友達が (長文ご容赦ください)

質問

プライベートでの人間関係です・よろしくお願いいたします(__*)

3月3日に演劇を見に行かないかと、友人に誘われＯＫしました。
チケットを取ってもらい、チケットゲット成功のメールをもらったので、夜にお礼の電話をしました。
すると、途中から私の近況の話になり、なんと彼女、根掘り葉掘り質問攻めにした挙句、問題の分析をし始め、質問⇒分析⇒質問⇒分析のような会話になりました。(驚愕)

とりあえず、「あなたの言ってるのはそのとおりだと思うよ」「一理あるわね～」「でもこの点はこうなんだよ～」と、返事をしているうちに、「あなたは甘いのよ！！！私、明日の授業の準備があるから！！」と、なぜかキレられて電話終了。
なんだったんだろうと言うのが正直な感想です。

彼女は東大文系(専門は社会学ご両親は学校の先生)の大学院のオーバードクターで、教授に研究室を追い出され、就職もできず、ついに大学の籍もこの3月で終わり。非常勤で食いつないでいます。

私は企業に勤めていましたが、退職し、次なるチャレンジとして大学への再受験をし、良い結果が出ず、今後のことで迷いを抱えているところでした。ちなみにアラサー(around age30)です。
彼女は高校のときの同窓生で、お互い独身＆上京組で、再受験のことを話したところ、とても応援してくれ、急に会う時間も増えたところでした。
私は大学で立派な勉強をしたわけではなかったので、彼女の話は勉強になるし、一緒に居させてもらっていました。
また、彼女が雑誌の原稿が書けなく苦しんでいるときや、オーバードクターで研究室にも残れず、就職も出来ず一人で頑張りすぎて辛いときも話を聞いてあげて(差し上げて?!)いました。
私は彼女の話を聞いても分からないことも多く、「そのうち上手くいくよ～」と、延々と聞くことも良くありました。

彼女は友達が居ないらしく、私もそれは研究者ならではのライフスタイルだと思っていたのですが、今回の彼女の態度に少々驚いています。

確かに私は迷いを抱えていましたが、人から解決の方法を教えてもらおうとは思っていないですし、どうも彼女の感情移入が強いように思えてなりません。しかも彼女の分析＆アドバイスはどれも的外れに思えました。民間企業経験者と大学院生では経験した世界がまったく違うからです。でも「そのとおりだね」と同意して聞いてましたが。

気が強いのは知っていたので、距離をおいた付き合いになるよう気をつけていたのですが、ちょっと気を抜いた瞬間にこうなりました。

次回の演劇が気まずいのですが、やんわり断るならどんな言い方があるでしょうか?　彼女は主導権を握りたいほうだと思います。

失礼ですが彼女は正気でしょうか?

また、感想、ご意見などありましたら何なりとお知恵を拝借させてくださいませ。

回答No.3

ryuutaros

Ｎｏ．１です。お返事をありがとうございました。

普段優しいのは、気持ちに余裕があったからかもしれません。
ただ実際に３月というタイムリミットが迫ってきていて、その余裕がなくなってきたのかも…

私も世間一般ではそれなりに名の通った大学院に通ってはいますが、自分自身がそれに見合うだけ優秀だと思ったことは一度もありませんし、落ちこぼれだと(卒業も危ないかもと)思っています。
それでも、世間様でこのネームバリューがどれだけ通用するかについて認識はありますし、それ故にくだらないと思ってもそれなりのプライドを心のどこかで抱いてしまっています。
腐っても鯛とはよく言ったものです。
東大の中や、その分野では落ちこぼれかもしれません。
でも、東大ですよ？日本の最高学府ではないですか。
日本全体をヒエラルキーにした時、頂点の何％の中にいるんだっていう話です。
そして、それが分からないほど彼女も馬鹿ではないと思うのです。

勿論、私は彼女とは違う人間ですし彼女を実際に見たこともありません。

ですから、普段はやさしいように見えていたとか、お互い助け合っていると思っていたとか、そのあたりの真実は結局は質問者様が見極めるしかないのかもと思います。
個人的には「主導権を握りたがる、気の強い、友達のいない彼女」が「仮の姿である」というのはあまりぴんときません。
むしろ「そちらが本性だった(だから友達もいない)」の方が合点がいきます。
私はあくまでも質問分を読んだ上での推測を述べるしか出来ないので、お友達に対して失礼なことをたくさん言っているのは重々承知なのですが…

彼女がどうすれば満足するか…彼女がこれまでの経歴に見合っただけの社会的地位(職や、願望があるなら結婚も等)を手に入れれば満足なさるのかもと思います。
ただこれは彼女自身にしか分からないのかもしれないです。
そもそも、質問者様の現状について根掘り葉掘り聞く理由も私にはよく分からないのです。
質問者様が「聞いてよー！」とか言ったならともかく、人様の人生じゃないか、と。

年端の行かぬ小娘が長々と失礼いたしました。
お気を悪くなさることがありましたら申し訳ありません。

お礼

お返事ありがとうございました。

まあ、気が強く、プライドも高く、主導権を握りたがるのは、私もそうなんですけどね(笑)
私は日本有数の規模の会社で働いていました。めったなことでは就職できないですよ、はい。やめましたが(笑)
資本主義日本の企業人である限り、人間関係を穏便に運ぶのは必須でしたし、そこに身をおいた経験から「Ｉ　ＡＭ」タイプから「ＷＥ　ＡＲＥ」タイプにちょっとはなれました。
で、彼女にビビッたわけですね。
逆に企業人からすれば、そりゃ一流大卒は条件ですが、東大だって京大だって結果が出せなければ基本ダメ人です。
それから考える点としては、その、世界の違う「東大や京大」のような人たちとどう渡り合っていくか、ですね。
常識からして彼女を立てますし、人として優しいところは認めますし、逆に東大って言われても、成功してないなら・・・？　といったところですよ。
微妙だから、付き合うにあたっては彼女の良いところに目を向けていければと。高校ではお弁当一緒に食べてたし(笑)

一生懸命回答していただいて感謝です。
質問者様も、いろいろ上手くいくといいですね。ありがとうございました。

回答No.2

noname#174344

こんばんは。私は大学は行ってないので大学のことは分かりませんが
お友達は職業柄どうしても”分析”してしまうんでしょうね。悪気はなくても。でもあなたはやさしいですね。お友達の話を聞いて励ますことができるんですから。今度のお芝居をお断りするなら、「3月3日は、どうしても外せない用事ができたの。ごめんなさい」って言えばいいと思います。それでも理由を聞いてくるなら「法事」とか「いとこの結婚式」とかありふれてるかもしれませんが「おうちの都合」でいいと思います
アドバイスにならなくてごめんなさい

お礼

回答ありがとうございました～
そうですね、おうちの事情が一番さわりなさそうですね。
その手でいってみようかな・・
参考になりました。

回答No.1

ryuutaros

こんばんは。23歳女子大学院生です。
と言ってもまだ学部を出たての修士過程在籍中なので、お友達とはかなり状況が違うかもしれません。

私が大学院に入ってまず思ったのが「このままここにいたらダメになる」でした。
将来どうやって食べていくのか、明確なビジョンを描かない学生が多すぎます。
もちろん、そうやって研究に打ち込む人がいないと学問って進歩しないんですけどね…
私は妙に現実的なのか、「長い間社会から隔絶されるとこうなるのか」みたいな見本をたくさん見て嫌気がさしてしまいました。
幸い皆さんとても良い方ばかりなのですが、心の底では反面教師にしています。

話がずれてしまいました。

大学院でそれなりにアカデミックな分野を歩まれているならば、お互いの主張をぶつけ合って潰し合うような、典型的な日本社会ではあまり経験しないようなことがたくさんあると思います。
常に肩肘張っていなくてはならず、将来の安定した職も見つからない。
これでは彼女の気がすさむのも少しは分かります。彼女は「正気」だと思います。

ただ、決して彼女を擁護するつもりはありません。
いくら何でも、彼女に友達がいないのは彼女の経歴やライフスタイルではなく彼女の人間性に原因があると思います。
彼女は自分の置かれている現状のまずさにさすがに気が付いているのです。
博士号を取得しても職のないいわゆる「高学歴ニート」は日本にごまんといます。
しかも彼女は元々気が強いしおそらくプライドも高いでしょう。
それに付け加えて東大出身の自負もあるでしょう(フランクな東大生もたくさんいますけどね)。
「これだけの輝かしい経歴を持った私が何でこんな目に遭わなければならないの！？」と思っているに違いありません。
そこに質問者様が「彼女にとっては都合よく」迷いを抱えて現れたのです。
彼女にしてみれば、質問者様を好きなようにこき下ろして見下すことで「あたしはあの人よりましよね」と自分を安心させる格好の材料です。
今の彼女はそうでないと自分の存在意義を見出せないのです。
もしかしたら彼女は質問者様を応援したり、彼女自身の色々な話をしていた時にも高学歴者としての優越感を持っていたかもしれません(あくまで推測の域です)。

本題ですが、やんわり断るには、ちょっと不謹慎ですが、親戚が病気とか危篤と言ってしまうのがいいと思います。
これにはさすがに口出しできないと思います。
「私のチケットの分のお金はお支払いするから…急でとても申し訳ないがどうしても田舎に帰らないとならない」とか。
うまくアリバイが作れることをお祈りしています。

お礼

>>そこに質問者様が「彼女にとっては都合よく」迷いを抱えて現れたのです。
彼女にしてみれば、質問者様を好きなようにこき下ろして見下すことで「あたしはあの人よりましよね」と自分を安心させる格好の材料です。
今の彼女はそうでないと自分の存在意義を見出せないのです。

ウゲ(笑)そうですか。ショックですね～
彼女は、学歴云々に対しては謙虚な感じがしますが。落ちこぼれたことを認めていますし、普段はやさしく見えるのは演技なんですかね。
そんなふうには見えないのは私が丸め込まれているからでしょうか?
思い当たるところは、我が家はセレブで、彼女のおうちは堅実な家庭で
たまにその話が出ます。

彼女は、こっちがへりくだっていれば満足するのでしょうか?
でも、仮に彼女の苦しみが高学歴ニートの辛さからくるものであれば、他人を見下したところで、問題点をすり替えているだけで一向に解決には結びつかないと思います。
それに、私にはもう助けてあげられない域ですね。
高学歴ニートの挫折を乗り越えるべく努力しています。
すっかり私は、立場は努力しているもの同士で助け合っているものだと思っていました。