モラハラ夫との離婚（長文ですみません）

質問

度重なる夫の無視、暴言、チェーンをかけて家に入れない・・・に耐えきれず、１才の子どもと家を出ました。暴力はほとんどなかったのですが、こちらのサイトを見て、モラルハラスメントにあたると分かりました。家を出る前の１ヶ月、無視が続き、食事を作っても拒否され、生活費ももらえませんでした。家を出るまでもさんざん悩み、出た今でも悩んでいてどうしていいのか分からなくなっているので質問させていただきました。
今、離婚調停の最中です。私が申立人です。旦那は離婚はしたくないようです。今回「ふたりで会って話がしたい」と言われました。一度断りましたが、お互いの弁護士を交えて４人でと言われ、私の返事待ちです。
質問(1)私の気持ちが揺らいでしまう心配があるなら、会わない方がいいのでしょうか。（調停前に復縁を前提に話がしたいと言われましたが、断った経緯があります。）調停でも気持ちが揺れてしまい、調停委員への心証が悪くなると弁護士さんに注意されてしまいました。ただ、今まで話し合いにならず、自分の気持ちを抑えていたので、こういう理由で一緒に生活できないとはっきり言ってやりたい気持ちもあります。
質問(2)旦那は今、カウンセリングに通っているとのことですが、モラハラ夫は、やはりそういうのに通ったとしてもモラハラ夫のままでしょうか。威圧的に物を言うということは自覚しているようですが、DVやモラハラにあたるとは思っているかは定かではありません。
質問(3)暴力のないモラハラの場合、弁護士さんに離婚原因としては難しいと言われました。別居期間を長くするとか、親権をとれれば養育費をいらないと言うか・・・とも。このあたりに詳しい方アドバイスをお願いします。
質問(4)少しでも、「旦那が改心するならもどっても・・・」なんて気持ちが出てきてしまううちは、裁判を起こすのはやめた方がいいのでしょうか。弁護士さんには、調停では決着がつかないから、次の調停で不調にして裁判を起こすか、しばらく別居をして様子を見るか・・・と言われています。職場復帰する前にすっきりしたいという気持ちもあります。
ちなみに、私は育休中で近いうちに復帰するので、経済的には大丈夫になります。私の方はこの件で、周囲に迷惑や心配をかけ、私や親はそうとう参っています。まとまりのない文になってしまい、申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

回答No.4

tukinou

離婚経験者です、そういうモラ夫（当時は　モラハラという言葉すらありませんでした）と　離婚しました。
精神的な暴力は、セクハラ・パワハラを含め、とても立証が困難な場合が多く、私もまた　質問者さんと同じ言葉を自分が依頼した弁護士さんからも、調停委員からも　聞かされました。

まず、ご理解いただきたいのは、こういう人の特徴として、(1)優しい時期とハラスメントをターゲットに対して続ける時期を交互に繰り返す(2)世間的にはいい人で通っている(3)その親のどちらか　もしくは　双方が　非常に支配的な面を持っている　ことが多いんですが、うなづける部分はおありでしょうか？

もし、そうであるなら、大変　残念なんですが、私の元夫と同じ立派なモラハラ夫だと言わざるを得ません。そして、そういう場合、他人の力（妻や子供であっても）で　こういう性格を直す・あるいは　治るということは　まず　ないと　私は思います。

もう少し　付け加えれば、そうでない家族を持った普通の家庭を持った人に　こういう人と生活した被害者（と敢えて呼ばせていただきます）の辛さを理解していただくことは、弁護士さんや調停委員以上に　とても　困難なことだったりします。

長くなってしまいましたが、そういうことを踏まえたうえで、ご質問に私なりのアドバイスをさせていただきたいと思います。

(1)について　お勧めしません。話し合いの場は　あくまで　調停です、協議で話し合いが成立しないからこその家裁の調停という第三者をはさんだ場所をお借りしているからです。被害者は　加害者の視線・態度の１つ１つに怯える心理状態があります。いわゆる顔色を伺うという感じでしょうか、なので、そういう場面においては　お子さんの権利やこれからのことを　冷静に見据えての話し合いは　不可だと思います。

(2)について　カウンセリングとは　何のどんなカウンセリングでしょうか？加害者は　当初、”自分が悪かった”というかもしれませんが、２回目・３回目となるにつれて　”相手のこういう態度が悪かったから、自分はこうせざるを得なかった”と　自分を正当化します。
場合によっては、”相手が悪意の遺棄をしたから　自分は　病気になった”と言い出しかねないと思います。
そういう人が　数回　カウンセリングに通ったところで　どうにかなるものではないのではないでしょうか？

(3)について　ずいぶん　弱気な弁護士さんですね、弁護士さん自身が　状況の把握をできていないのかもしれませんね。

モラハラは　最初に申し上げた通り、されたことのない人には　全く　理解を超えることなんです。
なので、まず　自分の代理人たる弁護士さんに　ご理解いただくには　自分と相手との間に起こった出来事を　できるだけ　時系列的に紙に書き出して、冷静に　ご理解いただくのがいいかと思います。

なぜ、自分が離婚を考えなければいけないほど　追い詰められたか　もう一度　振り返ってみてください。なるべく、感情的にならずに。

離婚原因としては、性格の不一致で良いのではないですか？
ただし、できれば、婚姻を継続できなくなったと考えるに至った事実やできごとを　言葉にしてみることをお勧めします。

(4)について　これも　最初に申し上げた通り、もし　モラハラをするような人なら、改心ってないんです。だって、自分が自分であるために、ターゲッとを定め、そのターゲットに対して”いじめ”をすることで　自分を保っているのですから・・・・なので、加害者にとって　身近に　被害者がいることが必要なのです。死なない程度に　いじめられて、自分の優位性を感じていられるような弱い存在の・・・・・

私は、薄々気付きながら　離婚するまで　結婚してから　15年かかりました。様々な事情があり、私自身も　長い間　葛藤しました。
いわゆる”ママ友”に　”なんで　あんなに優しいダンナさんと離婚？”って　何人にも言われました。それでも、事情を知り、一緒に生活していた子供は　私と生活することを決意してくれました。（当時　中学生でした）

ちなみに、別居されているのこと、婚姻費用に関しては　調停をされましたか？養育費＋２～３万円程度の額になるかと　思いますが、子供を育てるということは　子供のためにも　お金がかかるものです。
今、ちょうど　大学受験を控えて、私は　この費用をどう捻出しようか　本当に悩んでます。養育費は　確保しましたが、教育費に関しては　別途　協議ということで離婚したのですが、高校にあがるときで　懲りました＾＾；
弁護士を通じて、連絡をしたのですが、自分の子供なのに、かかった費用の明細を出せって・・・・出しましたよ・・・それで　結局　なしのつぶてです、モラハラするような人は　そういう人なんです。

モラハラをするような人に、自分の大事な子どもを任せられますか？

調停で不調にしても、裁判の前に審判による離婚というのがあります。
普通　１回ですが、私の場合　調停と同じ回数くらい　この審判がありました。異例だとは　思いますが、調停には　裁判官は同席しません。審判には　必ず　同席します。なので、裁判官自身が　訴えを聞いてくれる耳のあった方なんだと思います。

そういう場合もありますので、もう一度　事実を冷静に振り返ってみて、そうして　お子さんとの未来を考えてみて、ベストでなくても　ベターな選択をされるよう祈っています。養育費と面接権は　子供の権利です。

それから　くれぐれも　心身ともに　大事になさってくださいね。

お礼

早速ありがとうございます。
無視が突然始まり、突然終わる・・・終わると優しいというほどでもないですが、普通になります。さっきまで何だったの？という具合に。世間ではいい人で通っています。そして、やはり親御さんも同じタイプでした。残念ながら、すべて当てはまります。他の人にはなかなか理解してもらえませんよね。前から「俺は人から物を言われるのが大嫌いだ。（たとえ自分が悪くても）」と言っているくらいですから、やはり難しいですね。
カウンセリングは、調停で聞いた程度ですので、詳しくは分かりません。今までも「おれはしたくないけど、おまえが悪いからこうするんだ。」とチェーンをかけたことなどを正当化していました。
弁護士さんも、今回の件で私がパニックになってしまい、ことあるごとに連絡を入れていたので、私を面倒くさい？！と思っているような節もあります。私にとっては一大事なのですが、弁護士さんは数ある仕事のうちの一つのようです。離婚が専門というわけでもなさそうです。しかし、今更変えるわけにも行きません。
離婚を「性格の不一致」の一言で片付けられるのが悔しいですが、おっしゃるように理解してもらうのは大変なので、あきらめるしかないのですね。
子どもが被害に遭わないうちに・・・、情況を理解しないうちに・・・と思って今出たのです。婚姻費用についても申し立てていますが、今のところまだだめです。
家庭生活はうまく行かなくても、子どもには何も罪はないので、子どもの権利だけは守ってあげられるようにがんばっていきたいと思います。
経験からアドバイスいただき、とてもよく分かりました。ありがとうございました。