- 締切済み
同棲は結婚ごっこ?
私は厳格な両親に育てられた為「同棲は許さない。特に女の子なんだからそんなだらしないことは辞めなさい。同棲するなら先に婚約しなさい」と言われます! 歴代の彼からは「同棲したい」といわれてもお断りし、その結果男性からは「大事に育てられてきた娘」という目で見られてきました。 また、友人も婚約もしてないのに安易に男女が一つ屋根の下で住むなんて「だらしがない」「けじめがない、ただの結婚ごっこ」なんてイメージを持つ人が多いです。 みなさんは、同棲はした方がいいと思いますか? 私は娘が出来ても同棲は許せないかもです><
- y_88
- お礼率21% (96/457)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数10
- ありがとう数4
- みんなの回答 (10)
- 専門家の回答
みんなの回答
- divi
- ベストアンサー率22% (43/194)
結婚などの明確な予定を踏まえたうえでの、 最終確認的な同棲はいいのではないかと思います。 そのような方は、1年の同棲期間を経て結婚したという感じになっていますね。 ただ、その時(だけ)の二人の感情(いつも一緒にいたい)だけで 同棲をした人は、あまり結婚まで辿り着けないカップルが多いです。 「いずれ結婚しようね」は、その時の心境を語ったものであり、 きちんとした「約束」には成り得ていない事が多々あるからです。 やはり「正式」ではない形は、 それなりの責任感しかなく、故にそれなりの結果しか伴わない 可能性が高くなると言えるのではないかと思います。
- maple1216
- ベストアンサー率8% (65/747)
私もどちらかというと、ご両親と同じ意見ですね。 同棲しない=大事に育てられた とは思いません。 だらしがないとも思いませんが、「結婚ごっこ」だなぁとは思います。 何の為に同棲するの? 逆に聞きたいです。 同棲するほどなら、なぜ結婚しないの? そんなの家政婦になるだけじゃない? あんまり、良い事ないなぁと思いますけど。
はじめまして jcg02524です。 結論から・・ 同棲する相手が最低限のマナーや礼儀を重んじる人であれば許可するかもしれません。 同棲を許さない、許す以前に当サイトも同じなのですが小さな「礼儀」「マナー」を守らない人に対しては自分は絶対に許さないと思います。 また、親御さんを含め、どんな気持ちで意見や回答をを述べているか考えないといけません。 もう少し、ご自身に見解を示し、他人の意見を吸収することは、もっと大事です。 正直、「他人の意見ばかり聞いてどうするのか」について疑問です。 あまりにも意見が多すぎて纏まらないのではないですか。
http://okwave.jp/qa4814820.html http://okwave.jp/qa4778641.html http://okwave.jp/qa4736472.html http://okwave.jp/qa4755895.html http://okwave.jp/qa4741782.html でき婚が嫌で、そのきっかけとなる同棲も嫌!ってこと? 質問者さんが非常に厳格な家庭で育って、また、親御さんの考えをしっかり受け継いでいる事は分かりましたが、しつこすぎやしませんか? ちょっとは、自分の意にそぐわない意見も受け入れようよ。 答えじゃなくて、いろんな意見を求めるのなら、アンケートだと思うし。
- tubumiko
- ベストアンサー率15% (9/59)
同じく、「同棲は許さない」っていうような親元で育った私ですが・・ 結婚前には絶対同棲しておくべき!!が持論になってます(笑) 親元を離れて一人暮らしをしていたため、恋愛中には同棲もどきを それに失敗して同棲の重要さに気づいたため、結婚前には親に内緒で 2年間同棲して結婚にいたりました。(電話線も2回線引いてました) 同棲すると、恋愛だけででは見えてこなかった生活面での部分が いい意味でも悪い意味でも見えてきます。 その上で、結婚しても一緒に生活していけるかどうかが見極められますよね。 ダメなら別れればいい。離婚歴もつかないし、いい経験にもなります。 恋愛中の同棲もどきの失敗がいい例で、あのまま「好き」って気持ち だけで結婚してたら、結婚後間もなく確実に離婚してたと思います。 同棲して、同じ空間でたくさんの時間を過ごして、お互いの生活の 癖や役割などがうまく分担できれば、結婚後に 「こんなハズじゃなかった」ということになる確率がグンと減ります。 私の親も同棲の事実を知ったなら 大事な大事な娘が、どこの馬の骨ともわからないような奴と・・・ になりかねない状況だったので、最後まで隠し通しましたけど・・ (母親にはバレていたような気がしますが、あえて母も何も 言いませんでした(汗)) 結婚は夢物語ではありませんし、ゴールでもありません。 恋は盲目といいますし、恋愛中と結婚後のギャップに苦しむ方も 多いと思います。そのリスクを回避するのに同棲はもってこいだと 思いますけどね。 私なら夢見る乙女のまま結婚して、結婚後の生活が 「こんなハズじゃなかった」とか「だらしない」ほうが、 よっぽど「恋に恋する恋愛ごっこ」で、だらしなく、けじめがないと思いますけど・・・ でき婚を否定するつもりは全くないんですけど、 私の場合、「子どもができたから結婚」という展開は 「それがなければ結婚できなかったの?」っていう思いを 私の中に残したくなかったので、その部分は「けじめ」として 気をつけてました。
まあ、息子の親なら同棲をやかましくは言わないと思いますが、娘の親ならうるさいでしょうね。 何と言っても同棲が破綻したら女は男とは比べられないほどのダメージを受けますからね。 質問者さんの親はそれほど厳格ではないと思います、だって結婚前提(婚約)なら同棲も可なんでしょう。 親としては安易に同棲を求めてくる男には「だらしがない」「けじめがない」というイメージを持ちますね。 逆にあなたはいい環境で育ってると思います、類は友を呼ぶという言葉があるように(あなたを含め)回りの友達もしっかりした方がいらっしゃるようで。
女性の場合、同棲はしない方が、スムーズに結婚まで行き着けるでしょう。 ただし、結婚後に「こんな筈ではなかった」という可能性もあります。 同棲した場合、相手のことは良く理解できますが、 男性側が同棲に安住してしまい、結婚までたどり着けない場合も多いです。 私は、「同棲するなら先に婚約しなさい」というあなたの親と同じ考えです。 期限を切らない同棲はただの「気楽なままごと」だと思います。 婚約という社会的責任を負わずして、それほどの覚悟なくして結婚前の予行演習と言えるのか、と思います。
- urpumpkin
- ベストアンサー率28% (16/57)
必ずするべきことではないけれど、してみていいこともあると 思います。もちろん悪いこともあるんですが。 私は1度だけ1年半の同棲をしました。 最初はラブラブでただ幸せ、まさに結婚ごっこ。 そのうちにいろいろとお互いの嫌な面で喧嘩、お金の管理、 家事に至るまで様々な問題が生じてきます。 そうなるとごっこではおさまらず、結婚カップルと似た状況に なるんだと思います。しかし同棲のいいところは、この時点で 「じゃ、さよなら」と言えること。もし、同棲をせずに結婚 した場合、同じように問題が生じても「じゃ、さよなら」では いかないと思います。 悪い点はお互いに馴れ合いになってしまい、ただの同居人となり 結婚の足がかりだったはずの同棲が、永遠の同棲になりうること。 結婚するよりも責任等で同棲は楽チンなので、「結婚しなくても このままでいいやー」ってなってしまいます。気がつけば、女性は ただのメイド。養ってもらってるわけでもないのに彼氏は亭主 関白でデートにもろくに連れていってもらえず。「私って何?」って なってしまうことですね。 それでも、私はまた将来を考える男性が現れたら同棲しますね(笑) 本当に思ってもみない一面がお互いに飛び出すので、そういうとこは 結婚前に知ってその上で覚悟して嫁入りしたいです。
- kotoby2003
- ベストアンサー率15% (280/1755)
同棲はするべきです。 また、子供まで作ってしまうほうが、賢い選択です。 結婚してから事実を知って失敗するほうが愚かです。
娘はいませんが、自身は結婚前に住んでいました、と言うよりあっち行ったり、こっち来たりなので居は別に構え、一人暮らしで面白かったですよ。電車で5駅ほど離れた距離で、お互いセカンドハウス的で。 職場から近い私の家にいる方が多くなりましたが、結婚するまで居住は、2箇所。 これなら、ご両親も何とも言えないのじゃない? なんて、悪い入知恵ですね。 息子2人いますが、同棲は許さなくてもこの方法ならね、まぁOKかな。
関連するQ&A
- 同棲したい
私も彼女も30代です。 結婚する前にお互いを見る為に半年ぐらい同棲したいと思っています。 私の両親にはそのことを伝えて、ほぼ了承を得ています。 ただ、私の両親は、もしかしたら同棲を彼女の両親は良く思わないかも しれないと心配しています。 やはり女性の側の両親の立場からすると、そのような中途半端な形で 自分の娘を預けることは納得いかないことでしょうか。 まだお互いの親とは会ったことがなく、今回の同棲の許可の挨拶が 初めての顔合わせになります。 最初に悪い印象を持たれると結婚そのものを反対されそうで怖いです。 私は正社員で、10年ぐらい一人暮らしをしています。 彼女は契約社員で、ずっと実家暮らしで実家を出たことがありません。 私の両親には、以前から交際自体は話していて、今回結婚前提の同棲 (半年同棲して問題がなければ結婚するつもり)と伝えて、了承して もらっています。 彼女の両親は、交際自体は知っていて、私が挨拶に行ったことはなく 今回いきなり同棲したいと言いに行く段階です。 婚約は、同棲してお互い納得してから半年後ぐらいにしたいと思っています。 ただ、婚約しないで同棲することが彼女の両親に反対されるようであれば すぐに婚約して、それから同棲することも視野にはあります。 30代の私の年代は多少同棲にも理解があっても、60代の親の年代では あまり一般的ではないかもしれません。 あと、男性の両親と女性の両親の立場の違いで、考え方に差があるとも 思っています。 幅広く意見を聞きたいです。 できれば性別、年齢等を教えていただいて、回答をもらえると幸いです。 よろしくお願いします。
- 締切済み
- 段取り・結婚準備
- 半同棲はけじめがないですか?
数か月前からおつきあいをしている男性がいます。 私は20代半ばで実家暮らし、彼は20代後半の一人暮らしです。 少し前まで私の仕事が忙しく、付き合い始めの1,2か月はあまり会えなかったのですが、 仕事がひと段落してから彼の家によく行くようになり、 お互いの仕事が終わるのが遅いことと、私の実家が職場から遠く終電も早いため、 二人の時間を作るためにも、一か月程半同棲のような暮らしをしていました。 その話を先日職場のとてもお世話になってる先輩(40代女性・既婚・娘あり)に話したら、 半同棲なんてけじめが無い。両親に彼を紹介をし、けじめをつけて同棲をすべきだ。 と言われました。 おそらく、親にも紹介せず、彼の家に行く=実家に帰ったり帰らなかったり。というのが、けじめのない印象を持ったのだと思います。 個人的には、付き合ってからまだ数か月ですし、半同棲のまま過ごした後に、本格的な同棲、と考えていたのですが、 職場の先輩に「半同棲はけじめが無い」言われ、そのような考え方もあるのかと気づかされました。 特に、その先輩は、娘さんもおりますし、私の親に近い世代です。 今の彼とは、結婚も視野に入れて、真面目にお付き合いしているつもりだったので、 けじめがないとい言われて少しショックだったのもありました。 私個人、あまり両親と自分の恋愛について話したことがなく、 これまで彼氏がいても、適当にごまかして過ごしていました。(おそらく母は気づいていたかと思いますが) 今回は、ちゃんと結婚の覚悟ができて、同棲が決まったら親に紹介しようと思っていたのですが、 このまま、半同棲という形で過ごしていたら、お互いの両親にけじめのないお付き合いをしていたと思われるのではないかとちょっと不安になってしまいました。 一般的に、半同棲はけじめが無い印象でしょうか? 特に、40代50代の方のご意見も頂戴できたらと思います。 どうぞよろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- けじめのために同棲を反対する両親
結婚を約束している彼のいる所で4月から就職が決まっています。 彼は現在一人暮らしをしています。 実家からは離れているので 私はそこに同棲するかたちで引越しをしようと思っています。 年齢は彼も私も26です。 まだ正式に婚約はしていませんが、今月末に彼が結婚の挨拶に実家にきてくれます。 結婚についてはお互いの両親とも同意してくれているのですが 私の両親は「けじめのために」と言って同棲について反対しています。 私としては結婚するからこそ同棲をと思っているのですが、そこも両親とは考えが違うようです。 それに、金銭的に考えても私も彼もそれぞれに一人暮らしをするのがもったいなくて仕方ないです。 同棲すればその分貯金もでき早く挙式できるとも思いますし… 同棲する理由に金銭的な面、安全面、家事なども分担すれば一人より負担が減ることなどをあげても 私の両親は「そんな合理的なことばかり言ってもけじめはけじめ」と言って私の意見を聞き入れようとしません。 もちろん親世代と私の世代と価値観が違うことも承知の上で話しているのですが 話し合いができない以上どうしていいのか分からない状態です。。 彼が挨拶に来るときに一緒に私の両親にお願いしてくれるとは言ってくれていますが、 それまでに私が両親を説得したいと思っています。 色々な意見お聞かせください。 よろしくお願いします。
- 締切済み
- その他(結婚)
- シングルパパとシングルママの同棲について。
私は現在8ヶ月の子供がいて、彼には4歳の子供がいます。 彼はあと2ヶ月位したら同棲をしようといっています。 同棲してみないと結婚した後に後悔するようなことがあってはイヤだと彼は言います。 しかし、彼の言い分も分からなくないのですが、私は同棲はしたくありません。 婚約もしてない子持ちの男女が同棲するって事は、相手の子供や自分の子供に良くない気がするんです。 子供に「新しいママ(パパ)だよ」って教えるべきかとか、万が一同棲から別れたとき、子供になんて説明すればいいのか、あたしは結婚してもいいくらい好きになったら同棲したいんです。 だから、お付き合い→婚約→同棲→結婚と順序を踏みたいのですが、彼はわかってくれません。 結婚すればお互いに責任感とか出てきますし、子供も戸籍上自分の子供になり、家族になれるのですが、ただの恋人なら喧嘩したとき「俺の家だから出て行け」や「俺の子じゃない」みたいになってしまうのがイヤなんです。 皆さんはどう思いますか??
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 結婚前の同棲について
はじめまして。28歳の女です。 来年、結婚することになりました。 すでに、両方の親にも挨拶に行き、結婚の了解を得ています。 来月、両家の親の顔合わせをする予定です。(結納はしません。) 今月末で、彼の賃貸の契約が切れてしまうので、少し広めの2人でも住めるようなマンションを新しく借りることにしました。 お互い実家が遠いため、私も1人暮らしをしており、 顔合わせが終わったら、私も彼のマンションへ引っ越すつもりでした。 一緒に暮らす目的としては2つあります。 (1)貯金をすること (2)お互い、急きょ海外出張が入るような仕事なので、できるだけ2人で結婚準備の話ができる時間を確保したい 彼のご両親、私の母親は結婚を前提にしているので一緒に暮らすことには異論はないのですが、 私の父親が「けじめをつけないで一緒に暮らすことは賛成できない」と言っています。 ただ、私としては両親の顔合わせ後に暮らすつもりで、事実上、婚約後の同棲だと思っており、けじめをつけていないとは思いません。 また、何に対するけじめなのか(世間体?)かもわかりません。 一応、結婚できるぐらいの貯金は2人合わせればありますが、 今後のことも考えて、今から無駄なものは節約してきちんと貯金をしていきたいと思っています。 また、お互い親元を離れています。 別々に住居があるとしても、実際はどちらかの家で過ごすことが多くなるのは目に見えています。 正直言って、揉め事を起こしたくないので、父の言うとおりにしようかなぁとも思ったのですが、 私の家の家賃(7万5千円)は無駄な経費に思えてしょうがないです。 一緒に暮らせれば、私の家賃+食費節約+光熱費節約で、1ヶ月でも相当な額を貯金できると思います。 本音言えば、けじめより、2人がフルタイムで働けるうちにお金をしっかり貯めたいです。。。 (将来的に自分たちの家を買いたいと思っているので) 父を説得して、一緒に暮らす許可がほしいのですが、どう説得すればいいでしょうか? アドバイスお願いします。
- ベストアンサー
- 段取り・結婚準備
- 結婚前提の同棲。結婚のタイミングは?
結婚前提の同棲。結婚のタイミングは? 私には付き合って1年半の彼氏がいます。お互い26歳で社内恋愛です。 このたび、結婚前提の同棲をすることになりました。 長くなりますが、読んでいただけると嬉しいです。 ここ半年の間、結婚についてお互いの価値観を話し合って、彼はやっぱり結婚する前に一緒に暮らしてみたい、それでうまくいけば結婚したいと100%の気持ちで思える。 イメージだけじゃなく、実感したいとのことで、結婚前に期間限定で同棲することになりました。 期間は1年。その間に入籍する予定です。 お互いの両親にはその旨を伝え、後日挨拶に伺う予定です。 そこで質問なのですが、私たちのように結婚前に同棲して結婚した方、結婚のタイミングはどのような感じでしたか? その際、入籍と同時に結婚式も挙げましたか? それとも入籍はして、少し期間をあけて結婚式でしたか? もちろん、挙げないというパターンもありますよね。 ただ、私の両親も彼の両親も結婚式はしてほしいと思っているようなので、小さい式でもいいから挙げようと考えています。 準備するのに多少時間がかかるので、どのくらいを目処に話を進めていこうかなと悩んでいるところです。 マンションを契約する際にも婚約者として入居していますので、お互い入籍を延ばすことはあまり考えていません。 ネットなどで色々調べてたり、友人に聞いたりはしているのですが、経験者の方にも話をお聞きしたいと思い質問しました。(経験者の方以外の意見も大歓迎です!) 何かアドバイスいただければ幸いです。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 結婚前の同棲について
いつも相談に乗って頂きありがとうございます。 私は20代後半、彼は4つ下で、現在交際9ヶ月目、結婚の話も出てきました。 去年私は子宮癌になり手術を受け、幸いまだ子供を産める状態ではありますが初めて子供を産めるうちに産んでおきたいと強く思い、彼にも早く結婚したい旨伝えてきました。 彼はそういった気持ちも納得してくれ、そしてどうしても私と結婚したい、今年に入ったら両親にも話具体的な話を進めていこうと言ってくれていました。 そんな矢先、彼が友達(彼女と同棲中です)と話していた中で、その友達のアドバイスとして「結婚前に絶対に同棲したほうがいい、たった9ヶ月付き合ったくらいで○○(私)に△△(彼)の何が分かるねん」と言われたそうで、私に同棲したい、一緒に生活していけるか確認してから結婚を決めよう、と言ってきました。 正直ショックでした。。私は彼を10年知っており、彼を分かっているつもりではいますし私だって中途半端な気持ちで結婚したいなんて言っているんじゃありません。そういった私の気持ちを一番理解してくれていると思っていたのに。 確かに一緒に住んでみないと分からない部分だってたくさんあると思います。でも私は最初から結婚前の同棲、もしくは婚約もしていない状態での同棲はしたくない、一緒に住まなくても、どんなことがあっても相手を支えていける、一緒に乗り越えることができると思えたときに結婚しようと前々から伝えていました。 正直まだ不安な気持ちとかあるのなら、結婚とかいう言葉を簡単に口に出してほしくなかったです。最初から同棲してから決めよう、と正直に言ってほしかったです。 私が堅く受け取りすぎなのでしょうか? ちなみに結婚前に同棲を経験された方は、して良かったと思いますか? 私は、そのままズルズルいってしまうのが怖いし、あと今はお互い実家暮らしなので今よりお金がかかることになるので、結婚費用を貯める時間が更にかかり先延ばしになるのが嫌です。。 アドバイスお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 同棲についてご意見を聞かせて下さい。
長文ですが宜しくお願いします。 私には結婚を前提にお付き合いしている彼がいます。 私は公務員(24)彼はフリーター(24)です。 お付き合いは学生時代からで、4年になります。そのうち1年半は遠距離です。今も遠距離です。 私は関西で実家、彼は関東で一人暮らしです。 彼がこの春から、私が住んでいる方で就職活動をすると言い、彼自身もこちらで生活することになりました。 (実は去年も関西で就職活動はしたものの、うまくいきませんでした) 私も春から一人暮らしを始めようと考えていたので、同棲しようかという話になっています。 一緒に住めば、家賃や光熱費なども折半して安くできますし、 最悪、今まで見えなかったどうしても合わない所を発見するなどの事が起きたとしても、結婚前なら別れることも可能です。 結婚生活を円満にするためにもいいんじゃないか、と私たちの中では話はできたのですが、、、 まだお互いに一度も両親に挨拶はしたことはありません。 同棲の事は私から前もって両親に話そうと思っています。 そこでどのように話せば、うまく伝わるのか悩んでいます。 私が引っかかる点としては、 (1)挨拶の前に同棲の話しても良いのか。 (2)彼が就職活動中であるということ。(本人は公務員志望で受かるまで受け続けると言っています) (3)両親は古風な考えをしているので、嫁入り前の娘を男と一つ屋根の下いさせられるか!などと反対意見を言われるのは目に見えています。 これらの点を踏まえて、どのような言い回しをすれば、うまく私たちの考えを伝えられるかご意見をお聞かせ下さい。 宜しくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 不倫→結婚。彼のお子さんがネックです・・・
今、不倫の彼と同棲中なのですが パパ、パパという娘さんの姿が頭から離れなくて別れようか迷っているところです。 もし、すぐに忘れて気持ちが切り替えられるなら大丈夫かなと思いますが ずっと引きずってさびしい思いのままなら、この際に別れようと思っています。 お子さんは、父親と暮らせなくなったこと、会えなくなったことをさびしがるのでしょうか? どれくらいで、乗り越えられるのでしょうか? 彼はお金の面だけきちんとして、二度と会わない、それがけじめだからと言っています。 お子さんは4歳、女の子です。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 新卒社会人同士の同棲。
現在地方の大学に通う4年生同士のカップルです。 彼女とは付き合って3年ほどで、ずっと半同棲(ほぼ同棲)をしてきました。 お互いに結婚を考えており、仕事を選ぶ際も転勤なし、関東勤務など2人でいられる方法を最優先に就職活動も行いました。 そして来年春より二人とも都内での仕事が決まりました。 そこで結婚資金を貯めるためにも同棲をしたほうがいいのではないかと2人で考えまして、僕の両親、ついては彼女の両親にもその旨を伝えました。(同棲の理由として他に、彼女の給与では生活はギリギリになり貯蓄は難しい、二人とも平日休みであり休みは全く合わないことなどがあります。) 僕の両親の方は相手方の両親の了解が取れれば賛成ということだったのですが、 彼女の両親は反対しています。 理由は主に彼女を自活させたいということ(両親に援助されてきたところから僕に金銭的に依存することになることへの不安)、世間的に恥ずかしいということ、別れるかもしれないからなどです。特に母親は彼女の話も聞こうとしません。 彼女の父親と婚約や結婚などの将来的な展望の話もしたのですが、「まだ社会人になってもいないから、何があるかわからないからまだ早い」とのことでした。 しかし彼女の父親は「娘は心配なので僕には娘の近所に住んでくれたら安心だ」とも言います。 僕としては二人で近所で別れて住むくらいなら、その家賃さえ惜しいので結婚資金に回したいのです。 彼女の両親を説得することは難しいのでしょうか? それから僕達がやろうとしていることは世間一般的には非常識なのでしょうか?(僕自身の両親が学生時代から同棲し、社会人になっても同棲を経験してから結婚したため同棲というものにそこまで後ろめたさは持っていません。) 批判も甘んじて受けるので、ご意見聞かせていただけると助かります。よろしくお願いします。 *彼女の両親とは面識があり、泊まりに行ったこともあります。ただ実家がとても遠いので、今回の同棲についても電話での会話になってしまいました。 *彼女は両親の「卒業したら自由にしていいよ(金銭的な援助を受けているうちは親の言うことを聞きなさい)」という言葉を信じていたため、反対されたことに非常にショックを受けています。 *家事分担などは現在も出来ており、分担してやっています。 *お互いの欠点などは全て把握しています。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
お礼
あっ、すいません^^; では、アンケートに移してもらえるよう事務局に連絡入れまーす
補足
せっかく、書き込みしたのに削除されてしまいましたね・・・残念でしたね(笑)