助けてください。離婚すべきか悩んでいます。

質問

第三子を出産し帰省中の主婦です。8年前結婚を機に、知人もいない遠方の夫の郷里へ引っ越しました。一人娘なので悩みましたが、両親は温かく祝福してくれました。夫は自分の両親を「憎んでいる」と言い、同居や家業の手伝いや老後の世話は一切しなくて良いとのことでした。数年後には私の郷里に引っ越すとも言ってくれました。でも義両親の考えは正反対でした。夫が同居を断ってくれましたが、義両親の会社の2階に住まざるをえませんでした。夫は家業を手伝っていて小遣程度の給料しかもらえず、私は生活のために他所で働いています。毎日顔を合わせては、同居や家業の手伝いを迫られます。義父は執拗に触る、外見を揶揄する、自分の残したものを食べさせる、両親の前で私を蔑むなど散々やりたい放題で、結婚式も主役は義父でした。義母は気位が高く口達者で、自分の外見はもとより雑種の飼犬や不良品の持物まで全てが自慢で、私や両親をけなします。何かと恩を着せては老後の世話を念押しします。義両親は無趣味で、長男である夫だけが生甲斐です。二人いる義姉はどうでも良いそうです。私に子供が授かってからはより激しく付き纏われます。毎日会ったうえ週一回以上訪問しても「寂しい」と言われます。子供は「内孫」だから育てさせろと毎日迫り、連れて行ってしまいます。義姉たちの子供は「他所の家の孫だから興味がない」そうです。私の子供は「ウチだけの孫」で、年数回しか会えない私の両親の前でもそう連呼します。両親の孫ではないとまで言われました。夫の人生だけでは飽き足らず、「内孫」たちの将来まで縛る気満々です。冷静に訴えても全然適いません。子供たちをこんな地獄に連れ帰るのが辛く、誰も傷つけたくないので私の両親に託して自殺を図りました。発見が早かったようで一命を取りとめましたが、もう逃げられません。夫のことはとても愛しています。辛くて気付けませんでしたが、いつも気遣い支えてくれました。今になって分かり、感謝で一杯です。でも、今まで何も言わずに見守ってくれた両親も、流石に私や子供たちをそんな環境へは帰さないと言います。夫にこちらに住んでくれるよう頼みましたが、義両親と上手くやれなくても良いから戻って欲しいとのことです。夫とは一緒にいたいし傷つけたくないのですが、帰りたくありません。生還後欝になりどうすれば良いか分かりません。どなたか助けてください。どうかお願いします。

回答No.15

osiete_01

私だったら夫の親の前でブチ切れます

爆発します！

でも、大人のやり方じゃないかも、ですね

それにしても、あなたがおとなしくしてるから
ご主人の親は調子に乗ってるんじゃないですか？

夫を傷つけたくない
なんて言って自殺未遂は傷付けているんじゃないですか？

あなたが自殺なんてしたら
ご主人だけでなく、あなたのご両親
お子さんも傷つきます

でも本当に死ななくてよかった

離婚したくないなら、ご主人があなたの所に来るまで待てばいいと
思います。

もう１年が経った様ですが
どうなりましたか？

回答No.14

meryry

優しすぎます。。お子さんの為に強くなってください。
そして、あなたの人生はあなただけのもので誰にも代わることはできません。
旦那さんにも事情や色々と複雑なものがおありかと思いますが、自身をくすませていくような人間関係は断ち切らないと駄目だと個人的には思います。お子さんにも良くないのではないかと。きっと笑顔で過ごすお母さんと一緒にいたいと心から思っていますよ。
質問者さんは、とても優しいお方なんだと思います。でも、優しいと弱いは違います。本当に優しい人は強いです。
離婚！といかないまでも、離れる・距離をおく・遠くから眺めてみる・・そこから出てくる答えや考えは、決して悪いものではないと思います。頑張ってください。

お礼

お返事ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ございませんでしたが、とても嬉しかったです。確かに私も母親がいつも笑っている家庭を築きたいと思っていました。そのためには、私自身が幸せでないといけないですよね。今は私自身がどうしたいのか良く分からない状態ですが、子供にとって最善の答えが出せるよう、実家で休みながら考えますね。

回答No.13

makipan

悲しいですね。。。当事者（夫婦）のこと以外でこんな気持ちになるなんて辛すぎることですね。

しかし、夫を変えたり義理両親を帰ることは不可能に近いと思います。

では離婚か、といえば、それも安易過ぎると主さんはとられるのでしょうか。ここは人の価値観によるので何とも言えませんが、子供さんのために離婚されるというのも一つの道だと思います。

夫と一緒にいたいのに。。とのこと、本当にお辛いと思います。
我慢、とかくと、既に我慢は越しているかもしれませんが、子供のためにと念じることが可能であれば、それもひとつかもしれません。

他の方が書かれているように旦那さんが鍵だと思います。

お礼

お返事ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ございませんでしたが、とても嬉しかったです。夫は良い方に変わってくれます。以前は義両親に育てられたから蛙の子は蛙というか、相手がどれだけ傷つくのかが分からない部分がありましたが、第二子を授かったときに積もり積もった暴言で追い詰められて倒れてから、言葉に気を付けてくれるようになりました。ただ、自分の言動は直してくれても、義両親が夫に私のことを言う度に、相変わらず頭に血が上っていました。私さえ我慢すれば皆が幸せなんだと自分に言い聞かせてきましたが、力不足で限界を超えてしまったので、逃げずに向き合わなければならなくなりました。幸い両親は気が済むまでいて良いし離婚しても構わないと言ってくれましたし、夫もとりあえず１ヵ月は待つとのことでしたので、とりあえずは、実家でゆっくり休みながら考えさせてもらいますね。

回答No.12

0430

辛いですね。
先ずお子さん達を、何としても連れてきましょう。
子供は貴女の子供です。孫を提供するために産んだのではないでしょう。
離れていると、お子さんのことが心配ですね。
ご主人に子供を連れて来て戴いて、子供は返さないで良いのです。
どれだけ気遣ってくれると言っても、貴女を充分守れないのでは夫としての資格は有りません。
お子さん３人とご両親で穏やかに過ごしましょう。
自殺を図るなんて、余程辛かったのでしょう。
でも、子供がいて死ぬのは卑怯です。
家庭生活が辛くて、死んだ方が楽になれる、と考える妻は多いのですよ。
が、子供を自立させるまでの責任を考えると、死ねません。
貴女の人生・子供の人生を考えましょう。
ご主人に、貴方のことは愛しているけど、戻って暮らすことは考えられない、生活費を送って下さい。でしょう。
送金がなけねば離婚ですね。
養育費等は多めに要求しましょう。
親の言いなりなら、すぐに地元の女性と再婚でしょう。
地元で嫁の実家が近いと、遠慮もあるのでしょうが、実家が遠方だと好き放題に嫁を扱う了見の狭い馬鹿な親もいますね。
離婚を言いましょう。
馬鹿にするんじゃない！ですよ。

お礼

子供たちは全員手元におります。ご心配くださりありがとうございます。義両親は猛反対でしたが、何かと理由を付けて一緒に連れて来ました。普通に離婚したのでは義両親が絶対に「内孫」を離さないだろうから、命懸けで私の両親に託すしか救えないと思い込んでしまいましたが、もう二度としないと心に誓っています。既に予算オーバーだから生活費は出せないようですが、１ヶ月は待ってくれるそうですので、少しゆっくりさせてもらいます。
>すぐに地元の女性と再婚
義両親は望んでいるでしょうね。初対面のときに本当は地元の嫁が良かったと言われましたから・・・。逆に離婚したとしてもそのようにしてくれると助かるのですが、夫はそういう器用な人間ではないので心配なのです。
>実家が遠方だと好き放題に嫁を扱う了見の狭い馬鹿な親　
胸の内を代弁してくださり、嬉しゅうございます。

ご回答者様お一人お一人に感謝のお言葉を申しそびれてしまい、申し訳ございませんでした。この場をお借りして御礼申し上げます。見ず知らずの私に対して、何人もの方が親身になってくださり、嬉しくて涙が出ました。世の中まだまだ良い方もたくさんいらっしゃるのですね。「皆様ご回答ありがとうございます。」

回答No.11

noname#81719

ようするに貴女の夫がしっかりしてない。

結婚したのだから、自分の家族（妻、子供）を「命をかけても守るぞ!!」という気概がない。

＞義両親と上手くやれなくても良いから戻って欲しいとのことです

私から見れば「何じゃぁ、ソレ？」ですね。

ちっとも、貴女の防波堤になってない!!

貴女もご主人を愛しておられるようなので、離婚はともかく
別居という形で、実家に住まわれた方がいいでしょう。

本当に妻子が大事だったら、夫は「皆で家を出よう、、、」と言うはずですけどねぇ～？

ご主人、勝手な人のようです。
妻を守る気は無いみたいに私は受け取りました。

お礼

確かに引越しが最善だと思うので、夫に頼み込みましたが、絶対にできないとのことでした。私には計り知れないのですが、夫は自分の親に何やら重い責務を負わされていて、逃げられない模様です。ただ、完全な同居や家業の手伝いは回避してくれたし、義実家への訪問も週一回で免除して貰いました。それでも夫にとっては断腸の思いだったようです。共感のお言葉嬉しゅうございました。両親は気が済むまでいて良いと言ってくれましたし、夫も１ヶ月は待ってくれるそうですので、少しゆっくりさせてもらいますね。

回答No.10

aibdk36

今、第一子、二子も一緒にご実家に居るんでしょうか。
そうである事を祈ります。

子供は、あなたの肉親、血縁、それ以上あなたの分身なのです。
母親というものは子供のためだったら、なんだって出来ます。
しかし夫というものは所詮他人。
まずは、子供たちとあなた自身の事を考えてください。
家族が揃っていても、母親が不幸せなら、それは子供たちに伝わります。
母子家庭でも、母親が幸せなら子供たちも幸せです。
今、子供の寝顔を見てください。ぎゅっと抱きしめてみてください。
それだけで、幸せな涙が出てくるでしょ。
子供たちのためにがんばれるはず。
自殺はだめです。

夫のこと、義理の家族のことは二の次、三の次。
特に義理の家族のことはもう忘れてください。
あなたのご両親もあなたの幸せを一番に考えてくれるはず。
そのためだったら、あなたのご両親もあなたと同じ。子供のためにどんな事だってしてくれます。親の愛は無償なはず。

もう家に帰ることは考えずに、実家でこれからの人生を考えてください。
本当に旦那さんがあなたの事を愛しているならば、信じて待ってみても!!
でも、やっぱり来てくれないなら、それまで。やっぱり他人。

とにかく自分の幸せ、子供たちの幸せを考えてください。
これからの幸せをお祈りします。

お礼

子供たちのことをご心配くださりありがとうございます。全員手元におります。義両親は猛反対でしたが、何かと理由を付けて一緒に連れて来ました。普通に離婚したのでは義両親が絶対に「内孫」を離さないだろうから、命懸けで私の両親に託すしか救えないと思い込んでしまいましたが、子供はこのような至らない母でも恋い慕ってくれるのですよね。本当に子供たちを抱きしめる度、もう二度としないと心に誓っています。夫は私の意識が戻った日に来てくれました。その翌々日が本来私が自宅に戻る日だったので、航空券を無駄にしないため帰りましたが、会えました。

回答No.9

noname#95340

私の母と似た状況ですね

母の場合完全同居　自営業で母も事務要員として働かされ　給料は2人分共小遣い程度　料理は7人＋住み込みの人の分を毎食作り（食費もその小遣い程度から捻出）家事　

出産時には義母義父も夫も誰も病院へ来ず看護師さんが　誰か来てくれませんか？と電話された位です

出産後は産後1週間位で事務要員で働かされ　子どもは義母が我が子の様に奪い（義母は産めなかったため　養子として　20歳の時に父を子どもとして迎えています）　ほとんど抱っこもさせてもらえず　おむつ交換の時だけ　はい！と渡されたそうです
そんな状況下　父は浮気　ギャンブル　借金　
子ども3人抱えた母はあなたの同じく　自殺しようか　殺してやろうか思ったと思います

昔でしたし　実家は妹が一人バツ一で戻っていたし　兄嫁等もいるし　実家は実家の生活があり　とても帰れる状態では無く　良く母は生きていたな・・と思う事があります
それでも限界に達し　独身時に貯めていた貯金を頭金にどうぞといって義父母に新築の家に住むよう追い出しました（歩いて3分のところですが）　
自営ですから毎日義父母共会うし　子ども3人小さいのに義父が飲んだ後の迎えとか頻繁にさせられていました
（自分のうちの話ばかりですみません）

違う点と言えば　質問者様の旦那様は私の父と違って　人となりがいい所ですね　

本当に大変だと思います　でも3人子どもを連れて帰る場所（実家）があなたにはあるじゃないですか？
大好きな旦那さまと別れなくても　実家でしばらく別居すればいいですよ
義父母は変わらないのは嫌というほどお分かりですよね　離れましょう体にも心にも悪いです
3人兄弟の1番下ですが（出産したばっかりの子と同じ状況ですね）
お母さんが自殺なんて　そんな悲しい事だけはやめて下さい　
子どもからしたら　まだ離婚でもして　時々お父さんと交流があったらその方がずっと幸せです
我慢　我慢の繰り返しだったんですよね
我慢しすぎは良くないです
お母さん　お体大切に！　大きくなったら3人の子どもはお母さんをいろいろな面で支えますよ！　
今では母は（大人になってからですよ）私にだけ愚痴をこぼしてくれます　良く子どもの為にやってきてくれたんだなと感謝の気持ちでいっぱいです

お母さんは生きてさえいてくれればいいです
それ位大切です
死ぬのだけはやめて下さい　お願いします

お礼

お母様ご苦労されたのですね・・・。私などは足元にも及びませんが、その何％かはお察しできるかと思います。遠方とはいえ帰る実家がある私は、まだまだ贅沢なのだなと思いました。そのときはもう適切な判断ができなくなっていて、私の両親に託すしか救えないと思い込んでしまいましたが、子供はこのような至らない母でも恋い慕ってくれるのですよね。もう二度としません。両親は気が済むまでいて良いと言ってくれましたし、夫も１ヶ月は待ってくれるそうですので、少しゆっくりさせてもらいますね。

回答No.8

goony

あなたのご主人も義両親も、自分が一番、自分の家族が一番
という考えで　非常に利己主義です。
ご主人は、あなたの事を気遣い支えてくれたとありますが
一体どのように支えてくれたと言うのでしょうか。
言葉をかけるだけなら誰でも出来ます。
自分を犠牲にしてまであなたを守ってくれてますか？
子供達の為にも、よく見極めて下さい。
子供達を守れるのは、あなただけなんです。

今まで良く耐えてきたと思います。
もう十分です。
これ以上我慢する必要なんてないです。

あなたには必ず助けが入ります。
安心して、勇気を出して一歩踏み出してみて下さい。
子供達とあなたと実家のご両親と
幸せになって下さい。

お礼

夫は確かに義両親のことは自分で何とかしろという主義で傷つきました。ただ、節約や投資で低収入でも困らないよう頑張ってくれたし、子供のおむつも嫌がらずに替えてくれたし、私の両親とも普通に仲良くしてくれたので、このようなことになり申し訳なく思っています。心強いお言葉ありがとうございました。まだどうするべきか決めかねていますが、夫は大切でも絶対に子供を帰したくないというのが正直な気持ちです。子供のことを第一に考えますね。

回答No.7

PLATAKA33

いまはご実家でお過ごしなんですね。
あなたはご主人やお子さんのことをとても愛していらっしゃるのですね。　
問題はご主人のご両親の行動ですね。

今は帰りたくないなら　帰る必要はないでしょう。
離れていてもご主人と連絡はとれるでしょう。

帰るか離婚かという二つの選択肢に囚われることなく

ゆっくりと　気分転換でもしながら　リラックスして今後のどうすれば良いか最善の法方を考えましょう。

あなたの愛する子供たちやご主人とご両親のためにも。

お礼

今は自分でもどうしたいのかが分からない状態ですが、両親は気が済むまでいて良いと言ってくれましたし、夫も１ヶ月は待ってくれるそうです。まずゆっくり休んで元気になってから話し合おうと思います。

回答No.6

itigoobasa

死ねないということは、まだあなたにはしなければいけないことがあるからです。もちろん、何をしなければいけないか？わかっていると思います。
今回のことはあなたのわがままでもなく、知らない土地でよくがんばったね。死ぬほど辛い場所に戻らなくてもいいじゃない？
体を治して、早く子供に笑顔みせてあげて。
あなたが一番にしなければいけないことです。
夫も夫の両親もこの際ほっておきましょう。
自分を一番に考えて、それが子供のためにもなります。

夫が自分の両親を嫌っていても、あなたに我慢を強いるでしょう。
家族はどんなことがあっても家族です。
夫もひとりになって、よく考えてもらいましょう。
夫の辛さもわかりますが、あなたの子供を一番に考えたら、
しばらく別居でいた方がいいです。

残念ながら、義両親は変わりません。
あなたのご両親に今は甘えさせてもらい、今後の生活を立てましょう。
あなたの笑顔が子供たちの宝物ですよ。
お子さんをしっかり抱きしめて、手を放さないでね。

お礼

温かいお言葉に涙が出ました。本当に、子供たちの笑顔を見ていたら、もう二度と手放すものかと思いました。今はまだ顔の筋肉が動かなくて全然笑えないのですが、上の子もどうして笑わないのかと心配しているので、まずは元気になることを考えようと思います。幸い両親は気が済むまでいて良いと言ってくれましたし、夫も１ヶ月は待ってくれるそうですので、少しゆっくりさせてもらいますね。