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自殺を考えてしまいます。
半年前に２年半付き合った彼女に振られました。高校３年生の男です。中３のときから両想いで付き合いだして、ずっと大好きだった人でした。 ２年半ケンカすることもあったけど、ほんとに一途に好きでした。彼女は僕にとって何より大切な人で、彼女も僕を愛してくれました。 でも、ある日、些細なことでケンカになってしまって、メールで「もう好きじゃないから別れたい。」と言われました。そこから彼女の態度はガラリと変わってしまって、次の日に会いに行きましたが、彼女の声や顔は以前とは別人のように冷たく、会話にならずに終わってしまいました。 それからも、学校も塾も同じで家も近いので、彼女に会うことがよくあるのですが、会っても目が合うことはありません。絶交状態です。彼女は僕なんか元々いなかったかのように、毎日笑って楽しそうに過ごしています。 それとは対照的に僕は、彼女のことをずっと忘れられず、毎日泣きながら暮らしています。学校で彼女を見るたび、心臓が捻れるように苦しく、その日はもう授業どころではなくなってしまいます。周りからも最近暗いと言われます。半年も経っているのに、僕の中の時間は止まっていて、仲良くしていたのがつい昨日のように感じられるんです。 それでも振られてから、思い当たる自分の欠点を直して、何とか彼女に今の自分を見てもらおうと、ギターを持ってライブに出てみたり文化祭で活躍してみたりしたのですが、彼女は見に来てはくれなかったようです。おそらく、もう２度と彼女と接することはないんだと思います…。 半年間、ずっと引きずって苦しかったですが、今までは学校に行って友達と話せば幾分気持ちが安らぐし、学校行事や趣味に打ち込むこともできました。 しかし、夏休みに入ってから、それらが全てなくなり辛さに耐えきれなくなりました。 「何で僕だけこんなに苦しいのか。」 「どうして彼女は何もなかったかのように笑っていられるのか。」 独りで悩んでいると、この類の悩みで頭がいっぱいになります。ひとりじゃ抱えきれず、友達に話してみたのですが、「まだ引きずってるの？早く忘れたら？」と呆れられてしまいまい、話せませんでした。半年も経ってますから、友達の言うことももっともなのですが…。 でも、僕はどうしても彼女のことを忘れられそうにありません。半年経ったいまでも彼女のことが好きです。 彼女はすばらしい人だと思います。顔もかわいくて、守ってあげたくなるような仕草とか、明るい性格とか。 この半年間、僕が悪かったのだろうか、彼女のわがままなのだろうか、僕のどこが不満だったのだろうか、とか色々考えてきました。 答えは出ないけど、彼女が毎日笑顔で暮らしていて周りにも評判がよく、他校の男子生徒からもかわいいと言われていたのを聞くと、やはり彼女が素晴らしい人で、僕がいけなかったのかなって思うんです。ちょうど、彼女が花で僕がそれにたかる蝿みたいな感じでしょうか…。それなら追い払われても仕方ないのかなって…。 でも、もう僕は彼女を知ってしまいました。もう他の人のことを心の底から好きになれそうにありません。彼女より素晴らしい人がいるとも思えません。でも、このまま想い続けても実ることはないだろうし、それどころか彼女に新しい恋人ができたりして、今よりもっと苦しくなるんだと思います。 希望や自信や生きる意味を全て失ってしまった僕には、もう毎日過ごすだけで苦痛でたまりません。余生を過ごしているみたいです…。生きながらえているみたいです。 もう死んだほうが楽なんじゃないでしょうか。死んだほうが幸せなんじゃないでしょうか…。 まとまらない文章ですみません。何を求めて質問しているのかわからないのですが、何かお言葉をいただけませんか。
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喪失感でいっぱいでしょう。 あなたが特別なわけじゃありません。 大人の男性に聞いてみてください。 みんな、最初の失恋はショックで寝込んだりしてますよ。 でもね、後で振りかえると、なんであんなことで悩んでたんだろうって不思議になります。 つらいのは今だけですから。 普通の生活をして時間が経てばのりこえられるもんです。 そのうち新しい恋を見つけようって前向きになれるんです。 あなたも例外じゃありません。 意固地になって、このことばかりを考えて孤独に過ごしたら、ずっとこの悲しい気持ちに縛られてしまいます。 気を楽にして、ほかの小さな楽しいことで気を紛らわすようにしてください。 ゲームでも漫画でもスポーツでもなんでもかまいませんから。
お礼
回答いただきありがとうございます。
補足
塾の先生方もよく自分の失恋話を話して、笑っています。笑って話せるのは、そのあとにそれより素晴らしい人に出会えたからなんですかね…。僕にも笑って話せる日が来るのでしょうか。 ほんとは楽しいことをしときたいのですが…受験生で周りが１０時間くらい勉強している中で遊んでいるとすごく焦ります…・といっても、今も悩んで何も手に付かないのですが…。
死なないで・・
お礼
ありがとうございます（泣）
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長文です。 文章を書くのには慣れていないので読みづらいところもあると思います。 私は現在高校1年生です。 中学生の頃吹奏楽部で副部長をしており、友達もたくさんとは言わないけれどそれなりにいて、楽しい毎日を送っていました。 けれど2年生の冬頃どうしても学校に行きたくない日がありました。 その日は学校を休みました。 そこから週に何度か、土日の部活にも行かない日が増えていきました。 私は中学1年生の夏頃にした親子喧嘩により、それ以来親とは全く話していない状況で、家にいるときは常に部屋に引きこもっていました。 はたから見れば異常というか、私が全面的に親との接触を絶っているので私が悪いのだと思います。 反抗期だと思いますが、3年たっても親と話したいという気持ちは全くありません。 親の恩恵を受けて生きているのはわかっていますが、このことについては他の人に干渉されたくないのでコメントはしないでほしいです。（干渉されたくないけれど話を進める上で必要かな、と思ったので話しました） とにかく、親とは全く顔を合わせない毎日だったので、休んでいても特に何も言われることはありませんでした。 それから3年生になるまでは休む日もあったけどなんとか学校に行っていました。 けれど3年生になって周りが受験モードになっていく中、私は休んでばかりで授業にも追いつけなくなり、部活でも遅れ始めて、とうとう不登校になりました。 この頃に自殺したいと思うようになりました。 けれど痛いのはいやで、死ねませんでした。 20歳になったら親元を離れて、一人静かに練炭自殺でもしようと思っていました。 それから学校に行ける日もあったけど行けない日のほうが多くて、11月頃から卒業するまでは、結局1日も学校に行きませんでした。 高校に行く気も起きなくて、毎日パソコンをして過ごしていました。 だけど1月末になって高校は出ておかないとだめかな、と思うようになり受験をすることを決めました。 私立は欠席日数が多すぎて受けられないかと思ったのですが、ある高校の先生が受験を承諾してくれました。 本当にいい先生で、中学に来て私を励ましてくださいました。 その先生のお陰で少しだけ頑張ろうと思えました。 その頑張りついでに、公立高校も受けることを決めました。 大学に行くつもりは全くなく、中途半端な普通科に行っても無駄だろうと思い、商業高校を受けることにしました。 私立には受かりました。 でも自殺するつもりで生きている自分に私立の入学金は高くて、無駄だと思えました。 あの先生のいる高校には行きたかったけれど、お金のことを考えれば行きたくない気持ちのほうが大きかったです。 公立高校はもうどうでもいいや、と思って勉強を一切せずに受けました。 落ちただろうな、と思っていたのですが、偏差値40の高校だったおかげか受かっていました。 それで現在に至るのですが、高校は全く楽しくありません。 中学でも下の方にいた人たちばかりが通う高校なのでうるさいし、会話も合わないし、授業が進むスピードがとても遅いです。 英語なんかは1年かけて中学生の復習をするそうです。 それなのに通学に片道徒歩と電車で１時間かかります。 なんのために通っているのかわかりません。 ですが最近、少し夢が出来ました。 高校でバイトをしてお金をためて、海外旅行することです。 100万円だけでもためて、一人で１カ国でもいいから楽しんで、それから自殺することです。 死ぬ前に広い世界を見てみたいと思いました。 そしてそのためには、こうして高校に通っている暇があるならバイトをした方がいいんじゃないかと思うようになりました。 無駄にお金を払ってしんどい毎日を生きるより、５年間頑張って２０歳で旅行するほうがいいんじゃないかと思うようになりました。 間違った生き方だと思います。 でも、死にたいと思いながらも将来を考えて高校を受験したり、人と関わりたくないと思いながらも友達と遊びたいと思う矛盾した自分が嫌で、うだうだ考えるのに腹が立ちます。 死にたいと言いつつも、根本では生きたいと思っているのだと思います。 でも状況を変える方法もわからなくて、部屋で一人泣く毎日が嫌になりました。 自分を変えてくれる何かに頼っているのです。 変えたい、変わりたいと思いつつ変わろうとしないのです。 だから、ぬるま湯に浸る毎日をやめようと思いました。 はっきりと２０歳を期限にしようと思いました。 このまま卒業し就職してしまえば、また死ぬに死ねない状況になってしまう気がします。 自分の人生なのだから自分で決めろと思われるかもしれません。 でも、優柔不断で未だに決断に踏み切れない私の背中を、悪い方向にでも押してくれる人がほしいです。 根拠の無い「大丈夫」はいりません。 不確定な「いつか」もいりません。 厳しい言葉でいいので、何か言ってください。 一言でも構いません。 （親不孝なのはわかっているので、親に関すること以外でお願いします）
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