- 締切済み
気持ちが離れた夫婦。人生の先輩方、ご助言お願いします。
yukinooの回答
- yukinoo
- ベストアンサー率50% (10/20)
５０代、形は違いますが同じように夫の気持ちが離れ、一時は修羅場も経験し 今に至るものです。うちの場合は発端が４０代に入った頃。以後それを引きずり１０年余り。 今では子ども達も成人し、あらためて夫婦二人の関係と今後を見つめている所です。 うちの場合はあなた様と違って、明らかに男女の関係でした。いわゆるＷ不倫。 ところが他にもいくつも不適切な関係があって、結婚して２５年以上経ちますが 夫はこんな人だったんだと思う今です。彼が変わったのか元からそうだったのか 今の私には知る由もありませんが。 今までを振り返って思うに、一番辛かったのは大事にされてこなかった事です。 夫はお金の苦労をかけない事が、家庭を守る事と思ってきたそうです。 なので経済的に困りはしませんでしたが、外に心の（体も？）オアシスを持つ彼は 私に対し、いつも冷ややかで意地悪で、あまりイイ奴ではありませんでした。 当然何かについて、感謝を言葉にされた事もありません。心では思ってたのかどうかは 判りませんが、女が家庭を守るのは当然。子どもをきちんと育てるのは当然。 具合が悪くても家事をするのが当然。そういう昔風な考えのある男です。 妻に謝ると言う事と、感謝を述べると言う事が、彼の中には無いのかも知れないですね。 ですが私たちはここまで来ました。私が子どもを優先して、自分の気持ちに蓋をし 我慢をして来たからです。修羅場というのは夫婦間においてではなく、私の心の中で・・ と言う事です。言いたい事も我慢して、ただ子どものために波風立てずにやって来たんです。 そして今、子ども達はそれなりに順調に成長し、それぞれの道で頑張っています。 母親思いの素直で、良い子ばかりです。夫にはだいぶ苦労しましたが、子どもには恵まれました。 ここまで来てやっと、私は夫にこれまでの恨み辛み（笑）積年の思い、全てを抗告し あなたが向き合えない限り、私は家を出ると申し伝えました。 一旦は修復も考えましたが、やっぱり無理。夫とは新しい関係を築く事でしか 私がここに留まる理由は無い。と言い切ってやりました。 経済的に自立する準備もシミュレーションも全て整え、どうやって出て行くか 今後一人でどんな風に生きていくか、自分の老後はどうするのか、お一人様になっての 考えられる事を出来るだけ考え、手を打って来たつもりです。 別居、離婚、恋愛、再婚・・・・・私の第２の人生はもっと慈しみ合って 暖かな関係の中で晩年を過ごして生きたいから。 それに叶う人を見つけ、寄り添って生きて行きたいのです。 あなた様のご主人は、私の夫よりあなたを大事にしていると思えます。 でも、心が離れている事を知って、それはそれで辛いですよね。 私も同様の時期はありましたが、その時は夫は私より少しだけ早く、自分の人生に 歩き出したんだなと思いました。結婚して家庭を持ち、子どもを育て上げれば 夫婦の関係を繋ぎ止めるものは希薄になります。結婚前と同じに、夫婦の間の距離が 元に戻っただけですよ。家族・夫婦でも、夫は他人です。お互いに結婚前とは 変わっているはずです。人間が変わっているのに、戸籍は別として関係性だけは 変わらないと言う方が、むしろ不自然ではありませんか？ 今のあなた様のご家庭は、ご主人が言うように無事に安定して営まれていると思います。 それを感謝してくれて、夜の方もきちんと成されるご主人はある意味、夫として 素晴らしいです。羨ましい・・・・・・（笑） あなた様は少しだけ、スタートラインに遅れているのですね。 あなたの人生は誰のものですか？ 子どもが育った後は、夫婦と言えどそれぞれの人生のゴールに向かい、再出発ですよ。 二人三脚で行きますか？夫は既に自分から足の綱を解きました。 それでもあなた様の肩を抱いて、同じゴールに向かっていると思います。
- noname#80710
noname#153814
noname#82139
noname#82968
関連するQ&A
- セックスレスをきっかけに夫婦の気持ちがずれてきています。
セックスレスをきっかけに夫婦の気持ちがずれてきています。 夫婦ともに30代中盤。結婚1年半の妻です。セックスレスをきっかけに夫婦の気持ちがずれていっています。箇条書きでまとめます。 私の不満： 1. 夫側からのセックスレスぎみ。がんばっても1か月に1～2回。結婚直後から始まり、どんどんひどくなりました。1か月半ほど空くこともよくあります。子供がほしい気持ちは彼の方が強いです。週1回はがんばると言ってくれましたが、まったく続かず。。だんだん期待しても無駄だと悟り、彼を男として見られなくなってきました。 2. 夫はゴミ出し、庭の草取り、大型家具などの組み立てを担当してくれていてとてもやさしく、しっかりやってくれますが、私がやるべきことを1日のばしにするのが許せないらしく、早く、早く、あれやった？が多いです。最終的に私の担当作業は私がやりきるのに、です。ペースが違うだけです（私は確かにのんびり屋です）。レスが表面化し、私が不満を漏らし始めてからこの調子です。夫から頼まれごとをされるのが本当に嫌です。すぐに（1日のうちに）やらないと不満そうなので。夫はときどき、妙に人に厳しいところがあるので、「今日中にできないはずはない」と信じて疑いません（私は仕事（在宅）もしているので、そんなに毎日暇ではありません）。 3. 夫の年収は私の55～60％くらいです。彼だけのお給料だけでは、すごく節約しても貯金はほとんどできません。将来お給料が飛躍的に上がる期待もできません。また、夫は将来設計をするのが苦手なので、私が任されています。そのせいなのか、将来に対する危機感がありません。ただ「なんとかなる」と思っています。私が働いている（今後もそのつもり）から、なんとかなりますが、現在も将来も彼に養ってもらっているとは思えそうにありません。 4. 夫とは話し合いができません。もともと「何かしたい」とか「こうなりたい」とは思わないタイプらしく、夢を聞いても出てきません。いつも私から問題提起をするのですが、夫は黙ってしまって何の意見もでてきません。不満があっても私の意見をすべてのんでしまいます。 5. 夫にはデートしようという発想がありません。休みの日はもくもくと草取りをしたりしてすごしています。レストランに行くのはお金の無駄だと思っているようで、外食も嫌がります。体に触れたりキスをすることもなく、老人夫婦のようです。 性的にも経済的にも頼りにならないため、夫を男として見るのが難しくなってしまいました。彼のお給料があるおかげで今の生活ができるとも思いますが、私のお給料があるおかげだとも正直思ってしまいます。夫は経済的に本当に困っても冒険はできないタイプなのもわかっています。私が専業主婦で、結婚10年目なら「いい夫」と思えるかもしれませんが。 子供ができれば育児は私が担当することになるでしょうし、仕事と家事と子育てのすべての責任が実質的に私にのしかかってきますよね。レスで子供ができないかもしれず、できても責任は私。子供がいようがいまいが、レス気味な人が、今後も回数が増える見込みもありません。 不満ばかり書いてしまいましたが、基本的には夫はいい人です。やさしいです。少し我慢しすぎですし、もう少し趣味をもって楽しく暮らしてほしいと思いますが、まじめで、そこそこしっかりしています。今は、さみしい気持ちが勝っていますが、夫に対する愛情はまだあります。 でも・・・男として見ることが難しいです。そしてレスはすごくさみしいです。このまま、家族もできず、二人っきりでいるとして、彼との生活にどんなメリットがあるのか・・と考えてしまいます（金銭面はおいておいても愛情あふれる家庭にはなりそうにないです）。それぞれの役割を淡々とこなしていれば、特に問題なく生活できるのでしょうが。 贅沢な悩みなのはわかっています。でも、もう少し愛情のある家庭を望んではいけないでしょうか？家事をがんばることより愛情を示しあいたいんです。家事を手伝ってくれるのが愛情なんでしょうか？それとも義務？なんだか悶々としてしまって、お互いに思いやりが減っているなと痛感しています。離婚も頭をよぎってしまう私って、甘えてますか。こんな中途半端な状態で結婚生活を続けていいのか、わからなくなっています。いろんなご意見をお聞かせください。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 寂しい気持ちを切り替えるにはどうしたらいいでしょうか。
結婚してもうすぐ２年になります。１歳児がいる家庭です。 半年前くらいから会話もスキンシップも減り、家族というより、家庭という会社の同僚のようです。家事も育児も手伝ってくれるし、表面上はとてもいい夫です。 もともとベタベタしない人でしたが、家族揃って外出することもほとんどなく、どちらかが子供をみている間に、もう一方が家事などのやるべきことを片付けたり、寝たり、勉強をするという生活です。 小さい子がいるし、夫は仕事で大変な時期なので仕方ないのかもしれませんが、夫からの愛情を以前ほど感じられません。 そういう毎日が寂しく、夜になると寂しさに耐えられなくなり、なかなか寝付けません。胃のあたりも痛くなって、気持ちを紛らわせるためにネットばかりしています。 このままでは、子供に当たってしまいそうです。 同じような経験をされた方、気持ちの切り替え方をぜひ教えてください。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 人生の諸先輩方ご助言願います
先日からお袋が体の調子が悪いと言っていたので、今日病院に連れていきました。診断の結果命に別状はないが手術の覚悟もしなければならないかもしれないみたいです。６０歳になりますが、これまで病気らしい病気もなく元気で暮らしていただけに本人だけでなく私自身ショックでした。また本日親父が定年退職を迎えました。 本来ならお祝いの日なんですが、お袋がこんな状態になってしまいそれどころではありませんでした。 そんなこんなで今日は大変でしたが、何故か今日は私自身色々と考えてしまいました。至極当然のことではありますが、親は子供より早く亡くなるわけですよね（不慮の事故、病気等は除いて）。 当方現在３３歳独身ですが、訳あって現在無職で求職中の身であります。大学を卒業してからま～これでもかってくらい転職をして親にも随分と気苦労をかけてしまいました。 もしもこんな状態で親が亡くなってしまったらと考えると涙が出てきます。これからはしっかり仕事をして親も安心させて、早く孫の顔を親に見せてあげたいという気持ちでいっぱいです。 今までこんなに真剣に考えた事なかったんですが、お袋がこういう状態になったのをきっかけにすごく真剣に考えてしまいました。 世間からみると３３歳なんてまだまだこれからだって言われそうですが、今までがあまりにもいい加減に生活してきたもんでこれからはもっと計画的に目標を持って生きていきたいと考えてます。 人生山あり谷ありで計画的に運ばないのは重々承知ですが、やはり３０代って色んな意味で大事な時間かなとも思っております。 仕事で成功する、資格をとる、家を建てる・・・それぞれの年代によって目標も変わってくると思いますが、どういう心がけをもって３０代を過ごせばいいものか最近よく考えてます。 とにかく私の３０代の最低目標として月並みではありますが、仕事でしっかりとした経験を積み、幸せな家庭を持ち子供が欲しいってところです。 人生の諸先輩方のご意見を色々と聞かせていただけないでしょうか。 宜しくお願いいたします。
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 夫婦2人での人生について
こんにちは。夫婦2人での人生を選択し、歩んでおられる方にご意見をいただきたいと思います。 私たち夫婦は結婚7年目で子どもがいません。ともに29歳です。2年前から妊娠を望んでいますがなかなか授からず、1年前に流産、それから1年が経ちますが、やはりなかなか授かりません。通院経験もありますが、タイミングに縛られ大きなストレスを感じてしまったため、流産を機にお休みしています。 10年前に出会ってからずっと、2人の生活が楽しくて仕方がありません。それは夫も私もそうで、なかなか妊娠しなくても、流産という悲しい経験をしても、2人の生活が楽しいから大丈夫と焦らずにここまできました。私は正社員として働いていますが、主任という立場になったこともあり、責任ある仕事を任されて仕事も充実しています。 一方で、義妹が若くで子どもを3人産んでおり、母親になって成長した義妹の姿や、無邪気に夫のまわりに集まる姪っ子たち、嬉しそうな夫や義父母を見ると「あぁ、私も子どもを産みたいし、この人（夫）を父親にさせてあげたい。それに、孫を作ることが何よりの親孝行なんだ。」と心から思います。また、次々に出産していく友人たちを見ると、置き去りにされているような気持ちになります。そして一番考えるのは、一人っ子である私の両親のことです。 夫は「無理に治療して辛い思いをすることはないから、自然に任せてできなかったらその時考えればいいよ」と言ってくれています。 私は「自然に任せてもしこのまま妊娠できなくても、大好きな犬を2匹飼って、2人で楽しい人生を歩んでいければいい」という気持ちと、「子どもが欲しいという想いが少しでもあるなら、20代の今のうちから治療を続けるべきなのではないか」という気持ちとが、30歳目前の今、心の中で葛藤しています。子ども、夫、親、仕事、自分、将来・・・いろいろなことを考えます。 長文になってしまいましたが、子どもを授からず、または自ら妊娠・出産しないことを決断し、2人で生きていくことを選んだ方々のお話を伺いたいと思い、投稿させていただきます。よろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫婦の気持ちがすれ違いました。
夫婦の気持ちがすれ違いました。 私３０代後半、夫４０代前半、結婚９年目の子供のいない夫婦です。 これまで私は夫とスキンシップをとりたくて、自分から夫に触れようとしていましたが、夫はずっと嫌がっていました。 私は子供がいない分、ずっと新婚気分で仲の良い夫婦でいたかったのです。 ある夜、私は女友達とお酒を飲んで帰り、いつものように夫に抱きつこうとしたところ、激しく撥ね退けられ転倒しました。 夫は暴力をふるう人ではなく、私は酒臭く酔って足元がおぼつかなくなっていました。 打撲と擦り傷は１週間で治りましたが、心にも傷を負いました。 夫はこれまでスキンシップを嫌がったけれど、照れているんだと思っていたけれど、本当に嫌がっていたんだと思い知りました。 夫は私を転倒させた事を謝ってくれました。 「そろそろいい歳なので熟年夫婦のようになれば良いと思っていた。これまで照れ臭くて邪険にしたけれど、これからはずっと新婚のような仲良し夫婦でいよう。」 と言ってくれました。 しかし私の心は完全に冷え切ってしまい、今はもう熟年夫婦でよいと思っています。 私達は家族ではあるけれど、男女の関係ではないと。兄弟や親子に近い関係。 以来、私から夫には触れず、寝室も別にしました。 私の気持ちの変化については、説明していません。 気持ちが完全に入れ違いになりました。 夫は不安そうに私を見ます。 私は家事が楽しくなくなってしまい、今は仕事だと思ってしています。（有職です。） 毎日空しいです。 ストレスのせいか、ずっとお腹を壊しています。 夫を傷つけたくないですが、以前のような気持ちには二度と戻れません。 離婚する気もありません。 だけど辛いです。 どのように考えれば、楽になれるのでしょうか。 読んでいただき、ありがとうございました。 似たような事を乗り越えた方、そうでない方もアドヴァイスをいただけたら嬉しいです。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 気持ちを抑えたい
30代女性です。 ふたつ下の男性から 付き合いたい、といわれました。 私があいまいな対応をしていているうちに、 個人的な関係を持つのは彼の職業倫理に反すること、また私が既婚であること（彼は独身）などから思い直したようで、 今は何事もなかったように接しています。 でも、初めて会ったときから 私は彼に恋しています。 昼も夜も彼のことばかり考えて 苦しい毎日です。 結婚して１１年。よく言うＤＩＮＫＳです。 私をとてもとても大切にしてくれる夫がいます。 家庭より仕事を優先しても 遊びに行って遅くなっても怒らず、 私のしたいようにさせてくれます。 もう恋愛感情はありませんけど。。大切な家族です。 ちなみに「食事に誘われた」と夫に話してあります。 彼は私の気持ちに気づいていないはずですが 一線を越えることは簡単かもしれません。 外見が彼の好みだそうですし、 私が結婚しているのを知っていて・・なので体の関係が目的なのでしょうし。 このまま突き進んでしまえ、と思うこともあります。 子供のころから父の浮気に苦しむ母を見てきて 「不倫」を人一倍嫌悪していましたから 熱が冷めたとき 自分が許せなく、夫にも申し訳ない思いでいっぱいになるでしょう。 それがわかっているのに。。です。 彼とは月に２～３回は会わなくてはいけない状況です。 このまま気持ちを抑えられるかとても不安です。 アドバイスをお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 夫婦って何なんでしょうか？
23歳、新婚です。 結婚して2ヶ月で子供を授かり現在妊娠5ヶ月になります。 私と夫は相性が悪く価値観が合いません。 散々ケンカしてそれはわかりましたがお互い愛情は残っているので＆子供のために離婚はしていません。 どうしても理解できない部分があっても当たり前だと私は以前から思っていました。 お互い100％理解し合うなんてムリだと思っていましたが、夫はそれを求めていて私に細かな指摘や不満まで伝えてくる日々でした。 私はあまりに色々言われるので嫌になり、「ありのままで良いと言ってくれたから結婚したのに、そんな小さな不満ばかり言われたくない」と反発してしまいました。 それからは割とうまくいっていましたが、昨日夫から「本音は言えなくなったから、上っ面だけで生活してただけ」と言われてしまいました。 「あなたの事を少しでもよくしたいから指摘してきただけなのに、それが嫌がられたら本音はもう言えない」と。 夫婦って、お互い気になる部分はあっても我慢し合うものだと私は思っていましたが、夫が言うように何もかも伝えるべきなんですか？ そんなもの伝えなくても良い部分を見合って愛し合えれば良いと思ってましたが、不満をあまり言わない＝上っ面な夫婦 になってしまうのでしょうか？ 夫が求めていた家庭が私には理解できません。 なるべく仲良く暮らす事を心掛ける事が上っ面だなんて言われ、一線を引いた関係だからもう期待してないとまで言われました。 夫婦って、夫がいうような関係ですか…？ 私はもう心から信頼出来なくなりましたが、夫婦って普通100％信頼しあってるものなのでしょうかm(__)m 読んで頂いてありがとうございました。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 産むべきか・・・（人生の先輩方へ）
受精した日を推測すると、彼（結婚予定）なのか、友達なのか、妊娠相手が特定できずこのまま産むべきか悩んでいます。 両親には結婚＆妊娠の報告後、この問題が発生し一人で悩んでいます。 もし出産後、彼の子でなかった場合、彼にその事実を話しその子を育ててゆく覚悟ができません。 今の時点で、彼に事実を話し子供をあきらめるか・・ （もし、彼に産んでくれと言われても今はその自信がありません。） 自分ひとりで産まない結論をくだすか・・・ 両親には相談できず（大喜びなので・・）、悩んでいます。
- 締切済み
- 妊娠
- 40代のご夫婦の方
私は40代子持ちの既婚女性です。 こちらで最近離婚の質問をしてみました。 そこでこれからも頑張ることを決めたところです。 私は40を過ぎて子育ても一段落し自分がしたかったことや 楽しいことをいろいろと模索しながらしていました。 でもその中でＳＮＳにのめり込んでしまいそこで体の関係こそ ありませんでしたが男の人と会ったりしていました。 そのことが夫にわかってしまったのです。 そのあといろいろと話合いもう一度やり直そうということを いってくれています。 それまで私は仕事と習い事やサークルで家を空けることも 多く忙しくしていました。 でも今はまだ発覚して１ヶ月なので夫の気持ちが不安定なことも あり携帯依存症にもピリオドを打ち出かけることもやめています。 そして夫は夫と私の愛情にギャップがありすぎていることがわかり それでも夫は以前の二人に戻れるよう努力すると言ってくれています。 （夫は私に恋しているといい私は夫のことを愛しているから) 私の裏切り行為が招いた結果なので束縛したいといえばそれに 従わなければとも思っていました。 でも夫はムリしている私を見るのもかわいそうだからと発覚するまでの 元に戻ればいいのだと言います。 でも今考えると夫はただ傍にいただけで外に楽しいことを求めていた だけなんですよね。だからそうなった原因は夫を家族としか見てなかった んです。それが今の夫を苦しめているのですが。 そこで結婚生活20年も過ぎてくると夫の存在が知り合ったころのように なれない自分がいます。でも夫は違うそうなんです。 お互いに違う趣味をもち関心もなく会話も減り・・・そんな夫婦生活に戻る ことが果たしていいのでしょうか。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫婦って・・・・
結婚して半年の新妻です。 夫婦の関係についてどなたか教えてください。 夫と私は１０年付き合って、同じ年です。結婚のチャンスが中々なく、私の方がしびれを切らして、まじめに考えて別れる事も覚悟しての自分の気持ちを伝えました。私は別れてくれても良かったんです。でも、彼は私と一緒に生きることを選んでくれました。 結婚して半年。未だ子供は居なく、共働きしています。彼は、まだ、家庭を持つという意識をもっていないようで、自分の楽しいことばかりが優先になり、なんだか、同居というか、同棲している感覚です。 私も同じ年なだけにどうしても彼と立場を対等で考えてしまいます。家事の分担とかそういったことではなく、考えかたというか、生活するにあたって、「彼が楽しんでいるなら自分も」と言う感じに思ってしまいます。 私も仕事場では、旧姓で仕事しているので、自分自身も新姓になじめないでいます。私たちは３０歳なんですが、子供もほしいと思っています。 でも、夫は「子供は要らない。ずっと働いて。」と言って、子供をつくるということに非協力的なので、男性はみんなそう思うのか、なんでそんなに子供を拒否するのか、全くわかりません。
- 締切済み
- 恋愛相談