スルースキルの心掛け

質問

他人の批判や冗談に一々頭にきてしまいます。それが例え自分に向けられたことでなくともです。ごくたまにそれが表情にでてしまっているらしいので、下手をすると回りから引かれるかもしれません。
気にしないで流すこと、つまりスルースキルを身に付けるにはどういったことを心掛けたら良いのでしょうか？

回答No.1

noname#107814 · ベストアンサー

「謙虚になること」、かな？

質問者様も、生半可な知識や一面的なものの見方で知ったようなことを言って、誰かを傷つけてしまったり、よく考えないで失礼なことを言って人を怒らせてしまったことってあると思うんですよ。
人間は誰しもそうだと思います。
自分もそうだ、と思えば、人は責められませんよね。

「自分もうっかり人を浅はかでバカなことを言ったりするし、それにこの人の意見も一理あるかもしれない。」
と思うと、とりあえずここは「そういう意見（見方）もあるんだ」とか、「ちょっと空気読めなかったんだな」って、流しておこうと思えるものじゃないでしょうか？

受け入れられない意見があったら、そこから自分にない物の見方を学ぶ、という視点になってみるといいかもしれないです。
冗談にむかついたら、「この冗談の何にそこまでイラっとしちゃったのかな」と考えてみるのもいいと思います。
人間、どうでもいいことや気にしてないことなら、どんな冗談言われてもいらっときませんので。

また、話をして分かり合える人（グレーが分かる人）と、完全に視点が違い、意見の立脚点が違っていて、いくら話しても意思疎通ができない人（白黒しかない世界に住んでいる人）がいます。

そのあたりを頭に入れて、話している途中「この人は白黒界の住人」と判断したなら、意固地にならず自分からすっと引く、ということができれば、スマートじゃないかなと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
自分の場合は白黒住民タイプですね。意思疎通をそもそも相手のほうが「それがどうした」と否定的です。意見の押し付けといいますか。
言いたいことを口にした後で異論を認めてくれない、そういう人に限ってスルースキルが高いから厄介なことに。幾らなんでも言い方があるだろうと思っても返事は一切受け付けていないのです。
　見方を学ぶ、良い言葉ですね、参考に。

回答No.5

little-m

No.3 です。
回答のお礼の「考えに違いがあっても無意味と腹をくくる」に多少ニュアンスの違いがあった気がしたので再度です。
どちらかというと自分の場合は「無意味と腹をくくる」という感じではなく、腹の立つ事をする人が育った環境に、もし自分が生まれていたら、自分もそうなっていたかもしれないな、という気持に近いです。

お礼

相手との同化ですか。場合によっては余計ネガティブになりそうな気が…
再返どうもでした。

回答No.4

koi2525

はじめまして。
私も質問者様とまったくと言ってよいほど、同じタイプの人間です。
身内に対しても、一つひとつのことに腹が立ってしまいます。
よくつき合っている人にも、もっと聞き流すことも覚えた方が良いんじゃない！と言われます。しかし、どうしてもそれが出来ずに困っています。私もスルースキルを身につけられたらよいと思います。お互い徐徐に身につけられるように頑張りましょう。
回答になっていなくて、すみません。

お礼

回答ありがとうございます。
こういった心理的な問題は理屈ではあるけれど、それが自分に合うかは別問題ですよね。下手に考えすぎると性格が180度変わってしまう可能性ありますし。

回答No.3

little-m

相手の話の内容を聞くと共に、相手が何故そういった事を言ったのか（言うようになったのか）、までに考えを巡らせる事だと思います。
　一見腹の立つような内容でも、そう言わしめる原因や背景に考えを巡らせると、相手がこういった状況なのかもしれないな・・・と、腹を立てる気持ちにはならなくなると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
相手の環境自体に違いがあるならば、考えに違いがあっても無意味と腹をくくるぐらいしかないのでしょうか。

回答No.2

funnylife

心の中で、「 だから？ 」って思うことですかね。「 で？ 」とか「 それがどうしたの？ 」とか。そうやって自分が熱くなるのを防ぐのがいいんじゃないでしょうか。これらのことを実際に言うのはおすすめしませんが。

お礼

回答ありがとうございます。
この内容は試したことがありますね。でも何処か上っ面だけになってしまいます。言い聞かせてはいるのですが、なかなか鎮まることがありません。頭の中で反芻している時、頭に余計な力が入っていることが自分にもわかります。
やはりこういうの（スルー）って素質とかあるんでしょうかね？