娘との別れ。

質問

はじめまして。私は２年半前に私が原因で離婚した２９歳の男性です。
元嫁も同い年で小学四年生になる娘が一人います。
娘が小学校一年生の途中で離婚別居しました。
現在、私は普通の会社員で会社の近くのマンションで一人で暮らしております。
元嫁は実家に帰りまして近所で事務の仕事をしております。
娘とはキッチリ決めてはいませんが約月に一度のペースで
私の実家に泊りがけで遊びに来ており私の実家の両親とも
仲良くしております。（私もその時は実家に帰ります。）
そんな関係を離婚後から続けておりました。
元嫁とはたまに子供の件で電話をする程度です。
仲は悪くはありません。お互い普通に対応します。
昨日、元嫁から携帯に電話がありまして、現在付き合って
いる人がいる年内に再婚すると伝えられました。
元嫁に関してはしょうがない気持ちもありますので「よかったね」
と伝えました。
問題はここからでその小学四年の娘とは再婚するにあたって
もう会わないでほしいと言われました。
元嫁の再婚相手の男性もバツイチで同じ年の息子がいるそうです。
別れた相手が引き取っているそうで同じ様に月一程度会っている
そうなのですが、再婚するにあたって男性の方にも、もう息子とは
会わないようにすると約束をさせたそうです。
娘はどういっているのか？と聞いたところ、
娘も納得していると言っていると言われました。
そして私の実家の両親にも再婚をしたら会わせたく無いので
その旨を私から両親に伝えてほしいと言われました。
とりあえずすぐに返答はしかねるといって電話を切りましたが
昨晩は寝れませんでした・・・
父には電話で元妻と話した内容を説明しました。
父はそうか・・・とだけ話してだまってしまいました。
初孫で目に入れても痛くないほど可愛がっていたので
両親の気持ちを考えると不憫でなりません。
娘の気持ちを最優先したいと思っていますが、正直、母思いの
娘ですし、本心では会いたいと思っていても言えないのかもしれません。
大きくなってから本人が会いたいといえば会わせると元妻は言っていますが、
今まで毎月遊んでいて、誕生日、クリスマスなどイベントのごとには
欠かさずプレゼントや食事に行っている状況で急に前から去るのは
本当に心苦しいです。
またその新しく父親になる男性がどんな人かも判りませんし、
年頃になってくる娘が新しい家庭内でなにかあったときに
私が完全に連絡を絶ってしまうと逃げ道の一つもなくなって
しまうのではないかという不安もあります。
上記のような気持ちがありまして、今はなんとか少しでも連絡なりを
とれるように元妻を説得しようかとも思っていますが、
迷いかねてる状況です。
もし、同じ様なことを経験された方やアドバイスをいただける方が
いらっしゃいましたらご教授願えますでしょうか。
よろしくお願いします。

回答No.5

forever116

３０代♂です。
私は、先日バツイチ子持ちの女性と入籍しました。
妻の元だんなは、子供には一切会わないので、私としては
子供が望めば、別に会ってもいいとは思います。
ただ、正直なところでは複雑な思いですよ。本心なら会って
欲しくないに決まっています。
ただ、子供のことを思えば辛くても耐えなくてはいけない
思いとも覚悟はしています。
あなたはご自分が原因で別れてみえますから、仕方がない
とは思えます。
自ら蒔いた種は、自ら刈り取るしかないのです。
元奥さんが再婚にあたり、あなたに子供に会わないで欲しい
と言われることは、ごく当たり前なことです。
新しいお父さんに対して、申し訳ないわけです。
あなたと娘さんは永遠に親子です。これは間違いのないこと
です。でも、これからは新しいお父さんと共に人生を歩んで
いくのですから、あなたの存在が難しい年頃の娘さんの心を
かき乱すのです。
あなたに出来ることは、娘さんが大きくなり自立した時に、
会ってくれるなら、会って心通わせるのです。
娘さんの卒業、入学、誕生日、クリスマスなどにプレゼントを
贈るくらいはいいと思いますので、そうした時に手紙を書いて
プレゼントと一緒に渡してもらえばいいと思います。
あくまでも、自己責任です。あなたも親として覚悟を決める
のです。
一番は娘さんです。娘さんが幸せになれる道を見つけるのです。
遠く離れていても、親子の絆はずっと続きます。
今は、そっと遠くから見守ることで、娘さんの幸せを願いま
せんか？

回答No.4

HAYABUSA-WEB（@dek38588）

こんにちわ
本当に娘さんが可愛らしく心配であるというのが伝わります。
まず確認したいのですが、アナタは娘さんの気持ちをどこまでわかってらっしゃいますか？

詳しい離婚の経緯はわかりませんが、「自分のせいで…」とおっしゃられていることからも現在の親権は元奥様にある前提でいいでしょうか。
アナタと元奥様が普通に会話する関係であったり、再婚する男性が息子さんと会わないのでこちらも…という状態であることから、新しい家庭を創ることを真剣に考えておられるのでしょう。
ですから、元奥様は本音でアナタにお願いされたのだと思います。

となると、娘さんの真意が問われます。
10歳にもなれば一緒にいる母親の幸せを願い、応援する姿勢を持つことは当然です。新たな家族が産まれるわけですから、その部分にできるだけ力を貸そうと考えることは自然です。
大事なことは、娘さんが離婚の経緯をどのように捉えているかです。
その内容や理由がどうあれ、娘さんにとってはあまり関係ないでしょう。
それよりも、血の繋がった親とはいえ、大人の醜い言い争いや醜態を見てきた部分があるわけですから、できるだけ自分のことで争って欲しくないし、そんなものはもう見たくないと思っているはずです。

アナタのおっしゃるとおり、この娘さんの返答は真意とは異なるかも知れません。ですが、ここで本心を話すと親を苦しめることになり、自分も辛いことになるということもあるのではないでしょうか。
娘さんの本心はもちろん、アナタと元奥様と3人で暮らしたいということです。しかし、子供でももうそれが無理なことぐらいははわかっています。
そして、新しい父親ができるのに本当の父親と会うことが好ましくないという空気感は子供の方が敏感に察知しています。

ならば、元奥様に「最後に娘さんと一緒に旅行なりに連れて行きたい」と伝え、アナタの口から娘さんにいろいろ伝えてあげてください。
我が子でも一人の大人として扱い、これまでの失態や娘さんに対する想いをしっかりと伝えるのです。そして、娘さんの気持ち通りにならず、辛い思いをさせていることを詫びるのです。

そして、会う時間を空けてください。少なくとも中学を卒業するぐらいまでは。アナタも元奥様を応援しなければいけません。新しい家庭が順風満帆になることを支援すべきなのです。
新しい御主人にとって、まず娘さんと良好な関係を築く期間を邪魔してはいけません。

その後、事態が好転化すれば元奥様や娘さんの方からアクションがあるかも知れません。会うことは許されなくても、メールなどで間隔を開けてコミュニケーションをとることを提案してみたり、いろいろやりかたはあると思います。
目に入れても痛くない我が子と会うことが許されないのは本当に辛いかも知れませんが、すべて大人の勝手な都合により招いた結果です。

他人事のようで気を悪くされたかも知れませんが、何かの参考になることを願っています。頑張ってください！

回答No.3

tonbi55

はじめまして。
あくまで私の考えでありますが、
応えさせてください。

元奥様と再婚相手の方も含めた話し合いはできないのでしょうか？
再婚相手の男性は、今後娘さんの家族となる人ですから、
会うことは不自然ではないと思います。
再婚相手の方も息子さんと会えなくなるということで
質問者様の心中は察してくれるかも・・
（期待はしない方がいいと思いますが）

夏休みや冬休みに一度くらいは会いたいとか、
これまでとは違う条件を考えて、話し合ってみてはいかがですか?
また、感情的な話し合いにならないようにする必要があります。
娘さんの母親である元奥様の気持ちを汲むことも必要だと思います。

私は高校生のときに両親が離婚しましたが、
離れた後も父とは自由に会ってきました。
父も母も、子供の意思を尊重してくれ、感謝しています。

娘さんは小学四年生ということで、
質問者様のこともお母様に対しても、
「考えることのできる」歳だとは思います。
けれど、思いをすべて伝えられているかというと、
それは本人にしかわからないことです。
娘が決めたことを尊重するのは素晴らしいと思いますが、
質問者様やご両親（祖父母）も娘さんを愛する人たちであり、
個人的には「もう会わない」という決断は避けてほしいと思います。

回答No.2

prpr002

私自身の経験はありませんが、身近で従兄弟が同じような状態です。

まずは、お子さんとの面会は正当な権利ですので、
奥さんからの要求があっても、mabuihaさんはこれを拒否することができます。

パッと単純な感想なのですが、奥さんが再婚して新生活を始めたいからその障害となる貴方との縁を切りたい…と「奥さん都合」を押し付けてきているように思います。
再婚して、籍の上では再婚相手のお子さんとなったとしても、娘さんは永遠に貴方の娘です。
それは奥さんも動かすことの出来ない事実です。
たとえ離婚原因がmabuihaさんにあったとしても、その代償を娘と今後会わないというほど重いもので償う必要はないと思います。
子供との関係は別問題です。

そして、再婚相手の男性にも同じ要求をされているそうですが…
私的には納得すべきじゃないし、相手の男性からも息子さんと会う機会を取り上げるのはどうかと思いますねぇ。

子持ちの再婚をする以上、そうやって自分に都合のいい部分だけ取りたいというのは奥さんがわがままで、覚悟が足りないように思います。

私の従兄弟も、月に1回娘に会うのが生きがいの全てです。
これを元奥さんが取り上げようとしてると思うと…
私はどうしても従兄弟側の人間なので、彼に非がある離婚だったのですが、
やはり子供と会えなくなるのは酷すぎないかと思ってしまいます。

娘さんにも確認してみてください。
そして正直に、今まで通り会いたいとお父さんは思っているけどどうだろうかと。
良い結果になるといいですね。

回答No.1

kotoby2003

娘さんがそう判断されたのだから、尊重すべきだと思います。
ただ、本当に娘さんが判断したかどうかは定かではないので、最後にもう一度確認したほうがよいでしょうね。

あと、娘さんに何かあっても、本人の意思で逃げ出せる年齢です。
心配しすぎだと思います。