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許せない事
旦那に対してずっと許せない事があります。 それは去年の出来事なんですが私の母ががんの手術する日、 一緒に病院に行くはずだった旦那がやたら咳をしだしたので（行きたくないから嘘の咳でいつもの事です） 私は嫌味っぽく「そんなに咳が出るなら来なくていいわ」と言い、一人で病院に行きました。 手術が終わり先生からの説明があるので、やっぱり旦那にも一緒に聞いてもらおうと思い今から来てほしいと旦那に電話したら、「酒飲んだから行けれない」と言われたんです。 私はブチ切れて電話で怒鳴りました。 すると慌ててタクシーで来て、そこにいた私の親戚に「心配でいてもたってもいられなくて酒を飲みました。すみません」 と平気で嘘の言い訳をしました。 いてもたってもいられなくて飲んでいたのなら、私からの電話ですぐにタクシーで来たはず、酒飲んだから行けれないなんて言葉は出ないはずです。 後から聞いたら私の親戚も嘘だとわかっていたそうですが、その場は丸く収めようとそういう事にしといたそうです。 それに家に帰ったら、お酒飲みながらDVD見てしっかりくつろいでいた痕跡がありました。 昨日別の事で旦那とけんかになった時、話の流れでこの事を出しました。 すると旦那は「あれは咳してるなら来なくていいって言われたから飲んだだけだ」と言いまったく反省していませんでした。 家にいろと言われたからって、手術して何が起こるかわからないわけだから、いつ呼び出されてもいいように普通お酒なんか飲みませんよね？ シラフで待機しませんか？ ちなみに旦那の親が盲腸で入院した時は実家に１か月泊り込みで世話するような奴です。この差にもすごく悲しくなりました。 何かある度未だにこの事が引っかかります。こんな事くらいみなさんなら許しますか？ ご意見下さい。よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
一人娘が居る父親です。 もしも娘の旦那だと仮定すれば、 「絶対に許せません！」し、その前にこんな男なら娘は渡しません。 ＞「心配でいてもたってもいられなくて酒を飲みました。すみません」 私の前で、こんな事を言ったとたんに私が馬鹿旦那を殴り倒しています。 もう結婚してしまったのですから、旦那の腐った根性を貴方が矯正するか、諦めるか、離婚するかの選択でしょう。
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- bousi-7
- ベストアンサー率20% (41/202)
もう別れたらどうですか？ さっさと離婚してしまえばいいんですよ
お礼
やはりこういう事も離婚の原因ですよね。 今は専業主婦なんでなかなかさっさと離婚できないのが現状です。 仕事するようになったらそれも考えます。 ありがとうございました。
こんにちは。 根本的に合ってないなあ…と言う印象です。 ＞私の母によくプレゼントをくれるような気を使う人なんです。 平気で嘘をつくのと同じところから出る行為。外面がいいとか、そういうことだと思います。優しさからのプレゼントではないような。 こういう人だ、とあなたも見切って、期待する事をやめないと辛いだけですよ。 こういう人には「来なくていい」って言ったら、そのままの言葉として受け取ります。待機なんてしなくて“自由時間”って考えますよ。 ＞家にいろと言われたからって、手術して何が起こるかわからないわけだから、いつ呼び出されてもいいように普通お酒なんか飲みませんよね？ これはあくまであなたが心の中で相手に期待していること、なんです。 要求はきちんと言葉に出して言わないと、無駄なすれ違いが起きますよ。 伝えた上で実行されないなら、またそこから解決法を探しましょう。 ご主人は、多分、“去年の事まだいうの！？”って性格でしょうからね…。そこはもう違う、として接する事をオススメします。
お礼
ご意見ありがとうございます。 旦那のほうが年上ってこともあるせいかいつでもこんな事言わなくてもわかるだろうと思い込んでいました。 確かに無駄なすれ違いは多いです。それに対してどうしてそんな事言わなきゃわからないのかといつも腹を立てていました。 でもこの件はまさかのんきにお酒なんて飲んでるなんて想像もしなかったんで・・。 ほんとに旦那とは全然合いません。
- ume1373
- ベストアンサー率15% (61/401)
価値観の違いですよね。 うちの旦那さんは、私が言わなくても一緒に行くタイプだと思いますが、 私は、自分の母なので一人で行くと思います。 逆に、姑さんがなっても言われない限り行こうとは思ってません。 実際、私の父が手術した時も、子供が小さいっていうのもありましたが、私だけ行き 舅さんの手術の時は、私は行きませんでした。 結婚しても、別の家という感覚は私にはあります。 だから、旦那さんのような考え方の人もいるんだと思います。 回答者の方にもありましたが、嘘だと思っても「それでも付いてきてよ」くらい言えたら良かったのかもしれないです。 頼ってるよ。って改めて言うと喜ぶ男性もいるようですから。
お礼
ご意見ありがとうございます。 別の家だという考えならそれはそれで私も構いません。私もその方が楽でいいです。 でも旦那の親が入院した時、旦那は私に「あれやってこれやって」とか「週に１回はお見舞いにきてやって」と言ってきたのでただ単に自分の家族しか見えていなくて私も旦那の親の事が大好きだと思い込んでいるんです。 別の家だからお互いそれぞれでやりましょうという考えでいるのとはまた違うんです。
>家にいろと言われたからって、手術して何が起こるかわからないわけだから、いつ呼び出されてもいいように普通お酒なんか飲みませんよね？ 実の母親ではなく、妻の母親ですからねぇ…気にしない人は気にしませんよ。 「帰っていいよ」と妻の貴女から言われて、「バンザーイ！自由時間が出来たぞ！」と思ったんじゃないでしょうか(笑 要するに子供なのだと思いますよ。 >一緒に病院に行くはずだった旦那がやたら咳をしだしたので（行きたくないから嘘の咳でいつもの事です） 私は嫌味っぽく「そんなに咳が出るなら来なくていいわ」と言い、一人で病院に行きました。 咳がウソだと確信があるなら、あくまでも一緒に行けばよかったのに、と思います。 今更ですが。 ご親戚にうまいことを言って、いい夫ぶったのは、自分の失態が恥ずかしくてごまかしたかったのでしょう、きっと。 その辺も子供ですよね。 ま、そういう人なのだと思って付き合っていくしかないと思います。 ご主人にしてみれば、「去年のことをいつまでも根に持たれたらたまらない」でしょう。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そんな嫌々なら来なくていいわと思い一緒に行きませんでした。 こっちは心配でたまらないのに、横で退屈そうにされたら精神的に辛すぎるからです。 今回の事は許す事にして、これからは何も期待しないようにします。
- f5system
- ベストアンサー率8% (79/896)
許す以前の問題ですし、怒っても仕方ありません。本人の生まれながらの性格でしょう。たとえ怒って駆けつけたところで、自発的な行動ではありません。 他人には同情できない稀薄な人間性です。人が苦しんでいようが、お構い無しに自分のしたいことをしているような人間なのです。 たとえば、学校の閉鎖的な環境の中で、いじめが発生しても、知らん顔をしているようなものです。これは現代人の極めて多いタイプの人間ではないでしょうか。 それを見抜けなかったあなたには同情いたします。許すも許さないもあなた次第ですが、そんなことに腹を立てても何の反応も期待できません。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですね。腹を立てるだけ無駄な気がします。 「そういうやつだ仕方ない」と思うようにします。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
人間は鏡ですから、質問者様がご主人様を「奴」呼ばわりする間は、改善しないと思います。 まず、質問者様が、ご主人のご両親の病気の際などに、率先してお世話をされていたら、ご主人様も、質問者様のご両親に何かあった際、もっと一生懸命になるのでは無いでしょうか？ 相手に何か望むなら、まず自分が相手に与えることです。お互いに「伴侶の親も自分の親」と思えたら、良好な関係になります。
お礼
ご意見ありがとうございます。 旦那の親が入院した際、私は毎日旦那の実家へ行き家事全部をやっていました。それに私の親の病気の方が先なんです。 こんなことされなかったら奴呼ばわりなんてしません。
配偶者の親とはいえ、自分の親ではないので、 親身になれないのは仕方ないと 思い諦めるしかないような気がします。 期待しない方がいいですよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 それもそうですね。 その分私も旦那の親に対してやらなくていいわけですからいい方に考えます。
- 10matsu
- ベストアンサー率30% (275/916)
義両親、実両親に対するご主人の気持ちの違いに悩まれておられるんですね。 自分の両親のことを思うと同じくらい、あなたのご両親のことも思って欲しいですよね… しかし、この気持ちをご主人はお持ちでないんだと思います。 結婚して身内になってはいますが、所詮他人だと思われているんでしょう。 表面上は（？）気にかけているのかもしれませんが、本当に心配しているのではないと思います。 あなたに怒鳴られて、病院に駆けつけたことも、 「やっぱり、こんなことしててまずかったか…」と思ったのか？！ 「（怒らせたことが）ヤバい」と思ったのか？！ その場の言い訳は、仕方ないですね。 親戚みんなが同じ気持ちでいる中で、自分だけが違う気持ちを持ってるんですから。 それに合わすため無理やり取り繕うので、あり得ない、苦しい言い訳しか出ませんよ。 といっても、いきなり身内になった義両親のことを自分の親と同様に 心底心配するというのも、やろうと思ってできることではありません。（気持ちの問題ですからね） でも、気遣うとか、奥さん（あなた）の気持ちを考えて行動することは、 やろうと思えばできることです。 そこがご主人に欠けているところだと思いますよ。 今回のことが我が家で起こったことなら、私も根に持ちます。 でも、今後、こういうことがないように、強く主人に伝えます。 「自分の親が大事なように、私も自分の親が大切。 今回のことが逆の立場だったらどう思うか？ 私の親も大切にして欲しい。私の気持ちも考えてくれ（怒）」と。 済んだことを言っても仕方ないので、これからの対処の仕方というか こういう時には、こんな風に行動して欲しいことを伝えた方がいいと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私の親の事も自分の親と同じように思えとは全然思ってないんです。 私も旦那の親の事を同じように思えませんから。それは無理だとわかっています。 しかしたかが盲腸で１カ月泊まり込み、こっちはがんなのに酒飲んでテレビ、このあまりの差にショックなだけです。おっしゃる通り済んだことは仕方ないですね。いつまでも気にするのはやめようと思います。 きちんと伝えてはいますが、今度またやったらその時は考えます。
- y_japan
- ベストアンサー率12% (8/66)
M-1000さんの旦那は、まずそういう人なんだと思えませんか? しかし、結婚されたくらいなのですからいいところもあるはずですよね。そこでこれらを引き算しても何か残るものがありますか? もし、たくさんあれば許す気もおきてくるのではないでしょうか。 今回の内容でそれくらい許せる許せないはそういうところから決まるような気がします。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私の母によくプレゼントをくれるような気を使う人なんです。いいところはたくさんあります。 なので、まさかこんな事されると思いもせず余計がっかりしたんです。 友人にも話したらそんな人じゃないはずだよね～！とびっくりしていました。 許す気もおきてくるのではないでしょうかとおっしゃるってことは許したほうがいいってことですね。わかりました。
- mobilekame
- ベストアンサー率21% (50/236)
奥様とご主人は 根本的な価値観がかなり違う気がします 喧嘩せずに話し合ってはいかがでしょう きっと奥様が切り出しても話しに乗ってこないでしょうが 咳が出ると思います あと、ご主人は奥様の身内にトラウマや嫌悪感があるのでは 思い当たる節がありませんか そのあたりを振り返ってみてご主人の思いがあれば聞いてあげましょう
お礼
ご意見ありがとうございます。 これを価値観の違いというのですね・・。 嫌悪感やトラウマはこれといってないはずです。そんなに会う機会すらありません。ただ気を使うのが疲れるとかそんな感じだと思いますがそれは誰でも同じですので。
お礼
ご意見ありがとうございます。 旦那に言うべきことは言いました。前回の事は許し、また同じ事があればその時は考えようと思います。 私にも旦那をぶん殴ってくれるあなたのようなお父さんがその場にいてくれればよかったと心から思います。（両親は離婚しているので）