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自分が嫌い
最近彼女のことやクラブのこと、様々なことに対して不安や苛立ちを感じていました。 そしてついに、それらの感情の原因は『自分が嫌い』であることからきていると気づきました。 僕は自分が嫌いなんです。 どんなとこが嫌いかというと……… ・終わってしまって仕方が無いことをクヨクヨ悔やむ ・他人に優しすぎて、結局自分が馬鹿をみる ・人前では泣かず、独りきりの時に泣いてしまう ・彼女のことが信用しきれない ・実際自分が一番弱いのを知っていて、強がってしまう ・努力が報われない ・感謝してるのに、世話になっている人に対して暴言を簡単に言ってしまう ・言っていることとやっていることが矛盾していることがある ・我慢弱い ・平気で嘘をつく 等々書ききれないほどあります。 自分が嫌いで嫌いで仕方ないです。 どんなことでも構いません。 自分のことが好きになれる方法を教えてください。
- kurobuchi3
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質問者が選んだベストアンサー
自分が好きか嫌いか、といえばかなり好きなんじゃないですか。 自分についてこんだけ考えているんですから(^_^;) 悪いと意識できているなら単純に直す努力をしたらいいと思います。 >・終わってしまって仕方が無いことをクヨクヨ悔やむ 次は同じことをしないように気をつける >・他人に優しすぎて、結局自分が馬鹿をみる それは他人に優しいのではなく、優柔不断なのだと思います。 自分がしたくないことはしない。 したいなら結果がどうあれ「自分がするといったんだし」と割り切る。 他人のせいにしない。 >・人前では泣かず、独りきりの時に泣いてしまう 人前で泣く必要があるんでしょうか。 >・彼女のことが信用しきれない 信用できるように、たくさん話をして信頼関係を築きましょう。 あと、彼女だろうが誰だろうがすべてを把握することはできないです。 というところから出発すると、分かり合えないことがあっても そこに固執することはなくなると思います。 >・実際自分が一番弱いのを知っていて、強がってしまう それによって成長する場合もあります。 >・努力が報われない ポイントがズレていたり、自己満足になっていませんか。 報われようと思ってする努力は雑念だらけなので 本来集中すべきところに集中できていないのではないですかね。 >・感謝してるのに、世話になっている人に対して暴言を簡単に言ってしまう いわなければいいです。 伝えたいことがあるなら、暴言ではなく言葉を選んでいえばいいです。 >・言っていることとやっていることが矛盾していることがある 本当にしたいこと、すべきことを意識しましょう。 口に出す必要ないことは出さないでもいいと思います。 >・我慢弱い 経験をつめば大抵のことが我慢できるようになります。 頭で色々考えすぎて、経験が極端に不足しているのでは。 >・平気で嘘をつく 自分が好きだからこういうことをするのだと思います。 なので基本ご自身が大好きだと思うんですが(^_^;) 人にされていやなことはしない、というシンプルな事を念頭においてれば 良くない嘘はつかなくなると思うんですが。。。 自分の事を考える前に 相手のことを観察してみたらいかがでしょうか。 対面している相手は、今どうされると嬉しいのか、とか 今ものすごく喋りたい気分なのか・そうでもなく聞きたい気分なのか、とか。 相手のことを思いやることで、自分の本心がみえたりしますよ。
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こんにちは。 私も自分が嫌いです。 普段気づかないけど、ときどき嫌になります。 質問者さまと同じ質問をしたら 「ばかじゃねーの」 という回答がきました。 でも質問者さまに対してほかの回答者のかたは、 そうは思っていらっしゃらないですよね。 ＞他人に優しすぎて、結局自分が馬鹿をみる ・人前では泣かず、独りきりの時に泣いてしまう この２つはいいことなんじゃない？ そして 彼女さんを信じられないのは、自分自身を信じてないから。 暴言はよくないですけど、 でもこのように「これがきらい」「こういうところは好き」と 自分の性格を挙げていって、いいところは認めてあげるのが一番なんじゃないかなあ。 ちいさなことでも「これができた！ がんばった俺！！」みたいな。 今は弱くても、それが力になるときがきっとくるから。 応援してます！
- baronpapa
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あなたは自分が嫌いな部分を自覚し解っている。 その一つ一つを心懸ければ、おのずと改善し周りの目も変わるでしょう。 あなたは自分のことが好きになりたいと願っている。原因も解っている。反省すれば変わりますよ。 方法はありません。何故なら答えは自分自身の中に在るから。一歩ずつ心懸けるのが早道と思います。 私はヤンキー色を無くすのに数年掛かりました。今ではへタレ恵比寿顔です。でも友人は沢山出来ました。
- hapii
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私も自分に自信が持てません。 表面的には愛想がよく「いいひと」で通っています。 でも実際は…クヨクヨする。 心の中でこのヤローと思ってしまう（最近は表情に出るようになってしまった）。そんな感じです。 質問者さんは、彼女がいるんですね☆ 「俺のどこがいいの？」って聞いてみてはどうですか？ 案外自分の知らない姿があるかも知れないですよ。 だって「この人のこういうトコ好きなんだよね～」って恋が始まるんですもん。 でも ＞平気で嘘をつく これはやめましょ。逆の立場だったら嫌でしょう？
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僕が自分が嫌いです 努力しようとしない 劣等感ばかり 人を馬鹿にする そしてなにより「変わろう」としない 自分を好きになるにはどうしたらいいんでしょうか？ 誰か教えてください
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どうすればいいのか分かりません。 教えて下さい。 珍しいことではないと思うのですが、私は自分が嫌いです。 肝心なところで失敗したり、思うようにことが運べなかったりするととてもイライラします。 また、こんなの言い訳で恥ずかしいですが…私は努力の苦手な人間で、自分を律しきれません。 人の才能に嫉妬する醜い自分がいます。本当に嫉妬深いです。 そういう不器用で醜くて怠惰で情けない自分ももちろん嫌いなのですが、ストレスを溜めて人や物にあたったりと感情的になりがちな自分が嫌です。 そしてすごく死にたくなります。 どちらかというと、自分に対して「死ねばいいのに」と思うのに近いです。 死ねばいいのに、死にたい、消えたい…そう思ってなお生きているのも気に入りません。 私は注射が泣き叫びたいくらいに嫌いで、そんな人間が死の痛みに耐えられるとは思いません。 だから痛みが怖くて死ねないというのもあります。 しかし、私は実は「自分が嫌いなふりをして心の底では自分のことを好きだから死ねない」のではないかと思う時があります。 周りの人に迷惑をかける私なんて…というのも、ただ人から嫌われたくない私のエゴなんじゃないか。本当は他の人なんてどうでもよくて、ただ自分しか見えていないんじゃないか。 それほど情けなく卑怯なことはないと思うんです。 結局自分が可愛いだけじゃないか、と。 すると、そんな私なんてしねばいいのでは、と思ってしまうのです。 それこそ今自分が一番したくないことだとしても、他の誰も関係ないですしましてや人を責めるなんて根本的解決にはならないですから…対象は自分しかいない。 結局この負の連鎖から抜け出せなくなります。 涙は当然のように出ますが、自分の肌や髪の毛を掻き毟りたくなる衝動にかられます。 「だめだだめだもうだめだ」と言い続けてしまいます。 こういうことは一人になって考え事をしてしまう時に多いです。 普段、人前では逆にうるさいくらい賑やかになれるのですが、一人だとすごく静かになり途端にマイナス思考に陥ります。 人には前向きな言葉をかけれても、自分はただでさえ悪いところが目につくせいで嫌になるのに、自分から前向きな言葉をかけようなんてとてもできません。 病院に行ったり薬を飲んだりはしていないので分かりませんが、友人の言っていた「躁鬱病（そううつ）」に似ているような気がします。 一度病院に行ったほうが良いのでしょうか。 死ねばいいのに、こんなに馬鹿みたいに悩む性分でなければ、いっそ死ねば悩まなくて済む、楽になれるのでは…という考え。 本当は自分が一番可愛いのに、嫌なことから逃げるために都合よく自分に嘘をついて嫌いなふりをしているのでは…という考え。 果たしてどちらが正しいのでしょうか。 中には「どちらか、なんて物事はそんな単純に二極化しないんだよ」とおっしゃる方がいらっしゃるかも分かりませんが、もうどちらかが正しいと決めなければしんどいのです。 もしくは…こんな都合の良い話あるはずないと思ってはいるのですが どうすれば自分嫌いから抜け出せるのでしょう。 この怠惰さを変えようとあがけば変わるでしょうか、そもそも足掻こうという意欲の低さこそ怠惰なのでは… もう私一人では冷静に判断できません。 身近な人は私を慰めてくれるかもしれませんが、それは冷静な判断とは言い難いように思います。 どうか、私に答えを教えてください。 答えが知りたいんです。 わかりにくかったかもしれないので一応整理すると ・精神的に危険な状態か ・自分が嫌いなのか、それとも自分が可愛いのか ・どうすれば自分嫌いをなおせるか これらを中心にお答えいただければと思っています。 どうかよろしくお願いします。
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- 人生相談
- 自分が嫌い
自分は 20年近く生きてて、生まれてよかった とか 自分が好き と思ったことありません。（母には申し訳ないですが） 自分の性別が 気に入らないのです。（女です） 物心ついた時から 自分の性別は女ってわかってて、男になれないのもわかってましたが、でも性別には多少なりとも違和感がありました。当時は妹がいるのでおままごとして遊んでましたが、妹は 女の子役で遊ぶのに 自分は男の子役で遊んでました。 その時だけなれるからでしょうか？ でも 本格的に性別が嫌になったのは、中学生の頃かな。 体が女性化し胸も膨らみはじめ 生理もあり、一番ショックだったのが、体力の差です。 頭ではわかってても 自分なりに追いつこうとしましたが、もともと運動嫌いで断念し、今現在に至るまで、努力してません。 強くなりたいのは昔 イジメられてたのも原因でしょうか？ 努力しない理由 ＞努力したところで「女だから弱い」 と言われるより ＞努力せず「女だから弱い」 と言われた方がいいからです。恋愛対象も男性ではありません。だから男性と付き合ったことありません。 （女性も） 今は社会人として 働いてます。勿論 女性として。 家族にも この悩みは言ってないから、わかりません。 だから父は「女は弱い」とか 平気でいいます 我慢です。 しかも父は 自然に沿った生き方をする人間です。父は「整形はするな。神から貰った顔なんだ」とか 言ってます。 勿論 整形するお金すらありません。性転換したところで染色体が 男にはなりませんから、なにもする気力はありません。 病院にも行ってません。 「男に なりたい」なんて言ったら父から馬鹿にされるだけ。 ここ最近は 自害を考えてます。人生に呆れて 死に方しか考えてません。 会社辞めたら…… 死んだらごめんなさい。
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思春期頃から現在（29歳）までずっと自分が嫌いです。 人間関係が上手く築けなくて、どんどん自分が嫌いになり、 自分が嫌いになるほど周りに認めて欲しくても認められない。 ずっと苦しい中で自分を好きになれば変わると信じて、 外面も気を使って、特技を増やしたり、キャリアアップしたり、 人前でも話せるようになったり、色々と出来ることが増えて、 人からも褒められるようになっても・・・それでも自分が嫌いです。 明らかに自分を好きになる要素は増えているのに・・・ それでも嫌い、褒められても嬉しくなくてなぜか虚しい。 努力が足りないから、劣っているからもっと頑張らないと・・・ お世辞とかじゃなく、普通に人として好かれる人間になりたい・・・ 頑張ってきたつもりでしたがもう完全に躓いてしまいました。 気付いたら人に会うのが辛い、どうせ好かれないんだから辛い・・・ 人を好きになることが出来ない、出来ないから誰からも好かれない・・・ 寂しさばかり募るけど行き場がない・・・これも全部自分が嫌いだから？ この年齢になると周りとの差が追い着けないほどに離れてしまいました。 劣等感をバネに生きてきたので、それが自分嫌いを加速させました。 周りは友達や恋人に恵まれ、家庭を持ち、子供も生まれている。 それに引き換え自分はずっと一人、恋人もいたことがない・・・惨めだ・・・ 心理学の本も読み漁って、「自分が嫌いだと人を好きなれない」というフレーズを 腐るほど読んでもずっと「意味が分からないなあ？」と思っていたのに 身をもって「本当なんだ・・・」と痛感します・・・そしてますます自分が嫌いになる。 もう30歳なのに・・・今更どうやって挽回したら良いんだろう・・・ 今更「普通の人」になれるのかな・・・？誰かに好かれる気がしないよ・・・ もう本当に出口が見えません・・・ 動かなきゃ現状は何も変わらないのに・・・なぜか動けません、何故だろう・・・ ”ありのままの自分を受け入れる”ってどういうことなんでしょうか・・・？ 色々な本や、サイトで飽きるほど見てきたはずの言葉なのに・・・分かりません。 嫌なところを無くしたくて頑張ってきたつもりなのに・・・なぜか増えるし、 どうして嫌なところも受け入れないとダメなんでしょうか・・・本当に袋小路です。
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自分が嫌いで嫌いで仕方ないです。 自分は元々、頭が弱く、理解力に乏しいため、人と話していても 何を話したか、７割程度しか理解できていません。 そして自分も何か話そう話そうと必死になってしまって、 変に高いテンションで少しデフォルメされたネタを喋りまくってしまいます。 小さな嘘は自覚もなく平気でついてしまうのです。 そして、気分の浮き沈みも激しく、家にいるともう誰にも会いたくなくなってしまいます。 会ったら普通に話せたりするのですが、会うまでが苦痛でしかたないです。 人の嫌なところばかりみてしまい、すぐに人を嫌いになってしまいます。 だけど、その人からは自分は嫌われたくないと思ってしまいます。 酷く自己中です。 自分という人間が未熟なため、顔見知りや初対面の人と話すとき、 何をいえば、普通の会話なのかわからなくなり、え？っと思われるような質問をしたりしてしまい、 もう嫌われたと思ってしまい、次から話しかけられません。 とはいえ、調子のいいときは、スラスラ話すことができて気分も良かったりします。 でも会話した後は疲れますが・・・。 家でも、食器洗い、洗濯など、「なにかをしよう」と思うとき、頭の中をいや～な暗い感じの もやがでます。 やりはじめるとどうってことなかったりしますが、それまでは本当に本当にきついです。 こんな幼稚で意味不明な性格にもう疲れてきました。 いつも悩んでるせいで、眉間にシワがくっきり二本もできてしまいました。 私はどうしたら人生を明るく生きられるのでしょうか。 どなたか教えてください。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 自分が嫌いです
私は自分を好きになることができません。よく、「自分の全てを受け入れましょう」みたいなことが言われていますが、それが出来ないから苦労しているんです。 自分が嫌いであるゆえ、自信も無く、どんなに長く付き合った友人とも深い付き合いができません。 まず外見が嫌いです。 短気で記憶力が乏しく、他人より頭が足りてないなとも思います。つまり、本当の意味で「頭が悪い」「馬鹿」なんです。 自信をつけようと思い、勉学に励んできました。おかげで国立の大学まで進学できました。今は良い成績をとれるよう努力しています。しかしそれでも上には上がいるので自信には繋がりませんでした。 人間性を磨こうと短期でバイトをしてみても打たれ弱い私にとってはただの苦痛でしかなくて、あまり得られるものはありませんでした。 ならば友人を増やそうと様々なサークルに入ったのですが、結局行かなくなってしまいました。 自信が無く会話力も低いのですが、芸人のような感じで人を笑わすことが得意なので浅い関係でも複数の友人がいます。 しかし浅く広くしか付き合えない自分がまた嫌になります。 どうすれば自分を好きになれますか。もしくは自信がつきますか。 思ったことを徒然なるままに書いたのでまとまりのない長文になってしまったことをお詫びします。 みなさんの回答をお待ちしています。よろしくお願いします。
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私は、周りからは『明るくていつも大笑いしている女性』、というイメージで、会社でもよく『お前はいつも笑ってていいなぁ、悩みがなさそうで』ってよく言われます。 周りからそう思われてる私ですが、本当に腹黒くて、他人とすぐ比べてしまい、仲の良い大好きな友達も、いつしかライバルとしか思えなくなってしまいました。 久しぶりに会って話したり、電話で近況を聞いたりしても、何か相手にとって嬉しい出来事があったりすると表面上は私も喜んでると見せ掛けることはできても、内面はそんな気持ち更々ないのです。 そして羨ましいのに自分の中でその羨ましい気持ちを押さえ込んで、『私だって……』と、ありもしない自慢話を作って嘘をついたり。。要するに自分が一番じゃなきゃダメで、ひがみっぽい自己中な嘘つきな人間なのです。そんな自分が嫌いで嫌いで毎日涙が止まりません。 こんな自分じゃ大好きな友達も離れていくだろうし、何よりも最愛の両親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 学生時代の部活や受験勉強で努力は報われると学んで以来、いろんなことに全力で立ち向かってきましたが、今回ばかりは自分で自分の首を締め付けてるようでどう立ち向かったら良いかわかりません。。乗り越え、クリーンな心を持てるようになるにはどうしたらいいでしょうか。２５歳女性
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自分という人間が嫌いです。 私は悪い心をたくさん持った人間です。 人を信用できないし、何でも批判的な目で見てしまいます。 そのくせ、自分と周りの人を比較して、自分は劣っていると思い、 自分が哀れに惨めに思えます。 何の取り柄も無いし、とことん何かに打ち込んだことも無い。 達成感を得たことが無いんです。 中途半端な怠け者です。人を羨み、妬みます。 こんな自分でもより良くする方法はあるのでしょうか。 どんなことに気をつけて生きていけばよいのでしょうか。 最近、無気力で何のために生きているのかなどと考えてしまいます。 何をしてもあまり楽しいとは思えませんし、 ただ、ただ、自分を無力で馬鹿な情けない人間に感じるばかりです。
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