2ヶ月間同棲していた彼氏に振られました。復縁を望みたいのですが無理でしょうか

質問

2ヶ月間同棲していた彼氏に振られました。心を入れ替え、復縁を望みたいのですが、無理でしょうか。

別れたのは、私の思い遣りのない発言、そして「一緒に生活したら愛せると思ったけど、好きになれなかった」と言うのが理由です。因みに、付き合って1ヶ月も経たない内に同棲を始めました。その1ヶ月間の生活が「息苦しかった」とも言われました。

“思い遣りの無い発言”とは、彼が精神的に参ってる時があったのですが、彼は私に頼ってくれず、「何故頼ってくれないの？！コイツ(私)には頼っても意味が無いと思ってるの？！」といった感情的な内容のメールを送ってしまった事です。酷く後悔しています。これが多分決定打になったのでしょう。

私は幼い所がまだまだ多く、彼の気持ちを汲めなかった様に思います。だから、悪かった所を見直し、自分自身成長して、復縁に望みたいと思いますが…いや、「復縁」という言葉は違うかもしれません、何故ならこの2ヶ月間を時間を経ても彼は私を愛せなかったのですから。今までの私とさよならし、成長したとしても、彼を振り向かせる事はもう出来ないでしょうか…？
もし少しでも可能性があるのであれば…自身が成長したと確認できた時、メールで食事などに誘い、お友達から1から始めたいと思います。

回答No.4

motomoto12

同棲スタートの位置がお互い違いすぎたようですね。
よって、進む方向が全く違う。
よって、相手に合わせられない、相手があわせてこないとなれば、また個々の生活に戻った方が無難です。

彼は、貴女という女性を見極める為に一緒に暮らした。
貴女は、彼を好きで一緒に暮らした。
この違いは大きいと思います。

一緒に暮らして「苦しい」場合、戸籍上他人であれば、早々に別々になることをお勧めします。
スープが冷めない距離といってもさまざま。一つ屋根の下に住んでいても、お互いを干渉しないという距離（お互いのプライベート部屋や時間があるなど）の場合もあれば、別々に住み、週末や決まった日だけ一緒に暮らす距離。
付き合い方は色々です。

週末婚をなさっているご夫妻もいます。互いに普段は別々なのに週末だけ一緒に住む。でもこれでスープが冷めない！というのですから、それでいいのだと思います。

で、彼の場合、一緒に暮らしてスープの冷めない距離を求める女性を求めていた、が、貴女はそれに該当しなかった。貴女とは一緒に暮らすより本当に物理的距離を置いてその距離に応じた関係であればいいと気づいたってだけで。彼は、まだいい男だと思います。
変に長引かせるのではなく、貴女のことを思っての早い時期での別れを切り出してくれたというより、相当、同棲が苦痛だったのかも・・・・。
これをありがたく思って、次は、一緒にいたい！と思ってくれる男性を探せばいいだけです。

あなた自身、「幼稚」だと自分を評価するならば、これを気に「大人」になってください。それだけです。
復縁は、そうですね、貴女が大人になってからが宜しいでしょう。
今の段階で、彼が距離をおきたがっているならば、これ以上距離を縮めたら「ストーカー」です。
次のステップへ。

しばらくは、食事も喉に通らないでしょうが、時間が解決してくれます。ただ一つ必要なのは、過去を振り返らない用前を見ようとすると貴女の姿勢。無理しなくてもいいけれど、復縁したい！は前向きではない気がします。
彼は彼で頑張るならば、私はそれ以上に頑張って、あっちから復縁を迫るほどの女になってやる！って思う時間が少しずつ長くなるといいかと思います。

では、頑張って。
お友達からより、おそらく、お若い方20代前半？？（後半でも若いけれど(笑)）。ならば、きっぱり一度別れたほうがいいと思うけれどね。
ただし、同じ職場、サークル、学科とかだとそうもいかないかもしれませんが。

回答No.3

gimon2009

お付き合いされて未だ３ヶ月、内２ヶ月が同姓ですよね！
一つは、同姓が早すぎたのも原因ですね！

私（男）の経験ですが、若い頃、短い同姓を数多くした経験があります。
始めは、好きだと思うのですが、同性してしばらくすると好きでない事に気が付きます。若いときは、その過ちの繰り返しだと思います。
いずれも、相性があり、言葉とか見た目とかでは、解決出来ない
モノがあります。
例え貴女がどんなに、変わっても仕手の人の相性と本当に会うかは、疑問です。

仮に、貴女が、思いやりを持ち相手が、受け入れたとしても、
今度は、貴女が嫌に成るかもしれません。

私は、良い経験として、前向きにあきらめられた方が良いと思います。

後は、貴女が決める事です。
人生は、色々あるから楽しいのです。
「その経験は、貴女の人生の彩りのつぼみとなり、より豊かな色彩の人生の花になるのですから」

お幸せをお祈りします。

参考になればと思います。

補足

間違いなく、同棲するのには早過ぎたと思います。
勢い、も勿論ですが、彼の仕事場が彼の実家から遠く、
毎日大変そうだったので、なら、
まだ職場に近い私の家に来たら良いとなり、そうなりました。

もしかしたら、私は彼と「恋人同士」に戻らなくても良いと思ってるのかもしれません。
ただ、その人と関われたら、それでいいと。愛してもらえなくても。
恋人じゃなくても、友人としてなら、上手くいくかもしれないと。
じゃあ、今直ぐでも「友人」に戻ったらいいのに。戻れるでしょ？…と仰るかもしれませんが、
友人としてでも、彼と何らかの接点を持つには、今の私では無理だと考えたのです。
友人としてでも「お前がいて呉れて良かった」と思われるような人間に成りたいのです。
見返りなんか求めてません。彼には沢山いただきましたから。
勿論、友人と言う関係さえも「迷惑だ」と言われた際には、
潔く二度と彼の前には現れないつもりです。
私は今迄付き合ってきた人は何人か居ますが友人としてでも復縁を求めた事は一度もありません。
可能性は0に近いかも知れませんが、それもいい経験になるかもしれないと思っています。

その自分磨きの期間、ずっと彼に囚われようとは思っていません。
彼一直線だった自分にさよならして、
周りにも目を向け、前向きに生きていきたいと思っています。
もしかしたら新たな出会いもあるかもしれません。
だけど、絶対とは言えませんが、
きっと私はまた彼と接点を持ちたいと思うと思います。
きっとその時は、未練とかそんなんじゃなく、
純粋に「彼に会いたい」と思うんだと思います。

蛇足ですが、今私は彼と別れたショックで食事も殆ど取れない状況です。
ですが、こういう事を考えている内に気持ちが少し楽になってきました。
ただの麻酔かもしれませんが。
彼のためだけじゃなく、今回の経験を糧に、私は成長しようと思います。

心打たれるご回答、有難う御座いました。

回答No.2

cocorin423

■「一緒に生活したら愛せると思ったけど、好きになれなかった」
という、彼とは別れて正解かと思います。
一緒に生活しないと愛せるかもの意味が分かりません。

男性は女性に頼ることを拒みます。
「何故頼ってくれないの？！コイツ(私)には頼っても意味が無いと思ってるの？！」と言われても彼にとってみたら、あなたに頼るのは違う意味で嫌だったんだと思います。
男性が女性に頼らないというのは、ある意味【上出来】です。

私は彼と４年同棲していますが、
今まで悩みを打ち明けられた事や頼られたコトがないです。
『なんで私に言わないの？』って聞いたコトが一度ありましたが、
彼もストレスが溜まっていたみたいで、
『お前に言ってなんかなんのか？！』
『お前に言って解決できることじゃない！』

と、逆ギレされました。

★これが女に頼りたくない男のプライドですよね。

結論的に・・・
１、ただたんに彼が自分勝手な男
２、あなたのために酷い言い方で別れを告げた

２だった場合、上記の■は彼の強がりです。

１だった場合、上記の■は自分の都合で物を言う男です。

彼がもし何らかの事情であなたに別れを告げたとしたら、
理由をきちんと聞くべきです＾＾
プライドの高い男には問いただして吐かせるべきですよ！

補足

「一緒に生活したら愛せるかも…」これは私も疑問に思いました。

私に頼るのは嫌だった…確かにそうかもしれません。
だけど、彼が本当に嫌だった理由はきっとそこに考え方の違いを見出したのだと思います。
今そのメールを読み返すと、我ながら「お前は何を言っているんだ」と突っ込みたくなります笑
感情的になってしまい打ったメールは、思っても無い文字の羅列に驚きました。
その感情的に成ってしまうのも直したいと思います。

別れの理由は既に判っています。
長いお手紙を頂き、判らないところはじっくり一人で考えました。
事実を問いただしたって私も彼も何も変わらないですし、
彼をステップアップの材料にしようとは思っていないのです。

ご回答有難う御座いました。

回答No.1

hiro-jo

20代男性です。
一度関係がある以上縁があるので、復縁は可能だと思いますが、今はなにをいっても逆効果になりかねないと思います。さらに感情的になってしまいがちだと思いますので、今は距離を置いて情報を得ていたほうがいいと思います。
自身が成長できたときというのは具体的にどういったときですか？
また判断は誰にどのようにかが重要だと思います、

補足

復縁…と言うか、また再び彼にメールなどをするのは
勿論半年以上先にしようとおもっています。
それまでは、私は彼の前から一切消えようと考えてます。

自分が成長できた時…そうですね、曖昧な言葉ですね。
私は責任感も無く、人の気持ちを汲むのが下手糞で、感情的にすぐなってしまう器の小さい人間です。
私を一番知っている人間にそう指摘されたので間違いありません。
それを改善し、趣味、仕事共に打ち込み、内面的にも外見的にも輝けるようになった時、今の自分とは違う新たな自分を見出せた時、ですかね。
その判断は私の周りの人間にゆだね、自分自身も自信が付いた時、また彼にアプローチを掛けようと思います。
そこまで頑張って、駄目だとしても、私自身、後悔し無いと思うのです。

ご回答有難う御座います！