お姑さん方！お嫁さん方！ ヘルプミー！！

質問

お世話になります、世の中のお姑さん方・お嫁さん方、どうか私をお救いください！！！

私たち夫婦は子持ち同志の再婚です【妻→低学年女児　夫（私）→低学年男児】
今回ご相談したい内容ですが、嫁姑問題という超メジャー且つ平凡な話なのです。
が、恐れ入りますが男の私にでも理解出来るように噛み砕いてご指導賜れると大変有難いと思います。

まず姑（母）は、前妻との離婚の際は比較的賛成してくれていましたが、
「貴方が子供を引き取っても私は協力できないよ（単純に多忙なため）」
と、ハッキリ言われました。

実際、たまぁに自分が遊ばせたいと思った時に、お出かけに連れてって
くれる事は有りましたが、病気の時は「私じゃ解らないし無理」と
言われて、全て私が一人で（近くに頼れるご近所・親戚はいないため）見てきました。

会社を何日も休んだり、そりゃあ大変でしたが最初から母には無理と言われてましたし、
自己の責任と意思において親権を勝ち取りましたし、当然のことと思っております。

そんな生活も三年たち、新たな恋をして昨年の夏に結婚をしました。
妻は最初の結婚が極端に短く、実家でご両親と自分の三人で娘を寵愛して
育ててきたために多少過保護気味の部分は私も感じますが、その性格のため
息子の事も全く区別なく、愛情を持って育ててくれています。
が、今更になって母は、それが面白くないらしいんです
（私の憶測だけでの判断ですが）
たとえば、どうしても冠婚葬祭出席などの用事が有り子供を預かって貰わなければ
成らない時などは、妻いわく娘は妻の実家・息子は私の実家で良いんじゃない？
まだ、お互い相手のおじいちゃんおばあちゃんには、お泊り出来るほどなれてないしね？

ごもっともな意見と思います。

しかし母は二人一緒じゃないと預からない、結婚して孫になったんだから
そんな事は当たり前だ、とムキになって主張してきます。
（その時に息子（孫）の事が不憫でならない主旨の発言をしてきますが意味が解りません）

娘は、かなりママに甘ったれのために、まだ私がいても一晩ママ抜きで過ごした事が有りません。
（まあ、娘が無理と言うより母親の方に問題ありです、分かってます）
正直それはそれで行き過ぎだしまずいよな、とは感じてますが、焦る事はないと
妻とは何回も話し合って私は理解しています。

今回のケースは単純に泊まらなければいいだけなのですが
「辞めるからいいよ」と言うとそれも面白くないらしく・・・。
他にも親切の押し売りをしてきて受け入れがたい旨を伝えると激怒。
あれもこれも自分がしてやる事は全て感謝こそされ拒否なんて有り得ないって考えです。

また、一度お誘いを断ったりすると物凄く極端なため、嫁も気を使って
喜んだ振り？をついしてしまうらしいです。
後で、私に、気を使うし断ってって言ってくるので忙しくて調整できないから、今回は行けないと伝えると
○○（嫁）さんはあんなに喜んでるんだから何とか調整しなさい！！
挙句の果てには、そうなると嫁も私を平気で裏切ってきます。
「私、行きたくない『とは』言ってない」
（あっけに取られて溜息もでません）
嫁姑問題は、嫁の味方をすればとよく言います、当然、私もそのつもりですが、妻は妻で
姑とは付かず離れずうまくやってきたいと主張してきますので、あまり露骨に否定もできず
板挟み状態でやりきれないです。
友人の女性は、気にせず聞き流せと言っていましたが、母は必ず結果を求めてきます。
（こうしなさい、と言ってきたら必ずに二三日中に、やったかどうかメール確認がきます、
妻が、やりたくないといってるので
「ちょっと無理だから今回はやらないよ」と言うと
「○○さんは大賛成だったのよ！！やりなさい！！」
なんか母と嫁に追い込みを掛けられてる心情です）
この様な二人の間に入って正直、最近２人とも嫌いです。

追加ですが、
・母と前妻はそういった類の揉め事は一切ありませんでした
・母は大病した数年前からがらりと性格（顔つきさえ）がきつくなりました
・前妻には連れ子がいて本当の孫のように父も母も愛情を注いでくれた
　のに離婚をきっかけにそっちの孫とは連絡が途絶えています。
・母がよく口にする「孫（私の息子）が不憫と言う意味が全くもって
　理解できません

乱文の為うまく伝わらない部分も有るかと思いますが、どのような心持で対応すればいいかご指導ください。
よきアドバイスをお願い致します。

回答No.6

elf2814 · ベストアンサー

No.1です。
まず最初に…よく今までがんばってこられたと思います。奥様も、ご自身なりに連れ子がいる負い目を感じて姑さんに子ども共々嫌われたくない気持ちが強いのでしょう。

で、まず１ですが。
あなたのお母様の年齢は分かりませんが、お年寄りって隠居するとすごく自己中になってしまうものなんですよね。
自分もコブ付きで自営業を廃業したばかりの姑と同居した経験がありますが、あなたのお母様も病気を境に性格が変わったということですので似た状況だと思います。「自分はもう現役ではない」ということがなかなか自分で認められなくて、周囲に当たったりワガママ三昧したり、昨日言ってた言葉を次の日撤回してみたり、人を振り回すようになるみたいです。
でも、こうなったらもう反論しても理解を求めてもあまり効果はありません。お年寄りに今から変わってよと言ってもほぼ無理です（姑だけじゃなく自分の祖母、自分の両親でも経験済み）。
「孫が不憫だ」と言ったり親切の押し売りをするのは、自己中してる一方でまだ自分にも良識があるんだって認めてもらいたいからっていうのもあるんじゃないでしょうか。親の事情がいく足りあれど、子どもはそんな中で強く成長していくのですから、かわいそうだって第三者が批判するのはおかしいと私も思います。あなたが「理解できない」のも良く分かります。

方法としては、あなたも奥様も、お二人ともが板ばさみ状態になってるようですので、お母様との連絡はあなたが全て取ることにした上で、ご夫婦でよく話し合ってお母様に対する態度を統一する必要があると思います。このさいお母様が結果を求めようがスネようが、「これからの（未来ある）家庭」であるあなた達重視で行動することが悪いとは思えません。
第一に改善すべきは、ご夫婦の間の意見の不一致かと思いますので（つまり夫婦が仲が良いのがいちばん）、下記２の項をご参考に…。

２について。
上記のようにまずお二人が同じ態度・同じ意見を持てるように話し合っておいた上で、「オレのオフクロとのやり取りはオレが全部やるから」と言ってあげれば、奥様も余計な気を遣わずに済むようになって気が楽になり、勝手な応対もしなくなるかと思うのですが。
それだけではあなたが大変でしょうから、逆に「お前の母さん父さんとは、お前が応対してくれよ」という取り決めをしては？
どちらかを立てなければならない時は、もちろん二人で相談して結論を出した上で、それぞれの親御さんにお返事することにしては。

３、４について。
どちらに預けるにせよ、預けるのはお子さん二人一緒の方が良いとは思います。これからそういう経験を重ねて兄妹になっていくのですから。
同じように、今は甘えん坊でも、やがてお母さんと離れて寝る日に耐えて娘さんも成長していくのです。増して、奥様のご両親があなたの息子さんも同じように可愛がって下さっているのですから、これを機に奥様を何とか説得して、子どもたちが外泊出来る場を作っておかないと後々もっと困ると思います。環境に慣れるのは子どもが小さいうちの方がいいし、修学旅行にも行けません、では娘さん自身が困るでしょう。その辺の理屈で奥様を説得してみてはいかがでしょう。
奥様が居なくても、奥様のお母様となら外泊出来るようなら、問題ないと思います。
ご自分のお母様に預けるのはトラブルを避ける為に諦めた方が良いかも知れません。「孫が不憫だ」と言うのは先ほども書きましたとおり、あくまでもお母様の主観でしかないのですから。

最後に、あなたのお母様の悪い点ばかり論ってしまいましたが、我が家の経験では同居中は本当に私も娘も精神科のお世話になるほど疲れきりました。あなたのご家庭ではまだ同居されていないので、逃げ道も見つかるし、お母様自身がいずれ気づいて円くなってくる日が来ると思います。お母様にとって、今は環境の変化（あなたの再婚、ご自分の病気など）に気持ちがついてゆけず過渡期なのだと思います。
我が家の場合別居がきっかけで姑はだいぶ円くなりました。
今はなるべく距離を取って当たらずさわらずにしておけば、寂しくなって受け容れざるを得なくなる日が来ます。

長くなりましたが、ご参考になれば幸いです。

お礼

とても親身な回答ありがとうございます。
母と前妻は一切揉める事がありませんでした（勿論、妻とも直接対決はしてません）
理由は色々と考えられますが、要は前妻が一切を母に託す事が出来る、
言ってみれば怠け者だった事もありますが、最大の原因は母が若かったからでしょう。
あの頃の様にはもう戻らないと覚悟を持って接しないといけませんね。
そして、母は妻の事をよく褒めます、
「ウチに遊びに来て○○さんのように一緒になって手伝ってくれる
お嫁さん（弟嫁・私の前妻の事）はいないわ」ってべた褒めしています。
彼女は普通の感覚のお嫁さんだから気を使って動く訳だし、普通だからそんなに
私の実家と頻繁にお付き合いしたいとは思わないって事を母にも気がついてほしいです。

息子と娘についてですが、みなさんに仰っていただいていますが、預ける時は
母には何も言わずに、お義母さんに２人をお願いする事が一番だと感じました。

実は妻と本気のけんか最中なんです、
「普通は慣らす為にも母に２人ともお願いする事が良いらしいよ」
ってセリフが相当、頭に来たらしく、
「何を基準に普通っていうの！！」
（まあ、回答くださった方ですら総意のようですが）

他人に振り回されて夫婦仲が悪くなんてまったくもって馬鹿らしいです
アドバイスありがとうございます、あんなに笑顔が戻った息子を「不憫」だと
決め付けられて、とても切ない思いをしていました、ご回答励みになりました。

回答No.5

tazukoeiji

姑で～す。

ん～。結局は孫がかわいいとか寂しいとか・・それもあるけど結局は質問者さんがかわいい（息子かわいい）というヤキモチかな？と思いますねぇ。

ご病気なさって顔つきまで変わったということは、環境がかわって（仕事とか）時間的にもゆとりができて「出る幕」を探しているんだけどあなたたちはうまくいっちゃってるし。みたいな・・・。

いや、実際姑さんはあなたが「娘を自分の手で育てさせた」すばらしいお母様だと思いますよ。人間なかなか突き放すことはできないものです。そして頼りにされすぎて自分を犠牲にしてゆく・・このパターンが多い中、みごとにあなたを自立させた。立派です。

でも再婚されたこと。自分をとりまく環境が変わったこと。色々重なって「私も構って～」と思うようになられたのではないかと。（推測）
マザコンオトコが多い世の中、質問者様はよくやっていらっしゃる。感心しました。ただし・・・

「自分達の家庭のペースを基盤をつくるのに今はいっぱいいっぱいでお袋の希望に叶わない事も、添えない事もあるかと思う。でもあの時ああ言ってくれたおかげで自分で我が子を育てる事ができたし、そのおかげで今の妻にもめぐり合えた。・・この先またお世話になる事もたくさんあると思うからどうか健康でいて。」・・くらいのオジョウズな言葉。そして花束。母の日に贈ってごらんなさい。

劇場型お母様持ち上げ作戦。

結構私たちの年代は弱いです。涙がホロリ。そして日々私に感謝してくれさえいればそれでいいのよ。シアワセを願っているだけなんだから・・なぁんて「ものわかりのいい」母にコロッとなってしまうものです。

ああ、ムスコがそう考えているなら信頼しよう。私が育てた息子だもの。なぁんてね。

さてここでお父様とお母様の関係が肝心なのですがお父様はご健在ですか？男同士たまには女性抜きで、お酒でも飲みながらいかがでしょう。
お話されては。案外「夫婦生活がうまくいっていないと息子夫婦にチョッカイ出したくなる」生き物ですよ、姑って。（うちはまだムスコが未婚ですし夫と仲良しなので娘夫婦２組いますが放置ですが）

お礼

ご回答ありがとうございます。
厳しいご指摘は想像していましたが、「息子が可愛い」には度肝を抜かれました、想定外です。
はい、お陰様で自立しました、いやあ男手一つって結構大変でした。
呼吸をするのを忘れるくらい追い込まれた事もありましたね、今思えば。
母の日は成人してから十数年欠かした事りません、ただ言葉は
・・・言えないので、教えて頂いた言葉をそっくりそのままメールします。
夫婦は円満です、ちょうど最近、親父と二人で飲みに行こうと誘ったんですが
結局、母もついてきました。
アドバイスありがとうございます、夫婦生活はうまくいってますが
最近、親父が忙しく母は時間を持て余しているため
「息子夫婦にチョッカイ」可能性高いかもしれません。

回答No.4

hokuto50

嫁の立場です！
お母様の性格が自分の母親のようだな～と思ってつい回答をいたします。
　素敵な奥様だと思います。幸せものですね（＾＾）
宿泊は一緒の方がいいです。低学年から慣れささなければ、もっと難しくなると思います。１番かわいくてなつきやすいですから、きっと娘さんもお母さんに慣れると思いますよ☆

　舵取り大変ですねっ。
うちの旦那さんも同居問題がでた時、大変そうにしていました。

　でも変な言い方、旦那さんが悪者になれば、嫁・姑ってうまくいく気がします。ご質問者様は完全に奥様よりなので、邪険に扱われているのが不服なんでしょう。そして、年を追うごとに寂しさもましてきますし。
「孫（息子さん）が不憫」というのは、親の都合で再婚して、いきなり新しいお母さん。母方のおじいちゃん、おばあちゃん、兄弟ができたことですかね。プラス、なかなか会えない自分も不憫だ！という意味です。

　冠婚葬祭などで子供を預かってもらいたい時で、
奥様方に預けるときは、敢えて言わない。余計なことを言わないのがいいのではないでしょうか。
　お母様のお誘いには、奥様にはその場で答えてもらう。
行きたくない（とは）言ってはいない＝行きたくない　の意味です。
色々あるかと思いますが、
姑・嫁問題って本当にややこしいですよ～
私なんて、小姑があと２人もいますから☆
姑の１００倍しんどいです！！！

　頑張って下さい（＾＾）

お礼

ご回答ありがとうございました。
「なかなか会えない自分も不憫だ！」思わずニヤっとしてしまいました。
妻の異常なまでの子煩悩ぶりは、もう諦めています。
娘だけではなく息子にも異常ぶりを忌憚なく発揮していますので
感謝して、任せています。
一緒に預けた方がいい事は私自身、十分に理解しています。
ゆっくりゆっくり頑張ります。
アドバイスありがとうございます「余計な事は言わない」肝に銘じます

回答No.3

kappyi

お母様の年齢もあると思いますが　嫁＝自分の家族（悪い言い方すれば
所有物？）見たいな　古い見識があるのかな？
なので　お姑さんが言ったことは　嫁は文句言わずにやるもんだ！
みたいな感覚が　どこかにあるのかもしれません。

孫が不憫＝親の勝手で離婚した　親の勝手で新しいお母さん、兄妹が出来たために　おばあちゃんと一緒に過ごす事が出来ない。
などが　おばあちゃんの不憫って言うところだと思いますよ。
もちろんご相談者様は　お子さんとも話し合って決めたこと　お子さんが今の生活を楽しんでいてもです。

ただ　個人的には時間はかかるかもしれませんが
＞妻いわく娘は妻の実家・息子は私の実家で良いんじゃない？
まだ、お互い相手のおじいちゃんおばあちゃんには、お泊り出来るほどなれてないしね
といってますが　その努力はされているのでしょうか？
この部分はお母様がおっしゃるように２人一緒で・・・が理想だと
思います。普通の兄妹ならそうなりますよね
夫婦お互い本当の子供として育てていくのですから　都合のいいときだけ兄妹で　都合のいいときだけ別々の家の子供って・・・・
子供にとってどうなんでしょうか？
急には無理ですが　その部分は努力するのはあなたと奥様だとは思います。いつかは　どちらの実家にも２人とも素直に遊びにいけるように
関係を作るのは親としての努力でしょうね・・・・

＞前妻には連れ子がいて本当の孫のように父も母も愛情を注いでくれた
　・・・
良いお母様ではないですか？素敵だし　簡単に出来ることではないですよ今の奥さんのお子さんともそうなりたいのでは？？？自分の孫として
受け入れたいのに　拒否されると寂しさが　怒り？になるのではないでしょうか？

確かに年齢とともに　寂しさがときに怒りになるときもあります。
大きな病気した後から・・・って言うのも　お母様的に　残りの
人生考えることもあるのでは・・・
親孝行の視点で考えるなら　甘えれることは甘える。断るときは
「今度又　御願いね」「そういってくれるだけでも　助かるよ」など
ちょっと心配りをあなたがするだけで　奥様とお母様の摩擦
避けること出来ると思いますよ

あくまで　お母様目線で言わせていただきましたが・・・あしからず・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
実際には息子は妻をお母さんと呼び非常に懐いていますが
それとは関係なく不憫に思うのですか？
私としては、ついつい確認せずにほったらかした汚い上履きや名前も書いていない
リコーダーなんかを非常に申し訳ないと思いつつ過ごしてきた前とは違い
毎日の添い寝・雑誌にでも載ってそうなお弁当、などなど赤ちゃんがえりしてしまいそうなくらい
幸せそうだしその事を母にも伝えているのですが、やはりそれが寂しさに繋がって
本心ではなく不憫と言う言葉を使うのでしょうね。

娘の件は相当時間が掛かると思いますが、諦めて気長にやっていきます。
実際には娘は私にとっても懐いているし妻がいなくても一晩二晩くらい全然大丈夫だと思います。
（母親はシクシク泣いているでしょうが・・・）
回答者様が仰るように二人一緒にってのが一般的でしょうが
妻が不安がるしそれを理解してほしいとお願いしても、受け入れてもらえません。
私たちを助けてくれたいのでしょうが、好きなような助け方以外は
受け入れて貰えないならば、助けてもらってるとは思えません。
難しいです、ありがとうございます、「拒否されると寂しさが　怒り？になる」勉強になりました。

回答No.2

tmyrk

心中お察しいたします。

基本的には質問者様の対応で良いように思います。
質問者様の連れ子さんのことも可愛がってくれる奥様にめぐり合えて幸せですね。普通はここのところがうまくいかず問題になるのですが・・・。
質問文を拝見した限りでは、お母様何となく疎外感を感じていらっしゃるのかな～と思いました。「子育てに協力はできないよ」とは言っても、蚊帳の外にされるのは嫌なんでしょうね。
それを考えると、お母様のそういった気持ちを満たしてあげればいいのかなぁと思います。質問者様の対応で少々付け加えるとしたら、お母様に対する感謝の気持ちを表すことでしょうか？
たまには孫２人を囲んでの食事に誘ってあげるとか、孫の写真を孫の手紙つきで送ってあげるとか・・・。
質問者様が再婚したことにより、お母様の出る幕がなくなってしまったのかと思っていらっしゃるのかもしれませんので、あくまでも繋がりはあるんだよ、ということを感じさせてあげるんです。思いのほか新しい奥様が出来たお嫁さんだったので、逆にそれがお母さんにとっては寂しいんでしょうね。

お母様が「自分も息子夫婦・孫から必要とされている」ということが分かれば落ち着くように思います。

今までと同じように基本はお嫁さんの味方になってあげてくださいね。
奥様がやりたくないと言ったことでも、あくまでも「僕が」やりたくないことにしてくださいね。そして、お母様にもフォローを忘れずに。血の繋がった親子ですから、ちょっとした一言を付け加えれば大丈夫です。

「心配してくれて有難う」「お母さんも体に気をつけてね」「今度ゆっくり食事でもしようよ」
・・・お母さんはこんな言葉で安心するはずです。

質問者様は新しいご家庭を守ることにご尽力ください。穏やかな生活ができるといいですね。

お礼

乱文に対し非常に解り易いご回答に深くお礼申しあげます。
「蚊帳の外」注意しておきます、
何にも協力してくれなかった→やっぱり何にもしてくれない。
私のイメージとしては結婚前も結婚後も全く変わらない感じなのですが、必要ないとハッキリ
言われると寂しいものなのかもかもしれませんね、以後気をつけます。
ちょっとした一言、これが非常に難しいんです。
「心配してくれて有難う」なんて言ってしまうと次は何をされる事やら・・・。
勿論、母は良かれと思っての事なんですけどね。
アドバイスありがとうございます、寂しいと感じてると常に頭に叩き込んでおきます。

回答No.1

elf2814

かなりお困りのご様子で、確かに質問文がちょっと分かりにくいです。
で、私なりにまずお悩みをまとめさせていただきますが、

１、自分方のお母様が、あなたがた夫婦のお子さんの面倒を見ることに関して意見が強引で困っている。
２、奥様が、そんなお姑さんを怖がってか、あなたを敵に回してまで言いなりになっているので夫婦間でも意見がまとまらず険悪になっている。
３、双方連れ子なので、このような状況だと預けて出かけたい時に困る。
４、奥様の連れ子さんが奥様から離れて外泊出来ない。

と、まとめるとこういった事柄でしょうか？

お礼

早速ありがとうございます、乱文申し訳ございません。
1そうなんです、私たちが感謝する様に、ではなく自分がやりたいようにって強引なんです。
2仰る通りです
3と4　実際、向こうのおじいちゃんおばあちゃんに息子は慣れているの
　で向こうに預ける事は可能ですが、嫁が異常に過保護なので
　娘を嫁、もしくはお義母さんがいない所で寝かせる事ができません。

こんな感じです、よろしくお願いします。

あと、前妻（向こうの浮気が離婚原因）と連れ子に会えない寂しさを
執拗にぶつけてきます。