いつも別れる理由が同じで悩んでます

質問

いつも女性から別れを告げられる理由が同じです。

「あなたは、本当に私の事が好きでない。」
と、女性に言われます。今、別れそうな女性にも言われました。

自分自身でもよく、自分のことが分からなくなります。
寂しくて付き合っているのか、本当に相手を愛しているのか。

人を好きになることができない自分が怖くなります。
一生、人を好きになれないのか？と。

女性に、別れを告げられた後は、非常に苦しいです。

付き合っている女性が怒ることが多々あるのですが、
その理由が自分には分かりませんでした。

でも、今思うと
「私のことを、ちゃんと見てくれていない」
という理由で、怒っていたのかもしれません。

今付き合っていて、別れそうな女性とは別れたくないのです。

すみません、何を聞きたいのか自分の中でまとまっていません。
自分は、今の女性との関係をどうしたら良いのか？
どうしたら人を好きになれるのか？

教えてください。

回答No.2

yoshi_green · ベストアンサー

あなたが混乱されているのが、文章からもわかります。

まず、自分自身を見つめ直す事から始めましょう。

どうしたら人を好きになれるのか？
その前に、あなたにとって「好き」とは？
あなたにとって「付き合う」とは？
あなたにとって「彼女」とは？

自分自身の価値観さえも確立されてないのかなぁと、文章読んでると思ってしまいます。

ちゃんと見てくれてない・・・
これを言われるという事は、彼女（恋愛）以外に何かすごく好きな趣味だったり打ち込んでる事があるのかなぁと思ったりもします。
それのせいで、彼女はトピ主さんにとっていちばん大事な存在じゃない、大事にされていないんじゃないか・・・とか。あくまで推測の域ですけど。

何にしても、今の段階ではこれぐらいしか答えようがないです。
申し訳ないですけど。。。

回答No.8

aratin5

あなた性的に淡白でしょ、鍛える方法はいくらでもある。まずジュニアーに自信をつけなさい!

回答No.7

noname#119957

女性に、別れを告げられた後は、非常に苦しいです。
>>ということは相手を好きになっているということだと思います。そしてそれが表現できていないために誤解されるのだと思います。

**
男女が交際する目的は、お互いに相手を幸せな気持ちにさせることですからね。まず、自分が楽しいと感じて、相手に楽しさを分けてあげるようなおおらかな気持ちで接すれば良いのでは？

回答No.6

realjames7

どうしたら人を好きになれるか、ってことでしょうか。

好きになるのは簡単だけれども、好きってことばに含まれる愛情とかいたわりとかって、いうことも大切ですよね。

文面からして、相手の女性はあなたの人間性という大きなものも含めて、なにか拒絶的なことをいうのではありませんか。

自分を人間として少し見直してみたら？再確認したらってことです。

回答No.5

peri1005

おはようございます。拝見しました。

いつも別れを告げられる理由が同じ・・・ということは、逆にとればその原因は複数のひとに指摘されているということですね。
別々の理由で別れを告げられるよりも、はるかに治しやすい状態にあるのではないでしょうか。

もうすこし具体的な事例を言ってもらえれば、その点について男性の立場、また女性の立場からも、いろいろと意見を聞くことができたでしょう。しかし、ただ別れたくないと言われてもアドバイスのしようがありません。それとも指摘の原因そのものがわからないのでしょうか？

これまで交際してこられた女性が、貴方様のどんな行動に対して機嫌をそこねたか。そこをよく思い返してください。必ず共通項がみつかるはずです。「そのときに何といわれたのか？」原因となるものはその中に眠っていると思います。
厳しい言い方しますが、もし思い当たるふしが全く無いと仰るのであれば、貴方様は女性のどこを見てきたの？と問わねばなりません。

原因がわかって、ご自身で治せるのなら、早急に治すように心掛ければいいと思います。治すのに意見を聞きたければ、その部分を出して再度質問されると良いでしょう。

回答No.4

hatomaru

＞「あなたは、本当に私の事が好きでない。」
といわれて、

＞人を好きになることができない自分が怖くなります。
と思うあたり発想が基本的に自分本位なひとなんでしょうね…。
別れるかもというのに彼女の事より自分の事が先になる…。

やり直すには「変わる」ことが大前提です。

＞「私のことを、ちゃんと見てくれていない」という理由で、怒っていたのかもしれません。
かも知れませんじゃなく、きっとそうでしょう。
彼女は何を求めてたんですか？
どういう関係を望んでたんですか？
彼女が助言していたのに無視していた、もしくは出来なかった事はありませんか？
彼女より自分の事を優先させて怒らせた事はありませんか？
彼女が喜ぶだろうと独りよがりに何かをして気を使わせたりしてませんでしたか？
彼女が何を考え、何を求めていたか考えてあげてください。

相手の立場になって考える事からまず始めてみてください。

回答No.3

kanakyu-

質問者さんのケースとは違うかもしれませんが、そのように感じた男性がいましたので、よかったら体験談としてご参考にしてください。

自己愛の強いナルシストな人で、うわべの優しさと、
冷たい心を持っている人でした。

「自分は他の人とは違う」「他の人は頭が悪い」内心そう思っているのが、言葉にしなくてもありありとわかるのです。

まるで、世界には自分ひとりしか居なくて、他人は彼の自己愛を満たすための道具、といった感じがしました。
他人との付き合いも、利用価値があるなしで見ているというか・・

好きな相手が苦しむことは自分の心が痛い、という思いやりがないんだろうなあ・・と思いました。
あくまで自分が「得」をしよう、という姿勢がありました。
しかもそれを隠しながら・・ってところがいやらしくて。

こう書くとひどい人に見えますが、彼の恐ろしいところは、うわべは優しいところなのです。第一印象は誠実な好青年で、自分でもそう信じてます。
ほぼ無意識に、反射的に、冷たい仕打ちをしているのです。
嘘もずるいことをしても、うまく正当化して防御壁をめぐらせるので、よほど責められるのが怖いのだろうな・・と思いました。
ただの一度も、私は責めませんでしたが・・

うまくいかず、結果は残念ですが、私は誠実に優しく対応できたので、自分のベストをつくしたといえます・・後悔はありません。

相手を愛していたら、相手の痛みは自分の痛みです

しかし、その彼の場合は、自分さえ安全であれば、
私を苦しめても痛くもなんとも思わないようでした。
むしろ絶好の機会を待ち望み、楽しんでいたと思います。
まるで、夢遊病で、鳥かごの中にいる鳥をいじめる子供のようでした。

相手の気持ちを思いやることができなければ、心から幸せになれないと思います。

冷たい心が無意識に働くようにまで訓練されてしまった人は、矯正しがたいと言う説を読みました。矯正が大変なのと、その大変さを乗り越えてまで矯正しなければいけない動機がないため、次の獲物を探して自己愛を満たそうとするからだそうです。心が冷たくなってしまった人は、好んでアツイ心の仮面をかぶったりもするそうです。元彼もそうでした。

私は、彼のような冷たい心の人は、「自分はみんなの中の一人である」ことを自覚して、あたたかい人の輪にとけこんでいくことで癒されると思います。
ただ、本人は、そんなことしたくないだろうな、自分は特別、って孤高を保っている今のスタイルしか知らないんだろうな、と思います。

回答No.1

blazin

同じという事は貴方から感じる印象や人間性、メッセージ性があるんだよね。それが原因で別れになってるとしたら、それは自覚したい。
貴方自身は何故だと思ってますか？
ただ関係性を保ちたい、彼女に嫌われないように、好かれる様に付き合いを続けたいと思っていても、それはある意味相手に合わせよう、対応しようとする部分であって、貴方の自発的な意思としては感じられないんだよね。上手さとか、器用さが貴方では無い筈。
付き合う過程ではお互いに良いなと思い合えたからこそ付き合いに至った訳でしょ？そこには相手への興味や気持ちの熱があった筈。
貴方は付き合ったと同時に少し受け身になってるんじゃない？
漠然と関係性だけを大事にしてるから、相手に貴方自身が相手を思う気持ちの熱が伝わらない。そこに貴方の自分でも自分がわからないという要素が加わると余計に彼女に使うべきエネルギーが分散される。
そうなると彼女は自分と何故この人は付き合いたいと思ってくれてるのかが分からなくなるんだよ。ただ付き合うという形だけが欲しいわけじゃないんだから。付き合おうと思って結ばれた二人はさ。
もっと相手を知りたい、感じたい、受け止めたい、繋がりたい。
その部分でコミュニケーションが少し足りないのかもしれないよね。
貴方の事は貴方自身が一番の理解者にならないと、相手は余計に分からないよ。別れたくない気持ちは分かるけど、彼女から見た自分という目線。自分の存在。その視点も必要かもしれない。
二人で作り上げるのが恋愛であり、絆なんだからね☆