人と接する時

質問

友人を怒らせてしまいました。

友人が自身のホームページに
「キャラ濃いやつ超うざい」
って書いていたんです。

普段から私は友人に
「キャラ濃いねー」
と言われていたので、私の事だとわかり、コメント欄に
「私の事だよね？うざかったら直すから言って」
と書き込みをしました。

すると友人は
「自分の事だって分かってるならちゃんと性格直そうね。
変わりたいと言いながら何も変わって無いじゃん。
今が変わらなきゃいけない時だと思う。
人の事気にしてる場合じゃないでしょ。」
と日記に書いていました。

思い当たる事があって。
友人は
「私は女なのにタバコもお酒もするからギャンブルだけは絶対にしない！」
と言っていたのですが、日記に
「今パチンコしにきてるーー」
と書いていたんです。

私はその日記に
「パチンコに目覚めてしまったの！？」
とコメントしました。

他に思い当たるふしがないので、この事が原因なのではと思います。
深い意味はなく本当に悪気はなかったんです。
でもきっと友人からしたら「女捨てたの！？」と言っているように感じてしまったのだと思い、その後謝ったのですがまだ連絡がありません。

軽い鬱で５年間家に引きこもっていました。
やっと出来た友達なんです。
ほとんど友達はいませんが、今までは「誰かを傷つけてしまうなら自分の気持ちを押し殺して人と接するほうがいい」と思い、そうやって過ごしてきました。

でも、その友人は私の事を「親友」と言ってくれたんです。
ある日その友人と買い物に行った時「私が出すよ」と友人の分まで出しました。
でも友人は「ありがとう」を言ってくれませんでした。
見返りを求めていたわけではないのですが、お礼は当たり前の事だと思っていたので、少しびっくりしたんです。
そこで、軽いノリで接する事がその子が望んでいる付き合いだと勝手に解釈してしまったんです。

言い訳がましいですが、本当に軽いノリで言ってしまいました。

怒るとは思わなかったんです。

先程も書きましたが、今までずっと「誰かを傷つけてしまうなら自分の気持ちを押し殺して人と接するほうがいい」と思って過ごしてきました。
でも、そうすると私は何故か事ある事に「ごめんね」を言ってしまうんです。本当に目に余るほど言ってしまうんです。
嫌われたくないがため謝るのが癖になってしまって、先日その事を親に指摘されてしまいました。

そうした経緯もあって、極力相手の望んでいる性格にあわせようと思い今に至ります。
そのような付き合いを望んでいるのだと思い、言ってしまった一言がこんな喧嘩に発展してしまうとは思っても見ませんでした。

そして、この５年間私なりに人とうまく接する事が出来るようになりたいとたくさんの事を考えてきました。
だから
「自分の事だって分かってるならちゃんと性格直そうね。
変わりたいと言いながら何も変わって無いじゃん。
今が変わらなきゃいけない時だと思う。
人の事気にしてる場合じゃないでしょ。」
の言葉がとてもショックだったんです。

良かれと思ってしている事が全て悪い方向にいってしまいます。
人との接し方や、どこで気を遣えばいいのかわかりません。
ただ嫌われたくないだけなのに、やっぱり何も変わってない。

変に相手の性格に合わせようとせず、今まで通り常に気を遣っていればこのような事態にならなかったと思います。
みなさんは人と接する時、どういう事に気を遣っていますか？

混乱していて、うまくまとめられず読みづらい点が多々あるかと思います。すみません。
人と上手に付き合っていけるように気をつけている事などがあれば教えて頂ければ幸いです。

長文すみません。
どうぞ宜しくお願い致します。

回答No.8

nattocurry

本筋から外れてしまいますが、気になったことがあるので・・・

> 変わりたいと言いながら何も変わって無いじゃん。

あなたは本当に「変わりたい」と言ったのですか？
どんなところが「変わりたい」と思ったのですか？
変わるために何をしたのですが？
その結果、変わったのですか？

> 「私はその日記に
> 「パチンコに目覚めてしまったの！？」
> とコメントしました。
> 他に思い当たるふしがないので、この事が原因なのではと思います。

これが「変わっていない」ことに関して、思い当たる節なのですか？

回答No.7

noname#83374

こんにちは。

私も現在うつ病を患っています。
質問者様とは少し違いますが、私も人に気を遣ってきて、それに疲れて発症した感じです。
現在では無理せず、人付き合いも自分の調子に合わせて加減しています。

質問者様の文章を読んでまず思ったことは、その友人は本当に友人と呼べるのか？ということです。
傷つけてしまうようなら申し訳ありません。

友人がどんな意図で、質問者様の事を親友だと言ったのかも解りません。
邪推ですが、質問者様が買い物の時に友人の分まで出すような方なので、「こいつは便利だから親友と言っておこう」と思ったのではないか？とまで疑ってしまいます。
本当に親友なのであれば、ホームページ上で非難などせず、直接悪いところを指摘してくれると思います。

軽い気持ちで嘘（？）をついたり、質問者様の謝罪にも応じないような人です。
人間的に、あまり尊敬できるような人だとは思えません。

ご自分の性格を相手の望んでいるように合わせる必要などありません。
また、自分の気持ちを押し殺して、気を遣って「ごめんね」ばかり言うのも違うと思います。
質問者様本来の姿を受け入れてくれるような人が、本当に友人と呼べる人なのではないでしょうか。

これからは、「ごめんね」ではなく「ありがとう」を言うことを心掛けて見てください。
「ありがとう」は前向きな言葉なので、沢山使えば気持ちも前向きになってきます。
勿論、本当に謝らなければならない場面では「ごめんね」を使わなくてはなりません。
しかし、例えばドアを開けてもらったときには、「（気を遣ってくれて）ごめんね」ではなく、「（気を遣ってくれて）ありがとう」と言って見てください。
「ありがとう」は、言われた側も嬉しいものです。

もし、質問者様の気分を害するようなことを書いていたら申し訳ありません。
参考になれば幸いです。

回答No.6

tmrp2005

相手に合わせてそれで「親友」と言われてうまくいく、、
それは本当の友達ではありませんよ。
相手が親でも他人でも、言ってはいけないことはあります。
言ったら失礼に当たる事、沢山あります。
人として「基本的なこと」です。

でもそれは自分を押し殺す事とは違います。
本来の自分を受け入れてくれる人が本当の「友人」なのではないでしょうか？
話す事が好きで常にしゃべってる人
逆に会話は苦手ででもシーンとしてても居心地いい人
キャラが濃い人だっているでしょう。でもそれは悪い事ではないですよ。
だから相手の為に治すこともないのです。
（キャラが濃いと、その友人がもしあなたの事を言っているのなら
それはいけない事です）

だいたい、あなたにはギャンブルしないって言っているのに
実際はしているわけですよね。
それに腹が立って「目覚めたの～？」って言ったのなら
私はそこで終わります。
自分には本当のこと言ってくれないなら友達じゃないって
割り切れます。だって何が楽しいんですか？
せっかくできた友人でも、自分を捨ててはいけません！
人に合わせようとしたって疲れるだけです。

努力する事はとてもすばらしい事だと思います。
でも、努力しても「自分」だけは失わないようにして欲しいです。
そして無理に頑張らなくてもいいと思います。
人としての基本的なことさえ身についていれば
うまくやっていけるはずです。
その中で合う人合わない人がいるのです。
この人話やすい、とか。。。
友人を作ろうと思うのではなく
まずは「自分」をみつけてみませんか？
居心地のいい場所見つかるといいです。

回答No.5

syn7

おはようございます、気持ちが少し混乱しているんですね。
こんな時こそ、深呼吸して落ち着いてみてください。
人間関係で動揺することや、深く考えることも、大切なことなのかもしれません。
実際、わたしもよく考えます。
かといって、考えてすぐに結果が出るわけでもなく、解決しなければいつか割り切らなくてはならない時が来ますよね。
けれど、そう思い悩み経験することで、自分に合った人間関係を築くことができるのかもしれないと、私は思います。

相手のことを怒らせてしまったのかもしれないと、とても不安ですね。
けんかをしたかったわけではないのに、そうとられてしまうのはとても悲しいし切ないことです。
相手の方からの反応で感じたことですが、もしかしたらいつものあなたのイメージとのギャップを感じているのではないでしょうか？
常に冗談を言い合うような関係ならばあまり問題にはならないのかもしれないのですが、突然言われると驚きます。さらに自分の矛盾を指摘されていることは、あまり気持ちのいいものではないと思います。
だからといって相手の方も中傷や無視をしていいことにはならないです。

「人との接し方や、どこで気を遣えばいいのかわかりません。
ただ嫌われたくないだけなのに、やっぱり何も変わってない。」
実際、変わりたいという気持ちがあるんです。大丈夫ですよ。
きっと、「ただ嫌われたくない」という恐怖が目くらましになっているのではないでしょうか？
気を遣うということも考えてみると、あなたはどんなときに気を遣われたいでしょう？普通に生活していて、気を遣われたいときはたくさんありますか？
相手のことばかり考え行動していると、友だちの気持ちも見失ってしまわないでしょうか。
あなたが相手の方の気持ちをくもうとしているのなら、相手の方にもあったかもしれません。その気持ちを見落としていたりすることはないでしょうか？
不安がゆえに与えよう、与えようとするともらっていることに気がつかないことがあるかもしれません。
ゆっくりと落ち着いて相手がどんな人かを知っていけたら、とてもしっかりとした関係を築けるのではないかと思います。

極論のようにとられてしまうかもしれませんが、大切なのは、誰かに合わせて変わる努力をすることばかりではなく、自分がその時どう思い、どう感じ、それに対してどうしたいのかということを明確にしていくことのように思います。
自分にとって、人間関係の中で、何が（誰が）必要で何が（誰が）不必要なのかが漠然とでも感じることができれば、きっとこの先もうまく進んでいけると思います。
どんなことでも、何を始めるにも、うまくいかないことがあると思います。
友人を作ることだって、経験がないと、とっても大変だと思います。
それでもきっとお互いに付き合っていきたいと心の底から思える人に出会うことだってできるはずですよね。

変わっていくなら、あなたはどんな自分になりたいでしょうか？
ゆったりと気持ちを落ち着けて考える時間が取れるといいですね。

回答No.4

heinell

「相手の矛盾に突っ込むのは、非常に機嫌を損ねる事」ってのに気づいてないのかもしれませんね。
正しいことは正しいと言うのも一つの正義ですが、それはものすごい痛みを伴うものです。

時折ある言葉を間違えて発言する人が居る事があり、それを教えようとすることもあります。
目的は相手に間違いに気づいてもらい、訂正した知識を得てもらう事。

それを突っ込む事はたやすいです。
が、実際それに気づくと今までの恥の歴史がその人にフラッシュバック。
ものすごい衝撃を受けるかもしれません。

なんで、如何に傷つけずにそれを伝えるかの方が圧倒的に難しい事なんです。

それに気づかないと、自分だけの主観の倫理観（倫理観なんて誰もが主観なんですが）を常に発散する刺々しい人に見えるかもしれません。

回答No.3

pie-suke

欝で苦しんでいたこともあって、自分に自信が持てないのでしょうね。そんな大変な思いをした人に、ちょっと厳しいことを書きます。思ったことを正直に書いてもらうことをあなたは臨んでいると思いますので、ですから、自分のことを何も知らない人間が偉そうなことを言うな、と一笑に付してくれればありがたいです。

おそらく、その自信のなさが、逆に相手の癇に障ったのかおしれませんね。実際にあなたの友人の気持ちも分かりませんが、気の使い方がどうも違うのではないかとは思いました。

たとえば

＞ある日その友人と買い物に行った時「私が出すよ」と友人の分まで出しました。

　なぜ、こうなるのでしょうか。友人関係なのになぜあなたがお金を出したのですか？友達ならイーブンな関係だと思うのですが。まあ、たまには、友達同士そういうこともあるかもしれませんが、それなら、なぜ今、そのことをここで書くのでしょうか。見返りじゃないといいますが、それがひっかかるということは、お金を出す行為に何かを求めていたのではないでしょうか。

　人間関係で大事なのは距離感です。お金を出すということで、あなたはイーブンな友人関係から、へりくだって相手に擦り寄っているように見えるのです。
　変に相手の性格を合わせようとせず。とありますが、友達の反応にあなたは嫌われたくないと、「性格を合わせよう」としています。自分をなくして、「相手に好かれたい」ということが、最優先の基準になっているように思います。その距離感が「うざい」という言葉につながっているのではないかと思います。言葉を変えるなら、あなたは相手に依存する傾向が強く。その距離感はスクエアに立っている友人関係の距離感に比べて近すぎる距離感なのです。
　もちろん、実際のところは分かりません。でも、傍で読んでいてい思うのは、パチンコ云々は普通、ひっかかる中身ではないように思います。むしろ、あなたの文章の端々にでる、相手への依存のほうが私には引っかかりました。

　しかし、なにはさておき友人は「キャラの濃いやつうざい」と書くのは、何をさておき、人間として、してはいけないことなのです。友達として直接言うのならいざ知らず、自分が不特定多数に公開しているＨＰに載せることは絶対にしてはいけないことです。しかも、あなたに対して具体的に何を改めてほしいのかは言ってはいません。
　あなたが欝状態から友達に救ってもらい、大事な友達であることは分かりますが、でも、そこは許すべきことではないのです。それなのに、ここであなたが相手の顔色を伺い、自分を責めること自体が、そもそもの間違いなのだと私は思います。あなたが本当に相手を友達だと思うなら、その良心を信じて許せないことは許せないというべきです。その両親が信じられないなら、過去の経緯はさておいて、そういう行為をした友達に見切りをつけるべきです。
　もし相手に良心があると仮定するのなら、ＨＰにそれを書いてしまったことにやりすぎたと後悔の念があるはずです。そこであなたが「私が悪い」といい子を演じていしまえば、相手は永遠に悪役を演じざるを得ません。自分が悪いのに、相手が買い物のお金を払うように「悪い」を引き受けて「いい子」を演じてしまえば、それは「うざい」としかいいようがないと思うのです。

　心の傷を抱いている人にかなり厳しいことを書いてしまいました。お許しください。でも、最後にもう一言だけ
　あなたはあなたのままでいいのです。相手に合わせて自分を見失わないようにしてください。

回答No.2

radia172

私も質問者さんと似たような感じでした。

仕事の人間関係で鬱になり、現在退職して療養して大分よくなってきました。

私も以前は自分の気持ちを押し殺して、相手を気づかい相手の顔色を伺ったりして、
仕事場などでもそんな感じでした。

しかしあまりにも自分を二の次にしてきたので
度が過ぎてしまい、本当の自分がどれなのかが、ある時まったくわからなくなってしまいました。
自分がわからなくなり苦しくて辛くて死のうとも思いました。

しかし療養を経て今思う事は、
まず自分自身を大切にしないと他人なんて大切に出来ないなと解りました。

それに案外そうそうの友達ではこっちが精神的にまいってても親身になってくれないです。

それになんだか質問者さんはそのお友達と無理して背伸びして付き合ってる気がします。

そこまで無理して付き合ってまで欲するなにか良い点がありますか？

自分が辛い思いをするならそんな理不尽な友達とは縁を切った方がいいと思います。
一度しかない人生をそんなに無下にしたら生きてる意味がないです。

ギャンブルはしないと言ってて友達がした事に対して、質問者さんが軽い気持ちでそれを指摘したにしても
それで『キャラが濃い』なんて事はないです！

私だって聞きますもん。

ハッキリ言って、むしろそういう発言をするそのお友達の方がキャラが濃いです。
質問者さんはご自分が鬱で苦しんで、人が感じる心の痛みというものを知ってらっしゃるはずです。

ですからかならずもっといいお友達と出会えますよ。
焦らずに趣味等があればそれに没頭してみたりしていれば
そういう所から自分と近しいお友達が出来ていきますよ。
私もそうでしたから。

回答No.1

kanburu

＞みなさんは人と接する時、どういう事に気を遣っていますか？
自分の個性とかキャラクタは大切にします。
それをどう評価するかは向こうの勝手です。
ただし自分のキャラクタが明らかに他人に不利益を与えることを自分自身で認識しているならこの限りではありません。
キャラクタの濃い薄いなんて人の見方や立場でどうにでも評価はかわります。