シングルマザーの恋愛観を教えてください。

質問

ここで相談した者です。自分の気持ちにかなり整理はできてきたのですが、どうしてもお相手の方の気持ちについて、自分の憶測に妥当性があるかご意見いただきたく。長文すみません。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4695211.html

10年前、バツイチ同士でお互いが不安定なまま同棲しはじめたとき、夫は当時幼稚園児くらいの男の子をもつシングルマザーの家に週に一度くらい通うようになったのです。あるとき、男女をにおわすメールをみてしまい、気づきました。

その関係はずっと続いていたようで、3年前に私たちが入籍するときにかたくなに嫌がっていたこともこの関係が継続していたのかもしれません。結婚後まもなく継続していることがわかり、朝方まで家にいることは子供にとってもよくないし世間体もよくないから問い詰めたのですが、「友達だから。相手にも家族があるからお互いの家族には迷惑かけない関係だからほっといてくれ。」といわれました。（いろいろありましたが、夫と私の関係は壊れることなく私は前向きに生活できるようになっています。夫婦って恋愛だけじゃないので・・。）

相手に息子がいることは、甘えん坊の夫にとって「自分が一番になり得ない女性。決してパートナーとして結ばれることができない相手。」と半ばあきらめと、センチメンタルな気持ちと、その女性の魅力、女性が夫を好きである心地よさに別れる理由がない恋人なのだと思います。家を訪れることは少しためらいを伝えたようですが、相手の女性にとっては家で会うことが一番よいのでしょう、求めてくることはやめていないようです。相手の女性から来るメールを時々のぞきみしますと、息子は中学生になり、どうも夫の訪問を好ましく思ってないような感じがしますが、女性は女でいることをやめられない様子です。

夫は相手に結婚したことは言っていないため、近頃、息子が大きくなってきたせいか、相手の女性は、より近しい関係になりたいと思っているふしがあります。夫は「結婚の意志がない。」と言っているようですが、40代前半、まだまだこれからの人生を考えるにあたり、夫をパートナーにと期待することはある意味当然かとも思います。

しかし、その女性・・・夫には他に女性がいない、自分だけでしょ？！と念をおすような態度で、「もしいたらつきあえない。」などとつきはなしたりしながら、決して、夫の実生活を調べたりふみこんだりしてこないのです。どう思いますか？夫は、朝になる前には帰宅しますし、その女性との外泊は年に1,2度のようなので、普通であれば唯一の恋人だと思う時点で、本当に唯一なのかもう少し追求するのではないかと思っているのです。

他に女性がいることを察していながら、本当のことを共有したら、一緒につきあえなくなる考え方を持っている女性なのかな・・・と、思ったりしています。それって、結婚していることを言わない夫も、知ろうとしない女性もどちらも都合のよいようにつきあっているのではないかと感じてきたのです。

女性の一般的な立場からして、私は「夫がその女性をだましているのではないか。」という点について、ひどく心が痛んできたのですが、息子の心理よりも恋人を自分にひきとめておくことを優先し、真実よりも都合のよい恋愛関係の継続を望むシングルマザーの姿に、どうも私は、同情する必要がないように思えてきました。あくまで、勝手な男女関係なのではないかと。

私は相当なやみましたが、このことについて訴えるつもりも夫をせめるつもりもない以上、あと被害者になるとすれば、シングルマザーの息子なんですが、なんだかその息子さんのことも、その母親の子として生まれた宿命のような気がして、やはり私が悩んでも仕方ないように思えてきたのです。

もし、その女性が、夫の真実を知ろうとしたときは、きっと「別れ」を意識しているときにちがいない・・・。もし、無理やり夫を自分のもとにひきとめようとして夫が断るにせよ、真実を知るにせよ、傷つくのはその女性と、その女性とつきあえなくなる夫のような気がするのです。よく考えたら、それは私が望むところ。きっと息子さんも望むところ。もし、夫がその女性を騙していたと慰謝料でも請求されたならば、私は喜んでお金を払ってあげたいと思うほどになりました。また、二人とも別れるのがいやであれば、うそを突き通しながら一生、週に一度の逢瀬を楽しむのかな・・と。それはそれで、お互いがよく他人に迷惑がかからなければ当面の問題はないのかなと。家族が少しいたくても、それは仕方ないです。

子供のいない私には、長年、理解できないシングルマザーと夫の恋愛関係で、今も分からないのですが、そろそろ見えない敵におびえるのも疲れてきて、ふっきりたい気持ちでいっぱいです。私の考え方の妥当性についてご意見くださいませ。

回答No.5

nekomaru31 · ベストアンサー

はじめまして。
一人で息子を育てている母親です。

シングルマザーの恋愛観と言う表題だったので覗いてみたのですが、
なかなか複雑な御事情があるようですね。

他の回答者様もおっしゃっていますが、いろんな価値観があるので、
ここでシングルマザーの方の価値観をたくさん聞いても、
あまり意味がないように感じます。

少なくても私だったら、結婚も考えてない相手に
息子を会わせることは有り得ないですし、
自分が考えていても、相手が考えていないことがはっきりわかっているならば、
なおさら、私たち親子の生活に介入してくるような事をした時点で
不信感に繋がります。

ですので、あくまでも憶測ですが、
ご主人の相手の女性はお子さんのことより、
自分優先で母親と言う立場を忘れているのかな、と感じます。

しかし、質問者様が悩んでいるのは、相手の人を理解しようとすることではないように感じました。

以前の質問も読ませていただきましたが、
浮気していても御主人とこれからも一緒に暮らしていこう
と、お決めになったようですよね。
でも、その質問をしたことで、御主人が相手の女性に既婚者であることを伝えていないのは問題ではないか、
という事が表面化したわけですね。

質問者様は優しい方だから、自分は知っているのに黙っているのは、御主人と共犯なんじゃないか。
相手の女性は、他に女性がいそうだとわかっていながら、調べない、知ろうとしない。
それは、不努力なわけだから、相手が知った時に責めることはできる。
しかし、息子は被害者？いやいや、そんな母親の元に産まれてきちゃったことが運命なんだから、それはそれで仕方がない。
同情する必要もないだろう・・・

そんな心の葛藤が垣間見えるのですが、いかがでしょうか。

少しきつい言い回しになってしまいますが、気分を害されましたらお許し下さい。

そもそも、おかしな形での生活ですよね。
一夫多妻と言うか、多重婚と言うか・・・
一番間違えているのは、御主人の行動です。
それを許している女性が周りを取り巻いている。
そもそも、日本の秩序的には成り立たない形なわけですから、
どこか一部分だけばきちんとしよう、
とすることに無理があると思います。

もし、誰が聞いても正しい、と言うことにするのであれば、
質問者様が相手の女性に事実を伝え、御主人にどっちを選ぶのか言えばいいわけですよね。
それは、相手の女性のためでもない。自分のためでもない。ましてや、御主人のためでもない。

一人の未成年の男の子を、大人の勝手で傷つけていいのか？

そこを議論するのが、大人としての正しい方法ですよね。
でも、質問者様もその選択はしないで、受け止めて一緒に生活しようと決めたわけです。

そうお決めになったのであれば、このままでよろしいのではないかと思います。

本来は母親である相手の女性が一番考えなくてはいけないこと。
次に、御主人が子供のことを考えたらやっていいことと悪いことを判断しなくてはいけないこと。

本当は一番考えなくてはいけない人たちが、
何も考えていないわけですから、
質問者様がどれだけ悩んでも解決しないと思いますよ。

今回の質問とはずれてしまうかもしれませんが、
本当は何をやらなくてはいけないかわかっているのに、
見ないようにしていることはありませんか？
まだ、人生半分以上ありませんか？
これが一番、質問者様が手に入れたかった人生だったのですか？

もし、質問者様にお願いするとすれば、そんな男だったらいなくても
生きていける術をつけておいていただきたいと思います。

長文失礼致しました。御参考になれば幸いです。

お礼

nekomaru31さん、ありがとうございます。
他の方のご指摘にあるように、シングルマザーを一くくりに理解したい、そもそもゆがんだ状況で筋道の正当性を確かめたい自分のおろかな姿がよく分かりました。

書いてくださった状況は、驚くほどその通りです。

私は夫をとびこして相手に伝えることは、夫との関係の継続を考えるとどうしてもできず、夫に自分の知りえた情報から子供や相手の家族に負担のないおつきあいの仕方を話頼んできました。夫は相手につきあい方を少しかえるような意志表示をしたようなのですが、お相手は聞く耳をもたない様子です。

きっと、女性にとって良好な関係なのだと思います。母親より女性がまさるのも週に一度ですから、その他は経済面にしても子供の教育にしても色々な面でがんばっておられるのでしょう。子供も喜べることではないにせよ、母親の楽しみを邪魔することはできないのだと思います。

>一人の未成年の男の子を、大人の勝手で傷つけていいのか？

このことについて、とても悩んできました。本来母親の考えること、というアドバイス、心にしっかりとめようと思います。

そして、もう一つ分かったのは、親子も夫婦も、ひとつの問題を決定的な別れや人生の岐路に位置づけるかどうか、それは本人の価値観次第なんだと。。確かに、文章で書けば「女性の敵」に思える夫が、私ほか、何人かの女性に愛され、その関係を別れよりも続けることを望まれるのは、思い続ける側の女性がどう生きたいかにかかっているのだと。

人生のパートナーとして世の中で一番大切な存在と本気で思っているのはきっと私だけで、現時点や今まで他の女性は、一番大切な存在は夫ではなく、バランスをとりながら都合よく夫と距離を保ちながら利用してきている面もあるのだろうな・・・と。夫がそう思わせているのか、女性がそう思っているのか・・・やはり、そこは男女の妙味だと。

私はやはり夫との関係を最優先し、それでも自分として許せないことははっきりと伝え、被害者にならずにパートナーとして生きていこうと思います。実は、皆さんの回答をみて、がまんしてはいけないな、と気になっていることを夫に一つぶつけました。「別れろ」という感情的な話でなければ、聞いてくれるんだな、という反応がかえってきました。
少しずつ、自分の生きやすい方にかえていこうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

kasanyo

>外泊は年に1,2度のようなので、普通であれば唯一の恋人だと思う時点で、本当に唯一なのかもう少し追求するのではないかと思っているのです。

　そのご家庭の事情にもよりますが
　私の場合（シングルマザー）、子供を置いて外泊など、できないので
　たまに、子供がお泊りをするときに合わせて、年に1.2度でも
　好きな人と外泊できれば万々歳です。
　年に何度も外泊となると、やはり子供にも差し支えありますから。

＞知ろうとしない女性もどちらも都合のよいようにつきあっているのではないかと感じてきたのです。

　知ろうとしない女性なのであるかもしれませんが、
　一週間に一度程度家に来てくれて、子供とは、毎日充実した日々を
　過ごしてる。
　満たされてる状態だと思いますよ。
　ご主人にしても、週1程度で、満足してくれてる女性なのですから
　お互いにとって、暗黙の都合のよいぴったりの存在なのでしょう。

ただ息子さんは、思春期ですから、周りの一般の家庭の生活が
目に見えてわかり始め、なんでこうなの？っていう疑問とか
こうでないといけないのに。。。っていう不満とか、感じ始めていると思います。

他人に迷惑・・・息子さんにとっては、今迷惑かもしれません。

そこからが、息子さんの母親と、相談者さまの、ご主人の
お付き合いの考え方の変化に繋がるかもしれませんね。

私は基本的に、相談者さまは、相手の家庭のことは考えず、
ご主人との今後の身の振り方を考えたほうがいいと思います。

都合のいい付き合いができる女性が長年存在してるのですから、
そして、相談者さまも、ずっとそのことを気にしてらっしゃるご様子ですし。
私が相談者さまの立場だったら、うっとおしい存在であることは間違いないと思います。
悩みの種は一つでも少ないほうがいい。
その存在でずっと気持ちが疲れるだけです。

お礼

kasanyoさん

ありがとうございます。
相手の女性と主人にとって、週に一度の関係の継続が都合のよいこと、やめるなんてもっての他で続けたいとおもう関係であること、私もそう思っていたのです。やっぱりそうですよね。やっぱり、「私がその関係を母親の子供のことを思って別れてほしいんです。」といっても、嫌がらせ以外の何物にも、二人にとって感じ取られないですよね。

悩みの種は少ない方がよいです。
いっそくとびにはいきませんが、ここで質問して、矛盾した中での私の小さな悩みループが、ほぐれてきました。やはり、そのことは夫には気になることをことあれば伝えながらも、相手のことは気にせず、主人との生活に気持ちの方向を変えていこうと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.3

naganumajyun

４０代既婚男性です。

つまり、あなたの求めるシングルマザーの方の恋愛事情を（といってもほんの数人ですが）聞く立場でしかないので、お邪魔してすいません。

個々人の感情、考えなど特殊なものなのに、シングルマザーという大きなくくりで質問しようと考える時点で、物事の本質をわかっていないと露呈しているようなものです。

あなたは、ご主人が既婚だと知っているので、それにとらわれて、相手もそのことを知っていなければおかしい。知った上での行動であるということで論を組み立てています。しかし、彼女がそのことを知っているという確かな証拠は提示できますか？もし提示できないのであれば、ご主人があいまいさと上手な嘘でだまくらかしている可能性を排除してはいけません。

ごく普通の浮気、不倫では、恋愛だけじゃなくても、それを看過してうまくやっていこう…そんな風に相手に思わせることは難しいです。そんな難事を実現できているご主人は、他の女性にも同様のことをできる人間である可能性を否定できないと思います。だって、１０年も同棲したうえで入籍したあなたでさえ、他に女がいても仕方ないさ～♪って思わせられるのでしょう？他の女に対しても、同程度の感情を抱かせることは簡単なはずです。

そんな明白なこと、あなたが気づかないはずがないと思いますので、おそらく、ご自分をごまかしているだけなのだろうなぁ…そう思いました。

あなたは何才で、子どもがいるのか、既に子どもを欲しいと思わない年齢なのかはわかりませんが、ご主人のその行動によって、そのシングルマザーは、これからの伴侶、子どもの父親を捜す時間、若さなど色々なものを浪費していることは間違いありません。あなたが怖れずにケジメをつけていれば失わなかったかもしれないものを失ってしまったのです。もちろん、あなたが、何かを失いたくなかったことを第一に考えれば、仕方ないことなのかもしれませんが…でも、大切なものを失っていませんか？

お礼

naganumajyunさん、主人と同年代の男性意見、参考になります。
ありがとうございます。何度も読み直しました。

特に最後の部分・・・。確かに、主人は難事を実現できる人。
その人とずっとそばにいた私は相手の女性の人生を浪費させたのだろうか。夫との生活を失わないために・・・？！

でも、いろいろと考えて、そういう見方も、私との結婚が相手に伝わったときはお相手さんが思うかもしれませんが、それはお相手さんの人生のとらえかた。本当に伴侶が必要なのか、夫がいることで若さや美しさや女性らしい潤いを仕事や子供とのバランスをとりながら保てているのではないか、という見方も知らない間はあるかもしれないと。

事実を知ったときに収集をつけるのは、夫とお相手だと、そこは冷たくわりきっています。そのときに、私と夫が責められる立場になったら、妻として夫を守れるだけ守るだけです。責めを負う法的な判断やご家族への迷惑が明らかであるときは、夫と一緒にできる限りのことをするしかありません。

そして、私はそういう一途な生き方と引き換えに何かを失ってもつらぬきたいという人生に決めたんだと思います。夫が現時点、もしくは死ぬときに、私をどこかうとましく思うこともあるのかもしれませんが・・・。それでも、私は、その道を積み重ねようと思います。

回答No.2

tukinou

40代シングルマザーです。

その方と他の母子家庭の母とひとくくりに　考えるのは　とても乱暴な考え方だと感じました。
こちらの質問でも　よく見かけますが、”専業主婦って・・・・・”とか”女性って・・・”あるいは”男性って・・・・・”などの質問と同義に思えます。

少なくとも、ご質問者にとっては　同じ”シングルマザー”という土台の上に乗っているかもしれない私ですが、私にだって　”妻”であった時代があり、その意識としても　既婚者の方とお付き合いする　という考えはありません。

その私にしてみたら、ご質問者さまの”よその女性と関係を持っているのが明らか”である”妻”である考えは　？？？ですし（例えば　そうかもしれない　と思うのとは　感覚的に違うと思います）、もし　それを　知った上で　相手の独身の女性の方がご主人と　お付き合いなさっているのなら　もっと　？？？・・・・私には　理解が難しい感情です。

自分が相手を好きで　お付き合いしてる男性が　他に付き合ってる女性がいるなら・・・・私なら　そんな面倒な関係　ゴメンです。
自分が子供を抱えて働いて、母親としてだけでなく父親のいない分の家庭での働きを全うしようとしてる私にとって、助力　あるいは　お互いの成長になる男性なら　歓迎ですが、そうでない関係性が感じられる男性なんて　必要ないどころか　完璧にジャマな存在です。

自分の妻と愛人？恋人？との間で　どっちつかずで　どっちにも　よさ気な言葉投げかけて　自分は　安全地帯にいながら　ゆらゆら　揺れてる男性なんて　うっとうしいだけです。

お子さんがいようが　いまいが、妻は妻、夫は夫であって、お互いにいろんな不平不満があっても、改善していき、思いやりをもって接していけるなら　夫婦としてやっていけるのではないか　というのが、離婚で学んだ私の教訓です。そうでなかったから　離婚しました。

１つの考え方として　好きな相手の生き方　あるいは　やること　全てを受け入れ、見守るということもあるでしょう。
けれど、それが　自分の人としての尊厳や　妻としての立場を脅かすものであると　感じるのなら、その部分を　夫婦は　話し合って　解決に導いていくものなのではないでしょうか？

全ての物事に白黒をつける必要性なんてないかもしれません。なので、解決そのものはしないのがいいこともあるでしょう。
たとえ　時間がかかっても　解決に導く道筋をお互いに　見出して行くことができるのは、夫婦のどちらかのチカラでなく　お互いの努力であることが　望ましいのではないでしょうか？

私はそう思います。

お礼

tukinouさん、ひとくくりにすること、浅はかで申し訳ありませんでした。子供のいない私、一人でいきていくことのできない私にとって、夫（前妻との間に子供あり）が、似た境遇のシングルマザーの女性と男女関係のある友人であることを、どう考えてよいかわからず、シングルマザーさんたちがどういうお考えで生きているのか、色々な方がおいででしょうが、私なりに考えた内容についてご意見いただきたかったのです。

バツイチと呼ばれる境遇にあるので、ひとくくりにされてもね、というのはよくわかります。

夫婦で努力する、大事ですよね。ごもっともだと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.1

noname#154154

そのシングルマザーな方ですが、もしあなたの旦那さんが結婚しているのを知ったら諦めるような方ですか？
子持ちのシングルマザーはけっこう強いですよ。
私の知り合いの方の旦那さんは、シングルマザー（子持ち40歳）と不倫して、そのシングルマザーがなりふり構わず妊娠して、略奪していましたよ。
このような母親より女性が強い人っています。
その女性は定職を持ち経済的にも困らない人でしたが、子供を抱えて不安な部分ってあるんじゃないかと。

あなたが見て見ぬふりをするのがイチバン良くないような・・。