私が悪いのか、いじめなのか？？

質問

ずっと胸につっかえているというか思い出して嫌な思いをしています。 中学時代のことです。
おとなしめだったためか学年全体から暗いと言われてました。何かとつけてお前は暗いといわれ、違うクラスの知らない人からも言われてました。 話かけたりするとなんか愛想ないというか怪訝そうな態度をとられ(いろいろな人)
「私、他の子と話しているから」みたいな態度をとられこちらは見向きもされないというか仲間に入りきれない(入れてもらえない)という様子でした。
そのような態度をとる人は友達が多いようでつねに誰かといて私のように仲間に入れないということはないんですよね。
暗いと言われる→周りに話しかける→他の友達といるからみたいな態度で話しに入れないかんじでした。
唯一一緒に移動教室できるような友達はつねに本を読んでいて話をかけていても会話にならず、移動教室も先にいき、私は一人。
別に個人の勝手だと思いますが… 孤独感でいっぱい。私はよくこういう目に妙にあいます。 高校時代もこういうことがありました。 これはいじめですか？ とくに誰かとトラブルがあったわけではないです。 今後私のような人はどうしたら変われますか、

回答No.5

dil902 · ベストアンサー

いじめの定義と言うのは侮辱の言葉を浴びせたり、
無視したりする事も含まれますから、悪意でしたのなら当然
いじめになります。mjmmmさんは全然悪くないです。

そもそも、いじめの原因がいじめられる側にあるというのは
間違いで、いじめのきっかけなど、たまたま廊下ですれ違っただけ
でもありえます。つまりトラブルのあるなし以前の問題があります。
いじめをしたがってる人が居る所なんて、そんなものです。
そして、中学、高校に限らず、社会に出れば職場にも、
そんな人は大抵います。

そして、ターゲットにされるのが、家族が優しく静かな家庭で
育った為にいじめ攻撃に対する対応が非常に不得手な人などが
中心になります。

暗いなどと言うのは真実でも何でもない、大抵は単にいじめ言葉
の道具ですね。おとなしいは暗いとは違いますから。
私から言わせれば、『では逆に聞くけど、明るいものって
なんですか？』という事になります。単に口数が多いのが明るい
と言うのであるなら、明るい人ほど、より多く人を傷つける事に
なります。言葉と言うものは本当に難しい、知らない所で知らない
うちに人を傷つけるものですから、ただ多ければ良いと言うものでも
ないです。

『変わる』と言うのは、どういう事を言ってるのでしょうか？

いじめられないように変わるとしたら、いじめ攻撃に対応する
対応力を身につけるような『変わる』もあれば、単にいじめから
逃れる為にいじめる側に回るような『変わる』もあり様々です。
どちらも同じ変わるですが、人間としての価値は全く違いますよね。
でも悲しい事に学校でも職場でも、いじめられない為にいじめる側
に回るという安易な選択をしてる人が目立つようですね。

mjmmmさんは別に悪くないのだし『変わる』必要もないと思い
ますが、自分を見つめ直して良い所は伸ばし、弱い所は克服する
ようにするのは良い事だと思いますし、つらい経験を為された事
をきっかけに、同じように悩む方々の拠り所になれるような
心の豊かさを身に着けていかれたら素敵な人生になると思いますよ。

回答No.6

hasizo

・問題は、「誰が悪いのか」ではなく「質問者様が快適に毎日を過ごすにはどうすればいいか？」だと思います。
・私も、人と関わることが苦手で、孤立しがちで、損することも多かったですし、いやな思いもしました。この問題の解決には、「ソーシャルスキルトレーニング」というのが有効だと最近知りました。実際にどこに行けばトレーニングを受けられるのかわかりませんが、私はカウンセラーさんにお願いしてこれをやっています。効果がすぐに出るので、びっくりしています。
・アマゾンでよさそうな本を探してみて読んでみるのもいいかもしれません。
・自分で豊かな人間関係を築き上げ、そこから、満足を得られたら、素敵なことではありませんか。
・ちなみに、私が受けているトレーニングの内容は
１）うれしい気持ちをつたえる
（これ、言うのが照れる相手、や、嫌な奴にうれしい気持ちを伝えるのは最初はきついですけど、できるようになれば、これだけで、人間関係が変わるのが実感されました。）
２）頼みごとをする
３）相手の言うことに耳を傾ける
４）不愉快な気持ちをつたえる
という感じで、基本的な技能から初めて、困難な技能に進んでいきます。

回答No.4

gin_nan

いじめじゃないです。

誰も悪くないです。

暗いことが原因で友達が出来ないってことにつながるとは思いませんが、
明るくても正直うざがられてる人っているじゃないですが、
まわりに人はいてもそれは友達じゃないし。

自分にあった友達に出会うのって結構難しいと私も思います。

みんながみんな友達になれるわけじゃないので、
その他大勢と友達になろうとしないで、
自分にあった友達を探した方がいいのではないでしょうか。

話かけてもそっけない人はそういう人ってことで
話しかけるの諦めます。つぎ！つぎ！

回答No.3

mileylove

周りに「ともだちと一緒にいるから」って態度をする人もいるけど、中にはちゃんとあなたを見てくれる人がいるはず。そういう人に巡り合えてなかったのでは?周りの人を見てみてください。もしかしたら気がつかなかっただけで、あなたを見てくれている人がいるかもしれませんよ?

回答No.2

blazin

決め付けられて差別するような姿勢は勿論問題がある。
でもね、貴方も少し大人しい部分はあってもそれだけじゃない貴方らしい一面がある訳でしょ？それは貴方から伝えていく必要もあったんだよ。多分さ、なんとなく暗い印象のまま、貴方も半分後ろを向いたような状態で話しかけちゃった。本当に心から相手に興味を持って笑顔で快活に相手に関わればまた違ったんだよ。
貴方のその辛い経験は中学高校というある意味周りも未成熟な人たちの中であるが故に起こった事。誰かをはじいたり、差別したりという仲間意識が強くなる一方で差別が起こることもあるんだよね、残念だけど。
でもさ、それは過去の話。貴方は成長した。周りもそう。
これから貴方と関わる人。その人たちは貴方の過去なんて知らない。
今目の前の貴方自身を見てる。感じてる。
貴方はその相手に対して、今までの辛い経験も踏まえたら最初が肝心だという部分は凄く感じてる筈なんだよ。第一印象は大きいからね。
だからこそ最初の段階で壁を作るらずに、大人しい自分というものは敢えて封印して貴方なりに自分から興味を持って関わっていくという姿勢は大事になるんじゃない？今過去をあれこれ言っても仕方が無い。
その過去を今に活かしていかないとね。
貴方は少し全体してゆったりした雰囲気があって大人しい印象を黙っていると感じられやすいんだよ。それも自覚する。
その自分をそのままで関わったら同じ様に最初の印象でなんとなくとっつき難い受け止め方をされてしまうかもしれない。貴方は好きで一人でいるんだと思われたら嫌でしょ？
そこはさ、貴方も学習してもう少し自分の方からも動いていく。
新しい出会いの時には特に最初が肝心だからね。
別に貴方のせいじゃない。でも貴方にも変えていくべき部分はある。
それをこれからの貴方に活かす。貴方はもう昔の貴方じゃないんだから。貴方なりに成長して心豊かになってきたはず。
これからは貴方のその穏やかな部分が長所としても活かしていける可能性もあるんだから。成長した貴方として、関わる人たちに対して丁寧に快活に。そして自発的に。頑張ってね☆

回答No.1

ot-uy

人との関わりに慣れていないといきなり話しかけて「え?いきなり何?」みたいに思われてしまうことがあると思います。
気が合いそうな人を見つけ、その人が一人のときなどを狙って話しかけてみたりしてはどうでしょう?
誰ともトラブルがあったわけではないのなら、「暗い」を理由に話しかけられただけで嫌な顔をする人は少ないと思います。

もう暗いというイメージが定着し孤立していて自分に対する空気が重かったりするのなら、なにかの変わり目(新学期、新年度)に少し自分も変えてみては?
積極的にいこうという努力はされていると思いますので
タイミングを上手くつかめると良いですね。

こんなアドバイスのうちにも入らない回答でごめんなさい。