心配性なAにかける言葉[再婚経験者のかたお願いします]

質問

私の友人A20代後半・女性についてです。
よく相談をうけるのですが、どう元気ずければいいか困ります

友人Aは既婚子供二人ありの男性と不倫関係になり二ヶ月後離婚が決まりました。
友人Aはもともと非常に心配症なので、やめておくようアドバイスしたのですが急展開したため、応援するようになりました。

その心配の原因というのが、旦那（まだ未入籍ですがすでに同棲はしています）と子供との関係です。始めは子供は旦那が引き取る話だったのが、あとから奥さんが引き取ることとなり、すべてのごたごたはここから始まっています。
友人Aは奥さんに家に旦那が行くのを異常に嫌がります。（ここから私はすでに分かりません）けれども奥さんの家は非常に近く、また子供が遊びに来て車で送っているので（小学生と幼稚園です）、旦那が奥さんの家に行かないことは無理なのです。
私からみると、行かせなくするのは可愛そうだと思ってしまいますが
友人Aは「そうされると自信がなくなる」と本当に辛いようです

ああ～！そんならそんな男やめとけよ！！って言いたいけど言えないです。

友達なので友人Aの見方でいようと思うのですが、上手に言葉をかけられません。

どう言えば、彼女の不安を解消出来るでしょうか？
ちなみに彼女は初婚です

回答No.3

sun28 · ベストアンサー

はじめましてこんにちは。
私は再婚経験者ではありませんがバツイチ子供ありの彼と付き合っているので参考になればと思い回答します。

yuki314さんのお友達への思い、友達としてはとても幸せだと思います。
ただ今は、お友達は今自分の幸せしか見えてないのかなと思います。
私はまだ結婚していないけれども本当にバツイチでしかも子供のいる人と付き合うことは大変だと思います。たくさんたくさんあなたのお友達のように私も悩みました。彼は離婚して３年、定期的（数ヶ月毎）に子供に会いに行きます。養育費もちゃんと払っています。最初は私も子供に嫉妬したりしました。その次に嫉妬したのは元奥さんでした。どうしようもなくこちらで相談したこともありました。友達にも相談しました。でもみなさんからのアドバイスは「彼が一人のパパであることを理解し、彼の過去もすべて彼自身だということを理解しないといけない」とアドバイスもらいました。確かに頭でわかってても気持ちが追いつかず、時間がかかりました。今だって全て心から理解したとは言い切れません。でも私は逆に子供と一切面会しない、自分の幸せしか見えていない男性だったら付き合っているかな？と考えたこともあります。彼は面会することだけは最後の最後まで元奥さんを説得させ、養育費を払うことも今出来る自分の責任だからと言っています。離婚した当初から付き合っていたのでその時の彼は子供を見るたびとても寂しい顔をしてました。私はそれを見るたびどうしようも出来ないことにも戸惑いました。でも今、支えてることが出来るのは自分だと思いました。今は小さいから何も考えずにパパと会うがいつか奥さんが再婚したり子供の意思で面会がなくなったときのことも彼はちゃんと考えています。そのとき私は彼を支えてあげられる彼女になっていようと決めています。そうなるには日ごろからの彼の子供のことなど本当に理解していないとそのときは支えることなんか出来ないと思っています。たとえ遠くに住んでいても、自分たちの子供が出来たとしても会うときは会うと思うし、会いにくるときは来るんです。何十年後に彼の子供が突然現れたときのこともちゃんと考えておいた方がいいと思います。どうするかはそのときにならないとわからないけれどもそのときに彼と二人で話し合って冷静に判断できるくらいの夫婦になっていたいと私は考えています。
３年目ですがこの私でさえもやっと素直に「いってらっしゃい、楽しい時間を作ってきてね」と面会に行く彼を見送ることができるようになりました。彼もすごい嬉しそうに「楽しい時間にしてくる！」って出かけていきます。そのときの彼の笑顔はパパの顔でした♪早くこの言葉をかけてあげれたら・・・とも思いました。たとえこの先彼が面会出来なくなったとしても自分たちが結婚し子供が出来たとしても私は彼が一人のパパであることは絶対に忘れません。結婚したら養育費は生活費から負担になるし、彼一人のことではなく自分にも関わってくることです。これからもし私が彼と結婚することになれば当然、両親は反対すると思います。でもそのときに納得してもらえるように私自身、彼の全てを理解し、もっともっと絆を強くしていこうと日々思っています。

偉そうではありますが同じ立場の意見として読んでもらえたらと思います。きっとyuki314さんのお友達が彼の子供のことなどを理解してくれたら彼は気持ちがホッとすると思います。それでなくても離婚して直後というのは孤独感や喪失感があるみたいなので・・・それを支えてあげられるのはお友達しかいないのです・・・・
幸せになってくださいね。

yuki314さん、これからも愚痴だけでも聞いてあげてください。
私もつらいときに支えてくれた友達にはとても感謝しています。。。

お礼

そうなのですか。
やはり元奥さんに嫉妬するものなのですね。。。

二股というか、タブッている時は相手が本当に憎いですよね？
子供はその象徴みたいになってしまうのでしょうか？

子供がいると難しいといいますが
こういうこともあるのだなと思いました

sun28さんはもう割り切られたようですか（エライと思います）
やっぱりなかなか難しいですよね！！！

私は友達の性格上非常に難しいと思います！！！（断言）
彼女は自分の意見をなかなか曲げませんから
じゃあなんで、苦労しそうな相手と！と不思議な限りですが

縁って不思議なものですね

回答No.2

usap

う～ん。
マリッジブルーの一種かなぁと思ったりしました。
やっと念願？の離婚成立で、なんとなくぱたぱたっと話が上手い方向にまとまって行ってるから不安なんじゃないの～とか言ってみたらどうでしょう。

自分が略奪愛してしまったからその罪悪感とか負い目みたいなのが、「自信のなさ」につながっているような気がするんだけど、それをAさんに言ったってよけい混乱するだろうから、「奥さんとは離婚が決まったんだからいいじゃない♪急な展開でしあわせが舞い込んだから、また急にそれがなくなるんじゃないかって不安になってるんじゃないの？しあわせってことだよ、きっと～。いいな～♪うらやましいよっ」と明るくさらっと言うといいかも、なんて思いました。
あんまり具体的で現実的な内容にふれずに、とにかく励ましたりなだめたりして愚痴を聞いてあげてるといいんじゃないかなぁと思います。

まだ2ヶ月しか経っていないし、今はこれからどうなるんだろうって不安でいっぱいだと思うけど、時間が経って正式に籍を入れたり、子供ができたりすればAさんも安心したりその環境に慣れたりするんじゃないかなと思います。もしもその環境になれたり、いい意味で開き直ったりすることができなければ、Aさんは彼に必死に懇願したり、自ら身を引いたり（彼のことをあきらめたり）するじゃないかなと思います。

残念ながら、第三者が彼女の不安を解消してあげるのは難しいと思うので、ひたすら愚痴を聞いてあげるだけでも彼女の心の支えにはなれると思います。
・・・私が友人のマリッジブルーへの対応で困ったときここに質問したら、そんな感じの回答をいただきました。今回yuki314さんのご質問の内容はバツイチの方との将来を考えた恋愛ということで、ちょっと悩みの内容は違うかもしれないんだけど、なんて言葉をかけていいかわからないときは無理に言葉をかけず、聞き役になってあげることもいい方法じゃないかなと思いました。
（私の質問では、親友が「作っちゃった結婚」を計画的でやる気マンマンに実行し、妊娠がわかったとたん「なんだかやっていけそうにない。不安」と言い出し、子供をおろして結婚を白紙に戻そうかどうしようか悩んでいるっていう内容でした。できちゃった結婚計画時点で私はモウレツに反対したんですが、彼女は奇遇にも私の心配していた通りの状況になり、弱気になった彼女に「反対されたときにやめておけばよかった」と相談されました。妊娠後は私の言葉が彼女と彼女の彼とその子供の人生を左右するんじゃないかと思うとおそろしいのと、自分が経験したことのないことだったのでコメントに困りました。）

女の子って（私もそうですが）人に話すことで気持ちの整理ができたり、気持ちがすっきりしたり、いろんな考えがまとまったりすることってあると思うんですよね。一人でもんもんと考えていると悪いほうにしか考えられないこともあるんだけど、特に気の利いた言葉やアドバイスがなくても、誰かに親身に話を聞いてもらえたりすると、心の荷が少し軽くなったりすると思うんです。Aさんが急に元気になったりすることはないかもしれないけど、yuki314さんの存在だけでも力にはなってあげられていると思いますよ。周りのみんなに反対されたり非難ゴーゴーで誰にも相談できず愚痴も言えないような状況と比べれば、Aさんはyuki314さんがいることで救われているだろうし、しあわせものかもしれません。

やっぱり、なんと言ってもAさん本人の気持ちの持ちようだと思うし、こればかりは自分で解決するしかないと思うので、「こうしたら？」と言うよりは「そうなのね」「そうだよね」「つらいね」と同意しながら相槌を打つとか、「どうしたらいい？」と聞かれたら「そうだねぇ。Aちゃんはどうしたらいいと思ってる？」と聞いてあげるとかして、Aさん自身の気持ちの整理のお手伝いをしてあげられたらすてきかなぁと思いました。友達が辛そうにしてると心配ですよね。今は大変でしょうが、yuki314さんを陰ながら応援しています♪
ちなみに、私のお友達には私はひたすら聞き役になり、友達は自分で決意して乗り越えて今はしあわせにやっているようです。
理想論ばかり＆まとまりがない長文でスミマセン。
参考までに。

お礼

私への応援ありがとうございます！

ただもう言うことがつきたというか。。。汗

私はというと自分で解決してしまうタイプなもんで
同じようなコト言うのが許せないんです苦笑

あまりに早すぎる気もするし、けれどこういうのって早さも必要だよな～と思ったり。（今現在に関係になってから一年たたないぐらい？）

結婚なのだがらある程度はしかたないじゃん！と思ってしまう冷たい私。。。

どうやら家族には猛反対されて（た）、相談出来ないみたいで、あまり優しくない私にも相談が回ってきます。（ちなみに友達大体に相談しているようで何人かはさだかではありません）
その当時は応援してたけど
『やってみて駄目だったらやめたら？』って言っていて
『もう無理みたいだからやめたら？』ってトドメの一言をあとちょっとで言ってしまいそうです。

どうやらピンチは私のようです。
お願いだからもう相談はしないでくれ～って思っちゃいます

＞「そうだねぇ。Aちゃんはどうしたらいいと思ってる？」作戦で頑張ってみます

回答No.1

zodiacx03

厳しいこと書きますが、ごめんなさい。
はっきりいって
「ああ～！そんならそんな男やめとけよ！！」のは
大正解だと思います。
友人Ａさんもそのお相手も覚悟ができてません。
相手に子供がいるのが承知の不倫->離婚->同棲な
訳ですから、相手の男性が子供との関係で元妻に
会うのは避けられません。友人Ａさんが我慢するしかないです。それができないなら早晩別れることになるでしょう。お相手の男性も、子供とは会わないくらいの覚悟が
ないと結局なにもかもなくすことになるでしょう。

とりあえず一番良さそうなのは
１．子供と会うのが難しいくらいの遠方に引っ越す。
２．早めに入籍した上で、二人の子供を作る。
遠方に引っ越して、二人だけの家庭を築くことに専念するしかないと思います。
お相手の男性がそれを嫌がるのなら、早めに別れたほうが
友人Aさんのためだと思います。

お礼

そうですね～。私もついつい友人を責め気味になってしまいます。
大体好みもおかしい。（これはさすがに言い過ぎ。。。汗）
これはあとで知ったのですが。彼氏の実家も奥さんの実家も友人の実家も近いのです。（田舎なので車でという意味合いですが）だから『はあ？！』って思うぐらい奥さんの借り家は近いのです。（嫌がらせか？）それも大きな原因なのかもしれません。

確かに旦那さんは『子供とは会わないくらいの覚悟が』は全くないのだと思います。
けれども子供からしてみればお父さんは必要であり、ただそうなると友人が可愛そうになります。

籍については、職場恋愛だったので彼女が転職してから。。。という感じです。
ただ慰謝料をはらっているので、出産などは渋っているようです。結婚式もなしです
なんかかいていて暗くなってしまいました。

住んでいるのは旦那さんの持ち家なので。。。ローンもあるし引っ越す気はないと思います。

なぜか田舎のほうでは自分に実家の近くに住みますよね？そうでない人ももちろんいますが、三人ともそういう主義？の人みたいなのです。
なんかどうしようもないですね汗

もちろん再婚経験者のかたでなくてもいいので！！！
ご意見ください