先輩からの注意を快く受け止めたいです。

質問

職場での悩みです。「職場・社会」と迷いましたが、こちらで質問させていただくことにしました。
「先輩からの注意を快く受け止めたい。頭では分かるが、心からそうなりたい。そのためにできることはありますでしょうか？」という質問です。
できればキツイ言葉でなく、温かめに、分かりやすくアドバイスいただければうれしいです。すみませんがよろしくお願い致します。

私はまだこの職場では下っ端です。うちの職場では、個々がそれぞれ別の業務をこなしていくのですが、新人は、やっている内容の近い先輩に、計画書や報告書、申請書、プレゼンの資料などを作ったら見せて色々アドバイスをもらうという流れがあります。
もちろん、普段からどの先輩に相談してもいいのですが、私は入って以来、一番業務内容が近い女性の先輩に基本的にすべて添削などをお願いしています。（判断に困るときなどは、何人かの先輩に意見を伺っています。）

先輩は、とても面倒見がよく、私が添削のお願いなどを送信するとその日のうちに対応してくださいます。
実際先輩のアドバイスをもらって、この1年くらいで私自身書類の作り方などがだいぶわかってきたという手ごたえもあります。
理屈で考えると、とてもいい先輩で、感謝の気持ちももちろん沢山あるのです。

ただ、この添削などの言葉が結構キツイな…と思ってしまうのも事実です。
かなり、ばっさばっさと切られます。（文章（メールやワードに赤を入れてもらう）だと、本人の口調が分からないので、必要以上に厳しいニュアンスで捉えてしまっているのかもしれませんが…面と向かっても、結構はっきりおっしゃる方です。別の先輩も、彼女がガツガツ別の子に直しを言い渡しているのを見て「いやー怖い、僕なら泣いちゃう」と冗談半分に言っていました。）
仕事と関係なく、普段から物を悪いほうに考える（なんでもアラを探す…というと印象が悪いですが、最悪の事態に備える）傾向のある方なので、
「先輩はそういうタイプの方だから」
「口調は厳しいけど、添削内容は確かだし、私にそれだけ力を注いでくださってるってことだ」
「新米は怒られるものだし、そうやって成長していくんじゃないか」
と前向きに考えるようにしています。

ただ、理屈では分かっているし必要なアドバイスだと思っているのですが、最初に添削済みのファイルを開く時など、悪い意味ですごくドキドキするようになっています。また自分の書いたものが思いっきり否定されているんだろうな…という不安のような感覚です。
最近はメールを見る前に深呼吸をして、「飲み込まれないぞ」と言い聞かせてから開き、コメントに対しても一つ一つ心の中で論理を作って対応しています。が、やっぱり心の奥底では不安が消えません。
私は、診断はされていませんが、ADD的な傾向があるようで（現在社内のカウンセリングに通い、業務の計画が大丈夫かなどのチェックを手伝ってもらっています）、こういうタイプの人はちょっと注意されると必要以上に落ち込みやすいことがあると本で読みました。
そういうことも関係していなくはないのかな、と思っています。

とにかく、先輩に対して心からありがとうの気持ちを持ち、不安を抱かずに添削や注意を受け止められるようになりたいと考えています。
アドバイスをぜひ、お願い致します。

回答No.4

ajnsuqbaas

人間誰しも欠点があります。完全な人間は皆無です。
いたとしたら人間ではありません。それは化け物か神です。
これを前提として、

まず、自分の欠点も含めて、ダメだしの言葉に辛いという感情を持ってしまう面も含めて、受け入れることです。
私もできてませんが…

完全な人間はいないんだから、今の自分はこれでよい、これがわたしだ、とするのです。
一度このプロセスを踏んで、自分に対する評価を、低いものではなく、
正常なものになるべくしていきます。
そのあとで、では変えるべき所は？と考えます。＜うけいれて、変えよ！＞

批判を改善の機会と捉えているという部分は十分できているようですので、やはり根本的な自己評価の低さがからんでいると思います。
要は、自分の事が、好きになれないのではないでしょうか。

自分を受け入れ、自分を好きになって、自分の親友になる。
自分の親友がこの立場だったら、あなたはどう声をかけるでしょう。
おそらく、自分が自分にかけることばとは似ても似つかぬ優しい言葉をかけるでしょう。

そうすると、なんどもこの場でおすすめしてきましたが、

・自己評価メソッド　クリストフ・アンドレ

を少しずつ読まれては如何でしょうか。具体的な実践法がかかれているところが特徴です。

あと、もう一つのアプローチとして、上司に、赤を入れられたときの気持ちを率直に語ってみるというものもあると思います。

Ｄ：事実関係
Ｅ：感情（つらい、かなしい、こわい）
Ｓ：要望
Ｃ：Ｓが実現された場合の効果

こういう形でかたってみるのです。
こういう対話技術を「アサーション」と呼びます。
自分の言いたい事、とりわけ「気持ち」（きわめて重要）を語る技術です。
気持ちなどビジネスには無用、と考えるなかれ。
気持ちを語る事で、とても事象理解が相手にとっても進みます。
逆に語らないと、きちんと伝わらないことにも成ります。
さらに発達障害系のコミュニケーションスキル養成にも役立つと言います。

例文
先輩は私の文書にすごく丁寧に添削してくださって、とてもありがたく
おもっています。しかし、その添削の言葉が厳しく、自分自身も改善の
機会とは捉えているのですが、

どうしてもファイルを開く前にすごく不安になり、
添削内容を見ると辛く悲しい気持ちになり、落ち込んでしまうのです。

詳細な添削そのものはありがたいので、勝手なお願いで申し訳ありませんが、もうすこし柔らかい表現にしていただけると、

とても助かりますし、ネガティブな感情から解放されて、業務効率も上げられると思うのですが。いかがでしょうか。
（私も下手です）

また、前掲書では、自己主張訓練と自己評価の関係を述べていますが、この自己主張訓練とは、アサーションのことです。
（自己主張という言葉の持つ押しの強さがアサーションの目指すところと合わないので、私はあまりこの言葉を使いたくありません）

ロールプレイをしっかりやってくれるところで研修を受けるのも手です。
アスク・ヒューマン・ケア
というところは、自己評価・自己信頼の問題とよく関係づけながら、実習ができます。（首都圏）
私自身受講しましたが、おすすめです。これはぜひ、基礎編だけでなく
応用編（批判対応、怒りの扱いはここでやる）、Win-Win交渉術まで進んでください。

お礼

お礼が遅くなってしまいすみません。

> 自己評価の低さ

ですか。自分のことは結構好きだと思っていたので意外でした。でも

> 今の自分はこれでよい、これがわたしだ

たしかにそう思えたら楽になりそうですね！
このくらいできてないともうダメだ…と自分でハードルを勝手に作ってしまっているのかもしれません。

アサーションは聞いたことはありましたが、詳しくは知らなかったので、詳細な解説ありがとうございました。
例文のような内容、作ってみたのですが、ご本人に言う勇気が出ずじまいでした……。

言う場面を想定したら、「この子はダメだわ。この程度の注意で挫けるようじゃこの業界で生き残っていけないって。」とあとで言われる予想がついてしまって。（先輩の新人時代の指導者は彼女よりもずっと厳しく、数々の人を辞めさせてしまったようです。先輩はそこを乗り越えた経験から自分と同じくらいの鍛えられ方をしないと続けられないとお考えのようです。）
それこそ勝手な想像をめぐらせているわけで非生産的ですし、
実際そう言われたとしても実質不都合はないんだから言わせておけばいいじゃないかという気もしますが、
先輩の失笑する顔を思い浮かべたら怖くなってしまって。
そうやって周りの人に「あの子は精神的に弱い」と言い触らされるのも誤解を生みそうですし（先輩はすぐ、みんなウツになるから～とかよく言っているのでかなり大きく言いそうです）、
自分が捉え方を変えられればそれが一番だよなあ…と思ってしまいました。

最近また大きなプロジェクトがあったために、気持ちが耐えがたくなってきました。仕事としてはせっかくの成長の機会なのでこのままは辛いです。
今一度アドバイス頂いた本などをみて、気持ちの持って行き方を考えたいと思います。
ありがとうございました。