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これって私が我侭なのでしょうか？？(長文です)
こんにちは。 些細な事なのかもしれませんが、気になって仕方ないので ご意見聞かせて下さい。 稚拙な文で分かり難い所があるかもしれませんが、宜しくお願いします。 昨日友人と遊びに行った時の話です。 遊びに誘ったのは私です。 見たかったミュージカルがあり、１人で行くのは寂しいので その友人に付き合ってもらいました。 もちろん誘ったのは私なのでチケット代は全て私が払いました。 そしたら友人は行きたい美術館があるから、ミュージカルの前に その美術館に行かないか？と誘われ行くことになりました。 美術館に着くなりその友人は『じゃ！出口で会おうね！！』と言い さっさと先に歩いて行ってしまいました。 ・・・・え？？？？ 確かにその方がお互いのペースで見れるけど・・・ 別行動したいなら・・先に言っておいて欲しいと正直思いました。 結局人混み溢れる美術館を一人で歩く事になりました。 美術館は嫌いではないけど・・私は２人でゆっくり見れると 勝手に思い込んでたので少し残念に思いました。 そしてその後ミュージカルを見に行ったのですが・・ 公演の間の休憩の時間に友人がその公演に関して何故か評価を 言い始めました。 それも悪い評価でした。 確かに付き合ってもらってる身ですが・・あんまりだと思いました。 その公演を”つまらない”と感じたのは仕方ないと思います。 例えそれが一般的な正当な評価だったとしても、それは口に出して 欲しくなかったです。 私が楽しみにしている公演だったの知ってるはずなのに・・。 もう休憩後の後半の公演が始まっても楽しく公演が見れませんでした。 もう友人の評価を聞いてしまっただけに、公演終わりの帰り道も ミュージカルの話は出来ないし・・・・ 少しでも楽しんでもらえたら・・なんて思ってたんですが結果は チケット代をドブにでも捨てたような結末になりました。 １人で美術館歩き回って、楽しみだった公演も見た気がしなくて 昨日は本当なんだったんでしょうか？？ いろんな感想を持つのは仕方ないです。 友人にとってはつまらなかった・・それだけの事です。 でもなんであの場で言うのか理解できません。 これは私の我侭なのでしょうか？ 長文になりましたが、ご意見下さい。
- yuki248
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして うーん、そうですね。 美術館の件に関しては、私もそのご友人の行動はちょっと理解し難いところがあります。 おっしゃる通り、せめて一言添えてから別行動を取るべきでしたね。その方にしたら美術館がメインで、 ミュージカルはついでという気持ちだったのかもしれませんが、そこは、親しき仲にも礼儀ありです。 では、本題であるミュージカルの感想で「つまらない」と友人が述べた点についてですが、 結果的にそういう感想を持ってしまって、その場でそれを言ってしまったこと自体は悪くはないのではないかと、 私は考えています。 思いのままに感想を述べ合ってこそ、友人同士で話が広がるというものです。 熱烈なファンの方になると、無理矢理に面白かったと言わせようという方がいますが、 それは非常に押し付けがましいことだと思います。 （もちろん、質問者様がそういう意味でおっしゃっているのではないのは、わかっております） なので、私も映画好きでよく友人と見に出かけますが、感想は正直に述べます。 友人が好きな役者が出ている映画でも、「今回は演技イマイチだったね」のような感想を言うこともあります。 ただ、そこにもある程度の気遣いが要求されるのは確かです。 単につまらないという感想を述べるだけでなく、どこがつまらなくて、なんで そう思ったかを笑い話のような言い方で伝えることは、心がけているつもりです。 『友人と見に行く』という行動そのものは、楽しいものなのですから、 その行動自体をつまらなくすることは絶対にしません。 だから、今回は質問者様のワガママでなく、一緒に行ったご友人の気遣いが足らなかったのだと思います。 しかも、今回はチケット代をご馳走したということですから、それに対するお礼が先にあって、 「でも、ちょっと私にはここが合わなかったかな…」という感想の話に持っていくべきもあったでしょう。 結局、こちらも親しき仲にも礼儀ありということです。 とはいえ、感想を率直に述べてくれる友人と一緒に、自分の好きな作品を見るというのは、個人的には大好きです。自分にはない感性が得られる気がします。 大好きな映画をけなされると、私も頭にくることが多少ありますが、「そういう見方もあるんだ」と感じられる感想なら、 全く気になりません。そういう友人とは、全く趣味が違ってもすすんで見に行くようにしています。 こうした問題に限らず、物の言い方、態度、その観点というのは非常に重要であるというのが、私の持論です。 なので、質問者様は今回のことに懲りず、色々な友人と自分の好きなミュージカルを見に行って欲しいと思います。 長々と失礼しました。
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- LOTUS18
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「あわなかった」のでしょうね(^_^;) 美術館に関しては彼女の考え方もアリかなと思います。 私は誰かと一緒に行った場合、 恋人であれば歩調合せて鑑賞しますが 友達なら好きに歩きます(^_^;) 結果離れることもあるし、近くを歩くこともあるし、という感じ。 ひとつの作品に費やしたい時間が 人によって違うから、それはそれで私の友人関係の中ではアリです。 ミュージカルについては、 友人は配慮がないですが 正直な感想であったのであれば 質問者様も否定なり肯定なりご自分の意見をいったらよかったのでは。 つまらないといわれたら 相手にとってはそうなのだろうから 「ごめんね～誘って」でいいと思います。 チケット代払ってるし。 「でも私は面白いと思った～」って会話は続いていくのではないでしょうか。 わがままではなく、ひとつの考え方だと思います。 でもそれを他人が等しく正しいと感じるか、というとそれは別問題。 一方的に傷ついた、と思うのではなく そういう相手とどういう風に楽しむか考えることができれば 自分の思うように相手が動かなくても 十分楽しむことはできます。 せっかく観たかったミュージカルですから 相手の反応で自分の中の正当な評価できなくなるの もったいないです。 あとは目的別に誘う友人を選ぶことですかね。 一人で行くのもアリだと思います。
お礼
回答有難うございます。 ＞美術館に関しては彼女の考え方もアリかなと思います これに関しては私の勝手な思い込みがあったので 一応は納得はしています。 私も私のペースで見れたので満足してますし・・。 別行動は良いのです。 ただ別行動したい時は先に一言いうのがマナーではないのかな？と 思うのですが・・ 言ってくれれば、それはそれで快くOKしてたと思います。 誘っておいていきなり１人にされても・・・・(汗) ＞質問者様も否定なり肯定なりご自分の意見をいったらよかったのでは。 公演終了後でしたらその話で盛り上がったと思います。 実際に映画とかでは見終わったら必ず感想を言い合って 盛り上がってますし。 ただ。。あの時は公演途中で周りには他の方(ファンの方)もイッパイいたので。。 なんともそんな雰囲気ではなかったんです。 それに公演途中に言われては、これから後半の公演が残ってる と思うと申し訳ない気持ちで沈んでしまいそれどころでは なかったのも事実です。 ＞一方的に傷ついた、と思うのではなく そういう相手とどういう風に楽しむか考えることができれば～略 ご指摘有難うございます。 自分の気持ちの持って行き方も大切ですね。 貴重なご意見ありがとうございました。
- boke-chan
- ベストアンサー率22% (137/604)
つまらないモノはつまらない。 正直に言うか、言わないか？ 嘘を言ってまで、付き合うかどうか？ 意識的か、無意識か友人は思っていたのでは？ 誘われた友人も、面白くないモノを見た。 時間の無駄だったと思っているでしょうから、 お互い様ですね。 デリカシーがあれば、最後まで我慢するのを、 それが、できない人なのでしょう。 我慢して欲しかったですか？ 正直に言う所が友人ですけどね。
お礼
回答有難うございます。 ＞嘘を言ってまで、付き合うかどうか？ 私は嘘を言って欲しいとは一言も言ってません。 感想は正直に言い合うのは良いと思います。 ただ私はタイミングがあると思ってます。 例えば”感想を言い合ってる時”にここが微妙だったと言われれば ああ。そうなんだと納得するし良いトコや悪いと思ったシーン で盛り上がるでしょう。 実際映画とか見終わった後で感想で盛り上がることはあるし 必ずしも意見が一致しませんがそれはそれで違う見方が 出来て楽しいです。 でも友人が言ったのは公演の間の休憩時間にいきなりでした。 正直後半は、”つまらない”公演に付き合せてしまってるという 申し訳なさでイッパイでした。 私は嘘を言って欲しいと思ったのではなく、友人に気遣って欲しいと 感じたまでです。 回答者さまの意見を否定するつもりはありません。 確かに回答者様のように言い合えるのも友達です。 でもお互いに気遣えるのも友達には必要ではないでしょうか？ 貴重なご意見有難うございました。
- badpapa
- ベストアンサー率45% (15/33)
あなたの我侭ではありません。 友人とは遠慮なくなんでも話ができる中ですか？ 質問内容から察するに、そんな関係ではないですよね。 友人が自分勝手で思いやりのない非常識人だったと思います。 性格的に幼い友人だと思います。 残念ながら反省してください。 友人の性格を見抜けなかったあなたに・・・
お礼
回答有難うございます。 貴重なご意見有難うございました。
- jimmy35
- ベストアンサー率26% (468/1774)
どっちもどっちって感じですね。 「あんな場で言って欲しくはない」という思いが強すぎるあなたも問題ですし、かと言って昨今よく言われる「KY」（安全系の仕事をしている自分には「危険予知活動」と考えてしまう傾向があったりしますが、ここでは「空気が読めない」です）な友人も問題です。 前提としてあなたの思いの内容が間違っているとは思いませんが、その思いの量が強すぎると、今後コミュニケーションに問題が出る恐れがあります。昨今情報化社会で知りたい事が即決できたりしますから、物事すべてがそうなんだと勘違いする人は増えると思います。そうなると自分の考えすらすぐに言葉に出さないと（すぐに言葉を出す＝自分の思いの即決）気が済まない人は増加する傾向にあると思いますね。となると、その増加する人々に対して常にこういった思いを持つことになり、おそらく、かなりその思いが強そうですから、言葉をついて出ていくと思います。そうなるとケンカになっていくでしょう。その結論が問題だと言うことです。（前提を言葉にして正否を問いがちな日本人には、時にあなたのまずさ加減がわからない人もいるとは思いますが） 友人の問題は、考えるのにそうは難しくありません。書けば蛇足だとは思いますのでここでは書きません。ただ、あなたが理解できないと考えた事をあなたの気持ちで即決しないように、言葉として思いを他人に振り向けないように我慢していく手法を覚える事は大事だと思います。そういう意味で友人の態度は他山の石となり得ますね。
お礼
回答有難うございます。 貴重なご意見有難うございます。 今後に活かしていけたらと思います。
- wanekoz
- ベストアンサー率14% (199/1373)
わがままではありません。 どちらかといえば友人の方が悪いのですが 責めるほどのことでもありません。 なぜなら友人関係というものはその程度のことは ウヤムヤのものだからです。 がまんできなければ付き合うのをやめればよいだけで、 厳格に論じようとするのは間違いです。
お礼
回答有難うございます。 この件に関しては友人にアレコレいうつもりは ありません。 ただ次に会う時に支障が出ないようにしたいのです。 でも中々心の中のモヤモヤがなくならないので この場をかりて他の方の意見を聞いてみたくなりました。 ご意見有難うございました。
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