交際相手の離婚原因が知りたい

質問

現在３０歳の女です。
私が好きになった人は年齢差１５。既婚者で子供が３人います。
彼との出会いは２７歳。職場の上司でした。
数ヶ月の不倫関係後、彼は離婚しました。
不倫が原因で私のために別れたといいますが、離婚の原因が本当に私なのか不信感を抱き始めています。
不信感の原因は、奥様が私に対して慰謝料請求をしなかったこと、彼がお金がないのは私のために離婚したせいだと発言し、お金を貸して欲しいなどと時々言ってくるからです。金に困ったら、夜中でも働くからなどと言いますが、既に今困ってるではないですか？と突っ込みたくなります。
私と結婚したいとは言いますが、金がないのは理解してほしいと言われ、結婚したとしても私も働かなくてはなりません。両親にも紹介できずにいます。
本当に私が原因なら腹をくくりますが、彼が嘘をついているように思えて仕方ありません。
結婚詐欺なのでしょうか。。
彼の愛を信じるしかないのでしょうか。
交際当初は、自分が原因だと言われ、罪の意識から彼を一生支えなければと思いました。今になって不信感を持った自分も責めてしまいます。
交際相手の離婚原因を調べる方法はなにかないのでしょうか？
私と同じような境遇の方いらっしゃいますか？

回答No.7

noname#180604

別の観点で指摘させていただきますね。

まず、離婚原因は何であれ、
彼は結婚生活を終え、フリーになったわけです。
一人の男と女として、この先未来があるのか考えられるスタート地点に立ちました。
質問者様は、これから彼を、自分のパートナーとしてふさわしいかどうか
冷静に見なければいけません。
罪悪感や責任感で、見る目を曇らせてはいけません。

では、聞きます。
質問者様は、彼を信じることができますでしょうか？
あらゆる面で、根本的な深い意味でです。
即効で「はい」と答えることができれば、大丈夫。
障害は乗り越えられます。
少しでも迷いがあるようでしたら、一緒の未来は難しいかな。

「彼を信じる」という言葉をよく聴きますが、
信じるという行為は、努力とかがんばって無理やりするもんじゃないです。
好き、という感情と同じくらい、理屈で成り立つもんじゃありません。
あなたは、信じるという気持ちを、離婚原因だとか責任感だとかで、
理屈で創り上げようとしてませんか？
少なくとも、「彼がうそをついているように思える」というあなたの勘はあたっていると思います。

質問者様、本当に嫌なら、彼から離れたってOKなのです。
彼と、元妻と、お子さんと、あなた。
この中で誰が一番傷ついているでしょうか？
答えは、ほかでもないあなたです。
どうか、ご両親の愛情を思い出しながら、幸せになる道を選んでくれますよう。

お礼

とても良いアドバイスをありがとうございます。
自分を育ててくれた両親に誠意を持ってくれる相手と結婚したいんです。
曇らせないで、幸せになる道を選びたいです。

回答No.6

mizukiyuli

結婚詐欺とまでは行かないと思いますが、お金を貸すのはやめた方がいいと思います。
確かに財産分与や、お子さんが3人もいるのなら養育費などでお金を取られるでしょうが、生活ができなくなるほどの金額は請求できないと聞いたことがあります。
なので今彼がお金がほしいのなら今までみたいな生活ができない、だから他から補填しようということでしょう。

不倫数か月で離婚ということは貴女と関係する前から離婚話が出ていたか、円満離婚だと思います。
奥さんに慰謝料を取られたとは思えません。離婚までが早すぎます。
「慰謝料を払うから別れてくれ」と言った可能性もなくはないですが…

彼にお金があってもご両親は結婚を反対されると思いますよ。
養育費のせいでお金がないのなら永遠にお金はないままです。
結婚しても子供は産むなと言われるでしょうね。
それでも結婚したいと思えるかどうかだと思います。

彼にご家族や親しい友人はいないのですか？
興信所に頼むか親しい知人を探るか、しかないと思います。

回答No.5

noname#119180

離婚直後はとにかくお金が無くなるみたいです。
財産分与以外にも、元の奥様が正社員で働いていないと、当面の生活費を渡さなければいけなかったり、お子さんの養育費だとか、もしかしたら慰謝料が発生したのかもしれません。

あなたが慰謝料を奥様に請求されなかったのは、彼が隠し通したからでしょう。不利な材料をわざわざ提供する必要がないので。不倫がバレたらそれこそ莫大な慰謝料が発生しますし。
でも、あなたの存在があったからこそ、面倒な離婚に踏み切ったのではないのですか？

三人のお子さんがいての離婚は本当に大変だったと思いますよ？
彼が余程の高給取りでない限り、生活は苦しいものになるのは仕方がないことです。
仮にあなたと再婚したとしても、子供を持つにはフルタイムで共働きが前提となるでしょう。
他の方が言うように、養育費の額は確認しておくべきですね。

彼は精神的にも経済的にも相当なダメージを受けているのでしょうから、出来ればしばらくの間は支えてあげて欲しいです。
ただ、あなたを頼ってばかりで自力で立ち上がる気配がいつまでも無ければ、年齢も考えて、見限るのも手だとは思いますね。甘やかしてダメな男に成り下がる場合もありますし。

離婚原因を知るすべはありませんが、くれぐれも不倫は二人の責任で、恐らくその結果の経済苦なのですから、彼だけを責めないで下さいね。

お礼

優しいお話の仕方をしていただいてありがとうございます。
彼だけを責めて楽になろうとしていた自分が情けなく感じました。
もう一度、自分を見つめなおし、彼と向き合ってみます。

回答No.4

black2005

>交際相手の離婚原因を調べる方法
元妻さんを探して聞き出すしか手は無いでしょうね。
彼を問い詰めたところで正直に話とは思えません。
ましてや第三者に真実が分かるはずがありません。

で、仮にあなたが原因だとしたら、責任を感じて結婚しますか？
だとしたら、笑い話ですね。

>彼がお金がないのは私のために離婚したせいだと発言し
これが事実なら、離婚の原因は元妻さんが愛想を尽かしたのでは？
離婚を正当化したり、他人のせいにする輩は最低の人間でしょう。
本当にあなたが原因で離婚し、しかも将来の妻に迎えたいと考えるなら”君には無関係だ”と言うのが真っ当な人間です。

>彼の愛を信じるしかないのでしょうか。
元妻さんも同じ考えで結婚したんでしょうね。
そして、結果はご存じの通り。
彼を信じる信じないは自由ですが、彼は裏切った過去のある人物であることをお忘れ無く。
その事実からは逃げも隠れも出来ません。

お礼

君には無関係だ！そういわれたら、迷わず彼についていく決心がつくよように思いました。
彼の過去を受け止め、今後話し合っていきながら判断したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

kero-gunso

＞結婚詐欺なのでしょうか。。
誰が誰に詐欺をはたらいてると？結婚して妻が働くのが？
お金がないのが嘘であなたからお金をひきだす、ということであっても結婚詐欺を装うなら「結婚しても働いて」なんて言葉はでないでしょう。
子ども3人の養育費と全財産渡したんじゃないのですかね。もう破綻してたのかどうか知りませんが、奥さんは夫から取れるだけとったと。相手の小娘から小金をとるのにかかる労力がもったいないのでほうっておいた、もしくは夫があなたに被害が及ばないように向こうの条件を丸呑みしたんじゃないのですか？
すべて原因があなたと思わなくてもいいですが、二人の責任であることは間違いないです。相手は家庭を清算しました。あなたはフリーになった彼と大手を振って付き合えます。それを願っていたんじゃないのでしょうか。
結婚したいなら養育費をいくら払ってるのかあなたも知っておかないと。父親として責任あるんだからあなたがどうこう言えないけど、不信を感じるなら離婚のときどういったことで決着ついたのか聞いてみればいいのでは？
でも、ほんとなら奥さんにいくらか請求され、裁判になってたかもしれない。あなたも今頃お金がない状態だったかもしれない。それだけはありがたいですよね？

回答No.2

joqr

＞交際相手の離婚原因を調べる方法はなにかないのでしょうか？

ありません
事実を知っているのは当事者のみです

不倫をしている間は、それが楽しくて
どっぷり浸かっていたんですね？
不倫なら、ホテル代も、お小遣いも、つまらない心配は無用ですから
無責任に好きなだけ、獣になれた訳です

でも、彼が離婚して…
今度は、元奥さんの立場と自分の立場が逆転する事態になった
結婚したら、自分が、前の奥さんのしていたことを全部やらなければならない訳です
不倫をしている時には、無責任に「彼を一生支えなければと思いました」と軽々しく考えていましたが…
いざい現実物のとなると、目が覚めだんでしょう

彼の家庭を壊して、飽きたら捨てる
それでいいじゃないですか？

＞両親にも紹介できずにいます

面倒なことに巻き込まれたくないんでしょ？
結局不倫なんて遊びなんですよ
飽きたら終わり
別れたらいいじゃないですか？

結局、面倒になったから

＞彼が嘘をついているように思えて仕方ありません

と都合の良い訳を考え出したんだと思います

＞結婚詐欺なのでしょうか。。

泥棒猫が、泥棒を捕まえて、泥棒呼ばわりは如何なものでしょう？
最低な人間なのは、あなたも一緒です

回答No.1

blazin

今の時点で詳細を直ぐに詳らかにする事を焦らなくても良いんじゃない？貴方にとっては望むべき展開な筈。でも一方で彼のその離婚も含めて色々思うところがあるなら、すぐに別れたからと言って右から左にあ貴方との関係を決め事にしないで、少し別れた後の彼も含めて良い意味で距離を取りながら彼の真剣さや彼の現実を見ていったら？
信じたいなら信じられると思うものを彼がしっかり提示できるか？
言葉だけであれこれ言ってもそれは難しいんだよ。
罪の意識と言うかさ、当然貴方が現れたことで彼の家庭は崩壊した。
貴方とせいとは言わない。受け入れたのは彼なんだから。ただそういう行為の裏には正当な相手に対する背信があり、裏切りがあり、その後の人生を大きく展開させる事になった。その事実は引きずるというよりも現実として貴方は受け止めるべきなんじゃない？
その上で掴んだ彼との関係なら貴方もより一層大事にしないといけないし。言いたい事があるならちゃんと彼に言うんだよ。
誤魔化されてるように感じたら、自分が信じられると思うものを提示してくれないと受け止められないと。それは貴方が真剣に感じたい、信じたいという気持ちがあるからこその態度だからね。
それに相手が中途半端に対応してきたら、相手は無計画なんだよ。
とりあえず離婚しました的なね。貴方に対する不信を抱かせる行為は別れた奥さんにも同じ様にしていた可能性もあるしね。
急ぐ事は無いんだから。貴方なりに納得して受け止められる形にはしていかないと。その為にはお互いに裏無く向かい合う、コミュニケーションをしていく事は避けられないからね☆

お礼

なぜ、出会ってしまったんだろうと思うこともあります。
運命でかたずけていいの？と、自分に問いかけたり。
いいたい事は言って、折り合いつけて、納得した上で判断していきたいです。
焦らなくていんじゃない？のお言葉に少し落ち着くことができました。
ありがとうございます。