怒りを抑える方法
- 彼の自己中心的な行動にイライラしていませんか？短気な感情を抑える方法を教えます
- 付き合っている彼の自己中心的な行動にイライラしてしまう原因はあなたにもあるかもしれません
- 仕方がないと諦めるのではなく、考え方や訓練で怒りをコントロールする方法をお伝えします
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怒りを抑える方法
私は付き合っている彼がいるのですが、とても自分勝手だと思うようなことを彼がやります。そんなとき私はすごくイライラして、感情が高まって怒ってしまうのですが、彼はそんな私が「攻撃的だ」といって嫌がります。そんなけんかの原因は私は彼にあると思っていたのですが、攻撃的にせめてしまう私にも原因があると思うようになりました。彼の自分勝手さはさておき、自分自身の問題として、短気な感情を抑えるためには、人を攻撃的に攻めることを抑えるためにはどうしたらいいでしょうか？そういう性格なんだから仕方がないという回答は根本的な問題で解決できないので、できれば考え方やそうならないための方法を教えてください。すぐ直せるとは思っていません。訓練して直していきたいと思います。よろしくお願いします。
- pochi777
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気にしないでスルーする技術を学ぶことです。 酒を飲んだりＴＶ見たり音楽聞いたり誰かに電話したりとにかく違うことをして嫌なことはすべて忘れることです。 相手の顔を見ると思い出してしまいますので感情がおさまるまでは顔もあわさないことです。 みなさんそれぞれ考え方が違いますが、自分の場合は感情を爆発させて怒ってる相手を見るとどんどん好きという感情をなくし徐々に嫌いになっていくタイプです。 怒りは逆効果です。 男同士なら感情的になって殴り合いをして友情が深まる場合もありますが、男女間では憎しみとトラウマしか残りません。 たいてい女の方がいつまでの根に持ち続けるからです。 それよりも辛いという意思表示をして涙でも見せてくれた方がよっぽど効果的です。 相手を悲しませたくないから自分ならその態度を改めようと考えますし相手を必死になだめようとすると思います。 しかしあまりにその頻度が多いと効果が薄れていきますし重い女になってしまうかもしれませんのであくまでここぞといった時だけです。
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- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
一度感情の引き金が引かれてしまうとしばらくはその感情にとらわれて周りが見えなくなることはよくありますね。 でもまあ訓練によって、カッとなって言わなくてもいいことを言ってしまったりすることは減らすことができます。 怒りの感情は、侮辱、妨害、拒絶、無視、無理解などによって生じます。 しかしなぜ怒るのか？ それは相手からの愛が感じられないからですね。 つまり愛が不足した状態だと怒りやすくなります。 そこで、考え方を転換して、怒りを感じた時は自分で自分に愛を補充してしまいます。 怒りを感じたな、と思ったら頭の中で唱えます。 「私は私を愛している」 「愛してるよ、自分！」 もう一つの方法は、なぜ相手はあなたに愛を与えられないのかを理解することで怒りを和らげる方法です。 なぜ相手は愛をくれないのか？ それは相手がいじわるだからではありません。 いっぱいいっぱいなのです。 相手は苦しくて辛くて助けを求めているのです。 あなたに愛を与える余裕がないのです。 そう思うと多少怒りが静まりませんか？ 復習すると、以下の二段階で怒りを鎮めます。 ・自分は自分を愛していることを思い出す ・相手は助けを求めていることを思い出す これで愛が感じられないがために怒り、 ますます愛を遠ざける悪循環から脱出します。 ではグッドラック。
- fujiyama_2
- ベストアンサー率27% (30/108)
自分は、イライラは胃で、モヤモヤは胸に抑えるイメージです。体のどこでもいいですけど、そこにストレスやイライラを溜める感じです。 頭の中は空にしておくことです。常に冷静にとでもいうのかな。そこに溜まったストレスやイライラの管理をするコンピュータだと思ってください。『あと少しストレス許容できる』とか『もう許容値を超えそうだ』とか。 自分の対応としては、許容値を超えそうになったらもうストレスになるような話とかはやめる。会ってる時なら帰り際とかに話して爆発しそうになったら１人で帰る。 相手にする質問はなるべく具体的に聞き、２択もしくはハッキリした答えを聞くようにする。 因みに、溜まったストレスはカラオケで大声出したり、壊して影響の無いものを壊したり。たまに女性で聞くのは食器を壊したりですね。自分にあった発散方法を探しておくことが大事です。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20060/39755)
感情的でない時に、しっかり彼と向かい合って話し合うこと。 何故私が攻撃的になるのか？ それは貴方の行動を自分勝手だと感じてしまうからだと。 それに対して彼は自分は勝手をしていないという前提にあるから、貴方の態度だけが感情的に攻撃的に映る。そうなるとお互いに理解の矛先が違う。そこを冷静な時にしっかり理解し合っておく。そうすれば同じ様な場面になりそうな時に自己制御が働くんです。 貴方自身の訓練も大切だけど、それ以上にパートナーとの相互理解。 それはもっと大切ですからね☆
- aai1
- ベストアンサー率13% (46/335)
相手に質問するようにしたらどうでしょう。 相手がそれはわがままと思ってるかどうか。 で、冷静に、、こちらはこう思うものですよ。 と、さとしてあげる。 また、言ってわからない人はいます。 こういう人は、俗に、愚かといいます。 失敗して泣かないとわからない人。 攻めても言うことききませんが、 尻にひくのはどうでしょう？ 怒りは、ものを壊し人間関係を壊します。敵も作ります。 あまり真剣になると怒ることもあるでしょう。 怒りの裏は、笑いです。 音楽聴いて心を解き放ち、笑いで転化するように意識ずけたらどうでしょうか？ 浮気しても、、、、あなたは下手だから捨てられるよ、、ぐらい言える様にしておきましょう
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