鈍感力を養う方法ってありますか？

質問

50を過ぎて情けない話ですが、
どの職場でも人間関係が折り合わず、転々としています。
自分の性格は人からの評価をすごく気にするほうで
誰からも好かれようと思ってしまいます。
だから最初は誰からも好かれようと、挨拶などもきちんとするのですが
冷たい態度をとられると、自分は嫌われてると思い、すぐ落ち込みます。
そしてその相手のことも嫌いになります。
また、神経が細く、きつい言い方や態度をされると、すぐ傷付いてしまいます。
ストレスで体調も崩し、 どの職場にいっても、
そういう人間がいるのは分かってるんですが
耐えきれず辞めてしまいます。
持って生まれた、こんな性格を少々のことは気にしない
図太い神経をもった人間に変える方法はないでしょうか？

回答No.6

noname#152980

★あなたの現状について

○良い事
・このご時世で、50代で職場をてんてん　できるなら、仕事がある、人望があるということ
→　愛想が良い、協調性、嫌われたくないから人が嫌がる仕事もする。

○悪い事
・誰にも好かれたい気持ちがすべての人に受入れられない時、ストレスに変わる
→　すべての人が自分を好きだと思わないこと。
　　空気を読み、現場の優先順位を把握して、社交性や交流力を発揮する。
　　ご自身の性格に合ったアットホームな職場環境を選ぶ。
特に男性は、同時に2つのことを進行するなど苦手な人も多く、責任もある立場を任されているので、緊急時、忙しい時などに　あまり責任を伴わない仕事をしているムードメーカーなどの社員が、和やかな空気に変えようという配慮から愛想ふりまいたりしている時など、イライラして、キツい物言いをしたり、酷いときは怒鳴るような現場すらもあります。

○鈍感力
こればかりは　右から左へ　どんなことも流せるようにするしかない。
気がつきすぎる人ほど、人から良くみられたがる人ほど、雑用を背負い込む。
自分のことを棚にあげて、他人に雑用をふる　ことができないタイプ？は損ですが、好かれますし、自分は口ばっかりで　電話が鳴ってもとらずに　電話だよ！などえっらそーな態度Lだと、人から嫌われるけれど、上に立てたり、嫌な仕事をしないですむ、けど責任とらされる、という世の仕組みですかね～。
すべて気がつきすぎてやってあげちゃうと、人が育たない、、、くらい
時には、鬼になることも必要。

回答No.5

noname#84191

ＮＯ４です、レスありがとうございました。

＞＞ごく普通の常識をもって応えていただければ
それだけでいいんですが
心無い対応に異常にダメージを受けてしまい
体調まで崩してしまうありさまです。

根本的なことを話しますね。

ごく普通の常識って、何でしょう？
その様なものはないと思いますが？？
それは、あなたの思いです。
他人がこうあって欲しいと思う欲求に過ぎません。
他人に求めても仕方のないことなのです・・
他人を変える事など出来ません。

また、他人がどの様な事を言ったとしても、それに過敏に反応しない人も沢山いると言う事です。

今までとは違う人生を歩みたいと本気で思うなら、他人をとか、他人がなどと今までと同じ発想のままでは、何にも変らない事でしょう。
ですから、前回の回答に今更・・と書きました。

世の中（他人も環境も含めて）を変える事などできません。
もし、自分に何かできることがあるとするなら、自分の考え方や、ものの見方、解釈の仕方を変える事だけだと思います。

それは、とても難しいことでもありますが、より良く生きたいと思うならチャレンジするしかない事でしょう。

質問者さんは、他人が他人がと言っていて、現状があることに気づかなければならないのです・・・
その考え方を見直さなければ、現状維持・・他人を恨みながら、他人を批判しながら、転職を繰り返すことになるでしょう。

もっとも、それも良しではないでしょうか？
何しろあなたの人生です・・どの様に生きようとそれは自由です。

しかし、これだけは言えると思います。
他人の言葉に一々傷つかない人生もあるのです。

私事ですが、私も何時も他人が悪い、他人が私を認めてくれない・・と思いながら生きてきました。
４８歳の時にある出会いがあり、それから自分と向き合うと言う事を行って１４年になります。

自分と向き合うと言う事は大変な作業です・・
自分の良い所などあっと言う間に終わります。
そして残っているのは、自分の嫌な部分や醜い所、欠点ばかりです。
ですから、自分と向き合うには勇気と言うか覚悟が必要です。

しかし、それだけの価値はあります・・
もちろん、質問者さんに今すぐにそれを・・などとは言いません。
多分何を言われているのか・・と思うばかりでしょう。

５０歳・・もう相当頭が固くなりかけています。
その固さを打ち破るのは並大抵の話ではありません。

私が出会いがあった頃、２０歳の人が入って来ました。
その素直な事・・物事の見方が柔軟なのですね・・
もう、他の人の誰もが彼の素直さには脱帽でした。
それ位若いと言う事は、身体も頭脳も柔軟なようです。
彼の様に素直さを得たいと何時も思っていました・・
まあ、目標の様なものですが・・・
これは余談でした。

まあ、この程度の書き込みや少々の回答を読んだからと言って、そうそう簡単にはものの見方や思考法が変るだろうとは思っていません。
私も最初にものの見方が変るまで、別な言い方をするなら、他人が言っている事を受け入れてみようか・・と思うまでには２年ほどかかりましたから・・・
ともかく年配者は頑固ですね・・・

他人の考え方を受け入れると言うのは、他人の考えに従うと言う事ではないですよ・・念のため。
その様な考え方もあるのだなあ・・あるのだね・・でも良いですが・・
多様性があると言う事をとりあえずでも認めると言う事ですよ。

この程度でも最初は難しい・・です。
多分、私の書いている事にも反発心が沸々かも知れませんね。
それでも良いですよ・・
しかし、物事の見方は、質問者さんが思っている様な、感じている様なことばかりではない・・と言うことです。

自分の価値観はしっかりあって良いのです。
しかし、それと同じ価値観を他人に求めるのは一寸無理がある・・と言うことなのです。
他人には他人の育ってきた環境やらがありますから・・
言葉は同じでも、感情のこもり方一つ取っても違います。
背景も違います。

それを全て自分の価値観で量っては、行き違いが生じると言う事でしょう。
自分を認めて欲しければ、まず自分が相手を認めると言う事が必要ともいえます。

本当に自分が大切・自分の人生に後悔を残したくないのなら、自分の感性を少しだけ変える必要があるでしょう・・・
その一歩は、自分が他人に求めていることは、もしかしたなら他人も求めているかも・・と思うことからではないでしょうか・・・

残りの人生をどの様に生きるも質問者さんの選択次第・・
誰も質問者さんの人生に責任など取ってはくれません。
また取り様もありません。

回答No.4

noname#84191

５０を過ぎて転職を繰り返す・・転職が出来て（転職先があって）生活が出来るなら現在のままで良いのでは・・

辛口ですが、今更・・でしょう。
もちろん、本当にどうにかしたい・・と言う強い思いがあるのなら少しは変われるとは思いますよ・・
但し、特効薬・即効薬はありません・・・１０年単位の時間がかかります。
それも、とても辛い・大変な自分と向き合う・・と言う作業をする必要がありますし、指導してくれる先生が必要ですね・・
まあ、この先生が殆どいない・・

鈍感力・・・その様なものは聞いた事もありません。
鈍い・・と言うことですか？
それも嫌われる原因の一つでは？

傷つき易いとの事ですから、書くのを躊躇してしまうのですが・・
他人の事が気になると言うのは、自分が確立していないから・・だと思いますよ・・・
自分がある（いる）、自分に自信があるなら・・他人の事など気にもならないです・・・
もちろん、気にもならない・・が無視をすることとは違います。

別な言葉で言えば、お互いを尊重する・尊重しあう・・
過剰な干渉はお互いにしない・・と言うことでしょう。
その間合いが分からない・・から現状があるのだと思います。

性格など変る事は殆どないです・・・それを如何に上手く手懐けたり、矛先を変えるかだけです。
何より性格など簡単に変わってしまったなら、自分ではなくなってしまうかも・・

一つだけ・・
相手の事を嫌いと思えば、相手もあなたの事を嫌いと感じます。
それはお互いさま・・・
自分が相手を嫌うのに、相手から好かれるはずも無い・・
それを自覚することが人間関係の第一歩・・

嫌われるとか、好かれる必要などない・・
どちらでもない中立・・の立場、極当たり前、普通でいられればそれで十分・・と思えるなら、何処の職場でも務まることでしょう。

まあ、５０歳・・それも難しいことでしょう。

私・・４８歳の時に自分と向き合う事を始めました。
それから１５年・・・
鈍感力などとは、多分正反対？の、感じるレッスンをと毎日師に指導されます。
今・・他人の事など気にもなりません・・・人は人・自分は自分。
それでも欠点だらけ、未熟さの自分を感じるばかり・・

最後に、他人は自分を見せてくれる鏡・・自分だけでは自分の事など分からない・・嫌と思う相手ほど、自分を見せてくれる、ありがたい存在です。

お礼

ご回答ありがとうございました。
質問で「好かれたい」と書いてしまいましたが
言葉不足で、もちろん好かれればありがたいですが
自分が他人に接した時に
ごく普通の常識をもって応えていただければ
それだけでいいんですが
心無い対応に異常にダメージを受けてしまい
体調まで崩してしまうありさまです。

回答No.3

kichi8000

八方美人はよけい嫌われますよ。

まあ、１００％好かれることはありえないですよ。

好かれようとすると、嫌われ度もアップ。

数人に好かれれば１００点です。あとはどうでもいいんです。

あなたが相手を嫌いになったからといって、その人の何が変わるわけじゃなし。損するだけ。

それとも、相手のなにかを変えようとかしているんですか？
それができないからストレスなんですか？
「そういう人間がいる」って、なぜ上から目線できめつけるんですか？

「嫌われたくない症候群」かもですよ。
http://www.bk1.jp/product/02777702

回答No.2

steps_walk

こんばんは、鈍感だと自負している者です。

・・・なのですが、鈍感と周りから言われる私でもストレスで体調を崩した時期があります。ですので一概に鈍感＝図太い神経の構図は成り立たないかもしれません。

冷たい態度を取ったのは質問者様に原因があるとも限らないです。
例えば相手に何かがあって感情が不安定だったりとか。
合う人合わない人はやはり誰にもいると思います。

仕事が一日終われば、また次の日がやってきます。また１つ「自然な笑顔の挨拶」を相手に提供するのも良いかもしれません。

最後に質問の回答ですが、思ったこと２つ書いておきます。
・マイペースでいれる時はマイペースでいる。
・心を詰めすぎないこと、余裕を持つ。

ご参考までにどうぞ！

お礼

ありがとうございました。
例えばですが、
次の日に「自然な笑顔の挨拶」
ができるさっぱりした性格ならいいんですが
昨日のことも根に持つ嫌らしい性格で
先に相手の出方をみてしまうんですね。

回答No.1

nimda_1969

元人事労務です。

まず、私も質問者さんも誰しも自分が一番可愛いのです。
「認められたい」「好かれたい」「誰かに必要とされたい」と私も思っていることだと思いますし、誰しも度はあれど思うことだとも思います。この掲示板を見ても、その根底は質問者さんと同様な背景が根源だとも思っています。

私がそういった気持ちを封印するための心の持ちようですが「自分は大した人間ではない」と思うことです。そして「自分の評価は自分が評価するのではなく、他人がするもの」とも思っています。「頑張った」と自分で思うのではなく「頑張ったね」と言われてから初めて「頑張ったんだ」と思うようにしています。
確かに根底は寂しがり屋です。誰かに必要とされたいし、必要とされる自分でもありたい。しかし、誰からも必要とされるような「大した人間でもない」と常に思っています。
自分が可愛くて他人の評価が気になるのも分かりますが、神経質なのではなく「むしろ鈍感」で自己陶酔だと思うようようにしています。他人に何を必要とされいるかを解釈できずに自分自身で勝手に結果を判断して思い悩んでしまう。勝手に拒絶する・・・。

とにかく私の場合は「大した人間だとは思わないこと」「自分が他人の気持ちを分かるなんてことはあり得ないことだ」何より「御身可愛いという考え方は捨てよう」と思いました。

と、答えになってませんね。

私が尊敬する方で「中村天風先生」という方がいます。既に他界されておられますが、その弟子達が数多くの著書を発しています。是非読んでみてください。
中村先生の門下生や心のよりどころにされる方は松下幸之助さんをはじめ、ロックフェラーなど数多くの方々がいます。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通り「自分はたいした人間ではない」と割り切れれば
人からどんな態度をとられようと仕方ないと思えるかもしれませんね。
私は人からどう思われてるか気にするような弱い精神の持ち主であるにもかかわらず、
プライドだけは強いんですね。

でも、職場の人とは、ごくごく普通にお付き合いできれば
それで十分なんですが、
暴言を吐く人などとは、とても同じ場にいられないのが現状です。