幸せじゃない結婚、、、離婚すべき？

質問

結婚後半年、３７歳女性（初婚・子供なし）です。

老後に一人でいるのは寂しいかもしれないと思って結婚したのですが、
今の生活を幸せだと思えなくて悩んでいます。

結婚前は、かなり良い暮らしをしていたと思います。
実家にパラサイトしていたので偉そうなことはいえないですが、
東京タワーや皇居が見える一等地に住まい、好きな場所に出かけ、
やりがいのある仕事もあり、家族友人知人にも恵まれていて、
自分の暮らしが誇らしく幸せを感じていました。

夫は優しく思いやりがあり、年収１０００万程度ですが堅実な暮らし
なので生活は安定しています。
しかし、夫の親類を見ても自分の実家とはあまりにも生活レベルが
違う方々を見てがっかりし、田舎の町並みにがっかりし、仕事といえば
スーパーのレジ打ちのようなパートしかないことにもがっかりし
（主人の転勤により地方在住です）、今まで自分が持っていた洋服や
バッグも周囲にそぐわない気がして、いまだに実家に置いたままです。

なんとなく今の生活を幸せだと思えなくて、感謝できないことが
夫にも申し訳なくて、離婚したほうがいいのかも、、と思えて
きました。夫が好きなので離婚はしたくないと思っているのですが、
最近はもう気力がなくて朝起きられなかったり、何事もやる気が
おきなかったりすることを考えると離婚したほうがいいのかと
考えるようになりました。（何とか自分を鼓舞していますが。。。）
このような精神状態で子供を持つのは無責任な気もしています。

こんなことくらいで離婚するのはまちがっているでしょうか？
今幸せに思えなくても、ゼロから構築して老後までに幸せを築くのが
「結婚」なのでしょうか？

贅沢な思い上がった悩みだとは思いますが、本当にこれでいいのか
悩んでいるうちに不眠が続き体重が７キロ減ってしまいました。
何かアドバイス宜しくお願いいたします。

回答No.12

noname#208884 · ベストアンサー

私も裕福な家の出です。
さて、そんな私は離婚しています。
子供がいるので実家には戻っておりませんが離婚して思うのは育った環境やレベルが年収とは別にして違うと相当に価値観も違うのだなと実感しました。

今は子供と二人の生活でストレスなく暮らしてますが、最初に困ったのは母子家庭＝貧困という図式です。
言葉は悪いのですが貧困層である母子家庭の人々とうまくいかず、子供は幼稚園から私立ー大学までの一貫教育校にいれています。
どうも人間性が合わない、そう感じていました。
今は感じません。
母子家庭になり生活が困難になってもスーパーのレジではないですがＷワークで仕事をしましたがそれでもやっぱりそういう仕事をしていることやその仕事をされる方たちと合わないことが多かったです。
結局、給料の不足分は別の仕事でなく本職の技術をあげて給料を上げるという方向性に向きました。
なにより生活の質を落とすこともできませんでした。

その辺りからです。
ハッキリと自分の育った環境というのは物凄く大事だと認識したのは。
ですから貴女が思うことは当然と思います。
田舎には田舎の暮らし方がある。
そういうことでしょう。
それは此方も同じことです。
私は思うのですが人は育った環境やレベルが違うと物凄く苦労します。
自分が当たり前だと思ったことが当たり前ではないということは自分を否定されている気分です。
これは慣れや努力で出来るものではない、そう断言できます。
きっと田舎の暮らし以外にも貴女が無意識で我満していることが沢山あると思います。
一度、自身の結婚生活を振り返ってみては如何でしょうか。
ご主人に対してもです。
貴女が思うようにご主人様も貴女に対し引っかかる部分をお持ちかもしれません。
話し合って、話し合うことで解決できる問題ならば良いのですがそうではなく生理的に受け付けないものがあるのであればお互いに別れたほうがよい結果に繋がるのではないでしょうか。
私はそう考えますが・・・ね。
ひとついえるのは裕福であろうとなかろうと離婚したらそれ相応の代償を支払います。
その代償（責任）をどう払うかではないでしょうか。
参考になれば良いのですが。

お礼

経験にもとづくアドバイスありがとうございます。
回答者様は、ご主人に未練というか愛着はなかったですか？
私はその点だけが心にひっかかって、中々決心がつきません。
彼の人格には何か非があるわけではないので。。。

しかしながら、回答文を拝見すると、やはり育った環境というのは
本当に大事だと実感します。すべての物事の最低基準が違うという
感じです。彼に悪気がないことでも、いちいち惨めな気持ちになる
場面が多いのは事実です。

回答No.31

Ayumi777

自分で決めれば？？

さっさと離婚だけしてしまって、その後でどうするのかを考える。
このパターンでうまくやっていけると思うのなら、そうすればいい。
大体、自分の過去の行動パターンはよくわかっているはずだし。
子どものいない今がチャンス！という考え方もある。

ただねー、この文章を読んだ感じなんだけど、
どうもこの質問者さんは、性根がすわっていないというか、
本物の誇りがないというか、本物の『お嬢』ではない感じがするよ。
早い話が、自分の社会的地位が落ちたと感じているから、
落ち込んでいるんでしょ？
だけど、いままで大企業でがんばれたのは、
実家の後ろ盾があったからこそ、というのも現実。
（両親が外国人だったりしたら、そもそも就職できていない）

田舎で一千万円の年収があるってことは、
旦那さまは相当の『名士』だと思っていいと思う。
親戚のひとも、お金はあるけれど、
お金のあるところを見せないように（いろんな用心のため）、
質素に暮らしているだけだと思う。
専業主婦なのに、もし海外転勤して東南アジアや中国に
住まなければならなくなったら、どうするつもりなのか？
異なる考え方や習慣に触れるのも、
人生の楽しみのうちだと思うんだけど・・・。

本当に文化的な生活がしたいのなら、自分で楽器を演奏して
聞いてもらったり、絵を描いて見てもらうこともできるし、
その方がより『芸術』の真髄に近いでしょ？

それから、スーパーのレジ打ちをバカにするのは、
心得違いというものです。
もし実家がそういう教育をしてきたのなら、
早急に考え方を改めたほうがよいと思います。
アメリカの金融街の一流企業をクビになったひとは、
自分にできる仕事ならなんでもする、とタクシー運転手の
仕事について、自分を養いながら機会を待っています。

正直なところ、自分が結婚すると決めて約束したのだから、
意地でも約束は守る、という姿勢のほうが気力は続きそうな気はします。
それに、この結婚を解消して、出会う次の彼って、
絶対遊び人系じゃあ、ないのかなあ。
パートナーの人柄の良さは、何よりの財産だと思うのですが、
それをドブに捨てたうえ、暴力を振るうカレを手にいれてしまうかも
しれませんよ。

でも、何がカッコいいかは自分が決めることです。
実家に帰れるものなら帰って、のんびりしながら、
決めてはどうかしら？

お礼

回答ありがとうございます。
恥ずかしながら自分で決められなくてこうして質問しています。。
色々なことをきちんと決断しないからこういう羽目に陥っているのは
自覚しています。一人で悩んでいてもどうしようもなく恥をしのんで
投稿しています。友人にもさすがに相談できません。。。

本物の誇りがないと言われれば返す言葉もありません。
両親の後ろ盾に戻りたいと思うのは事実です。もしくは私一人で
やっていくか。。。彼と一緒だと常に彼のレベルで周囲の環境が
決まってくるので、いちいち惨めな気分になります。周囲がどうで
あろうと自分は関係ないと言えれば本物なのでしょうが、実際
一緒に暮らしたり、親族の集まりがあったりすると、自分だけ
プライド高く、今までと同じような言葉遣いをしていると
滑稽な気がします。

沢山の回答文を拝見しつつ、自分でも段々と整理できてきた
ような気もします。
彼を好きだけど、不満たらたらになるくらいなら東京に戻ろうと
思いました。どこか下のほうで書きましたが、変なハナシ、東京でなら
スーパーのレジ打ちをやろうと思えました。自分でも意外でしたが、
環境（自宅）が整っていれば、外の世界（職場）で多少惨めでも
耐えられるような気がしました。
まさに、何がカッコいいかは自分の価値観ですよね。
親身なアドバイスありがとうございました。

回答No.30

noemama

質問者様と同じ年代の兼業主婦です。

質問、回答、全て読みました。環境って怖いですね。誰でも結婚すると
女性なら環境は変わります。私も変わりました。
東京の一等地には足元にも及びませんが、街中に住み、仕事も周りから
「格好いい仕事」と言われるような仕事をして、夜はパーティに
明け暮れる独身時代。
質問者様と違う所は実家も自分も裕福ではなかったけれど。

さて、今の私はというと、バツイチで子持ちの人と結婚し、
自分の子供ではない娘を本当の子供のように育て、主人の母親と
同居し、質問者様の御主人の半分以下の年収の主人と私で一生懸命
働いて一戸建ての家を買い、住宅ローンに追われ、小さな地元企業で
事務の仕事。自分の子供が産まれ、高校生と３歳のママ。
家はメチャメチャ田舎です。

質問者から見て、私が幸せに見えますか？なんて不幸だろうって
思うでしょうね。
でも、田舎の住宅街には友達がたくさん。小さな会社でも若い
女の子たちから慕われ楽しい職場。継子とも義母とも仲良しで
実の子も本当にカワイイ。勿論、主人は優しく私を大切にしてくれて
います。お金が無くたって、とっても幸せ。

私は何故幸せなのでしょう？わかりますか？
答えは簡単。環境に慣れる努力をしたからです。引っ越したら
周りの人に声をかけ、義母とも継子とも本気で向き合い、小さな
会社だって自分が楽しめる環境を作る努力をしましたよ。

環境が自分を変えるのではなく、自分が環境を変えなくちゃって
思って必死でした。
私の好きな言葉「ここにある幸せ」
今自分が置かれている環境の中で生きがいや幸せを見つける努力
はしましたか？
幸せと思うか不幸と思うかは自分の考え方と行動次第。

先ずは、生活や職業をレベル分けするのをやめてみませんか？

私の友人は二級建築士の資格を持っていますが、今はスーパーの
レジ打ちです。でも、スーパーのオバサンたちとの仲良しっぷりを
とっても楽しそうに話してくれますよ。

ウツになるくらい思い悩んでいるのなら、旦那様と話し合って
一旦実家に帰って元気を取り戻してから、努力してみませんか？

キツイ回答お許し下さい。そういうあなたの価値観だけで離婚を
言い渡される旦那様が可哀相になってしまったので。

お礼

回答ありがとうございます。

幸せな生活をご自分で切り開かれているようで、読んでいて
清々しい文章でした。私の質問文は自分で読んでいても
どす黒いオーラが渦巻いているような嫌な気分になりますから。。

回答者様みたいな考え方ができれば、私も今すぐに
幸せになれるのですよね。でも、相当意識改革しないと今まで
染み付いた固定概念が覆せません。。。
あと半年だけ死に物狂いで頑張って、ダメなら諦めて
東京でやり直します。
主人とは話し合っていますが、私が侘しく・惨めな気分になることは
どうしても理解できないみたいです。こういうのも性格の不一致の
１つなのかもしれませんね。

回答No.29

loglog0007

広大な田舎（未開の地ともいう）、北海道に住む女です。
海・山・川に囲まれて空気の美味しい土地です。

田舎、なじめませんか～それは残念。。。
でもしょうがないですよね、質問者さんはご自分の覚悟が足りなかったと思ってらっしゃるみたいですが、例え覚悟して移住しても「やっぱり無理！」って都会に帰ってしまう方もいますから。
我慢しろ、努力が足りない…って叱られても、どうにも出来ない性質の方もいらっしゃるでしょう。

ご夫婦別居は何度も話し合われたとのことですが、ご主人はどうしても今の田舎で仕事せざるを得ないのでしょうか？　お礼の文章を見ますと、田舎だから嫌というより今の土地柄が合っていないようにもお見受けします。東京のど真ん中でなくとも、たまに都心に出て行かれるような距離で適度に緑があるような土地に移り住むことはできませんか？

体重が7キロも落ちたなら当然ご主人も気付かれていらっしゃるでしょうし、奥さんの悩みがそこまで深く離婚まで考えていることをお話すれば他の解決策は考えられないのかな…と思ったものですから。
少なくとも、私は配偶者がどうしても馴染めない土地にこだわることはしませんね。もちろん多少収入が落ちたりキャリアに傷がついたりというデメリットはあるかもしれませんが、精神的に追い詰められている配偶者をほっといてこだわるほどの価値があるとは思いません。

色々なアドバイスも受けていますし、今の環境のどこが具体的に嫌なのか？譲れない部分はどこか？（東京でなければダメなのか？今の土地が嫌なのか？など）、書き出して頭を整理してみてはいかがでしょうか。

あと一つ苦言を。

＞私もふと自分の育った環境に縛られていることを感じます。
＞公立小学校で家も社宅とか団地に育っていたら、色々なことに対して
＞許容範囲が広くなれたと思います。

いえいえ、庶民のお育ちでも上ばかり見る人もいますし、逆に質問者様のようにお嬢様育ちでも色々なことに対して「キャパが大きい」方はたくさんいらっしゃいます。
私いまネイチャー系のボランティア団体に所属してるんですけど、やはり親御さんが医大の教授とかイギリスの某名門大出身の方とかスタッフにいますよ。彼女らはお嬢様にも関わらず、自分の意志で田舎で自然にまみれて生活することを選んだわけでして、何が言いたいかというとご自分のキャパの小ささを出自や環境のせいにするのはやめたほうがいいのでは？ということです。それらは自分ではもう変えられない物ですから、そこが原因と思い込んでしまうと身動きが取れず解決に向かわないのでは？と考えます。

お礼

回答ありがとうございます。
私が痩せ衰えていることは主人も気付いて心配してくれています。
ただ「慣れていないから」と思っているみたいです。どんなに
言葉をつくしても、私が侘しく思うこと、惨めに感じること、は
理解できないようです。一体何が問題なの？とも言われます。

ボランティアをされているお嬢様方は多分おうちに帰ればその地方での
豪華なお宅に住んでいるのではないでしょうか。そして旦那様も
その地方での名士であったりとか。。。外で自然や田舎にまみれて
いても一歩家に入れば豊かな生活なのでは？

時々ふと考えます。今の土地でも、私が一人暮らしで
彼のご両親とも会わないで、私ひとりで単身赴任でもしていると
思えばそんなに侘しくないな、と。。。東京からちょっと
出稼ぎ？にでも来ていると思えばわびしくないのです。彼の
「家」に入ったということが侘しいのなら、もう離婚しか
ないのかなと思ってきました。書いているうちに段々と
整理できてきた気がします。

回答No.28

noname#81846

あなたはウツなのかなと思います。

体重が７キロも減るということは、体力的にもボロボロでしょう。前向きに何かを考えられるはずがありません。

どうしてひとりで悩むのでしょうか。どうしてご主人に助けてと言えないのですか。お金に困っていないのなら、もう少し都会のマンションに
夫婦二人で住めば良いのではないでしょうか。

私立一貫教育、どの地域でもこれが絶対に良いとは限りません。私の地元大阪では、公立から京大、阪大などの国公立の大学に行く人が本当に賢い人です。国のお金で勉強しているのですから。

おばあちゃま、おじいちゃま、これも、聞けば虫唾が走りますね。ばあば、ばあちゃん、ばっちゃん、と、大阪ではどんなお金持ちの家でも好きなように呼ばせています。私の姉の家も、高給取りの大きな家で、娘にはバイオリンやお花、クラシックバレエをさせていますが、その子は姉のことを「かあか」と呼んでいて、そのギャップが、可愛いです。

今のあなたは、病気。前向きに考えられるようになったら、今あなたの周りにあるもの、全てが良く見えると思います。

ご主人に頼って見て下さい。だって、優しい方なのでしょう？

お礼

回答ありがとうござます。

今住んでいるとこは社宅でして、他に賃貸を探そうにも
本当に他に何もないところなので、今の会社に勤めている以上、
ここに住むしか選択肢はないのです。（一戸建てでも
建てれば別でしょうが）
主人には色々話していて、彼は優しいので受け止めてくれますが、
何がそんなに惨めなのか理解できないようです。どんなに話しても
私が惨めに感じたり、悲しく思うことの意味がわからないと
言っていました。ただ、彼なりに私を励まそうとしてくれているのは
感じられますが。。。。理解できない、という事が価値観の不一致
なのかと思います。

呼び方をどう思うのかは、本当に価値観なのでしょうね。。。
私はお金があって言葉遣いが荒いよりは、お金がなくても
言葉遣いが丁寧な人のほうが好きなのです。どちらが正しいとか
ではなくて、好みです。世間の人々がどうであろと関係ないのですが、
自分の周辺は丁寧な言葉遣いの世界であってほしいと思います。

欝状態なのは確かですね。。不眠症というものが初めて理解
できました。こんなに辛いとは知らなかったです。近々、薬を
もらいに行こうと思っています。

回答No.27

noname#81722

初めましてヾ
私は 裕福にも育ってないし 都会暮らしでもありませんが 生まれ育った環境を離れたら、私なんか ホームシック間違い無し！
質問者さんも、ホームシックですね。。旦那様のご両親の事も 比較ばかりしないで、旦那様を好きならば その両親に感謝しなくては。。。（笑
離婚なんて 帰ってしまえば簡単にできちゃいますよ 子供もいないから。
だから 今の状況の 今の自分を旦那様に話して 解決法を探してみませんか？
それで
どーしてもダメだったら
キッパリ！離婚する。
多分 日にちが薬だと 思いますヨ。 まだ半年です…
育った環境が 恋しくて 当然ですね。。

お礼

回答ありがとうございます。
ホームシックですか。。両親に会いたいとは特に思いませんが
東京の町並みと職場の刺激が恋しいです。

主人にはずっと苦しみを話しています。何がそんなに辛いのか
いまひとつピンと来ていないようですが、彼は優しいから
どうしても苦しかったら離婚しよう、、と言ってくれています。
私が決意できないからこうやってズルズルと結婚生活を続けて
います。
まだ半年ですよね、、、あと半年頑張って様子を見てどうしても
無理ならキッパリ離婚しようと思います。

回答No.26

rmyokob

No.10ですお礼読みました。
また、他の方へのお礼も読みました。

わたしは、離婚せず東京に戻ったら、
あなたは二度と田舎に戻る事はできないと思います。

安易に結婚したと分かっていて、そしてまた安易に離婚を考える。

ハタチそこそこの若者じゃあるまいし、しっかりしてください。

東京に戻れば、誰かが手助けしてくれるのですか。
まだ、誰かに頼りっぱなしの人生を歩むおつもりですか。

わたしも、学歴は大したもんではありませんが
仕事は人一倍頑張ったつもりです、
女はダメだと思われるのが嫌で、
必死になって働きからだを壊しました。
それでも、そんな自分に誇りを持っていました。
誰に何を言われようと、
いまの生活で間違いはないと自信を持っていました。

結婚９年で思いがけぬ妊娠、仕事を辞めました。

キャリアなど、
辞めてしまえばただの人です。

思い出だけで生きていくのは、歳をとってからでいいのです。

いい人に巡り合えたのだから、
その人とたくさん、新しい思い出をつくって進んでいけばいいのに。

でもあなたは、
いつまでも、昔のほうが良かった、良かった…と
昔の思い出ばかり思い出し、人生が先に進まないのですね。

ならば、結婚半年、
田舎で暮らせない、この結婚は続かないと思うには
一般的には早いのかもしれませんが、決断しましょう。
あなたの場合、年齢が年齢ですから、決断するのは一刻も早く。

戻るなら、戻る前に田舎にいつつ東京での職を決めてからだと思います。
離婚する、東京に戻る、職を探す、
これに時間をかければかけるほど、
社会はあなたをだんだん受け付けなくなってきます。

とりあえず実家に帰ってゆっくりしましょうと
また人に頼る人生をお考えでしょうが、
厳しいようですが、それで鬱になったからと言って、
親きょうだい親戚は同情はしてくれるでしょうが、
あなたの人生は救ってくれませんし、
雇う側は、
それまでいったい何をやっていたのかと思いますよね。

結婚して田舎に住んだのですが、都会が恋しくて家に戻りました。
言えますか。

運転免許はお持ちですか。
時間はたくさんあるのでしょう。車走らせるだけで気分は違います。
もうやられましたか。
それでも気分は晴れませんか。
どんなど田舎でもちょっと車走らせてスポーツクラブ行って汗を流したり、
あなたのいう
＞何か文化的なもの（絵画・音楽・建造物）
これは都会よりもむしろ地方の方が楽しめる気もします。
本当にこれが好きならば、
目的地まで車を走らせたり、電車バスに乗ってでも出たらいかがですか。

馴染む努力が足りないと思います。
狭い世界で生きてきた方なのかなと思いました。

心療内科受診するにしても、
田舎に住みながらでも足腰不自由でなければ治療に通えますね。

厳しいことを書きました。
好きなものを思いっきり食べて、体重を戻して体力をつけてください。

応援しています。

お礼

回答ありがとうございます。
辞めてしまえばただの人、、、その通りだと思いました。
今の土地で「以前は○○会社で働いていました」なんて話題にする
機会もないしヘンなので、今はただの無職の３７歳女性というのが
現実です。

昔のほうが良かった、、とはいつも頭の片隅で考えてしまいます。
だからこそ元の土地に戻ったほうが（離婚したほうが）いいのでは？
と思っていました。
狭い世界で生きてきたとは思います。生まれて一度も引越しを
したこともないし、学校もずっとエスカレーター式、
就職は学校推薦で同僚には同窓生が沢山いました。常に同じような
面子で過ごしていたようなものです。

無理して努力するのが幸せなのかわかりませんが、
あと半年死に物狂いで頑張って、それでだめならすっぱり
離婚します。まずは実家に帰って体重を戻します。
応援ありがとうございました。

回答No.25

1kosumosu1

他の方も書かれていますし、もう気づかれたと思いますが、hatomugi19さんはいわゆる「世間知らず」のようですね。
そして、自分の狭い世界しか知らないで、他の世界をすべて否定して、そこから自分でどうにかしようとすら思わないで嘆くばかり。
結婚すら、自分の意思ではなく相手のせいにしている始末ですから…。
1000万程度とか、そんな豪華な生活で清貧、なんて言っちゃうくらいですから、いろいろ知れますが…。

たとえば、
>文化的なもの（絵画・音楽・建造物）を見て回るのが好き
と言われているのですから、見に行けばいいじゃないですか。
今、どんなに人里はなれたところに暮らしているのか知りませんが、
働いてもいないでずっと家にいるのでしょう？
子供もいないでやることもなにもなく、一人でぼーっとしていれば、マイナスの考えしか浮かんでこなくてもしかたないと思いますよ。
電車なりバスなり使って何時間かかっても行けばいいのではないですか？
それにそんな文化的なものが好きなら、田舎の風景そのものが文化じゃないですか。
大都会の中心地に行かなくても、美術館や博物館くらいありますし、デパートなどで○○展なりやっているでしょう。

自分でなにかしようとしましたか？どうにかしようと思いましたか？
嘆くだけで何もしていないで甘えるばかり、人から与えられたものばかりで自分で壁を打ち破ったことはない、りっぱな学歴と職歴を自慢にしても、親に甘えていた子供時代から何も変わってないことになりますよ。
失礼ですが、どんなに学歴や職歴がりっぱでも人としての質が賢いとは限りません。
ごりっぱな学歴でも、ろくでもない犯罪を起こす人がいることからもわかると思います。
逆にそれらがあまりたいしたものじゃなくても、人として賢く尊敬される人はいるのです。

どうか、自分でどうにか変えてみよう、動いてみようと思ってみてください。
そうして動けるようになって、初めて人として成長できたことになるのではと思います。
努力なんてしたくない、私は不幸な可愛そうな女だと部屋の真ん中に座り込んで泣くだけでいたいなら、残念ですがそんな方に同情してくれるのは親だけになるかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
部屋の真ん中で座り込んで泣いている、、、、今まさに
その状態だったので思わず笑ってしまいました（苦笑）

今までの環境では、徒歩で公園、美術館、図書館、など
すべてがそろっていました。今のところは、埃っぽくてだだっ広い
高速を走らせて２０分で街に出て、そこからあちこち動き回れば
一応美術館やデパートはあるのですが、その過程（風景）がわびしく
なってしまうのです。我侭ですよね。。。でも、今までと比べると
どうしても悲しくて出かけないほうがマシな気分でどんどん引きこもる
ようになってしまいました。

自分を変えないと幸せになれないですよね。
本当に今回のことで自分は大した人間じゃないということが
わかりました。本当に賢い人なら、こんな結婚はしないだろうし、
もししても、さっさと見切りをつけて離婚しますよね。
いつまでもウジウジと悩んでいる自分が恥ずかしいです。

まだちょっと揺れていますが、やっぱり離婚する勇気を
持とうと思います。もしあと半年たってもどうしても離婚する勇気が
もてないなら、私には彼がどうしても必要だということだから、
覚悟を決めて、ここで頑張っていこうと思います。
あ、、、、でもまだ悩みますが。。。

回答No.24

noname#208884

再度お邪魔致します。

>回答者様は、ご主人に未練というか愛着はなかったですか？
未練と言ってよいのかわかりませんが、総合的にみてこれ以上よい条件の人は居ないだろうなあとは思いました。
子持ちですしね。
ただ気持ちは多少はありました。
うちはきっかけとなる事があったので直接の離婚理由は別にありますが最終的には育成環境やそれに伴う価値観などの違いのほうが大きかったように思えます。
きっかけはきっかけでそれこそが離婚理由ではないと。

私の元夫は一種天才肌の人なのですが、その才能を愛していたし収入や社会的地位という条件もそれなりに満足はしていました。
それに憎めない人間性をもった人で私とは違うと常にコンプレックスに似た感情を持っていました。
たぶん、憎んでいても愛していました。
それでも条件だけでなく生理的に合わないということは多々ありました。

先にも述べたように生活って毎日のことです。
努力が足りない、我慢が足りないと言われればそれまでなのですが毎日小さなことでイラつくことに疲れました。
あまりに些細なことばかりです。
そのうち自分に自信がなくなりいつもイライラしている自分を自分が一番嫌だった。
夫に自分の嫌いな自分をみせることも惨めでしたね。

今、後悔とか、こうすれば良かったのではないかと思うことがあります。
でも過去は変えれないしそう選んだ私は正しいと思うしか先に進めません。

1月に元夫が泊まりにきました。
再婚話も出ました。でもやっぱり踏ん切りがつきませんでした。
価値観とはなんぞやと考えるときに多くの人が共感できる感覚を持たないというのは辛いなあ、と思います。
まあこんなことで親を恨んでもしょうがありませんが、ふと少しでも理解できるように普通に公立の学校へいけばよかったのかなあとは思ったりもします。（私もずっと私立でお嬢様学校育ちでしたので）
育った環境に近い人と結婚しても必ず成功するとは限りませんが少なくとも近しい環境というものはお互いに必要だと思っています。
だって当たり前が当たり前じゃないって我満が必要でしょうか？
仕事でオフィスで時間を決めての我満はできても日々の自分の生活は我満できる限度があります。

ですから先ずは話してみてどこを改善できるか調整をしてほしいです。
私は調整すら出来ずに別れました。それは反省点です。
田舎の暮らしって良いところもあります。
でも出来る人間と出来ない人間はいる。
実際に私の元夫の仕事は海外が拠点なのですが夫と一緒に行こうとは思いませんでした。
あまりに不便（スーパーが片道車で2時間）で子供の教育にも不安を覚えました。

ご主人への気持ちがあるのでしたら週末婚や別居婚をするのも考えては如何でしょうか。
でも私の経験ですと離れると気持ちは冷めます。
人生をやり直すならば子供を希望するなら早いほうが良いとも思えますし、私の友達でも離婚して学校の同級生と一緒になって幸せになっている人も何人かいます。
やっぱり元に戻りますが学校、就職なり、ある同じ基準で選ばれている人間同士というのは上手くいくと思うのが私の思うところです。

お礼

再度の回答ありがとうございます。
「直接のきっかけ」はあったのですね。。。
まだ半年のせいか、決定的な何かきっかけになるような事は
何一つないのです。むしろ主人は私をすごく気遣っている感じで
多分、いつもの彼より優しくなっていると思います。

元ご主人様と会われたのですね。。再婚しようと思えなかった
ということはやっぱり離婚が正解だったということでしょうね。。

私もふと自分の育った環境に縛られていることを感じます。
公立小学校で家も社宅とか団地に育っていたら、色々なことに対して
許容範囲が広くなれたと思います。

週末婚、別居、やっぱり気持ちが冷めますよね。
そこまで無理して継続すべき結婚なのか悩みどころです。
学校、就職なりある基準で選ばれている、、というのは重要ですね。
最初の基準が合っていればそれほど大きくずれることはない気が
します。

色々と体験にもとづいたアドバイス、ありがとうございました。

回答No.23

sunflower_scales

私は逆の立場でとても苦しんだ経験があるので、
お気持ちはとても分かる気がします。

私は、出身地はいわゆる田舎ですが、
その後、ある地方都市に進学・就職しました。
しかし、転勤で東京に異動になり、約2年間。
満員電車に乗るたびに、スクランブル交差点に立つたびに、
毎日「こんなところは人が住むところではない、帰りたい」
と泣き暮らしていました。
もちろん、仕事での異動でしたが、期限が決められていたわけではなかったので、
それこそ無間地獄のように感じたものです。

私の実感では、「私のいるべき場所がある」のだということです。
私は子供のときは転勤族だったので、各地を移動したこともありますが、
その中でも、居心地のよい場所と悪い場所がありました。
私にとっては、出身地である文化的刺激のまったくない田舎も、
刺激的過ぎてとげとげしい東京も、
同じように「私のいるべき場所」ではありませんでした。
私が自ら探しあてた今の場所は「私のいるべき場所」だと思います。
呼吸が楽にできる。そんな実感さえある、心地よい場所です。

人は、「いるべき場所」ではない場所に「いさせられてしまう」と、
心身のバランスを崩してしまうと思います。

東京が悪いのでも、田舎が悪いのでもありません。
どちらが一般的にはより人間的な生活ができるか、子育てによいか、娯楽があるか、そんな問題でもないのだと思います。
自分にとって、「私のいるべき場所」と思えるか、
それは、通常は、人間関係の基盤だったり、仕事や食や気候など、
生まれ育った環境も大きく影響を与えるのだと思います。
あなたが裕福な育ちをしてきたこと、それはなんら責められるべきことでも改善すべきでもなく、
そういう環境にあって、今のあなたが形成された、という歴史的事実のひとつなのだと思います。

私の提案は、東京にまずは戻りませんか。
楽に呼吸をしましょうよ。
「あぁ、やっぱりココなんだ」。
そう思ったら、そこで生活の拠点を作ればよいのです。

離婚は関係ないと思いますよ。
夫婦は同居しないといけませんか?
私の友人には、職場の関係で別居婚をしている夫婦も複数います。
海外別居婚を20年以上しながら、子育てをしている先輩もいます。
かえって新鮮で夫婦仲は良い位です。
月に何度か、あなたか夫が、東京か夫の生活する場所に通えばよいだけではないでしょうか。
数十年と経過する中で、お互いの生活パターンの変化もあることでしょう。
そのうち、また一緒に住める日が来る日が来るかもしれませんよ。

身体が参っているときは、悲観的な考えしか出てこないものです。
まずは、あなたが「いるべき場所」に帰りましょう。
すべてはそれからです。

ご自愛ください。

お礼

回答ありがとうございます。
「いるべき場所がある」というのは、わかる気がします！
地方といっても色々な地があるでしょうから、多分今の
焼け野原みたいに緑が全くない土地が嫌いなのであって、
それならいっそ一面の田んぼのほうがよっぽどマシかなと
思います。とにかく今の場所は空気が悪すぎです。

夫婦別居については、これまでも散々話し合いました。
しかし、なかなか現実的には難しそうに思えたのですが、、、
実際にしている方もけっこういらっしゃるんですね。

もう一度良く考えてみます。

回答No.22

noname#166310

#5です。
実家に帰るのをすすめたのは質問者様が健康を取り戻すためです。
今後の身の振り方を決めるとか離婚にむかうためではありません。
不健康な心で大事な決断をしてはいけません。
まずは、元気になることなんです。

＞私は小学校から私立一貫教育が当たり前だけど、彼周辺は
ずっと公立が当たり前とか、
言葉遣いが「おじいちゃま、おばあちゃま」が
「じいちゃん、ばあちゃん」とかそういう感覚です。

それは質問者様が世間知らずだっただけです。
東京がすべてではないし、東京が基準でもない。
そして質問者様を惨めにさせるこの違い（生育環境）が

＞私は彼の人柄が好きなのです。私には持ち得ない心の清らかさと
優しさがある人です。今まで私の周囲には絶対いないタイプの
人でした。

こういう人を作ったのですよ。

質問者様宅は幸いにも年収が高いのですから、文化的なことを望むなら３ヶ月に一度くらいは１週間単位で帰省するとか、御主人に相談して何か「折り合い」をつけるようにしてみればどうですか？

転勤でいらしたなら何も一生そこにいるわけでもないのですから。
質問者様の人生は今まで井の中の蛙のようなものだったんだと思います。
東京以外をしり、いろんな価値観に気付く。
そのチャンスなんじゃないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
たしかに素朴な環境が彼の人柄を育てたのでしょうね。。

度々帰省していたらここまで行き詰らなかったかもしれません。
とりあえず一度実家に帰るつもりです。

転勤族ですが、東京に行くこともあるとは思いますが、
本社が今の場所なので、あまり期待できません。それは最初から
わかっていたことですが、ここまで馴染めないとは思っていなかった
のです。
東京以外を知るというチャンスには恵まれました。ニュースで
「地方格差」と聞いてもいまひとつピンとこなかったのですが、
住むようになって一目瞭然です。同じ日本とは思えないほど
公共施設、交通網が貧弱なのですね。これでは人口の３分の１が
東京に集結するのも無理ないと思いました。
しかも不便な割りに税金・保険料等は東京よりも高いのです。
物価も東京のほうが競争社会なので安くていいものが手に入ります。
その一方で賃金などは都市手当が出る東京のほうが良かったり
します。そういうことも、東京を出なければ理解しえなかったと
思うので貴重な体験でした。