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孤独です・・・
小学生のころから母子家庭（ひとりっこです）で過ごし、専門学校卒業後すぐに自営業で母と二人で働いてます。 自分のことを所有物のように扱う母が嫌いですが、母一人、子一人だと逃げるわけにもいきません。 私自身も離婚をし、今は再婚して５年たちます。私の子供（小学生）と主人の３人暮らしです。主人にすごく愛されてるとは思ってますが、時間があれば寝てるか自分の趣味かと家庭をかえりみてはくれません。 子供の学校のママさんに友達でもできれば良いのですがフルタイムで働いていますので時間もチャンスもありません。お稽古でもして友達をつくれば良いのですが生活もギリギリでそんな余裕はありません。 いつも子供とふたりで過ごしています。些細なことでも聞いてくれる相手が誰もいなくて孤独です・・・。
- 夫婦・家族
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母子連鎖ですか、離婚家庭が何故同じスパイラルに入るかご存じですか、親から貰える愛情が根柢から枯欠した生育環境なんです。 父親の存在も知らないし、甘える事で自分の成長段階で親の承諾を貰い安堵して又違い新しい世界の探索行動を覗く、その時欲しいのが絶対安全と言える愛着性（アタッチメント）http://digitalword.seesaa.net/article/16796718.htmlの存在です。 無い袖は振れないと言う様に無い環境故、知らない何処までも心も寂しさは癒される事は無いんです。 母親も不安定で子どもへ依存する、親子の依存性が出る背景なども出る母子分離が出来ないシングルの課題などです・・・・・ 寂しいと思うには生育段階の貰える親の愛情不足ですからこれは終生の課題なんです、孤独感に向ける根柢は容認される事を知らないで来た質問者さんの人生だからとも思います。 寂しいそれは多かれ少なかれ有ります、そんな自分も結婚出来子どもも居る、旦那と子どもへ甘える事も必要なんです。 コレできないとか、これやれないとか甘える事が自然に出来ない不器用さも有ります、同じ様に離婚者ですので孤独とは隣合わせで暮らす立場です、誰もが持つ孤独です。 自分から出来ないでは無く、回りがどんな反応か飛び込む事は勇気要ります、それも自己認知出来て居ないから寄り不安に転換されて来る側面も有ります、出来なくても良いんだ、此処まで出来たら良いのだ。 自分と自分で細かい決め事を作り出来た自分を自分で納得する（自己認知）これを記録する事を認知行動療法の一部ですけど、様式などは別として、ＰＴＡ関係での付き合いとか入る所は何処でも探せば有ると言う事です。 出来ないと自分でハードルを高く設定する、自分と自分でする無意識の世界は生育段階なんです。 軽々出来るのは幼少段階でクリア出来たから、簡単に交流できるスキルで身に付いているだけなんです、時期は遅くても今行動して、出来た自分の自分でご褒美でケーキを食べるとか（家族みんなで勝手な理由で）外食に行こうとか、自分を認めるのも自分なんです。 寂しさとはそうした交友関係信頼性でお互いの絆に変わります、信頼される連れが居るこれでも家族以外の友達です、こうして自分と自分から話せる仲間を作るんですけど・・・・・ 友人は向こうからは来ません、自分なんです。 仕事場の友達とかはご飯食べる友達とか、お茶する友とか考えで幾らで回りには居ると言う事です。 機転一個で回りの視野は変わります、寂しさは誰しもが持つ感情です、それのどう機転で動くかどうかです。 その乗り越え方（寂しさと言う孤独）は心満たされるなら何楽こなせるのも親の愛情の貰い方なんです、両親揃うから良いとか言えないどう子どもと向かせる親で有ったか、虐待を受けた子どもも居ます、これが健常な家でもないなど・・・・
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- you-b
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質問者様は、ご自身が、何が不満なのか、何故孤独なのかを理解をして おられますか？ 先ず、漠然とした不満や孤独感、という事ではなく、ご自身の気持ちを 先ず整理なさっては如何かと思います。 質問文を拝見しますと、家業のこと、発散できる相手が居ないこと、 お母様の事など話が拡散しており、問題の本質が見えません。 旦那様との関係がご不満なようですが、気持ちを整理をせずに旦那様に 不満を伝えても、、普段の質問者様のお母様との仕事での不満、 その他のストレスまでもぶつけてしまうことになりませんか？ それは無用な反発を招くだけで、夫婦関係のプラスには決してなりません。 ＞時間があれば寝てるか自分の趣味かと家庭をかえりみてはくれません。 家庭をかえりみない、ということは、夫婦の間での会話が少ないのでしょうか。 いつも寝ているということは、旦那様は余程お疲れなのではないですか？ で、あれば、旦那様を気遣うような言葉を、質問者様からかけてみては如何でしょうか。 話をする切欠になりますし、気遣ってくれている、と思えば旦那様も 心を開き、逆に質問者様を気遣ってくれるかもしれません。 大サービスでマッサージでもして差し上げれば、スキンシップもできて 孤独も少しは満たされるのではないでしょうか。 質問者様が感じているのは、旦那様の気遣いの無さでしょうか？ フルタイムで質問者様も働いているのに、旦那様が休日に好き勝手 やっていることがご不満ですか？、 質問者様へのフォローを旦那様が行わないことは大いに問題です。 ご自身の気持ちを整理したうえで「孤独だ」などという抽象的な 物言いではなく旦那様にどうしてほしいかを具体的に冷静に お話しされることをお奨めします。 旦那様が何も伝えなくても、質問者様の気持ちを汲んで自発的に 行動してくれる、などと期待してはいけません。 男性は、特に仕事で忙しいときなどは、他者の気持ちを汲むことはできないものです。 質問文からの勝手な推測ですが、質問者様は、相手に対し、真っ直ぐに 要望を伝えることが苦手ではないですか？ 男性は女性のいう漠然とした不安や不満を理解しませんし、 対処できないものです。 一つ申し上げたいのは、 男性が、クタクタに疲れて帰ってくるということは、 外に出れば７人の敵が居る中で、家庭を支えるという重圧に耐え、 厳しい社会情勢の中戦っているということです。 それを家庭をかえりみないなどというのは一方的な物の見方であり、 旦那様に失礼です。 勿論旦那様に要望を伝え、旦那様の行動が、「一層」家庭に向けられることは必要だと思います。
- f5system
- ベストアンサー率8% (79/896)
孤独の原因は普通の環境だと思います。あなたのような人はかなり多いのです。今は、ネットで友人や仲間をつくったりして楽しめる時代なのです。パソコンや携帯でチャットやメールをするしか孤独を埋める手段はなさそうですね。
孤独は辛いものですよ 私だって孤独は辛いです 孤独だって感じる状況も辛いと思います 所有物にされても嫌なものです 誰だって尊重してほしいものだと思います アドバイスではなくてすみません 自分の気持ちは自分のモノだと思います ごまかしたり、勘違いのふりしなくていいと思います そのままで。 まず吐き出してから、それから先が見えてくるものだと思います 二人でサビシイより 一人でサビシイ方がマシと思う事がありました 旦那さまに甘えれるといいですね 甘えは愛情表現だと思います
お礼
今まで褒められることはほとんど無く、否定されてばかりでした。 なのでこの回答をとてもうれしく思います。 ありがとうございました！
それ、孤独じゃなくて自分自身がただ単に凹んでいるだけじゃないのかな？（山下清 風）問
お礼
確かに凹んでるだけかもしれませんね。 ずっと凹みっぱなしと孤独は似たようなものではないいんでしょうか？ ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20068/39773)
確かに今はゆとりが無いかもしれない。 でも今が全てじゃないんですよ。 お子さんだって成長していく。貴方だってそう。 今はフルタイムに働く事が求めらてる時期なんだよ。 これからの為にもね。愛されてると感じるなら、ご主人に対して素直に今の少し鬱屈してしんどい伝えて良い。 捌け口とか文句にしない形でも伝え方はいくらでもある。 それに対して直ぐに何かしてくれるかどうかは分からない。 でも貴方の心の叫びを聞けば、貴方への受け止め方が変わる。 貴方がそのまま黙ってたら、貴方がそれで良いと納得してるんだと誤解されてしまう。彼には彼のペースがあるように、貴方にも大切にしたい貴方のペースがあるでしょ？それは当然の部分で伝えて良いんだよ。 お互いにバランスを取り合っていかないと。 それにフルタイムで働いていようが、仲良くなれる機会はある筈なんです。それは職場にせよ学校にせよね。忙しいことが理由にはならない。 忙しい時は忙しい時なりの付き合い方、交流がある。 そこは簡単にチャンスがありませんと諦めない。 少しずつ現状に変化をつけていく。その為にも貴方の思いはきちんと旦那さんにいは聞いてもらう。受け止めてもらう。 貴方はお子さんと２人で窮屈な面もあるかもしれない。 でもお子さんにとってはママと過ごせる時間はどれも大切なんです。 今はお子さんの為に使う時間なんだと受け止める事も前向きな感覚。 ただ、それだけになるのはしんどい。そこを今後少しずつ改善していけばね。焦らずに。貴方は孤独じゃないんですから☆
お礼
主人には事あるたびに訴え続けてきましたが改善はされません。 主人には主人のペースがあることもわかってます。 でも、一緒にいる意味はあるんでしょうか？ 朝８時から夜７時まで働いて、その時間外での家事・育児をしながらの 交流の持ち方は私にはわかりません。（子供は発達障害児です） とりあえず、がんばってます！ありがとうございました。
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