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彼の過去を受け入れたい（長文です）
こんにちは。 お付き合いしている彼について相談です。 私（社会人）も彼（学生）も23歳で、付き合い始めて９ヵ月目です。 今は、半同棲状態です。 彼とはネットで知り合って、好きなアーティストのことなどで意気投合し、 初めて直接会った日に「付き合ってほしい」と言われました。 私も直感で「この人なら」と思ったのでOKし、今に至ります。 たまに喧嘩もしますが基本的に凄く仲良しで、 はたから見ると、まさにバカップルだと思います。 彼は私のことを凄く大事にしてくれますし、 私も自分なりに彼をとても大切に思っています。 私のだらしないところや不安定なところも受け止めてくれて、 早く結婚して子供がほしいとも言ってくれます。 彼のご両親にもご挨拶して、よくしていただいています。 ここから本題なのですが… 彼は、私と知り合う１年ほど前まで、とても激しい遊び人だったそうです。 それらしい話は少しずつ聞いていたのですが、昨夜、詳しい話を聞きました。 本人いわく、その頃は、女性のことを人として見てなかった、 遊ぶだけ遊んで、飽きたら捨ててた、 自分は本当に最低な男だった…ということです。 （確かに、私から見ても、相当ひどいことをしていました） 今の彼女である私が言うのもなんですが、背が高くて顔立ちも整っているし 女性の扱いにも慣れているため、放っておいても女の子が寄ってきた、 と言われても納得します。 ですが、その遊びっぷりがたたって揉め事を起こし、 自分が本当に好きだった人も傷つけてしまったそうです。 それからしばらくは、もう恋愛なんてしないと思って、 どん底まで落ち込み、自暴自棄になり やっと落ち着いてきたところで私と出会ったようです。 今は、自由になる時間はほとんど私との時間に充てていて、 ほぼ浮気などの可能性はないと思います。 １日でも会えないと機嫌が悪くなることもあって （それが良いか悪いかは別にして） 求められているんだなあという実感もあります。 問題は、私の精神的なものなんです…。 今までは、現実に彼は私を大事にしてくれているんだから、 過去に何をしていたかなんて気にしても仕方ない、と割り切れていました。 でも、昨夜、詳しくその頃の話を聞いてしまったことで、 少し変わってしまった気がします。 私は、彼が遊び相手だと思っていた女の子たちと同じなんじゃないか、 いつか捨てられてしまうんじゃないか、という不安と、 遊ばれてきた人たちに、同じ女性として許せないことをしてきたことや、 たくさんの人を私と同じように抱いてきたんだということに対する嫌悪感 （私が想像していたより、ずっとひどい状況だったのと、 私は彼が初めての人だったので…） それでも「今の彼」がいとしいという気持ちが入り混じって どうしようもなく不安で泣きそうになります。 彼は、自分から告白したのは本当に好きになった人だけだし、 今までこんなに大事にした人も、こんなに自分の素を見せた人もいない 本気で結婚したいと思ってるし、もちろん浮気なんか考えたこともない と言ってくれます。 なのに、今は、彼に抱かれる自分を想像できないんです。 抱きしめられるのは、変わらず安心します。 でも、キス以上が想像できません。 このままでは、彼を傷つけてしまいそうで怖いです。 時間が経って、私が落ち着くのを待つしかないのでしょうか？ 彼の過去も受け入れたいのに、そうできていない自分が悲しいです。 どうすれば不安を忘れて、今の彼と向き合えるでしょうか？ 何か、背中をポンと押してくださる言葉をいただけるとうれしいです。
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質問者が選んだベストアンサー
そういった自分の素直な気持ちも、彼に伝えてみてはどうですか？ 本当に今の彼があなたを大切にしてくれているのなら、彼も理解しわだかまりが解けるよう努力してくれると思います。 そして、その彼の努力する姿が、あなたにとっての特効薬になるはずです。 やはり愛されているんだという実感、あなたにうまれた穴を塞いでくれるのは、それしかありません。 それでは彼に頼りすぎ、責任を押しつけすぎだと思われるかも知れませんが、でもそれがあなたが一番納得できる方法であり、一日も早くわだかまりをなくす最善の方法だと思います。
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- woolishsh
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時間が必要なようです。 キス以上が想像できなければしなくていいのです。 焦る必要はまったくありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 焦る必要はないとおっしゃっていただけて、ほっとしました。 今は、「風邪がうつるから」と言って、何もしていません。 元々スキンシップが好きな人なので、 追々きちんと説明しなければならないと思いますが…。 少しずつ解決していきたいです。
- mindassass
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参考になるかわかりませんが 私も若いころに心理を勉強しては 出会い系などでどうでもいい人を利用し 自分を好きにさせるよう試みたり 特定の誰かを嫌いにするよう試みたり 催眠を掛けてみたり そんなちょっと人とは離れた遊び方をしてました。 意図的に性格や行動を操作していたのだから 質問者様の彼氏様より もっと非人道的なことをしていたと思います。 そんな私でも 今は家庭を持ち浮気もしません。 人は自分から本気で変わりたいと思えば 変わるものだと思います。 不安な間は結婚は待ってもらえるように言えば 良いかと思います。 今答えを探しても質問者様の 精神状態があまり好ましくない状態なので 見つからないか後悔する可能性が高い判断をしてしまいます。 ゆっくり彼との対話をして ゆっくり判断していきましょう。
お礼
お返事が遅くなってしまい、すみません。 ご自身のお話も交えてくださって、ありがとうございます。 自分から変わりたいと思えば変われる… その体験談と、彼がそう思ったのだということを信じたいです。 私がもともと不安定になりやすい人間なので （といっても、女の子の日が中心で、それ以外はそうでもないのですが…） もう少し時間が必要なのだろうと思います。 ゆっくり、ゆっくり、向き合っていこうと思います。 ご回答ありがとうございます。
- dai-ym
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彼が騙しているのか本当に改心しているのかは正直わかりません。 これはもう信じるしかないことです。 そして元遊び人だろうが、誠実な人だろうが絶対に別れがない恋などありません。 心変わりがなくともどちらかの死という別れはくるのですから。 ならば自分が今その人が好きだという気持ちに誠実になればいいのだと思います。 もしそれが騙しだったら、そこまで見事に騙した相手を誉めてもいいじゃないですか。 現金を取られたりとか、彼の親友にまわされたりとかのようなことはされないようにすればいい。 また彼の過去ですが、確かに女性として許せないことをしてきたのかもしれません。 しかしそういうことをして、大事な女性を傷つけて、大事な女性をなくした変わりに大事な心を取り戻した経験をしたから大好きな「今の彼」が生まれたんですよ。 そういうことは「今の彼」が生まれるために必要なことだったのかもしれません。 過去に悪いことをして本当にそれを恥じて改心した人は非常に強いですよ。 大事な人を傷つけ失うことの辛さを知っていますから。 下手に今まで真面目で良い子だった人のほうがそういうことを知らないために変なことにはまると抜け出せなくなります。 「今の彼」が好きなんですよね。 なら複雑に考える必要はないです。 「過去の彼」も「もしかしたら裏にいるかもしれない彼」も関係ないことです。 「今の彼」だけを大事にすれば良い。 そして「今の彼」と今後どういった未来を描いていくかを大事にすれば良い。 ただそれだけです。
お礼
お返事が遅くなってしまい、すみません。 > 自分が今その人が好きだという気持ちに誠実になればいいのだと思います。 そうですね…。 私は、ここに書き込むことで、こう言ってほしかったのかもしれません。 今の彼は、本当に私を大事にしてくれていると思います。 「尽くしてくれている」と言ってもいいくらいです。 （それでは申し訳ないので、私もできる限りのことは返していますが） まだ「もしかしたら…」は捨て切れていないのですが、 今と前を向いていけたらいいなぁと思います。 ご回答ありがとうございます。
- selm_mles
- ベストアンサー率18% (120/632)
＃１様も言われているように、彼に伝えるのが最善のような 気がします。質問者様が我慢して、気持ちを押し殺しても良い事は ひとつもありません。後々爆発する可能性が残るだけです。 加えて、半同棲というのは良くないのかな。と思います。 付き合った年数云々ではなく、彼が学生だという事を考慮に入れると 甘えにつながってしまう危険性があると考えます。 私も彼をとやかく言える立場ではありませんが、似たような人間 として、半同棲は危険だと思っています。一度、彼が自立して 質問者様の親に挨拶に行けるようになってから。それから同棲 でしょう。男は甘やかして良い事は少ないですよ。。 そもそも甘えが多いから、遊ぶんですよ。寂しいから。自分に 都合の良い人がいないから。だから、相手を替える。 まずは、不安を彼に伝えて、その対応と誠意で不安を消して いくことが重要だと思います。そこで、話ができないようなら 彼の器がそこまで。ということなのです。 先を考えると、我慢しても良い結果は得られないと思います。
お礼
お返事が遅くなってしまい、すみません。 No.1の方へのお返事にも書きましたとおり、 彼には、一応「不安だ」と伝えました。 でも、イマイチ「なぜ不安なのか」が理解できないみたいです。 私も、うまく言葉にできなくて、「（不安なのは）どうして？」と訊かれても 「わかんない」と言ってしまって…。 まだ、ちゃんと説明するのには時間がかかりそうです。 半同棲なのは、彼が例の揉め事以来とても不安定になってしまったようで たまに過呼吸の発作を起こすことがあり、それが心配という理由もあります。 （私がそばにいると、発作の頻度が落ちるみたいなので…） それも甘えだと言われてしまうと確かにそうなのですよね…。 せめて、卒業するまでは完全な同棲はしないと決めていますが、 もう少し考えたほうがよいでしょうか。 私から話せば、ちゃんと聞いてくれると思います。 私自身がもっと整理できたら、改めて話したいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- meichan7
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彼の昔の話をもしきかなかったら何の迷い もなかったのに聞いてからはとても不安になった とのことでよっぽどギャップがあったのでしょうね。 過去のことで私となら大丈夫って信じたいっていう 気持ちがあるでしょうね。でも過去にどんなこと があったかはわかりませんがそれが事実でもあるんですから やはりそういう気のある人だということも頭の片隅 にいれておかないといけないと思います。 まだ若いのでもうちょっと冷静に様子見していいと思います。 半同棲ということでこのまま勢いで結婚っていうのは ちょっとおすすめできないということです。 これからは聞いておいてよかったと思って今までより 少しかまえた格好で彼をみつめていってもいいと 思います。本当に二人に縁があればそういう迷いも なくなっていくものだと思います。
お礼
お返事が遅くなってしまい、すみません。 それまでは、前の彼女と遠距離で付き合っていたときに浮気をしてしまって… という話しか聞いていなくて、女の子をとっかえひっかえしていたなんてことは 想像していませんでした。 （同じ時間軸ではなくて、遊んでいたのはフリーの時期みたいですが…） 私の周りにそういった男性がいなかったので、まさかこの人が…という気持ちでした。 確かに、その話を聞いてから、彼に対して少し構えられるようになった気がします。 今のところ本当に浮気なんかの兆候はありませんが、 その可能性は捨てきれないんだ、と思って接するようにします。 ただ、私に自分から昔の話をしてくれたのは 「もうしない」という宣言なのかな？とも受け取れるので そうだといいなぁと思ったりもしています。 ご回答ありがとうございました。
お礼
お返事が遅くなってしまい、すみません。 風邪を引いて寝込んでいました。 実は、その話を聞いてすぐに、 彼には「不安になった」ということを伝えてあります。 何が不安なの？と訊かれて「すてないでね」と答えたら 「そんなのこっちの台詞だよ！」と言われました。 ただ、彼はきっと、単に私の性格（なかなか自信をもてないこと）が 原因だと思っている気がするので、少しずつ伝えていきたいと思います。 熱を出して寝ている間、ずっと看病してくれて 今日も、私が病み上がりだからと、代わりにお弁当を作ってくれました。 そんな風に、見て分かるくらい大事にしてもらっているのだから 私も応えていきたいと思いました。 回答ありがとうございました。
補足
皆様にお礼を書いてしまったので、 こちらの補足欄を使わせてください。 本当は皆様全員にポイントを差し上げたいのですが、 ２名様に絞らせていただきます。申し訳ありません。 ありがとうございました。