、それが冷たいように思えてしまいます。
そんなことから質問した次第です。