三角関係で泥沼です

質問

その昔、今の彼氏とは浮気でした。
当時彼氏は長く同棲中の彼女がいて、私も彼女がいる事を知っていました。でもお互いどうしようもなく惹かれてしまいました。
半年間２股で、その間罪悪感で何度も別れたりを繰り返しながらもどうしても好きで離れることができませんでした。
同じ会社だったので毎日の様に一緒にいて、週末は必ず私の家に。時には旅行に行ったり…２人で行ったスキー旅行のウェアーは、同棲中の彼女が洗濯するのかな…って思うと、彼女の気持ちを考えただけでいたたまれなかったりしました。ほんと自分はサイテーだと思います。もちろん彼氏も。
彼女はと言うと私たちの会社の人に相談したりして会社の人を巻き込んでドロドロになったりもしました。彼氏は大親友以外友達をなくしました。彼女が彼女にとってはあまり面識のない彼氏の友達にも電話して細かく相談などしたためです。（大親友は何も言わず彼氏の味方になってくれたそうです）でもそれはしょうがないと思います。それだけの事をしたと思っています。
結局前の彼女は「彼氏の事は好きだけど、一緒にはいられない」と言い、同棲は解消されました。（彼氏は前から別れたい旨を彼女に伝えてます）
そして現在、彼氏と私は正式に付き合って２年になります。

前の彼女と同棲を解消して半年後、彼氏の弟宛に前の彼女からメールがありました。やっぱり彼氏を忘れられないと。
ちょうど私とケンカしてた事もあり、やはり彼氏なりに前の彼女に対してひどい裏切りをしたという罪悪感に日々苦しんでいた事もあり、前の彼女に連絡しました。ずっと抱えていた思いがあったんでしょう。長い電話になったそうです。最後はお互いこじれて話もまともにできない関係でしたし。そして和解して・・・ここまでは良かったんですが、
前の彼女はもう彼氏への思いが止まらないみたいなんです。
毎日３，４通メールが来て、日々のとめどもない事や好きとか会いたいとかお誘いのメールもあり、ある日は夜中彼氏の家に２人で帰ると彼女が家の前に…２時間ほど彼氏と話して、タクシーで帰っていきました。そしてバレンタインにはチョコが送られてきて、かなり遠い所にいたんですが、彼氏の近くにいたいからと引っ越してきました。一生彼氏以外好きにならないし、彼氏と人生を共に歩みたいそうです。
彼氏は、最初の頃は誘われると時々会っていたのですが、最近は色々考えてもう会ってませんし前の彼女にももう会わないと言ってます。メールは２，３日に１回くらい返信する程度ですが内容はフレンドリーで、メール拒否などもするつもりないみたいです。でもちょっと内容がかぶる歌とか聞くと、時々前の彼女の事を考えて泣いているのを知ってます。
私は・・・どうしたらいいでしょうか・・・
彼氏は私の事が好きって言います。好きじゃなかったら一緒にいないと。でも前の彼女の事も大切だし、連絡をたつ事はできないそうです。
私も彼氏の事が好きです。でも正直しんどいです。インターフォンが鳴るとビクビクし、彼氏のメール着信がなるとブルーになり、近くに引っ越してるんで電車にのると前の彼女がいないかあたりを見回し・・・
自業自得なのはわかってます。彼女を責める事はできません。それでも，身勝手な考えと思いますが苦しいです。私さえいなくなれば全部解決できるのかなって思います。私さえ彼氏を失う苦しさに耐えれば・・・
もうどうすればいいか、真っ暗なトンネルからずっと抜け出せずにいます。
できれば、何かアドバイスなど頂けたらありがたいです。
こんなにまとまりもなく長い文章を最後まで読んで下さってありがとうございました。

回答No.10

CIDER1198

悪いのは彼です。
私はもう、あきらめがつきはじめてますが…
今まさに私は、その前の彼女の立場のものです。
ずっと同棲していました。あなたの立場である彼女の存在を知ってから
周りの人にも相談しましたし、彼や彼女本人にも別れて欲しいといいましたが、2人して悩んでるような態度をとりながらも結局はダラダラと
関係を続けられ、精神的につらくなり、同棲を解消しました。
本当に悪いと思うなら別れるはずなのに、別れない残酷な人たちだと思ったし、悩むふりしてるだけにしか見えませんでした。
いつも一緒に居たのは私だし、彼のものを洗濯していたのも、料理も
家事をしていたのも私・・・・大好きな彼との同棲でした。
彼女が憎かったです。
彼女さえ現われけれなければ、ずっと幸せだったのに…
と毎日泣いていました。
別れた後、彼は私の事を気にかけて会ってくれました。私も質問者様の
場合と同じで、前の彼女のようにメールをし、ずっと好きで会いたいと
連絡し続けました。
人それぞれですから、浮気する男と別れることが出来る人もいますが、
前の彼女も私と同じで、ずっと一緒に暮らして愛していた人を
奪われて、あきらめ切れない人もいます。
もう、自分の彼氏ではなくなったと　わかっているけど、
まだ彼の優しい気持ちが自分にあるのなら、自分たちの思い出が
大きいうちは、どうにか自分に戻ってくるって思ってるんです。
この問題をどうにかする方法は、あなたが身を引くことだと思うなら
引いてみたらどうですか？
どうせ身は引けないでしょう。引けていたら、浮気の時点で引いていた
はずです。あなたが別れるとかじゃなくて、
彼が、前の彼女にきっぱりとした態度をとり、切らないといけないん
です。彼が一番悪者なんです。２人とも彼が好きだから彼をあまり
責めないですけど、彼がはっきり選ばなければ、あなたたち女２人は
ずっと、このままです。
私も彼がきっぱりとした態度をとってくれれば、もうなにも手が出せ
ないですから、やっとあきらめられます。
私もそうですけど、たぶん、前の彼女だって周りからもうあきらめなさいって
言われてると思います。
でも周りに言われてもあきらめられないのは彼が優しいから
だと思います。期待しちゃうんですよ。
ほんとはこんな男のことを好きでいるよりも、前の彼女も前を向く必要が
あるんですけど・・・自分も同じなのであまり言えません笑

別れなんて円満に終わることなんて出来ないです。
絶対苦しいです。ドロドロなのは当たり前なのに、
それを逃げているのは彼です。
彼が起こした二股なのに、２人にいい顔してるのが一番の原因。
彼が嫌われ者、恨まれる者になるべきなのは当たり前なのに、
それをしない彼がだめです。
ちゃんと付き合っていきたいなら、彼にもっと自分たちが犯した罪に
向き合うようにしてもらってください。
きっぱりと前の彼女にウソでもなんでもいいから彼に嫌いとかウザイとか
言ってもらえばいいじゃないですか？

なんだかんだ悩んでも別れなかった質問者様たちですから
２人が別れるずに交際していく前提での意見ですが、
少し感情的な文になりすみませんでした。
彼と乗り越えて幸せになれるといいですね。
今度はあなたが他の女性に浮気されませんよう、運命の彼女だと
いいと願ってます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
読みながら、涙が出ました。
前の彼女と同じ立場だったら、さぞかし私の文章は不快だったろうと思うのに、このようにご回答していただき、感謝の言葉もありません。
一言一言が胸に刺さりました。

彼の優しさは、ずるさだと思います。彼もこれを認めています。自分はズルい，どうしようもない人間って言ってます。
前の彼女をきっぱり切るように責めて、やってもらった事もありますが、結局後悔ばっかしてて、無理やりさせるんじゃ解決しないって悟りました。自分から考えて行動に起こさない限り、彼は責任を他に転嫁すると思います。
私も彼はヘタれだなって思います。ウソもつくし、逆ギレするし男らしくないし・・・でも好きです。

でも・・・なんだか自分の中でなにかストンと落ち着いた気がします。
だいぶ自分の気持ちを整理できている気がします。
なんだか、いつか私と別れて前の彼女とよりを戻すかもしれません。なんとなくそんな気が今しました。

CIDER1198さんも現在苦しんでらっしゃるんですね。私の立場からは何も言えませんが、CIDER1198にいつか素晴らしい幸せが訪れることを、本当に心から祈っています。

本当にありがとうございました。

回答No.9

mochineko

私は浮気は大反対派で、ご質問者様と彼氏さんのされたことに理解は示せませんが、
しかし浮気されて捨てられたのに、引っ越しまでして彼を追いかけてくる元カノさんも非常に怖いものがあります…。
もう執着の域ですよね。。
まぁ、でも女は強いって言いますから、何年十何年の単位で辛抱すれば元カノさんも諦めて他の人を見つけると思います。
逆に、あなたが身をひいて、しばらくは辛い思いをしたとしても、やはりいずれはより素敵な人に巡り会えると思います。
(私的には、彼女がいるのに元カノと連絡とる時点でその彼氏さんはだいぶ素敵じゃありません。)

問題は彼氏さんで、彼はあなたと付き合い続ける限り元カノさんを引きずり続けるし、もしあなたが身をひいたとしたらあなたのことを引きずり続けます。
男ってそういう生き物なんですよ。

というか、元カノさんと今も体の関係あるんじゃないですか？
平気であなたと浮気できた人です。
何で信じられるんでしょうか？
自分のことを一途に想ってくれる女の子が目の前にいるのに、据え膳食わぬはなんちゃら～なんじゃないですか、男性的には。

個人的には、新しい出会いを探すことをお勧めします。
今の彼氏さんより好きになれる人に出会えれば、彼氏さんがどんなにあなたを引きずっても関係ないですからね。
やっぱり恋愛って心から楽しまないともったいないですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当に正論すぎて何も言えません。

どのみちmochinekoさんがおっしゃる結末になると思いますが、だったら「より素敵な人に巡り合える」結末を選びたいです。
でも、ここが私の弱いところで「果たして今の彼氏と別れて、彼氏以上に素敵な人と会う事ができるのか？」と思うとふみこめません。

＞やっぱり恋愛って心から楽しまないともったいないですよ。
楽しみたいです。でも今は楽しむことを努力しているんだなと思いました。努力しなきゃ楽しめないって変ですよね。
彼を見限る勇気が欲しいです；；

回答No.8

gyounosuke

申し訳ないけど、あなたには男を見る目が無いのでしょう。
男で苦しむ女性って、みんなそうなんだと思います。
あなたがいなくなるのではなく、あなたの前から彼を消すことが最善だと思います。
あなたが彼を見限るのです。
今回は元カノさんですが、これから先も別の女性と同じようなことを繰り返しいくことになるでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
男を見る目ないのは、認めていますｗ
何度彼を見限ろうと努力したか・・・でも出来ないんです＞＜好きなんです。
でも・・・gyounosukeさんがおっしゃる言葉が全てで正解だと思います。
肝に銘じて、じっくり考えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.7

k-y-h-k

率直な印象、３人ともお人よしというか、流されるままですね。
暗いトンネルと書いていらっしゃいますが、トンネル遊びをしているだけで危機感が全然伝わってきません。自由恋愛の醍醐味と捉えるか、自分中心と考えるか、様々ですね。

その彼とは別れた方がいいと思いますけど、因果応報、与えられた天罰だと思って勉強してください。

ややこしい恋愛をする人は「まだ落ち着くには早いかな」って自覚しているみたいですよ。不倫体質って呼びます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自由恋愛？何だか自分達とはかけ離れた言葉に見えます。
この恋愛でお互い失うものはすごく多かったです。
彼氏は友達，両親や兄妹からもなじられ、安定していた生活も捨て・・・
私は両親とも不仲になりましたし，大切な友人とはいざこざになり、会社では嫌な思いにも耐え、自分のスタイルを捨ててでも一緒にいる事をお互い選んだ人です。
そんな自由恋愛を楽しむためだったら、こんな犠牲は払いません。
それでもまだ不十分ですか？まだ罰せられなければいけませんか？あと何年我慢すればいいですか？

回答No.6

avy-avy

法律のことや過去のあなたたちの過ちは言及せずにおきます。

ただ、今あなたがたが受けている辛さは、半年間不貞を働き続けた罰だと思って受けてください。拒もうとすると余計に辛くなります。
過ちを悔いてもその時に戻れることは決してありません。
言い換えれば彼女からの報復を受けているのかもしれません。騙し続けていた半年間という時間の報復を。

一番辛いのは彼女であることは理解なさっていると思います。
だからこそあなたも彼も強硬に彼女を拒むことができないのだと思います。
でも、「彼女を拒むこと」と前述した「罰を拒む」こととは別だと解釈してください。

彼との復縁を望む彼女の希望に、彼はこたえてあげられないのでしょ？
でも過去の罪もあるから、彼女を無下にできない？
だから彼女からメールがきたらメールを返してしまう？
……この行動には問題があると思いますよ。
彼女の希望にこたえてあげられないのなら、長年の付き合いでしにくいのはわかりますが連絡は絶つべきです。
少しでもつながっていると、相手の方は「入り込む隙がある」と判断してしまいます。片思いをしている人が、カップルが別れるのを待って虎視眈々とチャンスを狙っているのと同じ。

彼にとって、彼女との復縁がありえないのなら……彼女にきちんとそれをわからせなければなりません。
言葉で無理なら態度で。
それが、彼女が次のステップへと踏み出せるという意味で、最良の方法だと思います。

再び彼女を傷つけるのが怖いからといって彼女にやさしく接するのは、実は自分が悪者になりたくないからって知ってました？

……私も似たようなことをしていたときがありました。
「自分が悪者になりたくないだけなんじゃない？」と言われたときはっとしました。
……でもこれは彼に言うべきで、あなたにいうべきことではないと思います。

今責任があるのはあなたではなく、彼だということです。
この状況を続けていたら、恋人であるあなたが離れていってしまうということに、本当の意味で気づいていないのでしょうね。

自己犠牲は素晴らしい精神ですが、あなたが身をひいたからって彼と彼女がうまくいくとは今更思えません。
本当に別れる気があるのなら、あなた自身納得した理由を見つけるべきでしょう。「彼の煮え切らない態度に幻滅した」のなら後もひきずらないかも……。

彼を失う辛さに耐えられるのなら、一度距離を置いてみるのも手です。
彼に、どちらが本当に大切なのかを判断してもらいましょう。
離れてみて気づくことも多いと思います。
別れる決意を固めていなければ難しいですが、そこまでしなければ優柔不断な彼は踏み切らないかもしれません。

本当に愛し合っているなら、おふたり結婚されてはいかがでしょうか。
彼女があきらめるきっかけ作りにもなります。
何もかもうまくいくとは言えませんが、そういう覚悟が今一番要求されているような気がします。

充分悔いているのだから、あとは自分の信じた男性を深く愛するしかないと思いますよ。
その方と一生を添い遂げる決意を、どうか二人でなさってみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私と彼氏が付き合いだしてすぐに、彼氏は前の彼女には正直に話し、別れたい旨も伝えています。前の彼女を騙してたわけじゃないです。別れに応じてくれず、結果半年間２股という形になりました。
でも前の彼女を傷つけてたのは事実です。

おっしゃる通り、連絡を絶つ事が彼女にとっても一番いいと思います。
それで「もう一切連絡しないでくれ」と言い、連絡を絶っていた時期もあったのですが、何かにつけて連絡をしてきたり、体調不良を訴えて彼氏を心配させたり・・・
今彼氏が連絡をとっているのは、彼氏いわく「連絡をとらないと彼女が危ないから。精神的に不安定だから」との事です。私への言い訳かもしれませんが。

＞本当に別れる気があるのなら、あなた自身納得した理由を見つけるべきでしょう。「彼の煮え切らない態度に幻滅した」のなら後もひきずらないかも……。

なるほど、そうですね。確かに。前の彼女がどうとかじゃなくて、彼氏と私の２人の関係なのですから、彼氏を見つめなければなりませんね。

彼は、「もうずっと前から私を選んでる」そうです。

結婚も半年前にプロポーズされましたが、保留にしてもらってます。
私が踏み込めません＞＜本当にこの人でいいのか，一生前の彼女とも付き合っていかなきゃならないのかで覚悟が決まりません・・・

それでも，ちょっとずつ時が癒してくれて、最初の頃は泣く事が多かったのに最近は本当に仲良く穏やかに過ごしていたんです。
一生一緒にいれる人って思ってやっと幸せをかみしめていたのに、思い出したように前の彼女が揺さぶりをかけてきます。；；
決意・・・おっしゃる様に、一生を添い遂げる決意をそれでも出来た時に本当の意味で乗り越えられるんでしょうね。
ありがとうございました。

回答No.5

aai1

今、、前の彼女の立場にあなたがいるんでしょ。
やった事がそのまま返ってきてるんだよ。

それは前の彼女さんではなく、あなた自身と捉えるべきでしょうね。
科学でも実証されて使われてる因果って仏教用語あるけど、
そのまんまだと思うよ。
自分のやった原因が自分に結果として戻る。
そのままあなたがやったことを今受けてるんだよ。
別れたほうがいいね。
それは罪の苦しさだよ。
深い意味で。
仲のいい２人って
裂いちゃだめだよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当、因果ですね。自分がやった事は自分に返ってきますね。

前の彼女も、今の彼氏を前の前の彼女から奪ったそうです。

一番彼氏がサイテーですけど、前の彼女もある意味因果だったんでしょうね。

私もいつか誰かに取られるのかなってふと不安に思う時があります。

自分がどうしたいか，どうやったら後悔しないかを考えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.4

blazin

はっきり言えば、綺麗さっぱりで進むことは不可能です。
もしそれがあるとしたら、形的には貴方が彼氏と関係を経って、その元彼女との諸々も含めて彼氏から離れること。それによって現状は変わります。でも貴方には失うものが多すぎると。
貴方も不倫関係があった末での今の彼との関係は理解している。
彼もその彼女に対して背信をして損なったことは今貴方がメインであるにせよ、心の中にはずっと蟠りとして残っている。そしてそれを敢えて排除するつもりも無い。少しづつ整理していく。でもそれが出来ずに心を乱すことも多い。そして彼の中での正義として歪んでいるとは言え、今後彼女に出来る範囲での償いはしたいと。それは彼女との関係を切らずに、彼女には出来なくても近い存在で居れたらと思っている。
もちろん思っていても貴方が嫌がることは分かっているから簡単にはしないし、出来ない。だから苦しくなる。
その現状を貴方がどう見るか？だよ。
今後どうなるかは分からない。でも彼が自分と向き合っている部分を信じて貴方が今後2年の交際をさらに発展していけるか？
その際に彼は貴方との交際と同時進行でその彼女さんとの関係や心の整理をしなくてはいけない。それは避けられない。それを許せるか？
そういう彼を支えられるか？真っ暗なトンネルはパートナーである以上一緒に共有しないといけない。そして出口も一緒に見出していかないと。これからもその彼女の影は貴方方は抱えていかなくてはいけない。
影というと語弊があるけど、その彼女も必死なんだよね。そして今自分なりに整理している混乱状態なのかもしれない。
ただ、貴方と彼との関係が強固である事が分かれば、いつかは彼女も彼を許せなくても前に進まないといけないと思うはず。彼はそこまで導きたいのかもしれないよね。それが彼自身の罪滅ぼしではないけど。
結局複雑に絡みあっている以上、誰の側から見るかによって捉え方も変わってくるし。ただ、貴方も不倫後の今があるという部分を分かっている以上、やはりそれはそういう行為の果ての今なんだという自覚の下、円満に前が見えるのはもう少し先になる事は覚悟しないとね。
直ぐにトンネルからの脱出を考えないこと。少しずつ足元を照らす状態での前進。そして薄明かりが見えてきて、出口がそこにあると。
それはそれなりに時間が掛かる。彼もそれは自覚している筈なんだよ。
しっかり彼ともコミュニケートして、ただ彼女との関わり云々で責めたり取り乱さずに、貴方と彼との関係をもっとしっかり築いていくこと。
それは彼女の問題とは別の部分なんだから☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼氏を支えられるか…の言葉にはっとしました。自分の事だけでいっぱいいっぱいで、隠れて泣いて時には彼氏をなじって・・・
そんな自分が嫌で、彼氏には「前の彼女との関係は彼氏を信じてまかせる。もう口出ししない」って言ったばかりです。でも気分は沈む一方で、こちらに書かせて頂きました。

＞しっかり彼ともコミュニケートして、ただ彼女との関わり云々で責めたり取り乱さずに、貴方と彼との関係をもっとしっかり築いていくこと。

この言葉、本当にしっかりと肝に銘じて生活したいと思います。おっしゃる通りだと思います。

本当にありがとうございました。
それは彼女の問題とは別の部分なんだから☆

補足

すいません、文の挿入を変にしてしまいました。
読み苦しい文章失礼いたしました＞＜

回答No.3

sfx1208

正直書きますが、かなり辛辣な内容になる事を、最初にお詫びします。

前の彼女（以後Ａさんとします）と彼は、同棲していたのですよね？
同棲と言っても、内縁関係となっていた場合、相談者さんは『不倫』をした事になります。
不倫とは、民法上での犯罪として『不法行為』と言う事になります。
不法行為だと、相手には慰謝料の請求する権利があり、内縁関係と言えど数百万単位での慰謝料が認められているケースもあります。今回の相談者さんの場合は、正直解決方法はありません。
今の彼と共に生きたいなら、我慢していくしかありません。
彼が、Ａさんときちんと話し合いを相談者さんを交えて行い、相談者さんもＡさんに土下座してでも認めて貰うしかありません。
Ａさんに、法律を知る人がバックに付いたら、問題が拗れる覚悟だけはして下さい。
そんなに甘い問題ではありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。辛辣なご意見でも大変ありがたいです。
元彼女と彼氏の同棲は５年未満なので、内縁関係は成立してませんでした。
でも法的な罪に問われても問われなかったとしても、私たちがした事は人としてサイテーな事だと思いますし、国が罰さなくても罰せられるべきだと思います。一人の人を深く傷つけてしまったんですから。
それでもお互い一緒にいる事を選んだんです。
今これが罰だとしたら、甘んじて受けます。ただ、前の彼女も含めて一生３人が傷ついたままで終わるのは哀しいです。いつまで罰を受け続けなければならないんでしょうか。

回答No.2

imasino

まったくひでぇ男だ。
なんにしても、選ぶのは男のほうだから、
決断を待つしかないんじゃないの。
自分が身をひけば・・なんて、今更、甘っちょろい考えだね。
それで誰かが今より幸せになれるなんて思えない。
２人の人を不幸にして、結局中途半端で、
最悪な男だよ。
まったく、腹が立つ！！
友達みんな失うのもよくわかるよ！！
サイテーなのは、あなたじゃない。
ふざけたことして、時々泣いているなんて、あほな男のほうだよ！！

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分も２股なんてあり得ない，最低の人がする事だってずっと思ってました。
でも好きだけど彼女がいて諦めてた人に告白された時、自分に置き換える事は出来ませんでした。
彼氏は…もう既に，私と出会った時から私を選んでます。
でも苦しんでるみたいです…
なんか２人で苦しんでてバカみたいですよね。もっと気持ちを前に向けたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

kenta1118

いずれにしても終わりにしなければならない時が必ず来ます。

貴方が身を引くか、彼女が身を引くか、彼が両方と別れるか。
誰が傷付いても、遅かれ早かれ誰かが泣かなくてはなりません。とことんやればいいのです、誰も手助け出来ないのだから。３人がそれぞれ考えてこの現状を乗り越えるしかないでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
シンプルな回答にすごく説得力があって、心に響きました。
誰がどうとかじゃなくて、私は私なりに考えて乗り越えられるように努力したいと思います。
ありがとうございました。