結婚生活に幸せを見出せません。離婚をして人生やり直そうと考えるのは甘いですか？

質問

結婚6年目30歳、夫33歳です。子供は2年ほど前から計画していますがまだ授かっていません。
夫と二人の生活にストレスがつのり、人生幸せと思えません。できれば人生やり直したいと思っています。離婚をしてこれから人生やり直して幸せになれるか、悩んでいます。ぜひ相談に乗ってください。宜しくお願いします。

最近は喧嘩の最中に憎しみの言葉がでてきます。結局お互い言い過ぎたという点で反省はするものの、分かり合えることはなく諦めています。そして心の中で喧嘩の内容を根に持ったままです。自分も喧嘩とはいえ心の底では本当は憎んでいるのかなと思うほどです。

3年前夫が脱サラし自宅起業しました。
私はその時、夫に好きなように人生を送ってほしいと、応援をするといって背中を押しました。
それから収入がほとんどない状態が３年続いています。
起業前は共働きだったので、二人で貯めたお金を崩しながら今の少ない収入と私のバイト代でやりくりしています。
当初はこれくらい当たり前と、収入に繋がるまで貧乏暮らしも耐えられましたが３年もたつと不安になってきています。
お金を自由に使えないストレスも溜まってきました。
やはり女性ですしまだ30歳、服や化粧品など興味がないわけではありません。
買物がストレス発散になる私は安物を買って楽しんだりしていましたが夫にはその行為がストレスになっているようで、買物は止めました。ですが私は小さな買物でできていたストレス発散を失い、さらに買物ができない不満が募る一報です。
自宅起業でいつも家の中に二人でいるせいで、買物に行くたびに監視されている気分です。必需品を買うのにも、買物に行くという言葉を言いづらくて心苦しくさえあります。できれば彼が外出中に済ませておきたいくらいです。

私は自分が働いて生活費だけではなく小遣いもほしいと思いましたが、夫はバイトで週2程度しか許してくれません。

夫の言い分も分かります。
理想は自宅で夫婦二人で仕事をして、夫婦で過ごす時間も大切にしながらお金も得るゆとりある暮らしなんだと思います。
だから私が忙しく勤めたら彼にとっては意味が無く、世間体にも旦那が家にいて妻のほうが収入が高いことが心苦しいんだと思います。

お金持ちになるまでの辛抱、お金があれば自由に買物をしていいと言って私を喜ばそうとしてくれるので、嬉しいと思いますが、やはり毎日の貧乏生活が3年近くになると、一体いつ？と私も思ってしまいます。子供も欲しいのですが、目先の不安から子供がいたら更に生活苦では？と不安でもあります。

私は二人それぞれが独立した時間と世界をもち、そして休みにできるだけ二人で過ごす、というのがいいと思っています。
そう夫に言っても、夫はそれは人に一生遣われる人の考えで、人のお金のために働くことになる、時間が一番大切だといってくれます。（確かに時間が一番大切は理解できますが、お金がないことには貧しいだけです）

そんな考えの違いがあるものの、彼の理想を信じて私はこれまで家の中で彼の仕事をできるだけ手伝ったりしてきました。（これについても、彼の思ってるように私が動かないので怒られ、私はストレスをため何度も喧嘩しています。今は手伝いで言いといわれていますが彼の本音は私に片腕となってほしいようです。私もそうなれればなりたいですが、実際２～３年やってきて、仕事の考え方、思うこと全てが違うことがわかり、もし彼が単なる職場の上司であったなら、私は転職してると思うくらい彼とは仕事の面ではそりが合わないと思っています。）
夫婦として仲がいいのと、仕事で共に働けるかは別です。

こんな感じで、もう問題点はあがっているのですが
それがいつまでたっても解決できない状態で、だんだん毎日の生活自体にヤル気がなくなり、気づけばこの２年幸せを感じたことがありません。最初は理解できていたつもりの自分も、今の本音は、彼はいつもいつもお金お金とケチをつけ、ろくな食事もできない貧乏生活で本当にこれで私たちは家族としてやっていけるのか？疑問です。
そう思っているうちに、不満が募り喧嘩もふえ、喧嘩をすると私は本気でこの人とこれ以上やっていく意味をみつけられないことに気づき、そのたび離婚を考えています。
でも結局ふんぎりはついていません。
彼への情がやはりあります。
愛は無くても情があるし、最初応援するといったのに諦めるのはまだ早いのかなとか。子供ができればかわるかなという期待もある反面、子供ができる前に離婚したほうが幸せかもしれないとも思います。

歯医者に行って治療した費用を彼に言うのが怖いなと思った瞬間、もうこの生活はだめかなと思いました。

私は離婚して人生やり直したいとおもっているのは甘いでしょうか？
これくらいで離婚といっていたらきりがないのでしょうか？

回答No.3

bluepenguin · ベストアンサー

ご苦労されていますね。

ご主人の理想通りになれば、素敵だとは思いますが、
「一緒に仕事をしていく。」って本当に大変だと思います。
ご主人はご主人が描いた明確な理想があるからこそ、それを外れるのがイヤで、貴方の意見をあまりきけなくなってしまっているんでしょうか？

質問者様ご自身も色々と気持ちが揺れているでしょう。
ご自分の気持ちをまとめるためにも日記をつけてみてはどうでしょう？
貴方の気持ち、ご主人への気持ち、
結婚生活を続けたいのか否か。
文字にすることで冷静に気持ちがまとまってくると思います。

ある程度まとまったら、ご主人と話し合ってみてください。
夢は応援したいと思ったのも本音。
でも、お金がない現状だと不安で子供が産めないのも本音。

それと文字にするって結構ストレス発散になりますよ。
思いっきり愚痴でもなんでも書きなぐって、解読不明なほどビリビリに破くとその気持ちがすこし軽くなる気がします。

お礼

心やさしいお返事ありがとうございます
なんだか話を聞いてもらえるひとがいて、アドバイスがもらえて、感涙していしまいます。

ここまで自分の中でためているのだなと、改めて実感しました。

おっしゃるように日記をつけてみるというのは確かに名案だと思いました。
ただ今までなにも考えず、ストレスをためては発散させて喧嘩をくりかえして、なんの発展・進歩もなく、夫にしても協力性のない私が彼のストレスになっているんじゃないかなとさえ感じます。

愚痴を含めて日記をつけてみようと思います。
実際今回相談することで少し気持ちも整理できたきがします。
親にも周りのも心配をかけたくないのと、事を荒立てるのも嫌なので一人でふと気分が落ち込んだときに考え込んでしまって、そんなときはどんどん落ちていってしまいます、、、
ストレス発散のためにも、思ってることをまとめて書きなぐってみようかと思います。

回答No.13

coconana

同様の状況、心境になったことがある者です。

夫が自宅起業してから仕事自体も夫婦間も上手く廻らなくなってきて。
そんな時ある人からアドバイスというか体験談を聞かせてもらったことがあります。
それは単純なこと。「自宅から出てもらうこと」。

最初はもちろん家賃代が大変ですが借金してでも部屋→オフィスを借りました。
これがものすごく転機になって上向きになり今では家計も夫婦間も上手くいっています。

体験談を語ってくれた人によると「自営は店舗があって２人で動いて商売してるならそれでいい。でもそれでも出来うる限り公私の区別をつけられるようにするのがいい。デスクワークの場合は狭い家だと一部屋構えていてもお茶を飲みに台所へ出てきたりそれがいけない。ケジメをつけられないことから色んな事が連鎖して仕事も廻らなくなる」と。
ある人などは自宅庭にプレハブを建てトイレも別に作り、昼休みの１時間だけ隣の自宅に食事に帰る、というケジメを守ったそうです。
自宅に用があったり取りに帰りたい物があったりしてもまず奥さんに電話してから。隣であっても「離れた仕事場」の感覚を持ってケジメをつけていたそうです。

質問者さんご夫婦には何か「突破口」のようなものが必要な時期だと思います。
上記のような「たったそれだけのこと」のような物が転機になることもあります。
ご主人と話し合うとしても押し付けでなく「こういう事もあるらしいよ」「自分はそれが最善だと思うんだけど」のように持っていくのがいいようにおもいます。

お礼

アドバイスありがとうございました。
私もずっと一緒にいることもそうですが
家の中と仕事の区別が付いていないのがイライラの原因にもなっているんじゃないかと思います。
ただ今の経済状況では、事務所をひとつ開設する費用は無いです。
ですが、いつかそうなれるよう頑張るしかないですね。
そうなる日を夢見て我慢しているような現状です。

回答No.12

kodakara

kodakaraです。再度投稿させていただきました。

独立当初は人を雇う余裕もなかったので、私も作業服を着て腰道具巻いて手伝っていました。
日に日にゴツゴツした指になり、顔も日焼けして真っ黒・・・
＜おっさんになっていく～～＞と思ったけど、でも楽しかったです。従業員を雇えるようになっても、すっかり私も職人化してたので現場にも出ていました。７年くらいでしょうかね・・。

ただ、作業中も私たち夫婦なんだと思ってしまうと、主人に怒鳴られれば、めちゃくちゃ腹が立つので、主人に弟子入りした身！だと思う様にして、敬語を使って、＜ハイ！ハイ！＞ってな具合でね・・。

あんまり腹が立ってボイコットして、近くのコンビニで何時間もいた事ありますよ。主人はあきれ返ってましたが、女の私に男と同じような扱いをさせた自分も反省していたみたいで私は、ザマ～ミロ！！あっかんべ～～！！と、心の中でおもっていましたね～（笑）

そして家庭では夫婦として元に戻る・・
夫はとても家事には不器用な人なので、やってもらうとかえって時間がかかったりするので何もさせませんが、居酒屋みたいに何でも出てくると思ってるところがあるので、その要求がひどい時には、＜本日閉店！！＞と、言い放ってやりました。

ケンカもしましたよ～！
殴り合いもしましたしね・・。
でも、それでスッキリする私たちなんでそれが良かったのかも知れません。

ON・OFFをはっきりさせないと、２４時間一緒になんて居られませんよね。今も会社では一緒、家でも一緒なので周りからは＜嫌になれへん？！＞と、言われますがON・OFFをしっかり使い分けて、時々夫婦水入らずでデートなんかもして、なんとか２５年やってます。

極貧の時ですが、2500万ほどの売り上げが、元請けに飛ばれたおかげでパーになり、その頃は従業員が２人いましたので、給料や材料費・作業者や器具などのローンの返済などを支払う為に私は働きに出て、主人は自分の仕事が終わるとアルバイトへ・・私は近くの海で今晩のおかずを釣りにという生活を何年したでしょう・・・。
満足に食べさせられず、私も子供たちも栄養失調で倒れたり、
遠足も行かせてあげれなかったり、大変な生活してました。
でも、笑ってたんですよね～
ひと月￥3.000の生活費しかなくても、そのお金持って自分のゴルフクラブ切って子供に打ちっぱなしさせたり、米買うお金がキャンプ用品になったりして・・・。
極貧でしたけど暗～い雰囲気ではなかったです。電気ガスは止められても、そんなときでもお互いの友達たちは食材を持って集まってくれてました。ろうそく一本、みんな雑魚寝でね・・。

長々書いてますが、私の心に＜この人を男にしたい！だから弱音はいたら許さない！＞って気持ちがつよかったんです。
いざと言うときは私が食べさすから！！と、できもしないのにそんな事言ったことありますし・・・

極貧は惨めですが、お互いに覚悟があれば乗り切れます。
なんとか今を打開する！！絶対成功してみせる！！と、強い決意と覚悟と知恵と努力でね・・・。
でも、内心政府や役所は冷たいと思いましたよ～。

空回りしていては前には進めません！
要はあなた様が苦労するだけの、それだけあなた様にとって価値のあるご主人かどうか・・・。
それに尽きると思います。
よく、よ～く考えて決断されて下さいね。
ご主人はプライド捨てなきゃ駄目です！
人に使われてるとき以上に仕事にプライドは持っても、頭下げていかなきゃいけない時もあるし、アンテナ張り巡らせて世間では今何を必要としているか、考えなきゃいけません！
嫌な仕事も人一倍しなきゃいけませんし、そうしてコツコツと信用を付けていくのです。
甘えていては何も起こせませんので・・・

ご自分の気持ちと向き合ってみて下さい！
幸せにならなきゃ駄目ですよ！！

お礼

再度アドバイス、ありがとうございました。

本当にkodakaraさんは、妻の鏡！
kodakaraさんのような方がいてくれたら
世の男性は皆、十二分に実力を発揮して
楽しい幸せな家庭を築いていけるんでしょうね。
尊敬します。

私にはやはり、kodakaraさんのような器がないのかもしれないです。
私は夫と一緒になるとき、この人となら信頼できるし
二人で楽しく何事にもやっていける、そして居心地のいい人だと思っていました。
どこへでも付いていくつもりでした。
そして仕事もそれぞれがそれぞれの得意分野を活かして働き
私も専門的な分野で活躍するようにな人になりたかったし
それに向けて、家庭だけではなくて仕事面でも充実したいと思っていました。
もちろん、例えばどちらかが転勤であるとか
家族が増えたりだとか
仕事よりも家庭を優先させて、二人で入れることを大前提に
そんな風にしていこうと行っていました。

彼が脱サラしたときも、彼の人生、思ったように好きなようにできるよう
好きなことでお金も稼げるよう、できる限り手伝いたいと思いました。

ですが彼にとっては、彼が始める事業を最初から夫婦二人でやるものという意識があったのでしょう。そして私はまだ、お互いがお互いのスキルを磨きながら成長していき、それを支えあえるという人生観のままでいました。

だから二人に溝が生じてしまって、仕事を手伝っているときも喧嘩をしてしまうんだと思います。

私は彼のために、軌道にのるまで仕事をできるだけ手伝おうというつもりでしたが、彼にとっては、手伝うのではなく、彼とビジネスパートナーとして時には仕事をひっぱっていくくらいの責任が欲しかったようです。
でも私にはやはり仕事をするならやりたいこともあるし、今お金がないからそのために働いているというつもりでなら働けますが、二人のライフワークとしてはやっていく自信が無く、二人の人生がその道でやっていくということが確約されてしまったようで、精神的に生活に幸せを感じられなくなってしまったんだと気づきました。

そう思うと、彼にとってビジネスパートナーになれない私は、この先二人でいても上手く行かないのではないか、、、と、二人のためにもこの道を選んでいいのか、と、悩んでしまうのです。

回答No.11

bagnacauda

No.10です。
誤字脱字を直そうと思ったら書き込んでしまった！（笑）
ま、あまりに酷い部分だけ尚しました♪

結婚２０年超、５０代、小さな会社を起業して２０年以上になります。
結婚して１年もしないうちに、当時勤めていた会社を辞めて起業しました。

妙な言い方ですが、一番苦しかった当初の２～３年間、とにかくいろんな方達に助けられました。
仕事をくれたり、支払いを待ってくれたり、そして、「君はきっと成功するよ！俺にはわかる！」そう言ってくれました。

上手く行かないときも慰めてくれる経営者の先輩がいました。
「努力しても上手く行かないときはある。もしも、努力したら必ず上手く行くのなら、上手く行かないのは努力が足りないことになってしまう。そうなったら、死ぬまで努力しなけりゃならない。だから運って素晴らしい！」
そんな言い方をして、「君には運がある！」そう励ましてくれました。

今にして思うと、彼等には「見えて」いたのだと思う。
僕も、新しく会社を興した人と話すと、「この人は上手く行く」って今は見えます。
だから、貴方の夫の周囲の人は、成功するかどうか見えていると思う。
おそらく、妻である貴方にも既に見えているはずだ。

どうしますか？

人間、何が辛いって、「先が見えてしまう」ことくらい絶望的なことはない。
先が見えないことが「希望」であるうちはいい。
しかし、見えてしまった将来が受け入れがたいモノであることを、我慢できる人間はいない。

結論は出ていると僕は感じます。
出来ないことを願えば不幸になる。
３年もやればね、成功できるかどうかは近くにいれば見える。
見えなきゃバカなんだから成功なんてしません♪

お礼

起業の経験者でもある、先輩からのご意見、大変ためになりました
アドバイスありがとうございました。

＞人間、何が辛いって、「先が見えてしまう」ことくらい絶望的なことはない。
＞先が見えないことが「希望」であるうちはいい。
＞しかし、見えてしまった将来が受け入れがたいモノであることを、我慢できる人間はいない。

とても説得力のあるお言葉だと思いました。
私には、先が見えていない不安
それも、成功して幸せになる図が想像できないという不安があるのだと思いました。
失敗して苦労している図を想像してるわけでもありませんが
ただ、今の状況から彼の言う理想的な生活が見えなくて、不安です。

ですが彼には彼なりの成功図が見えているらしく
今軌道に乗ってきた！と最近言っています。
私は彼と考え方が違うし、仕事上でもそりが合わないと（私が）思うくらいですので、彼に成功するシュミレーションを聞かされても、へぇ、そうなったらすごいな、と思う程度で、なるほど！とはなりません。

この二人の感覚の違いがあるから、二人に溝ができて喧嘩になるのでしょうか、、、
私は彼には頑張って欲しいし、彼が成功するとおもって取り組んでいることは応援していきたい、彼が言うなら彼は成功できるんだな、と思って付いていくつもりでいました。
ただ、やはり私には見えないものは見えないので、どんどん不安になっていっているのだと思います。

彼のことは心底応援しています。彼には本当に成功して欲しいと思っています。私もその手伝いをしたいとおもっているのですが、やってみて今の状況では私は手助けできているとは思えません。むしろ妻として手伝わなければという心境が余計ストレスになっています。

まずは私がフルタイムで働きに出れるようにして、心のストレスを軽減してから二人の将来を見つめなおしてみようかと考えるようになりました。

bagnacaudaさんに、ぜひ『上手く行くかどうか見える』か『見えない』か、一度見てもらいたいくらいです。。。

回答No.10

bagnacauda

結婚２０年超、５０代、小さな会社を起業して２０年以上になります。
結婚して１年もしないうちに、当日止めていた会社を辞めて起業しました。

妙な言い方ですが、一番苦しかった当初の２～３年間、とにかくいろんな方達に助けられました。
仕事をくれたり、支払いをもあってくれたり、そして、「気味はきっと成功するよ！俺にはわかる！」そう言ってくれました。

上手く行かないときも慰めてくれる経営者の先輩がいました。
「努力しても上手く行かないときはある。努力したら必ず上手く行くなら、上手く行かないのは努力が足りない、つまり、死ぬまで努力し泣けりゃならない。運って素晴らしい！」
そんな言い方をして、「貴方には運がある！」そう励ましてくれました。

今にして思うと、彼等には「見えて」いたのだと思う。
僕も、新しく会社を興した人と話すと、「この人は上手く行く」って今は見えます。
だから、貴方の夫の周囲の人は、成功するかどうか見えていると思う。
おそらく、妻である貴方にも見えているはずだ。

どうしますか？

人間、何が辛いって、「先が見えてしまう」ことくらい絶望的なことはない。
先が見えないことが「希望」であるうちはいい。
しかし、見えてしまった将来が受け入れがたいモノであることを、我慢できる人間はいない。

結論は出ていると僕は感じます。
出来ないことを願えば不幸になる。
３年もやればね、成功できるかどうかは近くにいれば見える。
見えなきゃバカなんだから成功なんてしません♪

回答No.9

clover0707

ご主人は自分のやりたいよ～～にやりたいんですねえ…。
でもきっと彼自身は「妻の為にと思うからこそ頑張る」って
思ってるんですよ（困）
だから、あなたが勝手な行動をすると自分の思いを無下にされたような
気がして気分を害するんですよね。気持ちはうれしいが、
現実的じゃないんですよねえ…ぜんっぜん（困）
この状況を客観的に見て、旦那さんに諭してくれる
目上の人（第３者）はいないですか？

やはり、旦那さんのお仕事について考えなければならない時が
来ていると思いますよ。軌道に乗る目処は立っているのか、
もし立っているのならあなたが働きに出るなりしてそれまでつなぎ、
立たないのなら旦那さんに転職するなり軌道修正してもらう。
そしてこの際、旦那さんと一緒に仕事をする気持ちがないことを
話した方がいいですね。自分が働くなら外に出ると。
旦那さんの仕事に手助けする人が必要なら、いずれ人を雇う形にしてもらうと。

「お金が使えなくてストレスがたまる」とか、
「毎日の生活にやる気が出ない」とかは言わなくていいと思うんですよ。
ただ、旦那さんが充分な収入を得る形にする事。
そこがしっかりすれば上記のような不満はなくなると思うので。
このままでは家庭が立ち行かなくなる、
子供を授かることも難しいからなんとかしよう、
大事なことに優先順位をつけて、それをクリアするには
どう生活を変えて行ったらいいか？
ということに焦点を当てて話し合うといいと思います。

そこでやはり考え方が違うと思えば、離婚に動いてもいいのでは。

お礼

相談に乗ってくださってありがとうございます。
そして、的確なアドバイス、参考になります、ありがとうございます。

確かに、彼は二人でやれば仕事が速く、上手く行くのに、どうしてわざわざ外で働くの？という疑問もあって、私を外で働かせたくないのかもしれないです。
私自身一緒に働いてみて、彼とは仕事のパートナーとしては上手くやれないと思ってしまった以上（仕事とはいえ家族、夫婦であるのにだめだしをされたくないという私の甘えかもしれませんが、仕事ってストレスがつきもの、それを夫が原因では仕事以外の生活で、彼に対して不満をひきずってしまうんです。）やはり私の中ではもう一緒に働きたくないという気持ちが大きいです。

第3者の意見はこれまで、二人で頑張れば大丈夫！といった内容でした。私をそれを言われるたびに、内心ストレスであることを、やはり我慢して続けなければならないんだな、、、と痛感させられていました。。。

ですのでclover0707さんが、私の相談に共感するようなコメントを頂いて、とても嬉しく、心安い気持ちに慣れました、ありがとうございます。

私が自分のやりたいことのために、外で働きたいと、わがままを言ってみようと思います。私が家に引きこもっていること、生活も仕事もすべて夫と一緒にいるという状態、それに加えて、お金がなくて生活に制限があること全て合わさって、心が弱っていっているのだなと思えるようになりました。

彼とはなれて働いて、収入を少しでも得れるようになった状態で、ようやく夫の事業について、そして二人の生活に付いて先行きが見えてくるのかもしれないですね。

回答No.8

noname#140971

30歳ですか？

さてはて、妻が３０歳の時の私の年収は１２０万円。
それで、子供が４人でしたね。
そういう意味では、質問者の比ではない赤貧というより黒貧の生活。
しかし、しかしですよ、我が家には笑いってもんが溢れていました。
しかし、しかしですよ、我が家には希望ってもんが満ち満ちていました。
どんな赤貧だろうが黒貧だろうが、未来に確信があれば苦にはならないものです。

さて、妻の年収を合算しても僅かに２００万円に届くかどうかという稼ぎ。
しかし、しかしですよ、妻は年に２回のワールドの半額セールでしっかりと買い物していました。
しかし、しかしですよ、日曜日には、私らは一家揃って近くの喫茶店でモーニングを楽しんでいました。
どんな赤貧だろうが黒貧だろうが、買い物までケチってはいけません。
どんな赤貧だろうが黒貧だろうが、生活から楽しみを消してはいけません。
金のために働いて、金に振り回されてどうしますか？

ところで、ご主人の生き様に心底の共感と尊敬を持っていますか？
ここんとこが問題ですよ。
ところで、ご主人とのこれからの一生に希望と確信を抱いていますか？
ここんとこが問題ですよ。
＜共感と尊敬＞＜希望と確信＜がなきゃー、早晩、質問者の結婚生活は破綻します。

そりゃー、＜頑張ろう＞と＜もう、無理だ＞という二つの考えが、どんな夫婦にも存在します。
そして、そのバランスってやつは日々刻々と揺れ動いています。
この揺れは、それぞれの心にありようで決まるという側面もあります。
この揺れは、それぞれの心にありようではなく生活実態で決まるという側面があります。
前者だけの精神論者、早晩、＜もう、無理だ＞が前面に出てしまいます。
やっぱり、肝心なのは一歩一歩目に見えて生活実態が改善されていくことです。
この意識を支える下部構造がグチャグチャでは、いずれ、意識も萎えてしまうもんです。

一体、この不可能と思える苦境からどうやって脱出していくのか？
その具体的な道筋と展望はあるのか？
その過渡期を、いかに笑いを確保し、いかに楽しむのか？

こういう諸点で、夫婦で話し合われることが肝心ですね。
この話合いが成立するかどうかが分岐点ですよ。

離婚する否かの人生における最も重要な二つの道の分岐点に立っている質問者。
深刻になる必要はありませっが、真剣に話し合われたし！

お礼

男性側からの貴重なご意見、ありがとうございます。
大変参考になりました。

夫の生き様について、私は彼を尊敬をしています。
彼の考え方や理論は正しいですし、彼が目指そうとする夢を聞かせてもらうときはいつも、心躍ります。
ですが、彼の生き様に共感しているかといえば、私は共感できない部分が多々あります。
根本的に私と彼は考え方が違う点がたくさんあります。
お金のために働くのではなく、お金に働いてもらう。
人の下で働くのではなく、人に働いてもらってお金持ちになるんだという彼の話は、正しいと思いますし、それは理想的だと思います。
でも実際には全てがそうなったら社会はなりたちませんし、私は人の下で働いて役立ち、その見返りがもらえるサラリーマン生活でやりがいを感じ、私にはそれが向いているとも思っています。
この話し合いは何度もしましたが、理想が見える彼にとっては私の考えは非常識でばかげていることでしかありません。
彼が語る将来像に、私は希望を持たされます。早く幸せになるためにも、今一生懸命二人で協力しようとかれは言います。私はまったくその通りだと思います。でもわたしはその彼の語る理想の生活を現実的にそうなる確信は持てません。

私が彼を共感・尊敬・希望に確信できていない以上
二人の行く先は危ういのでしょうか？
私は考えが違う二人だから、同じ方向の仕事を二人で成功させることには無理を感じています。彼が事業を進める間、私は別の仕事で安定収入を得たほうがいいというのが私の考え、理想です。

彼はそれならばとりあえず人が雇えるようになるまで仕事を手伝ってもらって、人が雇えるようになったら私に自由に働けばいいといってくれます。
私が彼を手伝う以上私はストレスであり
私が彼の元をはなれ外で働くと彼は仕事ができないのであれば
二人は上手く行かないのでは、、、そう考えて悩んでいました。

話し合いが大切ですよね。
具体的に上記のような私の考えをはっきり話し合ったときに、ではもう離婚したほうがいいのでは？と二人で答えが見えるのではというのを恐れてもいます。本心は彼の支えでいたいと思っています。

回答No.7

kodakara

私も今から１６年前に主人が独立し夫婦二人で頑張ってきました。
軌道に乗るまでの間と、元請けの倒産等で本当に今では味わえないほどの貧乏をしましたが、
どんな状況でも、何クソと、いつも前向きな人でもあり、貧困になっても元気一杯明るく笑い飛ばせる度胸があって、
決して目先のお金を追わず先を見て先手先手と手を打ってきたので、
厳しい業界ですが生き残り、今では会社となって社員も沢山います。
電気通信工事業です。

あなた様のご主人がどのようなお仕事をされてるのかはわかりませんので、何も言えませんが、やはり自営されている以上軌道に乗せる責任はありますよね・・。只黙っているだけで設けられる仕事なんかありませんから・・・。

私ならきっと離婚するでしょう。
ケツ叩いても何しても、プライドだけが高く前向きではない人や自分の欠点を補うために何の努力しない人とは苦労をともには出来ません。
支えられませんもんね・・・

甘いなんて思いませんよ！
支え合って行けるからこそ夫婦ですから・・・

お礼

苦労を経験された方からの暖かいアドバイス、勇気付けられます。
今回は相談に乗ってくださって、ありがとうございました。

支えあっていけるからこそ夫婦、、、

確かにそうですよね、私は自分が不安・不満をもっていることが
彼を支えていないことになるのでは？
と、自分に非がある気がしていました。
でも私もこのままでは精神的に倒れてしまいそうです。
支えてもらいたいということに気がつきました。

彼の中にも、不安定なことに対する不安や恐れがあるんだと思います。
なので余計に私が不安に思っていることをぶつけたら、つぶれてしまいそうで心配です。

kodakaraさんのご主人は、大変な苦労をされた上で成功なさっているんですね。それを支え続けたkodakaraさんも尊敬します。

私も彼を支えて成功してもらいたいという本音と
不安のない、自分の人生充実した日々を送りたい、
そのために彼にもこのままでいて欲しくないという本音がいりまじっています。

彼は私が手伝ってくれないと上手く行かない、
二人で力を合わせて成功させたいんだと言っていました。
私は正直、二人の力ではなくて、彼の力で成功してもらいたいと思っています。
そのために私が協力し、支えてあげるんだと思っていました。
でも、その意識の違いからか一緒に仕事をしていても喧嘩が多くなり
最近は私は最低限しか手伝わなくなりました。
それに対して、私は申し訳ない気持ちもあると同時に、自分には何もできない気がして落ち込んでもいました。

『どんな状況でも、前向きに、笑って』いられることは大切ですよね。
今の私たちにはそれがかけている気がします。
最初は笑っていた私も、貧乏に押しつぶされそうです、、、お金って怖いですね。
kodakara さんは苦しい時代は、どのようなサポートをされていましたか？
一緒に事業のお手伝いをしていたのでしょうか？それとも別に勤めてらっしゃったのでしょうか？宜しければアドバイスお願いします。

回答No.6

noname#98232

結婚7年目29歳女性です。子どもはまだ授かっていません。

質問文を読み、特に気になったのが次の言葉です。

＞夫の言い分も分かります。
　理想は自宅で夫婦二人で仕事をして、夫婦で過ごす時間も大切にしながら　お金も得るゆとりある暮らしなんだと思います。
　だから私が忙しく勤めたら彼にとっては意味が無く、世間体にも旦那が家　にいて妻のほうが収入が高いことが心苦しいんだと思います。

そんな理想は収入が十分安定するまで片隅に置いてて欲しい・・・まず私の感想です。

私の夫は脱サラをして収入が激減しました。私も夫も、仕事が安定するまでには多くの苦労と我慢が必要ですし、自分の夢を叶えるためには世間体も、妻の方が収入が高いことも関係がないと思っています。しばらくは苦しい生活が続くだろうことを覚悟し、夫の目標を後押しする形で今の生活を選びました。

私たちの役割分担は、夫はとりあえず一所懸命に仕事をして、収入が安定するよう努めること。私は夫の精神的支えになりながら、別の場所で仕事をして家計を支えること。私の収入でなんとか普通の生活ができていますし、夫も努力が報われ、少しずつ収入が増えています。夫婦の関係はとても安定しています。

syunNa様の言うとおり、夫婦として仲良くいられることと、一緒に仕事をすることは全く異なると思います。私は、夫の仕事を手伝い、精神的にも経済的にも夫婦共倒れになることが怖いです。だからできません。

もうすでにsyunNa様は冷静に物事をご判断されて、心の整理も大方ついているような気がします。感情的に離婚を考えているのではなさそうです。他の方のご回答にも多々賛同するところですが、1人で立て直すのか2人で立て直すのか再度話し合い、その上で離婚を判断されてはいかがでしょうか。

質問文を読む限り、私にはsyunNa様のご主人が我侭に映ってしまいました。甘いのはご主人です。理想も大事ですが、現実はもっと大事です。まずは普通の生活を守ってよ・・・と強く感じます。

お礼

ストレートな意見、とっても参考になりました
私の相談に乗っていただいて、ありがとうございます。

少し同じような経験をされた方からのアドバイスで、とても勇気付けられました。そうですね、私もそういえば、はじめは彼が稼げなくても私がなんとかするさ！というつもりでいました。

でもとりあえず、彼がスタートさせるにあたって人手が必要と言う事で、手伝っていたつもりでした。彼にとっては、私が彼のビジネスパートナーとして活躍することを希望していたようで、徐々に二人の動きにずれが生じ手しまったんだと思います。
miha-run さんのおっしゃるように、私は外で生活の支えになる収入を得れることで彼の精神的不安を取り除くのが一番いいのではないかと思います。

彼が脱サラしたのは、世の中お給料のために働く人が一番損であるという理由からです。確かにそれは正しいとは思いますが、やっぱり私は人をつかってお金持ちになれなくても、自分の働いた分だけお金がもらえて安定できる一般的な人なんだと思います。　この考えの違いがいつまでたっても平行線なんだなとつくづく思います。　私は本当はサラリーマンで満足ですが、彼の言うことは分かるので、お金持ちになる道を選んだつもりでした。

彼が必要としている、一緒にお金持ちになれるようなビジネスパートナーになれないことが残念ですが、やはり彼の言うとおりにやっていって共倒れは危険ですよね、まずは自立のためにも、やはり私は外で働きたいと思います。問題はどう説得するかですね、、、今まで何度も言い出しましたが、とりあえず起動にのるまでは人も雇えないから手伝って欲しい、起動にのったら好きな仕事をしてくれ、というパターンで断念していました。。。

回答No.5

noname#50809

こんにちは。悩みますね・・
まず、離婚しても一人で生活していくあてはありますか？
部屋を借りるにしてもまとまったお金が必要ですよね？
今の状況では慰謝料などはあてには出来そうもないので、定職をこれから見つけるにもしても、それまでのとりあえずの￥がなければ・・

離婚するなら子供のいないうちだとは思います。まだ若いしいくらでもやり直しは利くので、心配はいらないと思いますよ。
でもまだまだ話し合いで何とかなりそうな感じがするんです。

ご主人には離婚したいと言った事がありますか？
きっとそこまでは頭に無いと思うんです。だから、本気で向き合って自分の考えていることを￥のことをぶちまけてみて、離婚を考えている旨もはっきり伝えてみては？
案外、そんなに悩んでいたんだと考え直すかもしれませんよ。
syunNaさんは働く気持ちがあるんですから、まずはフルタイムで働く許しを得て、もしもの時のへそくりを作りましょう。
ことを起こすにもまず\です。外にでればストレス発散にもなりますし、出会いもあるかもしれない（＾＾）

別れを決断する前にまずは本気で夫にぶつかってみてください。意外な反応をするかもしれませんよ。

殴られたり、借金まみれになったり、あちこちに女作ったり、ではないみたいだし。
元気だして！「歯医者に行って￥これだけかかったさ～。なんか文句あるか！！」って言ってやれ～（＾＾）/

お礼

確かに彼は自分のためにお金はあまり使いません
だから余計私は、歯医者やコンタクト保存液、ナプキン、化粧水とか、、、お金がかかるという目で見られている気がします。
（化粧水もナプキンも、激安のものしか使っていないのですが、彼にはそんなことが苦労とは想像もつかないことだと思います。）

実は最近は、大喧嘩の最後に、
もう私はこんな生活無理だ、離婚したらどう？
って言った事があります。
とはいっても、取り乱しの大喧嘩、叫びあいくらいやりやった後なので
腹いせにいってやったというのもありますが、、、

彼はそのとき、確かに苦労かけてすまないとおもっている
どうしてもしたかったらしてもらってもかまわない
でも、私のいまある不満はすべてお金のせい、お金さえあればいいのに、
といって、彼は自分の不甲斐なさを嘆くように落ち込みます。
いっそ日雇いで働いたほうがいいんだろうか、という彼に
私もつい、嫌な思いをしてまで生活しなくていいと言ってしまいます。

彼も私が買物できないのが不満であることはわかっていますが
やはりお金がないのに買物させるわけにはいかないという感じで
今日は好きなものを買えば？といってくれた傍から
ため息交じりでつらい顔をしていました。。。

彼が傍若無人というわけでもないので、
やはり夫婦というのは力を合わせなくてはいけないのか？
と、今の生活に不満を感じる自分が悪いのではと落ち込んでしまいます。

あたたかい励ましと、アドバイス、本当にありがとうごさいます。
話を聞いてもらえる人がいると感じて、すこし気が休まりました。

私はもし離婚しても、バイトでも何でもやれる自身はあります。
もし子供がいたらそれもわかりませんが、、、、なので余計に
どうしても離婚したいわけじゃないのですが、子供がいない今選択するほうがいいのでは？と思ってしまいました。

フルタイムで働くことをもうちょっと真剣に考えて相談しようと思います。
それで私の気持ちにも余裕が出れば、彼とうまくいくかもしれないという期待も持てるかもしれないですね、、、
それに外に出ればストレス発散になる
というお言葉、その通りだと思います。
最近お茶するにしても外出るにしてもお金つかうので
家にばかりいました・・・・

回答No.4

noname#100767

何も甘いとは思いません。
離婚には、充分の理由だと思いますし、今の生活が続けば、
質問者様はストレスで体を壊してしまうでしょう。

それでも、「俺の手伝いをしろ」というような夫は、
もう支える値打ちはありません。

せめて普通に買い物ができるくらい事業が上手くいくまでは、
質問者様が、フルタイムで働けるようにもう１度話し合われてはどうでしょうか？
それでもダメだというのでしたら、離婚した方がいいと思います。

ご主人のプライドや世間体などがいったい何の役にたつのでしょうか？
歯医者の金額にビクビクする生活が、奥様のプライドをズタズタにしていることに気づかせましょう。

正直に、ここに書かれている気持ちを全部話しましょう。

夫を支えるのは、何も傍で喧嘩しながら仕事を手伝うばかりではありません。
買い物の心配をせずに、ご主人が仕事に集中できるように外で働くことも、立派なお手伝いだと思います。

理想ばかりを追いかけるのも結構ですが、
奥様を思いやれない状況を作り出しているのは、ご主人の責任です。
頭を冷やしてよく考えてもらいましょう。

お礼

正直、夫の理想のようにうまくいかない生活なのは
自分が協力できないからだと、もんもんとしていました。

夫の言うように、お金が無いときにはできるだけ節約して
お金があったらいくらでも遣えばいいんだな、というふうに納得していたつもりでしたが、やはり実際には心は不安と不満でいっぱいだったんだと、改めて気づきました。

sala２２さんのアドバイスに、とても勇気付けられました。
夫は起業をしてから、最初は貯蓄が減ったものの
2年目からは貯蓄の低下がなくなり、
そのまま、若しくはたまに伸びたりするものですから
自分では伸びを感じているんだと思います。
でも私は内心、それはお金を使わない努力をしているからだと思っています。衣食をけずって生活しているので、なんとかなっているんだと思います。
普通の暮らしになれるまではやはり安定した収入が必要ですよね、私も外で働くことをもっと真剣に考えるべきだと気づかされました。

夫が私を外で働かせたくない理由は
妻が外で働かなくてはならないほどお金がないというのはバツが悪いという、やっぱり世間体だと思います。
苦労させたくないといってはくれますが、私にしたら既に不安・不満をかかえているので出たほうがいいのかな、と思うようになりました。
夫の傍で仕事の手伝いを喧嘩をする生活に正直うんざりして痛んだと思います。だから心がどんどん病んでいったのかな・・・・

アドバイス、力になりました、本当にありがとうございます。
まずは今のままの生活を続けるのは変えようと思います。
その話し合いもできないようであれば、このままの生活では私はやっていけないので別れることも視野にいれるべきなんですね。