一切の無視、傷心・・・。

質問

よろしければ聞いて下さい。先日、私は自分の元彼女についての整理を付けようと手紙を書きました。やり直したいとか、じゃなくて「ありがとう」という気持ちをメールではなくて活字で伝えたく、また一目だけ会い「ありがとう」と言えれば良い思い出に出来るかなと思ったんです。私は彼女の住む町にアポなしで行きました。メールは送っても返事なしだから。(頼んでいるのに一向に受信拒否にはしてくれていません)駅に着き（彼女の家は知らないので）「近所の公園まで手紙取りに来てくれないかな？渡したらすぐ帰るので」とメールしました。返事は来なかったです。でも待ちました。１時間に２通ペースで「取りに来てほしい」とお願いしましたが一切返事はなし・・。最終電車の時間が来て、仕方なく帰りました。約５時間、公園で寒さに震えながらもひたすら待ちました。でも彼女は来る事も返事も一通もくれなかった・・。傷心のまま、家に着きました。体の寒さよりも心がすごく冷えました・・。嫌いになった人には皆さんこんな態度になるんでしょうか？たしかに勝手に行き待っていたのは私だから、それは構いません。ただ昔つき合った人に対し今回の一切の無視に私は酷いなと思いました。(それだけ嫌われたんのでしょうが)私ならいくら嫌っていても真冬に待たせる事は出来ないので「行きませんから帰って」と一通だけ返事して後は受信拒否にします、しかし相手はハナから受信拒否もぜずひたすら「無視」。相手はこんな人だったんだとそこで初めて知った気がしました。嫌いで関わりたくない人に何故相手は受信拒否にしないのでしょうか？逆切れやストーカーになられるのが恐かったからでしょうか？自分は無視して「放置」する事で相手に諦めさせる、この行為って自分は全く悪者になりたくないっていう考えで私はすごく卑怯な気がしてなりません。（「いい加減諦めろ」とかのご意見は不要です、そんな気はもう全くないので）

回答No.38

noname#3557 · ベストアンサー

私も二日ほど前に、好きだった人からかなり悔しいことをされてしまった。
でも、その私の悔しさは、私の心の中に宿っている”私ならそんな風なことしない！”って価値観から来ているものなんですよ。
私の価値観で考えたところの私にとって失礼なやり方。そんなやり方ないだろう？あんまりだぜ！って感情。

私の中ではまだまだデキタテホヤホヤの生々しい心の傷（まぁそんな大げさなものじゃないんですが）が乾く前の、触るとジクっとして気持ち悪い感じがあってイヤだけど、取り合えずそれが乾くまで・・・そうだなぁだいたいあと２週間くらいは、風にさらしてやろうって考えてます。

私の心はその間もザワザワし続けて、だんだんとおさまって来たかなと安心したり、でも突然ザワザワが大きくうねり出して悲しくて悔しくて怒りが収まりきらなくて、夜中にムクって起き出してしまうこともあるかも知れないけど。

でもそんな時間をとりあえず過ごさないと、人は人を忘れることなんてできないと思うんですよ。

『ありがとう』を伝えたいって気持ち、わかる。
でもそれは同時に、自分がどんなに辛かったかって気持ちにケリを付けたいと思っているってことのような気がします。
それを彼女に受け止めてもらうことでジ・エンドにしようとするから自分の中で回ってしまうのだと思う。

ケリをつけるのは自分の気持ちの中で、自分がしてあげたらいいんですよ。
悔しかったことも納得できないことも伝えたかったことも全部。

そういうもの全部覚えておいて、収まってからも心にずっとしまっておいて、一度に全部うまくはできなくても、次に誰かと出会ったときに思い出しては、やり直ししていけばいいと思う。

私はこの間恋したときに、別れ際メールで相手にすごくひどい言葉を発してしまった。
私はただ別れたくない一心で、相手の気持ちの有り様も考えず（確かに相手は同じくらい私にひどいことをしたのだけれど）、自分の気持ちのやり場がないことが辛くて、しても何も変わりはしないことをし続けた。
相手の気持ちも、二人の関係も戻るわけないのに・・そんなこといくらしたって。

だから、今回はそれだけはしないでおこうって自分をコントロールできてます。
２＋３が５にならなくても仕方ないんです。
恋愛ってのはきっちりと最後答えが合うとは限らない。
もしも答えが余りになってしまって何か残してしまってもいいんですよ。

本来気持ちが理解できない他人と一瞬でも意気投合できるから恋をしたいって思うんだと思う。
そういう時間をもてたこと、よかったじゃないですか。
素敵な思い出はそのままにして、また次に出会った人を大切にすればいいと思いますよ。
私も今回学習したことを次に生かしたいと思ってます。

回答No.39

hide33

まず、深呼吸。
次に、青空をぼーっと見つめる。

あとは時間が解決してくれる。

お礼

回答して下さった皆様へ。

たくさんのご意見ありがとうございました。
いろんな葛藤があり、自分自身の感情の起伏の影響でか、かなり反発したと思います。ごめんなさい。信用はないでしょうが、もう今回の恋は終わりました。ただ、手紙を読んで欲しいと思ったのは「やり直したい」という気持ちはなかったつもりですが、心の何処かでそう願てっいたかも解らないです。事実自分が相手に完全に嫌われて可能性が０になるまで納得できなかったのかも知れません。
彼女には最後はよい思い出作れなくて申し訳なく思いますが、心の中で感謝したいと思います。
もう私はあの子とは別の自分の道を歩いていきます。
彼女との約９ヶ月の思い出は心の奥にしまっておきます。
皆様ありがとうございました。

回答No.37

la_erhu_de

全くもってひどい女性ですね。
寒い中５時間も待たせるなんて。
彼女が貴方を呼んだあげくの待ちぼうけであれば、ですが。

貴方の過去の質問を読んでいると、
つくづく「有言不実行」という言葉が頭をよぎります。
私はあなたの「二度と〇〇しない」という言葉を何度となく読み、
それを信用するのですが、結果としていつも裏切られてしまいます。

嘘つきの羊飼いのお話をご存じですか？
「狼が来たぞ」と嘘をつき続けた挙げ句、
本当に狼が来た時には人々に信用されず、
結局全ての羊を食べられてしまったお話です。

貴方は多くの回答者の方々に約束したその言葉を次々と裏切っている。
（例えば「もう彼女、いえ元彼女の事では相談致しませんのでご安心下さい。」と
貴方は過去の質問で書いたにも関わらず……）
多くの良心ある回答者の方々が貴方を見限っています。
同時に、何度も貴方に罵られ、裏切られたのに、
それでも貴方の為を思って、回答をされてる方もいらっしゃる。

「良薬口に苦し」という言葉をご存じですか？
効果のある言葉ほど、耳に痛いという意味です。
自分の今の状況を変えたいと貴方が本気で思っていらっしゃるのなら、
自分に同情、同調するような意見よりも、
あなたのいうところの
＞煽るような回答や一方的に批判するだけ
にみえる回答にこそ、貴方にとって良薬となりうる要素が詰まっているんですが。
自分に批判する意見を、痛みを我慢し、素直に聞き入れ、取り入れていけば、
結果として自分の為になるのです。

そもそも、私は貴方の事を「ストーカー」だと決めつけたわけではありませんよ。
＞嫌いで関わりたくない人に何故相手は受信拒否にしないのでしょうか？
という貴方の質問に対して自分の経験から出た一つの可能性をあげ、
客観的にみればあなたの行動は人を怖がらせることになり得るからやめた方がいい、
という意味合いのアドバイスを、あくまでも貴方の為を思って書いたのですが。
どうも、曲解されているようですね。
ま、自分の善意の行為が相手に100％完全に通じるなどという幻想を
私は抱いてはいないので、別に不快には思いませんが。

回答No.36

usap

私も、ここに回答を書きましたが、あなたを非難したいわけじゃないですよ。
ここにいるのはあなただけだし、彼女の行動に納得がいかない様子だから、それについて回答を書きました。

悪者になりたくないのは、彼女だけじゃなく、あなたもそうだと思います。私もそうです。たぶん、誰でもきっとそうです。もしも借りに、悪いと思っていたとしても、ほんの少しくらい情状酌量の余地がある、仕方がなかったんだって、誰だって思いたいはずです。全部自分が悪いなんて思うと、やりきれない気持ちになることだってあるだろうし、逃げ道を探したくなることもあると思います。

恋愛って、誰だってかっこ悪いこともしてしまうし、相手のことを考えようとしても、自分の気持ちで精一杯ってことばかりだと思うんですよね。誰だってそうだと思います。あなたのしたことだって、あなたは彼女にあなたの気持ちをわかって欲しくて必死だった、というのはすごくよくわかりますし、その気持ちをわかってもらえなかった歯がいさも伝わってきます。

ですが、だからどうしようとか、だからどうだとか、他人が結論付けらるようなことではないと思うんです。あなたの書き込みは、彼女に伝えたかったけれど伝えられなかった行き場のない気持ちを、ここにぶつけているように見えます。それで彼女の気持ちを代弁するような回答が集まるのではないでしょうか。

あなたと彼女のことは二人の問題で、別れてからはそれぞれ個人の問題で、他人がどっちがいいとか悪いとか簡単に言えるようなことではないんですよね。あなたの中で「僕はこう思う」と考えるのは自由だし、どんな形にしろ、あなたの中でその気持ちを終わらせない限り、どうしようもないことだと思います。ここにある皆さんの回答は、あなたへのものです。彼女へのものではないので、ここで彼女に対する言葉を書いても、それは彼女が読むわけではなくあなたが読むわけですし、かつてつきあっていた彼女を悪く書かれたとして、あなたは何も感じませんか？私なら、自分の恋人について自分がいくら悪く言ったとしても、他人に悪く言われるのはいやです。

「彼女に気持ちをわかってもらおうとしたけれど、それは難しかった」今はっきりしていることは、その現実です。その事実をどう捉えようとしたところで、二人の現実の関係が変わるわけではありません。

彼女を悪者にしてみるのもよし。あなた自身を責めてみるのもよし。
失恋はそうやって忘れるものだろうと思います。時間がかかるものだろうと思います。
ただ、そうやっていろいろ思い巡らせることは、あくまでも自分の気持ちの中で駒を動かすだけで、実際に行動してしまうのは、相手とあなたの感じ方の違いがあるので、ひとりよがりに行動するのは控えるほうがいいと思います。あなたにはあなたの考えがあるし、彼女には彼女の考えがあります。彼女にわかってもらおうとする努力よりは、自分で今の状況をわかろうとする努力というか、そういう意識のほうが必要だと私は思います。

気持ちがわかりあえているのなら、別れたりしていないと思うし、わかりあえないからこそ、その恋はうまくいかなかったのだと思います。今更、彼女を責めても、あなたとの関係にさじを投げた彼女に、伝えられる言葉を選ぶのは、難しいことだと思います。彼女はどんなにあなたから責められようとも、無視すると決めてしまったのでしょう。いいか悪いかはわからないけど、それが彼女なりの終わらせ方だったんだと思います。
参考までに。

回答No.35

unma

別に、彼女の味方をしているつもりはないと思いますよ。ただ、ここでは彼女の言い分をきくことも、彼女にアドバイスすることもできませんから、一方的にobrigadoさんに対する意見になってしまうんじゃないでしょうか。もし、彼女がここに質問してきたら、みなさん同じように回答・アドバイスされると思いますよ。

それから、obrigadoさんが彼女に恐怖を与えようとか、嫌がらせしてやろうとか、そういう気持ちで彼女にメールしたり、会いに行ったわけじゃないということは、みなさんにもきっと伝わっていますよ。ただ、彼女はこの行動をどう感じているのか？っていう話です。実際、「自分がこういうことされたら、ストーカーされたと感じる」っていう方、いらっしゃいますし。決して、ストーカーにしたてあげようとか、そんな気持ちで回答してはいないと思います。
世間で「ストーカー」と呼ばれている人達だって、意識してわざとストーカー行為をしているわけではないでしょうし。
こういうことをふまえて、次の恋に行ったほうが、うまくいくんじゃないか？ということを、みなさんおっしゃっているんだと思います。悪意はないと思いますよ。

今は辛くて、冷静に判断できないのかもせれませんが、時間をおいてまた彼女とのことを振り返ることがあれば、参考になさってください。

回答No.34

summery

辛い時だからこそ、もっとストイックに生きてみたらどうでしょう。
もう立派な大人なんですから、ご飯や家賃の心配のいらないご実家から出て自活してみませんか？（すでにされていたらすみません）
考える時間がありすぎるのだと思います。
おおげさかもしれませんが、生きていくために必死に仕事して（それが自分にとって大きなやり甲斐がなくても）、くたびれはてて帰ってきて、それでもご飯食べなきゃいけなくて、休みの日も掃除や洗濯して・・　そんな生活をしていたら、わずらわしいことなんてふっとんじゃいますよ。

自分の価値観と同じものを相手に求める（結局ここの質問・お礼でもそうですよね）前に、甘えられない環境に置かれて、相手の気持ちを考えられるようになりましょうよ。
そしてまず、同性のお友達をつくりましょう。（ネットではなく）
同性といいつきあいが出来ない人は、異性ともできませんよ。

昨日過去の質問のいくつかを読み直しました。
夢たたれてから、今まで　もがき続けて、同じところをいったりきたり。
今まで夢に目が向いてた部分が、すべて彼女のほうに向いてしまったように思われました。
きついいい方でしょうが、この半年間、あなたが進歩したように思えません。
失うものが大きい分、自分を立て直すのが大変なことは、私もわかります。
でも長い人生、ある程度の「妥協」（仕事にしても、人間関係にしても）は必要なのです。
そしてそうしてるあいだに、時間はどんどん過ぎていくのです。
ついこの間は、もう過去なのです。

私はあなたに、思い切って環境を変えることを提案します。
家を借りるお金がなかったら、借用書を書いて　親に借りたらいいじゃないですか。
食べるお金に困ったら、もっと働いたらいいじゃないですか。
みんなそうしてます。
好きな女をしあわせにしたいなら、まずそこからでしょう？

回答No.33

rikko111

こんにちは。すでにたくさん回答寄せられていますけど、
まだ締め切ってられないようなので、
私も似た経験したので、回答させてください。

彼女は自分の保身だけを考えてたんですよね。
あなたの気持ちなんて考えてないと思うし
彼女は結局、そういう人だったと思う。
今回、かなりダメージ受けましたよね。血の気を引く思いしませんでしたか。
今は失望感や怒りで彼女に連絡なんてするもんか！
って思っていると思うけど、
私の経験から行くと、多分、彼女にまた連絡したくなる気分になることあるかと思います。
でも、今回の失望感を思い出して、それがあなたを引き止めると思います。
だから、当分の間は、今回の出来事は、忘れないようにして、
もし彼女に連絡したくなった時は、今の気持ちを思い出すと良いとおもう。

絶対良い人がこの先現れると思うので、まずは恋愛は休んで、
傷を癒すことと、自分の人生なんかを見直すと良いとおもう。
今回の失敗で、自分の欠点が少しづつ見えてきただろうし、
恋人への愛情の注ぎ方とか、女性を見る目も出来てくるだろうし、
たしかobrigadoさん、仕事も探さないといけないんでしたか。
彼女は自分の事しか考えてないんで、
あなたも自分のことだけ考えましょうよ。
自分を成長させましょう。
それで、将来であう女性にもっと愛情注げるようにしたらいいと思う。

回答No.32

noname#3394

あなたがなかなか回答者の意見というものを素直に捕らえられないようなので敢えてまた回答してみました。
ここに回答している人たちはあなたを責めようとしているのではないのですが、どうもあなたにとってはそうは思えないようですね。

私の場合は敢えて言えばあなたは可愛いな、ということです。なぜなら私も「経験者」とあるように若いときにあなたとほとんど同じような価値観で考え行動していた時期があったからです。（私がここでしぶとく回答しているのもそれがあるからです）
でもそういう風にしている間は決して本当の幸福感を味わえることはなかったです。
それはいつでも自分以外の人の考えや行動と自分のそれを比較して、どっちが正しいかどうかばかり気にし、それに左右されてばかりいたからです。

>ただ私の気持ちも少しだけ解ってほしかったと思いました。

とありますが、わかる人は充分わかっているはずですよ。
わかることと、あなたに「そうだそうだ。あんたのいうとおりだ。」ということは違います。
あなたがこういう風に思ってしまう気持ちはわかる。でもそういう考え方をいつまでもしているとこの先あなたが長く生きていく上で他人というもの（あなた以外の人すべて）があなたにとって重圧にしか感じられないでしょう。

>余りにも多くの方が彼女の味方をし・・・

あなたが恋愛という人間関係のことで、「敵味方」という判断基準でものを考えているかぎり、あなたのこういった悩みは今後も果てしなく続きます。次の恋愛もまた同じことの繰り返しになります。いや恋愛だけじゃないでしょう。

他人を変えることはできない、と前回書きましたが、もちろん私もこの回答であなたを変えようなんておこがましいことは思っていません。あなたに変わる気がなければ無理だからです。
相手をこき下ろすことでしか相手を乗り越えられないとするなら、あなたはこの先出会うであろうすべての人たちより強くて正しくなければならなくなります。
そんな人生は辛いだけです。

人生は甘くない。社会は甘くない。
とよく言いますが、それはあなたのような考え方をしている人間にとっては生きていくことが辛く感じられるということです。
相手のせいにしない。自分を他人と比較しない。世の中には自分の力や考えではどうにもならないことがいっぱいある。自分の人生は他人がどうこうしてくれるものではない。
そういう風に考えられる人にとっては人生や社会というものは捨てたものじゃないんです。

ストーカーと思われたのは心外でしょうが、こういうサイトではあなたを文面でしか判断できません。
あなたが自分をストーカーではない！と思う自信があるなら違う意見は放っておけばいいじゃないですか。
批判されるとやっきになって自己弁護する。むかむかっとする。
「あなたは決してストーカーなんかじゃないですよ」っていう回答が出てくるまであなたは待つのですか？
他人の意見というのは参考にするものであって、それによってあなたが左右されるものではありません。

あなたは相手が自分の考えている価値基準で行動してくれないと不満になる。
でもその不満はなんの解決も生まない不毛な不満です。
あなたと相手の女性との間には婚姻関係も利害関係もないはず。

もしあなたが相手のことを本当に忘れたいと思うなら、あなたは被害者意識を持つべきではありません。
誰でもこんなとき心に傷を負ったように感じるものです。でもあなたの傷はたいしたことないと思いますよ。
「冗談じゃない！」って怒るかもしれませんが、回答者の厳しい意見に一喜一憂して、ときには反論してまで自分に口当たりのいい回答を求めているパワーがあったら、その力を自分の傷を癒す方に傾けてはいかがですか。

はっきり言ってここに寄せられた３０もの回答は決して特殊じゃありません。
極端に言えばこれが社会の縮図です。
あなたが今のことにこだわっている限り、他人からはこれらのような意見しか返ってこないですよ。

回答No.31

unma

obrigadoさんは、みなさんの（私のも含めて）回答を、「煽るような回答」とか、「一方的な批判」ととらえていらっしゃるんですね。私には、みなさん真剣に回答・アドバイスされているように思えますが？

今回のことで、おそらく２人とも傷ついて、辛い思いをされたのに（どちらが辛かったのかはわかりません）、その結果残ったものが、「あの子はこんな子だったのか」という結論だけなんて、辛い思いをした甲斐もないとは思いませんか？
彼女よりも幸福になることで憎しみから逃れるというのもひとつの方法かもしれませんが、彼女の行動に隠された彼女の真意を汲み取ることで、憎しみから開放されることも可能なのではないですか？
次の恋に進んだときに、今回と同じことにならないよう、皆さん苦言を呈しているのだとは考えられないでしょうか？

みなさん、obrigadoさんのことを憎いとか、攻撃しているわけでなく、忌憚なく回答・アドバイスしているのだと私には思えるのですが。
憎かったら、こんなに一生懸命書きこまないと思います。
決していい加減な気持ちで回答しているのではないということは理解してほしいです。

お礼

おっしゃる通りかも知れません。
ただ、余りにも多くの方が彼女の味方をし、「悪者はお前だ、ストーカーだ」と言われるのには心底傷ついていた私には反抗する事でしか守れないなとその時は思いました。
書き込みして下さった皆様には感謝しています、ただ私の気持ちも少しだけ解ってほしかったと思いました。

相手の事ですが・・・「あの子はいい子だったな」と今思ってしまうとそれが未練となり、また何かしらあの子への行動を起こしてしまう可能性があると思うのです。
そういう未練を積み取る為にも私は「彼女への憎しみや怒り」を持って無理にでも嫌いになり忘れたいと今は思っています。
私にはどうも「元彼女→今は友達」というような事は出来ないようなのでそれは仕方ないんです。
彼女の真意は解りません。私以上に「消したい過去だ」とか、「あんなのとつき合っていた時間がもったいなかった」、とか思われているのでしょうし、憎まれてもいるでしょう。それでいいと思います。

今は彼女に素直に感謝・・・出来ません。やはりあの出来事（極寒の５時間）はすごく今も心に傷になっていますので。ごめんなさい。

回答No.30

la_erhu_de

かなり以前から貴方の質問は読んでおり、
私自身も大変勉強になっております。
一度だけ貴方へアドバイスを差し上げた事もありますが……
きっともうその内容をお忘れになっていることでしょう。
ま、それはともかく。

彼女の「受信拒否」をしない理由、私には非常によく分かる気がします。
実は現在私も軽いストーカー行為をされております。
自己中心的な内容のメールや、
深夜の連続電話は毎日のようにかかってきます。

それでも私は「受信拒否」はしません。

それはストーカー行為を受けているという証拠を残すためです。
あなたはストーカー行為ではないと思いこんでいらっしゃるようですが、
今までの貴方の質問や回答に対するお礼をココで読んで
把握するところの貴方の行為は、
その行為を受ける側にとっては「恐怖」以外の行為にしか
思えません。

繰り返します。少なくとも私が「受信拒否」をしないのは、
もしも何かが起こって、警察にお世話になるときのための
証拠物件とするためです。
（一つの考えであって、彼女もそうであるとは思いませんが。）

私からのアドバイスとしては「男に二言なし」
二度と彼女に対して連絡を取らないことが、
彼女のためにも、そして貴方のためにもなることです。
そして「マイページ」の機能をつかって
今までの貴方の質問に答えて下さった皆様の回答を全て読んで
自分の今の姿を客観視されることをお勧めします。

補足

貴方も私がストーカーだと言いたいのですね。

言っておきますが、深夜に電話したり、相手の職場を突き止めたりなどの典型的なストーカー行為なんか一切していませんよ。
そりゃ、この前のいきなり会いにいったのと手紙渡したい一心からの少し多めのメールはそう取られるかも知れないけど、それ以来はもうメールも何もしていないし、会いに言ったのは二回目だったけど一回目の時は今とは違う状況だったからでしょうが）、ちゃんと会いにい来てくれていました。（話してただけですけどね）
細かい状況とか今までの経緯も詳しく話せないから仕方ないかも知れないけれど、皆さん、どうしても私を「ストーカー」にしたいようですね、いいですけどね、もう。

とにかく、何回も言いますけどもう、あの子には何も興味もないし、嫌がらせした事もないしするつもりもありません。もう忘れてしまいたい位嫌な思い出だから。事情あってまだもう少し締め切れないですが、煽るような回答や一方的に批判するだけとかならばもう結構ですので。

回答No.29

noname#3394

>始めに「受信拒否して、それで諦めつくから」といい、「解った」と言ったのは向こうです。相手に非は全くなしですか？もうそれなら何言っても同じです。

あなたよくわかってないですね。
そんな調子だと恋愛だけじゃなくて、ほとんどの人間関係に耐えていけませんよ。

あなたと元彼女は赤の他人。
あなたに礼儀をつくす義務もなければ義理もないはずですよ。世の中にはあなたの思い通りにならない人は五万といます。その人たちを非難したところであなたになんの得があるのでしょう。

私の予想通り、あなたはまだ「相手を見返してやろう」などと言ってる。相手の未練の呪縛から逃れられないでいるだけじゃないですか。「そんな気はもう全くないので」と言っているわりには。
そんなつまらないことを考えている間に、相手の女性の人生はとっくに次のステップに進んでしまって、あなたは「ああ、そんな人もいたっけ」というような存在になっていくんですよ。

もう２９回答ももらっているっていうことは、決してあなたが救いようのない人だとは思われていない証拠です。
若いときにあなたのような気持ちになることはよくあることです。
でも、誰でもこんなに多くの人から厳しい意見をもらうなんてことはありません。
あなたがつまらないことで無駄な時間を過ごさないように、いろんな見ず知らずの人たちが心配して回答しているんだということをわかって下さい。
私にいわせれば、別にあなたが間違っていて彼女が正しいとということじゃないです。
あなたが今の情況で、自分が正しくて彼女が間違っていると思うことは勝手ですが、いつまでもそれにこだわっていることはあなたにとってよくないと思うのです。

「見返してやる」という気持ちは一瞬にとどめて、早く次のステップに進むべきです。
そうしないとまた同じようなことがあったときに、あなたはまた相手のせいにしようとするでしょう。
でもそういう考え方をしているといつまでも幸福感を味わえない人生になってしまいますよ。

自分を変えることはできますが、他人を変えることはできません。相手を責める心ばかり持ち続けると、いつまでたっても自分が幸福にはなれないものです。

お礼

今回の事をバネにして次へいこうとするのが悪いのでしょうか。

見返してやるというのは、あんな人より絶対幸せになってやるっていう意味です。
だから相手がこの先どうしてようが興味ないし、ハッキリ言ってもう忘れたいですから。そんな感じです。うまく説明出来ないですけどね。