彼女の両親が結婚に猛反対され別れを切り出されました。

質問

私には付き合って３ヶ月になる彼女がいます。
私は４０歳（バツイチ）、彼女は３３歳（未婚）です。
付き合い初めて２ヶ月の頃にプロポーズをして、
結婚の同意をもらいました。
それから１週間後、彼女が私の親に挨拶にきてくれました。
私の親は、気だてが良くて明るく素敵な彼女の事を
とても喜んで結婚には快く賛成をしてくれました。

それから約１ヶ月後、彼女のご両親に結婚のご挨拶に行きました。
それまでは私たちの交際や結婚については快く賛成をしてくれていました。
１時間半程お話をさせて頂いた末、結婚を承諾して頂きました。

が、その翌日、
「母が賛成出来ないと言っている」と連絡がありました。
理由を聞くと、私の”喋り口調”が気になったとの事でした。
私は緊張をすると、喉に声が詰まって、少し喋り辛くなってしまう癖があります。
ご挨拶当日も、緊張をしてしまって声が詰まってしまっていました。
あと、私は１年半ほど前に首のヘルニア手術をしているのですが、
後遺症などは無いのですが、長期のコルセットのせいで顎の筋力が落ちて
少し喋り辛くなっていました。
この症状を「病気の後遺症？先天的な不自由？」と感じられ様で…
彼女は「後遺症などでは全くないし、先天的な病気でもない。癖なので心配はない」
と伝えてくれたのですが…

その翌日の夜、彼女とご両親が大喧嘩になり、
ご両親から「彼と結婚するなら家を出ていけ。２度と帰って来るな！」と結婚に猛反対をされたようです。
その理由は…
・私の喋り口調のせいで子供に影響がでないか？
・そんな父親を持つ子供が、友達に虐められないのか？
・仕事（自営業）は今後、大丈夫なのか？
・年齢も考えて自営の割に給料が安い（結婚後は手取り４０万円）
　経営状態が危ないのでは？
・ご両親共に、私自身を生理的に受け付けられない。
・今後どう説得されようと、何を言われても
　人として生理的に受け入れられないので、会うのは無意味

との事でした。

それまでは「反対をされ続けるのなら私が家を出る」と言ってくれていた彼女も
それを聞いて、
「これほどまでに真剣に私の事を心配をしてくれているとは思っていなかった。そんな両親に申し訳く感じる」
「両親にそこまで感じさせる人を選んだ私が情けない」
「そんな両親の心情を無視して結婚は出来ない」
と、結婚の延期を言ってきました。

そしてその日の夜、
「このまま説得を続けても無駄だと思う。隠れて付き合うのもお互いに辛いし両親に申し訳ない。相対的に考えて別れを決意しました。今後私の気持ちが変わる事はありません」
との連絡があり、別れを告げられました。

話が急展開過ぎて、とても動揺しました。

私自身はこれまでの人生で、ここまで人に拒絶された事は１度もありません。どちらかといえば、印象は良い方だったと思います。
ご挨拶当日も、前日に髪をカットに行き、スーツでお伺いをしました。
喋り方に関しては少し特徴的だとは思いますが、会話に支障もありませんし、障害もありません。

頭が真っ白な状況でどうすれば良いのか分からない状況です。
彼女の心境（本心）はどうなんでしょうか？
今後どうしていけば良いのでしょうか？

宜しければ、ご意見やアドバイス、宜しくお願いします。

回答No.2

pie-suke · ベストアンサー

お気持ちをお察しいます。
あなたにまったく非はありません。彼女のご両親の言っていることが差別的であり、読んでいるだけで非常に腹が立ちました。

「生理的に受け入れられない」などというのは、中学生の子どもが相手をいじめるときに使うような理屈です。そんなのは生理的ではなく、単に自分の気持ちの説明責任を放棄しているにすぎません。
　このご時勢で40歳で40万の手取りが安いというのはあまりに世の中を知らないといいようがありませんし、相手の特徴を馬鹿にするということは差別以外の何者でもありません。子どもがそうなるというのも科学的根拠もなく、いじめられるというのも憶測でしかありません。というより、私なら自分の子どもをそうやって「いじめる」側にこそ育てたくはありません。彼女のご両親の主張は「いじめる」側の人間を肯定するものです。失礼ではありますが、そんな家庭に育つ子どものほうが何倍も私は心配で、かわいそうに思います。たとえの話ですが、彼女が他の誰かと結婚し、万が一障害を持って生まれてきても、同じことを言うのでしょうか？孫を孫として認めないのでしょうか？

　ですが、残念ながらそういう価値観の親御さんをひっくりかえすのは難しいでしょう。あなたと彼女が幸せな結婚生活を送れば、雪解けのときも来るとは思いますが、彼女が両親のほうになびいていしまった以上、それも難しいようです。ですから、今はもう一度彼女を説得することしかないと思います。彼女が「両親が彼女のことをここまで思っている」とはいいますが、正直、それは親としてエゴで愛情としてはゆがんだ愛情ですし、「両親にそこまで感じさせる人を選んだ私が情けない」というのは、まぎれもなくあなたへの侮辱です。彼女までもが、そんな人として、他人を傷つけても平気な人間にならないように、感情的にならず、冷静に、彼女が自分の言っていることの問題に気づくように、お話してください。それでも、彼女の眼が覚めないようでしたら、正直、彼女もそれだけの人なのです。あなたとこれからの人生を一緒に歩むにふさわしくない人なのです。結婚してから、それに気づくより、先に分かったことをよしと割り切るしかないのではないでしょうか。
　なんのアドバイスにもなりませんが、あなたは間違っておらず、相手がおかしいということだけは自信を持って言わせてもらいます。

お礼

お礼のお返事が大変遅くなり申し訳ございません。
pie-sukeさんのご返答を読ませて頂いた時、
生まれて初めて大泣きをしました。
自分自身、とても辛かったんだな…
と感じました。
pie-sukeさんの心あるお言葉を読みながら、
とても救われた気持ちになりました。
何度も読み返させて頂きました。

心からお礼をお伝えさせていただきます。
本当に有り難うございました。

回答No.12

noname#132831

理由は何でも良かったのでしょう。
　いわゆる「一卵性母娘」（いちらんせいおやこ）ではないかと…。
　どうせ結婚しても実家に帰りたがるのです。法外な慰謝料を取られるよりもマシです。良かったじゃないですか。
　検索ワード例；「一卵性母娘、実家べったり、離婚」

補足

ご返信、大変遅くなりました。
みなさま、暖かいお言葉やアドバイス、心より有り難うございます。

親族の他界などがあり、ご返信が遅くなり、申し訳ありません。

私自身の気持ちも少しずつ落ち着いてきています。

その後メールで会って話す事を促したのですが返事が来ず、
メールにて思っている事を伝えました。
が、やはり「両親の深い愛情に反してまで恋愛や結婚は出来ません。
総体的に考えて別れを決意しました。さようなら」という内容のメールが…。

きちんとした話し合いもせず、しかもメールで別れを告げるなんて、
”人として愛のない人だな…”と、ショックでした。

今更ながらですが、
彼女は、実家でご両親と暮らしています。
これまでに２度、結婚の話があったそうなのですが、
ご両親に反対をされ、結婚の話を断ったと言っていました。
ただその時は、相手の事をあまり好きではなかった…
結婚の挨拶の後で「あなたは本当にこの人と結婚したいの？」と
母親に問われ、自分の本当の気持ちに気が付いた…と言っていました。
ただ、今回程は大きな反対もなく、大喧嘩にはならなかった…
前回は結婚をしようと思えば出来た…とも言っていました。

みなさんの仰るとおり、私自身に問題があったのでしょうね…
「自分が思う程、存在が良い印象を与えない」
というご返信は正直にショックを感じましたが、
自分では感じていないだけで実際はそうなのかもしれない…
と、改めて自分を見つめ直す必要性を感じました。
障害はないのですが、他人にその様な印象を与えているのなら、
改善していかなければ、今後の人生に悪影響を与えますので、
少しずつでも改善して行ければと思っています。

正直に彼女に対する気持ちはまだ残っていますし、
心の奥底ではまだ”戻って来てくれるのでは？”と思っている
自分も居ます。
自分の気持ちの中で、けじめを付けるのはもう少し時間が必要だと思います。

回答No.11

nimda_1969

普通ですと「二度と戻ってくるな、という決意くらいは持って結婚しなさい」という事になり得るのですが、「人として生理的～～」は親御さんから発せられる言葉ではないと思います。
そのくらい「人として生理的～～」は酷い言葉ですし、それを直接彼女が質問者さんへ伝えている点にて「結婚は無理」と思った方が良いと思います。つまり、彼女自身も質問者さんを傷つけるような言葉を、伝える形にあっても言っている時点でそこに愛はないと思うのです。

が、もしかすると彼女がわざと「そんな酷い事まで言って」別れを切り出すべく必要があったのかもしれないという事ですね。しゃべり口調とありますが、「本当にそうであっても決して彼女は普通なら質問者さんを傷つけてしまうかも知れない言葉は言わないはず」
とはいえ、質問者さんからすれば「何がどうなって突然そうなるの？」という気持ちだとは思いますが、愛情はまだあれど「このような事を言ってくる彼女とは、別れたほうが結果としては良かった」と原因が親か彼女かは分かりませんがそう思った方が良いかも知れません。

回答No.10

itigoobasa

彼女は結婚してもいいと思うほどには
あなたを好きではなかったということでしょうか。

３３歳、独身の女性も多いですが、
あせりが芽生える人もいるでしょう。
そこに彼ができて、プロポーズ。

あまり深く考えず、ＯＫの返事を出しました。
親に会わせます。
あなたがバツ１のことを彼女が言っていたのかが
わかりませんが、とにかく、
あなたが彼女の両親の眼鏡にかなう相手ではなかった。
いろいろ親子で話し合った結果。
どうもあなたは娘の配偶者として不適格。

そして、彼女も、もう一度考え直す。
浮かれていたな。と、冷静になった彼女は
結婚を断る。
親が反対しているから、無理。
と、言うパターンがひとつ。

彼女が、３３歳まで親と同居の場合。

親の支配力がとても強い家庭。
娘を手放したくない。いつまでも子供扱い。
自分の娘には絶対良い婿が来るはずだという、
親が世の中には存在します。
子供は親の支配下から出ることもなく、
親の希望をかなえるために頑張ります。

あなたのことをよく知らないけど、
あなたが自分で思うほど、
存在が良い印象を与えない。
何か、嫌なものを親が感じ取り、
娘を守るために反対した。

私にはその３つのパターンが浮かびました。

出会ってすぐ結婚と言うのもあるでしょう。が、
自分が本当にあなたと一緒にいたい気持ちが強いなら、
親を説得するなり、時間を稼ぐなり、家を出るなりします。
それがしたいほど、彼女はあなたのことが好きではなかった。

結婚相手に何を求めるか。
結婚に何を見出すか。
人それぞれですが、

今後どうすればいいか、
彼女が本当に好きなら、
まず、彼女と彼女の親に謝りましょう。

自分の至らないところを。
その上で、断られたら、
皆さんが書き込みでアドバイスをくれたことを肝に銘じ
同じ過ちを繰り返さないこと。

好きだけじゃ、結婚できませんよ。
特に、年齢を重ねると。

回答No.9

bekky1

>その翌日の夜、彼女とご両親が大喧嘩になり、
ご両親から「彼と結婚するなら家を出ていけ。２度と帰って来るな！」と結婚に猛反対をされたようです。
その理由は…
彼女の心境（本心）はどうなんでしょうか？
今後どうしていけば良いのでしょうか？

宜しければ、ご意見やアドバイス、宜しくお願いします。

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私にも娘（２４）がいます。
付き合っている彼氏（２８）もいます。
結婚してもおかしくはない相手ですが、「定職」がありません。

非常勤をつないでいますので、いずれは、「結婚するつもりなら
家を出て生きなさい」といって、追い出す覚悟で、少なくとも
母（５６）・私は思っています。

つまり、そういうことです。

それで、娘がカレをとるか、親の言うことをのむかはわかりません。

コレは、同様にして、あなたの障害？や、収入の問題でもあるし、
そうでないともいえるし、
親の反対ともいえるが、
実際問題としては、「一生を一緒にする、覚悟をためされている」というだけのことです。

こと改めて、よーっく、考え直したら、
やっぱりやめようと、彼女が考えた、そういう価値判断をしたというに過ぎない。

結婚（臨界点？）を超えるにはソレが覚悟であれ、錯誤であれ、誤解でもいいし、若さの至りでもいいが、「自分で選んだ、仕方がない」という納得をきちんとできるかどうかです。

結局、彼女が自分自身を納得させられないというのがわかった。
あなたでは彼女自身の臨界点を超えないという判断です。

【彼女の両親が結婚に猛反対され別れを切り出されました。】
この文章を読んでとてもわかりにくい。
おそらく、あなたはとても誤解を受けやすい人なのだと思う。
悪い人ではないと思うが。
どこが？と思うでしょう？

【私自身はこれまでの人生で、ここまで人に拒絶された事は１度もありません。どちらかといえば、印象は良い方だったと思います。】

ごめんなさい、申し訳ないが、あなたの表題を読んだだけでも
拒絶ではないが、すわりの悪さを感じます。
×イチでもあるし、何がしかのずれを彼女のご両親が感じ取ったという
気が私はします。

【彼女の両親が結婚に猛反対され別れを切り出されました。】

今一度コレをよーっく読んで、主語と、誰が誰に何を言ったのか
バリエーションを考えてみてください。
なんとなく、あなたとの、コミュニケーションのずれというのが
会話するごとに内容として、違和感として出てくるような気がします。
ただ、発音しにくいという問題だけはないように思う。

お礼

貴重なご意見、ご指摘、誠に有り難うございます。

bekky1のご指摘の通りです。
ここ数年、自分自身に自信が持てませんでした。
自分でも理由が分からず、「疲れているだけ」と思っていました。
思い返せば、離婚をする前と今とでは自分自身が違う様に思います。
結婚をしている頃はもっと自分に自信があったし、
喋り方や発言もしっかりしていました。
離婚をして数ヶ月経った辺りから、以前の自分と違う事に
自分自身気づいていました。
bekky1様の仰られる通り「ズレ」を感じていました。
でもそれをどうしていけば良いのかずっと分からず、
放置をしていたままでした。

bekky1様のご回答を読んで、
この数年間、精神状態が良く無かった自分に気が付きました。
精神状態に波があり、不安定だった気がします。
それが喋り口調や発言に顕著に現れていたんですね。
それを今回、ご両親は感じ取られたんですね。

そういう事も分からず、心の中で彼女を責めてしまっていた自分が
情けないし申し訳なく思います。

bekky1様、ご指摘、本当に有り難うございます。
このまま分からず仕舞いでいたら、取り返しの着かない事になっていたと思います。
少しだけ、肩の力が抜けて、気分が楽になった気がします。
今後、”自信に満ちた目”を取り戻せるように、
頑張っていきたいと思います！

本当に有り難うございます！

回答No.8

toshipee

「結婚は両性の合意に基づいて成立する」これをことばの上っ面だけでとらえてはいけません。二人が決めたら結婚はOKではないのです。できる「だけ」です。でも結婚とは続くもの。書類を出すだけのものではない。彼女の意志は、すべての問題をクリアーしてからの意志のようです。私もその姿勢に賛成です。やはり誰でも周囲万人に認められて結婚したい。そこには法なんて関係ありません。人格、気持ちです。それから法が入ります。つまり、二人だけの気持ちだけでなく、家と家の意志も確認し、自分の気持ちと照らし合わせたうえで、二人の合意が初めて成立する。だから好きだけでは結婚できない。
　バツイチになって２ヶ月でプロポーズと言うことですが、１サイクルの季節、いろいろな時期に相手に対する立ち居振る舞い考えを見ずして、他人の何がわかりますか。２ヶ月最大逢っても62日でしょ。彼女は初婚なのでその辺がわかっていないだろうからまだ返事に未熟さがあってもいい。しかも妙齢だ。あなたは以前それ以上に付き合って一緒に生活した経験を持ってしても別れたんでしょ。なのにそれだけ性急で、しかも裏返されるほどの見極め不足では、逆に言えば結婚経験者のあなたは、まだ結婚というものがわかっていない気がします。なんとなく「両親親戚づきあいも大丈夫だよな」と感じ確認してからプロポーズするくらいの慎重さがあってもいいのではないかと思いました。つきあいと結婚は違うことは、既婚者のあなたはよく知っているはずです。私が親でも、どんなにあなたがいい人でも、「バツイチなのに３ヶ月で決めようとしているところに成長を感じない」として、娘には勧めないと思います。それを相手の親は小さいことに転嫁しているだけに感じます。本音はそこじゃないと思いますよ。
　縁がなかったとしていいでしょう。次を慎重に考えるいいステップになるんじゃないですか。

補足

ご意見、アドバイス、有り難うございます。

私の離婚についてですが、
４年前に離婚をしました。
７年間の結婚生活で子供はいませんでした。
離婚の原因（理由）に尽きましては…
色々な要因が重なっていますので、
全てを書くのは難しいのですが…
端的で恐縮なのですが、性格と価値観が少しずつズレて行って
お互いに疲れ果てて離婚を決意しました。

結婚に対しての焦りは私も確かにあったと思います。
その時は、”これが二人の流れ（ペース）”と感じていました。
確かに仰られる通り、時期が早かったのも否めません。
ご回答を拝見しながら、私の焦りなどがご両親へ伝わったのかなと感じました。
また彼女も、付き合った時間が短い為に、
私に対して見えていない部分に対して、
改めて不安を感じたんでしょうね。。。

そう考えると、改めて反省を感じます。

回答No.7

noname#80840

結婚は縁ですから、あればすりゃあいいですが、こういう形で縁がないって分かれば、あなたの方から断っていいくらいじゃないですか。

結婚、共同での人生って大変なこと多いですから、こんなもんじゃないですよ。

補足

お返事を頂いたみなさま、ご意見や共感のお言葉、
心より有り難うございます。

拝見をしながら、暖かいお言葉や共感に目頭が熱くなりました。
とても感謝の気持ちでいっぱいです。

少しずつではありますが、補足やご回答をさせて頂きます。

重ね重ねですが、本当に有り難うございます。

回答No.6

kyoromatu

ご質問読ませていただき先ず感じた印象は、何か最初からことを性急に運び過ぎたのかも知れないな・・ということでした。つまりあなたの焦りです。付き合って僅か3ケ月でしょ　しかも×1でしょ

焦るから緊張する→声が上ずる・・結果悪印象を与えた・・
というのが

(その離婚原因は何だったでしょ　差し支えなければ補足して欲しいものです)
う～む　どうも年齢にそぐわない無理っぽい進め方だったと思いますね。　

>彼女の心境（本心）はどうなんでしょうか？
あなたに告げたその通りだと思いますよ・・と言うかそう思うことにしてフンギリのキッカケにされたほうが残念ながら宜しいでしょう

>今後どうしていけば良いのでしょうか？
いずれ親に言われて揺らぐ程度のご縁だったんだ
と割り切るしかないでしょうね

回答No.5

noname#171468

＞あと、私は１年半ほど前に首のヘルニア手術をしているのですが、
後遺症などは無いのですが、長期のコルセットのせいで顎の筋力が落ちて
少し喋り辛くなっていました。
　交通事故のむち打ちなら後遺症で残る話です。

＞この症状を「病気の後遺症？先天的な不自由？」と感じられ様で…
彼女は「後遺症などでは全くないし、先天的な病気でもない。癖なので心配はない」
と伝えてくれたのですが…
　はっきり書けば加齢でもなる病気、頸椎症なら４０代でも出ます。何この親の医療時報不足・・・・・

＞ご両親から「彼と結婚するなら家を出ていけ。２度と帰って来るな！」と結婚に猛反対をされたようです。
　出て貴方が全面からバックアップ出来るんですか、彼女は帰る家を失い事です。

＞・私の喋り口調のせいで子供に影響がでないか？
＞・そんな父親を持つ子供が、友達に虐められないのか？
＞・仕事（自営業）は今後、大丈夫なのか？
＞・年齢も考えて自営の割に給料が安い（結婚後は手取り４０万円）
　経営状態が危ないのでは？
＞・ご両親共に、私自身を生理的に受け付けられない。
　この親では誰でも引きます、話す事が因縁付けて居る様で気分が悪くなる、生理的と言うか、時代錯誤も良いところです、こんな事を言う親は誰でもＮＯを言い続けると思いますけど、文頭のしゃべり口調は方言とか、仕事関連の言葉も有るでしょう、魚屋の叔父さん「声でかい→そうで無いとお客さんに通じないから当然声がでかくない、口調も単語化される」
　仕事柄なら道理に適う話ではないか・・・・・
　子どもが虐めに合うかどうかは、地域性とか環境です。
　余りのも頓狂な事を言う、親の方が飛んで居ませんか？

＞「このまま説得を続けても無駄だと思う。隠れて付き合うのもお互いに辛いし両親に申し訳ない。相対的に考えて別れを決意しました。今後私の気持ちが変わる事はありません」
との連絡があり、別れを告げられました。
　この親にしてこの子有りです、結婚で離婚になる以前で良かったと思いますけど・・・・
　だから、とんでもない事を口走る、人生経験が希薄な方か、常識とか相手を思う尊厳を重んじる気意識あるかと言えば、限り無くない家柄とは思います。
＞彼女の心境（本心）はどうなんでしょうか？
　親の言うが侭と言う事です、自立出来る年齢でこの様です、結婚する覚悟なら家を出ても来ます、それが昔で言う手鍋下げても来る女の覚悟です。

＞話が急展開過ぎて、とても動揺しました。
　逃げたい思いです出した回答を親に責められるからでしょうね・・・

＞今後どうしていけば良いのでしょうか？
　自立出来て居ない、親依存べったりなら親が切り込みますけど、先の家族が言い放題、遣りたい放題で出て来ます。
　貴方の親御さんが口だし出来ない位の攻防です。
　他人さんの家に此処までいちゃもん出すと言う事から、尋常な家柄ではないとは思います。
　切れて良い家柄家族気質です、常識と言うボーターラインが引けない、理解不能不全かも知れません。

回答No.4

noname#85878

おはようございます。
まだ20代の私が人生の先輩に意見を述べるのは…と思いましたが何か参考になればと思い回答させて下さい。

私は自分の親が大嫌いでした。それでも主人を初めて親に会わせた時『優しい人だね』と言ってくれ親が大喜びだと妹から聞き【この人と結婚しよう】と思えました。それだけ親の意見と言うのは影響があるのかもしれません。また、付き合って３ヵ月との事ですが、まだ早かったのでは無いでしょうか？上手くは言えないのですが『困難を乗り越える為の絆』をしっかりと結ぶ前に大きな壁にぶつかってしまったのではないでしょうか？１日でも50年でも愛情は変わらないかもしれませんが、たくさん話をしてぶつかり合って問題を解決して…そんな積み重ねで知らぬ間に築き上げる絆や信頼関係ってあると思います。愛情だけじゃ乗り越えられない壁があると思います。
彼女のご両親に自分を理解してもらう期間、彼女が時間をかけてでもご両親を説得する自信をつける期間。これらをもう少し作っても良かったのでは無いかと思いました。

今は彼女様も色々とあり困惑しているのではないでしょうか？もし質問者様がご両親の賛成が得られるまで待つ覚悟ならばその想いのみを彼女様に伝え、後は彼女様が落ち着くのを待たれてはいかがでしょうか？もし彼女様も本気で結婚を考えていたのなら簡単には質問者様との縁を切れないと思いますから…

困難を乗り越えお二人が夫婦になられた時、深い信頼関係と、かたい絆で結ばれたとても良い夫婦になっているんでしょうね♪陰ながら応援させて頂きます☆

回答No.3

noname#81264

彼女の結婚への動機は、早く両親を安心させたい。これが第一になっています。（年齢的にも、その時期です。）
彼女の本心は、早く結婚して、親を喜ばせる事です。
ですから、親が安心しない結婚は、選択肢には、入りません。
二人で一緒に親を説得しよう。という話にはならない訳ですから、もう、あきらめて、次に行くしかないです。

あなたの親御様も、悲しむでしょうね、あなたも自分自身より、親御様を落胆させるのが、忍びなくて、苦しいのだと思います。ただ、このまま続けると、もっと傷つけてしまう可能性もあります。

文章から伝わるあなたは、立派な人です、ふさわしい人を探して下さい。