今、彼が新しい女の家で過ごしています。私はどんな態度にでたらよいでしょう？

質問

2/7に「彼氏が週末他の女性と過ごします」という質問を載せたものです。（URLの貼り方がわからないのです。ごめんなさい。）
彼には私と付き合う前にすでに付き合っている女性がいました。まったく知りません。年末くらいまで私と同時進行でしたが、年明けて1ヶ月は全く会っていない様子でした。
先週末、彼宅に『来客』があると聞いて、彼女かと思ったのですが『来客』という表現に違和感を感じ彼に尋ねたところ、ある女性と性的関係を持ったことを認めました。
その女性とはあるつながりで、一度だけ私も顔を見ています。彼がその場に女性を同伴してきていたのですが、彼の表情で女性に惚れていることは直感で感じてました。その時住んでいる場所も本当に偶然知りました。
彼が私を口説いたときの行動から、繋がったら物凄く燃え上がる彼の行動が手に取るように読め、大変お恥ずかしい話なのですが、先ほど女性のマンションの前に彼の車が停まっていることを確認してきました。

私は一度、二股に耐えかねて彼に私を振らせた経緯があります。
でも結局どちらともなく元鞘に戻りました。彼のいない世界の寂しさより、二股でもいいから彼にそばにいてほしかった。
今回の件を彼に確認した際、それでも私は貴方のそばにいたい、と迂闊にも言ってしまったのです。勿論本心ですが、それが彼を毎日足しげく彼女のマンションに通わせる理由のひとつになったことに今更ながら気づきました。

正直に言います。まだ彼と離れる決心はできません。
「やっぱりつらい。少し考えさせてほしい。」みたいな台詞で彼の私への感情を量りたいのですが、どんな言葉を使ったら効果的なのでしょうか。
彼は過去の経験で自分という存在に自身を失くし、その後自分の存在を確認すべく自分を求めてくれる女性を複数そばにおいているという人です。（元になった理由についてはそれなりに辛さを理解できる物でした。だから彼を憎みきれない。）自分から求めてくれる女性を切ることができない。それをわかっていたから前回私は最大の仕返しをすべく彼から私を振らせたのです。

でも今回はまだそこまでの決意が私にできていません。
だけど、この賭けに負けた場合、そのまま彼を失うことになるかもしれない覚悟はしておこうと思っています。
どちらにしても今のままでは私は都合のいい女でしかない。
未練たらしい相談でお叱りを受けるかもしれませんが、これが今の私の最大の勇気を出した決意です。

このままでは壊れてしまいそうです。どうか、大至急皆さんのお知恵をお貸しください。

回答No.7

hii10 · ベストアンサー

No.6のものです。ちょっと補足です。
＞「どんなに辛くても彼を失うことに比べたら我慢できると思ったのに、我慢できない自分が悪いんだ」に戻ってきています。彼が私が壊れないように気を使っていることも知っています。でも上手じゃないからやっぱり私は壊れてしまいます。
上の文章、すごく共感してしまいました。私も全く同じことを考えてました。

私の場合、今の彼が半強制的に元カレを私から遠ざけたので、「逃げ出す」ことができました。
しかし、そんな今の彼という存在がいなかったら、例え元カレの元を去ることが正解なのだと気がついたとしても、実行できた自信はありません…。上の文章を読む限り、質問者さんが彼氏さんの元を自発的に去るのは難しいのではないかと思いました。去ることだけが解決方法ではないかもしれませんが。
「精神的に落ち着くため、しばらく距離を置く」ということすら、私には出来なかったので；

身近に相談できる方がいらっしゃらないというのが、心配です。
先日注文していただいた本を読んでどのような結論に至ったとしても、カウンセラーの方にでもじっくりお話を聞いてもらった方が良いと思います。支えになってくれる人・質問者さんの決意を理解し応援してくれる人がいた方が、絶対にプラスになります。むしろ、今のずたぼろな心では、自分ひとりの意思・力でもって、やり遂げることは多分厳しいです。壊れてしまった弱い心で、強い意志を持つことはできませんから…。
壊れた心を再生するのには「時間が経つのを待つ」しかないと思います。なので、強い決意を持つにも、時間が必要かと思います。それは、質問者さんの努力不足とかではなくて、どうしたって仕方のないことなんだと、私は考えています。

＞でも上手じゃないからやっぱり私は壊れてしまいます。
と書かれていましたので、「自分が回復するまでの支えになってくれる人は、彼ではない」ということは認めざるをえない状況なのだと思います。付き合い続けるにしろ別れるにしろ、彼以外の人と関わり、心を癒してあげてください。壊れた心のままでは、私のような荒療治を行わない限り、彼氏さんと付き合い続けることも別れることもできないのではないかと感じました。

個人的には、別れることを強くオススメします。辛くて苦しくて死にたくなると思いますが、5年後・10年後、結婚後まで、今のような苦しい状況が続く方がもっと辛いでしょう。彼を幸せにする権利よりも、自分が幸せになる権利を行使してください。
皮肉な話ですが、彼氏さんには新しい彼女がいるため、質問者さんに振られても「完全なる不幸」にはなりません。安心して（？）振ってしまえば良いのです。そのことが気に食わないという面もあるでしょうが、彼氏さんを「不幸」にするよりは、お互いのためになると考えてみてください。
――といった具合に、自分が納得するための理屈はいくらでもつけられます。理屈が通用しないからこそ今の状況になっているのかもしれませんが、それでも理屈で自分を律する努力は必要だと思います。

傷つける程度ならともかく、パートナーを壊してしまうような相手といても、辛いだけなんです。お互いに。
全く同じことを考えていた私がいうのだから、間違いありません。どうしても側にいたいのであれば、友人に戻るという選択肢もあると思います。

本当に辛い心境だと思いますが、くれぐれも自殺とかそっち系に走らないよう、お気を付けください。
「さすがにそれはない」と思っていても、何が起こるかわかりませんので…。

以上、共感しすぎて長くなってしまいましたが、補足でした。冬は、寒いので気分も落ち込みやすく、危険です。よく寝てよく食べて、春になったらお花見とか行ってみると、意外と気分も晴れますよ。そういう基本的なところを、大切にしてみてください。

お礼

本当に、親身なご回答いただけて、涙が出てきました。見ず知らずの私に皆さんからこんなに声をかけていただけて、私は幸せだと思います。

今朝未明の私は、とにかく彼を焦らせたらこっち向いてくれるのかな、とかそんな浅はかなことばかり考えて眠れずにいました。
明け方少しだけ寝て、壊れた心のまま焦って動かず、hii10様が薦めてくださった本を読んでからでも何も遅くはないよねと思えるところまで落ち着きは取り戻せました。自分をもう少し客観視できるようになったら、彼を見つめている私のフィルターの色が、少しは変われるでしょうか。そうあってほしいです。

今何も考えないでおくのならば、逆に今の私が望むことをしてみようと、彼に『声が聞きたい、電話ちょうだい』とメールしてみました。
すぐ彼から電話があり、ああ、今の私はやっぱりこの声を聞いたらすべて流してしまう私なんだと再認識しました。

hii10さんのご提案のように、前回彼と離れた時、私はあまりの辛さにせめて友達に戻りたい、貴方がいない世界に完全に行くことは私にはできない、と彼に伝えました。彼は、「俺だってそうしたい。でも俺はお前がそばにいて抱きしめたい衝動に駆られるのを抑えることはできないし、抑える気もない。そうやって感情のコントロールができない俺たちだから、別れを選んだんだよね。」との返事が来ました。
そう言いながら寂しがりの私たちは結局もとの状態に戻ってしまったのですが・・・。
彼は、安心させてやりたい存在の私が逆に自分が存在することで私が壊
れるのなら、自分はこいつの傍にいてはいけないのか、と言う意味の発言はしてくれます。決して私を壊そうなんて微塵も思ってはいない人です。ただ、…私がありのままの彼を飲み込めていないだけなんだ。
そう思ってきました。そうではないのでしょうか。

あ、家族が戻ってきました。ごめんなさい。途中ですけど切ります。

補足

昨夜、本が届きました。共依存の状態があまりに私の状態と酷似しており、読むのが怖くなったくらいです。勢いづいて、このまま彼に別れを告げよう！と思った矢先に、本日初めての彼からのメールが来ました。その内容が若干私に隠し事をしていることがわかるものだったにも拘らず、「また私が壊れないように気を使っているんだ」と感じてしまった自分が、また共依存の状態と重なり悲しくなりました。
ディスプレイに彼の名前が表示されるだけで嬉しい自分がいます。
だけど、内容を見て、明らかに先週までと違う彼がそこにいることに苦しくなっている自分もいます。

今朝、勢いに身を任せて彼に、「目を見て話したい。いろいろ。」とメールしたところ、「また深刻な話？何日何時？」「パニクらないでよ。感情の起伏が激しくて怖いんだから。」といった返事が来ました。
崖から突き落とされたようなショックを受けました。
そこで勢いづいた気持ちが萎えてしまい、「怖い思いさせてごめん。決して見せたくない姿だった。ただ抱きしめてほしいだけなんだよ。」と送ると、「俺のせいでパニックになってるのに、責めてしまってごめん。でも怖いものは怖いんだ。だけど、強くなる。責められても仕方ないことしてるんだからな。」といった返事が来ました。

パニック症状も私の一部です。その自分を受け入れてもらえなかったショック。でも確かに、昔の彼にも「お前に急に大声出されたらものすごく怖い」といったことを言われたことがあり、別に彼に限らず私のその状態は異常だと感じる人がいるのならば、やはり変えるべきはその不安定な自分なのかなと考えている私がいます。確かに彼のことに限らず、こと対人関係において、自分が求める人(友人、母親、恋人）に背を向けられることに、異常な恐怖を感じる私です。もし彼の元を去ったとしても、その異常な自分を消滅させないと私は同じことを繰り返すのかな、と考えています。

彼は、怖いけれど(自業自得ですが）今のところそんな私から逃げようとは思っていないみたいです。なんとか受け止めてやろうという気持ちは伝わってきます。だけどその反面、恐怖のストレスを新しい彼女に癒しを求め会いに行っている彼を見るのも辛いです。

回答No.6

hii10

質問者さんの状況、以前の私と結構似ています…辛いですよね。
私の場合、自分が駄目な人間になっていってるのが分かってるのに、その根本的な原因が分からないから、「改善できるのでは」と思って別れられないのが辛かったです。

「改善する気のない彼が悪いのか、受け止められない自分が悪いのか」
――どちらも違う。パートナーとしての相性が悪かっただけ。だって、努力はお互いにしてるもの。努力が実ってないだけ。それって、もうどうしようもないってこと。つまり、縁がなかったってこと。

たったこれだけの結論に至るまでに、半年ぐらいかかりました…。
その間、毎日のように喧嘩しては、泣くは喚くは八つ当たりするわキレられるわ…で、最終的に私が今の彼氏に口説かれて、逃げるように元カレのもとを去って終わりました。上の結論も、逃げだしてからしばらく経って精神的に落ち着いて、ようやく受け入れられた…って感じでした。情けない話です。

「共依存症」というものをご存知でしょうか。
「恋愛依存症」という題名の本をamazonで売っていますので、ぜひ一度読んでみてください。
内容に関してはネットで探しても出てくると思いますが、質問者さんの今の状況だと思ってもらえば良いかと思います。
「恋愛依存症―失われた愛情と心の傷を癒す」という本には具体例や解決例、方法なども書いてありますし、読み物としても面白いので、ぜひ一度読んでみてください。

私からのアドバイスは全部上の本の受け売りになってしまうので割愛します；
質問者さんの幸せを応援しています。

参考URL：

http://www.amazon.co.jp/

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「改善する気のない彼が悪いのか、受け止められない自分が悪いのか」
まさにこれです。最初は彼を改善しようとしたのですが、別人格を持つ人間を私の価値観に変えることは不可能だと思った時点で、自分の価値観を変えようと試みました。
私の前の彼女への価値観は変えられたのですが、新しい出現は予想外であったため、消化できず壊れてしまいました。また「どんなに辛くても彼を失うことに比べたら我慢できると思ったのに、我慢できない自分が悪いんだ」に戻ってきています。
彼が私が壊れないように気を使っていることも知っています。でも上手じゃないからやっぱり私は壊れてしまいます。

本、今注文しました。早く読んでます。
私の古い価値観が、上手く壊れたらいいな。

回答No.5

yas887

他の女性から極端に飛びぬけて優れた何かがないと、現状では独占は難しそうです。

今の彼は自分の好みのタイプなら誰でもいいって状態でしょう。簡単に言えば単なる浮気性です。別に彼の過去に何かなくても、同じ事をしているはずです。

どうしてもどうしても彼をあきらめたくないのなら、見た目も性格もすべて今以上に彼好みになるように自分を磨くしか方法はないでしょう。

「やっぱりつらい。少し考えさせてほしい」なんて言ってみたところで、心の奥を見透かされて余計に彼をエスカレートさせるのがオチではないでしょうか。まあ、その場で少しは取り繕う発言もでるかもしれませんがやっぱりあなたが彼から離れない、と確信した瞬間、また他の女のもとへ走るでしょうね。
言うとしたら、冷酷に突き放す言い方をして形勢逆転を狙う方がまだマシかと・・・。それでも分のいい賭けでは決してありませんが。

でも、彼があなただけのものになるのは明日なのか、1ヵ月後なのか、10年後なのか、あるいは永遠に来ないのか、何の保証もありませんよ。そして浮気性の人間は、そうそう簡単には治らないということを肝に銘じておくべきです。いや、一生治らない可能性の方がはるかに高いと思います。

こうして時間が経っていくうちに、少しずつ冷静さを取り戻されることをお祈りします。

お礼

ありがとうございます。血が冷たく凍っていますが、とりあえず涙は枯れました。
彼は前の彼女には私のことを隠していました。でも私には別に付き合っている人がいると自分から言ってきました。
今度は私に新しい女性のことを隠しています。彼にとって失いたくないのは、一体誰なんでしょう。…でも、少なくとも、今は私じゃないような気がします。
だからこそ、私がさよならしても、彼が全く痛みを感じないなら、むしろラッキー清算できた、と思われるなんて悔しくて、一矢報いたい気持ちでいっぱいなんです。彼の自分のポリシーやプライドを傷つける言い回し。そんなことを考えるのは無駄でしょうか。

彼は今後もこうやって新しい女性を求め続けますか？年齢とともに落ち着くことはないのでしょうか？浮気性の人がそばにいないので、イメージがつきません。

回答No.4

yas887

>彼は過去の経験で自分という存在に自身を失くし、その後自分の存在を確認すべく自分を求めてくれる女性を複数そばにおいているという人です。

これは間違いなく自分の行動を正当化するためだけの彼の見苦しい言い訳に過ぎません。自分の存在を確認したいのなら、一人の女性をおけばそれで十分だからです。これを「理解できる、憎みきれない」と言ってしまっている時点でやはりかなりフィルターのかかった状態で彼を見てしまっている、と言わざるを得ません。

それと賭けはする必要がないと思います。そんなことをしなくても彼のあなたに対する愛情の割合は簡単にわかるからです。彼に5人の女がいるのなら、最大で20%（5分の1）の愛情しか注がれないだろうし、10人なら10%でしょう。何をもって賭けに勝つことになるのかわかりませんが、彼を独占することがそうであるなら、その可能性は限りなくゼロに近いはずです。

　お近くに話を親身に聞いてくれるご友人かご家族はいらっしゃらないのでしょうか。一度洗いざらい胸のうちを話してみてアドバイスを受けるのもいいと思いますよ。ネットでのやり取りでは限界があります。直接話をすることで心の落ち着きを取り戻せるかも知れません。

お礼

何度も本当にすみません。お名前見ただけで涙出てきました。
事情があり、誰にも相談できないのです。私も本当は誰かに直接聞いていただきたいのですが…。
一人でいると張り裂けそうになり、ここで皆さんにお話聞いていただいて何とか精神を保っています。

＞一人の女性をおけばそれで十分だからです。
私がその一人になりたいんです。そのために、どんな彼も受け止めようと頑張ってきたのですが・・・

私への愛情、たったそれっぽっち、ですか・・・。ショックです。
でもそれが現実なんでしょうか。

回答No.3

a-kasatana

私は男なので、場違いかも知れませんが、彼の過去は置いておいて、まず浮気や二股をする人間がありえないと思っています。
だって、相手(貴女)に対する背信行為ですよ。その事実を知った相手がどう思うか、考えればわかることです。それがわからない人は人間的に終わっています。わかっててするのであれば、要は自己中か快楽主義的な人です。いずれもいうなれば畜生です。

過去がどうこうは彼自身の内面の問題で、彼と貴女が共有する内面の問題ではないんです。乱暴な言い方ですが、彼の自分都合な行動を見るかぎりは、彼にとっての貴女は一緒に何かを共有する相手ではなく、金銭的・生活的・性欲的に都合の良い「物」程度の認識でしょう。

どうせ同じことを繰り返すろくでなしなので、一刻も早く絶縁することをお勧めします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
畜生であることは本人がもっとも認めています。だからたちが悪いと言うこともまた本人が申しておるところです。
そんな彼を振り向かせることは、愛してくれる人が一人いたら十分だ、と思わせることはできないのかな、とずっと考えていたんです。
ドラマとかで見る、浮気性の旦那さんを持つ奥さん。どんな気持ちで旦那を迎え入れているんだろうなと思って。結婚というひとつの形を共有しているから、どんと構えていられるということなのでしょうか。とても不思議なんです。

絶縁…、怖い、です。未だ・・・。

回答No.2

lovemana14

だけど、この賭けに負けた場合、そのまま彼を失うことになるかもしれない覚悟はしておこうと思っています。
＞失うことになるかもしれないじゃなくて失います。
もうやめてみては？１さんがいってることが妥当だと思っています。
それは恋であって愛じゃないよ。
いや、私は彼を愛してる！そう思うなら、そういうのなら、あなたが離れることが答えだと思う。
どちらにしても今のままでは私は都合のいい女でしかない。
＞じゃぁウザい女になりますか？めんどくさい女になりますか？
もっと考えてください。
こんな男につっかかっているあなたもあなたなのですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼に確認に行った際、「（新しい恋の）邪魔してるよね私・・・」と言うと、「俺がいつお前を邪魔だなんて言った！惚れた女にそんなこと思うわけないだろうが！！」と怒ってきました。
多分本心です。本当に複数同時に、好きになれる人です。
ただ、今は狙っていた女性をやっとモノにできて興奮しているため、比重は相当女性に傾いているのも事実です。
うざいなんて思われたくない。だから笑っていようと決意したのですが、これまで前の女性と会うときにすら私にうそをつかなかった彼が、今回はうそをついて会いに行っている事実。
それが何より辛いです。
あっ、もしかして既にうざいから、うそついていくようになったんでしょうか…

回答No.1

zendengiko

＞それでも私は貴方のそばにいたい
この言葉が彼氏の立場を上にしてしまった感じがありますね、
立場が下のものに気持ちを試されるようなことをされてもうざったいだけだと思います。
それに気持ちを試した所で、浮気相手？と切れなければ結局は意味がないし、
失う覚悟ができていると仰るなら、無粋な賭けなどしないで、サッと身を引く事をおススメしたいです。
感覚で物を言って恐縮ですが、多分貴方の気持ちは執着に近いものを感じます。

みっともなく縋って振られるのと、潔く自分から決別するのでは
どちらのほうが後に引かないか？
冷静になって考えれば、賢い方ならすぐわかる答えですよ。

お礼

早速ありがとうございます。
私から見た彼の性格からすると、多分新しい女性にずっと燃え盛る感情を抱き続けることはないと思います。酷い話ですが、1年もしたらまた誰か他の女性に向いているかも…

好きという感情以外に、私が彼に固着する上でのささやかな計算は、
・ほとぼりが冷めたら落ち着いて戻ってくるかもしれない。燃え上がる期間は多分3～4ヶ月だから。（でもその期間を私は耐えれるのか？）
・「どんな女性も皆、『ありがとう。気持ちが安定したから、貴方の元を離れてもとの生活に戻るわ。』と自分の元を去っていく。自分と関係した女性を精神的に支えたいという自分の願いは確かに満たされているのだが、所詮みんな俺を使い終わったら去っていくんだよな」と言った彼の呟きを聞いたことがある。ならば、私だけは最後まで彼に、貴方は何かの代替なんかじゃない、私は貴方自身を求めているんだってことを伝えたい。そんな女もいることを彼に知ってほしい。

の2つです。勿論、理屈理論抜きに、本当に彼が好きだから離れたくないのですが。

でも確かに、立場が完全に下になっていることを感じます。
いったん形勢逆転させて賭けに入ることはできないでしょうか？
身を引くことがもっとも解決への糸口とわかってはいるのですが、ごめんなさい、私、まだ勇気が出ないのです。