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結婚に親が反対・解決はひとりでするもの？
こんばんは。 結婚を親に反対されたことのある方のご意見を聞かせていただけたらと思います。 現在、東京（私）⇔富山（彼）の遠距離恋愛をしています。 結婚を考えているのですが、私の両親が彼との結婚に反対しています。 理由は彼の仕事が不安定で、とても娘を任せられないという事と、 都内に住んでほしいという事です。 彼は、私の両親が結婚式に来ないかもしれないんじゃないか、と心配していますし、自分を嫌っている二人と今後仲良くできるかわからない、と言っています。 私は、結婚したら年に１、２回も帰るか分からないし、孫でも見せたら大丈夫だろうと思っていましたが、彼の態度に不安を感じてきました。 彼の態度は、 １）できれば結婚する前に、私の両親に賛成してほしい。 ２）賛成してもらえるように私が何とかしてほしい。 ３）賛成してくれないなら、結婚後、納得してくれたとしても両親と仲良くできそうにないかもしれない。 という３点です。 彼が富山にいて、なかなか東京に来られないのはわかりますが、結婚に賛成してほしいという説得は２人でするものだと思っていたので驚いていますし、彼に突き放された気がします。 これは、私がひとりで解決するのが当然なのでしょうか？ また、今後両親が仲良くしようとしてきても、それを拒むのは、しょうがないことなのでしょうか？ よろしくお願いします。
- warm_heart
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質問者が選んだベストアンサー
結婚は、あなただけでなく、彼自身の人生でもある以上、あなた一人で抱え、解決しなくてはいけない問題なんて何一つありません。 あなたのご両親が反対している以上、一番苦しみ、努力し、彼とご両親の間で潤滑油の役割を果たすのはあなたですが、彼は、彼の立場で、ご両親に誠意を示し続け、彼女であるあなたを全力で支え続ける努力をしていくべきです。 また、結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いて生きることです。 結婚前の今ですら、どんな困難にも立ち向かっていく努力や我慢が出来ないような男では、家庭なんて到底守っていけません。 また、結婚生活というのは、基本は夫婦二人の者ですが、お互いの両親や兄弟、親戚など、いろんな他人とのめんどくさい付き合いやしがらみの中で存在します。 そして、そういった人たちとうまく付き合っていくことが、家庭を守っていくことでもあり、お互いを愛し、大切にしあうことでもあるのです。 それなのに、結婚前の今から、自分を振り返ったり、自分を理解してもらおうと歩み寄る姿勢を見せず、「相手の親が悪い」と考え、努力しないような人間では、先の人生が思いやられます。 結婚すれば、もっともっとお互いの身内と関わりあわなくてはいけないのです。 そんなとき、お互いにお互いの家の違いを目の当たりにして、不快な思いをしたり、納得できないことがあったりするものです。 その度に、お互いから目を背け、向き合い続けて努力が出来なければ、家庭の崩壊です。 今以上に、親とも彼とも揉めることになりますよ。 自分たちが、結婚を認めて欲しいと思うなら、親の気持ちを理解しようと努力し、親に自分という人間を知ってもらおうと必死になることが必要最低限です。 そして、男としての誠意や覚悟、責任を彼から感じ、またそういった態度から娘に対する愛情の強さなども感じ取ることが出来れば、最終的に、親は、不安でも、結婚を認めると思います。 私自身も、主人との結婚を親に反対されていました。 しかし、「何が何でもお前と結婚する」という主人の気持ちに救われながら、私も必死に親と向き合うことができましたし、ろくに休みもない忙しい仕事の都合をつけながら、主人も、何ども私の両親との時間を設けて話し合いをし続けました。 最終的に、私の両親は、「○○君（夫）と何回か会って話をしたことで、○○君がどういう人間か分かった。まだ、知らないことの方が多いし、不安もあるけど、今までの話し合いで、○○君の誠実さとお前に対する愛情や信頼は絶対的なものがあると理解できた。それに、ここまで二人が何が何でも結婚するという強い気持ちと覚悟を持って支えあって努力してる姿を見てたら、これからも二人は大丈夫だろうと思えた。娘のお前を１００パーセント信用して、結婚を認める。」と言ってくれました。 長い結婚生活の大変さや夫婦の難しさ、社会の厳しさを何よりも知っている親は、子どもの結婚を不安に感じるのは当然です。 また、子供の結婚相手を厳しく見てしまうのも、当然です。 だからこそ、子供は、自分たちが本当の意味で自立し、家庭を持つ決意をしたなら、子供の責任として、親に少しでも安心してもらえるように、親に一人前の人間だということを認めてもらえるような対応をしなくてはいけないと思うのです。 彼の態度を見ていたら、どこの親だって不安に感じて、絶対に娘の結婚に賛成なんてできません。 彼の態度とあなたの努力で、ある程度は、ご両親を安心させてあげられると思いますよ。 親を立て、一人前の信頼に値する人間であることを、彼とあなたでご両親に示していきましょう。 それが、まず第一歩です。 努力できない人間は、成長できないダメな人間です。 共に人生を築き、家庭を守っていけるような人間ではないです。 そういう意味でも、今、あなたと彼が試され、彼の本性や本心を見極めるいい機会ですよ。
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- af_0630
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彼には、ご両親が不安になっていることを伝えましたか？ 彼としては、自分に例えば借金や異性関係など、明らかな非がないのに反対されている。 だから自分の何かに不安を持っているというよりは、単純に「嫌われてる」と受け取っているのではないでしょうか。 訳も分らず嫌う人間を好きになれないのは当然かと。 また、孫が出来たからといって手の平を返して好意的になられても、不信感を増すばかりでは？ 自分に非が無いと思っているから「あなたの両親なのだからなんとかして」となるのだと思いますよ。 彼と貴方も、彼と貴方のご両親も、コミュニケーション不足だと思います。 まず彼にご両親の不安を話してみましょう。 親としては、収入が不安定というのは、やはり心配すると思いますよ。 私の両親、特に父の会社が倒産してしまったという過去があるため、結婚相手は安定した業界？の人間で…と思っていたようです。 しかし、貴方とご両親の金銭の価値観が違うなら、そこを理解してもらうことは難しいかと思います。 お金で苦労した人は、「生活できるだけあればいい」「あるだけあった方がいい、何があるかわからない」という２つに分れると思います。 私の友人は後者で、「お金で買える幸せもある」と断言しています。 それも友人にとって真実なのだと思いますし、批難するつもりもありません。 ご両親には、彼という人間を信用してもらい、何年もかけて「収入は少ないが幸せだ」という貴方自身を見せるしかないでしょう。 彼のご両親はとても喜んでくれていると、貴方のご両親に伝えていますか？ 彼は、離れているためなかなかご両親と話ができないから、貴方にそのフォローをして欲しいという意味も込めているかもしれませんね。 もちろん、貴方が一人で解決すべきことではないと思っています。 まず彼とよく話し合ってみることをお勧めします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞彼には、ご両親が不安になっていることを伝えましたか？ はい。彼はあまりにもお金のことしか言わない両親の人間性を疑っているようです。私も子供ですが疑ってしまいます。 ＞彼のご両親はとても喜んでくれていると、貴方のご両親に伝えていますか？ はい。伝えたのですが、「向こうの両親は2人ともお金持ちの家庭で育って世間知らずだから、深刻に考えられないんだ」と言われました。 確かに、彼も認めるくらい2人とも世間知らずなおぼっちゃま、お嬢様といった感じですが、心穏やかでとても良い方々です。 そうですね。離れているのでフォローするという気持ちで頑張りたいと思います。 ありがとうございました。
＞これは、私がひとりで解決するのが当然なのでしょうか？ 個人的にはそうだと思います だってあなたの親でしょう？ 誠意を見せろって言うけど、 彼は彼で、ちゃんと「自分の親」からは賛成を勝ち取ってきてるじゃないですか？ 彼の親は反対していないのだから、説得する苦労もなかったはずだ と思いますか？ でも、実はものすごい反対にあって、 それを説得して説得して拝み倒して賛成してもらえたのかもしれません あなたに心配させまいと、それを黙っているのかもしれません 仮に何の反対もなかったとしても、 それは彼が20？30？数年間かけて、反対されないだけの信頼を築いてきたからですよ 逆を言えば、あなたは自分の親にすら信頼されていないんです あなたは「私がいくら言っても、夫になる人が何も言わないなら、両親も納得しません」 と書いてますが、いくら婿が、人当たりがよくて、社会的信用があって、年収が一億円でも、 娘が不安そうにしていたら、親は安心しないのでは？ 彼のスペックがどうであろうと、 親はあなた（実子）を見て判断しているはずですよ 私があなたなら、そうとらえますね
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼と彼の両親でどのような話をしているか、実際のところはわからないかもしれませんが、彼から聞く話では、彼より彼の両親が私との結婚を勧めているようです。 「あんないい子を連れてくるなんて思わなかった。捨てられる前に早く結婚した方がいい！」という風に言ってくれているようです。 私の両親は「男は仕事ができないと男じゃない！性格なんて、長く一緒に住めばなれてくるから問題ない。」という考えで、年収数千万のお見合い相手ばかり勧めてきます。 自分たちもそういう利益一番で結婚したようです。 実際、彼が今の年齢で年収900万以上あれば、富山に行ってしまうのは嫌だが、結婚について考えてもいいと言っています。 確かに彼の両親は彼が信頼を気づいてきた結果いい関係になったのかもしれないと思いますが、私は彼と付き合い始めてから5年間、両親に二人で質素でも幸せに暮らせたら大金は必要ないと言い続けているのですが、世間を知らないからお気楽な事を言えるのだ、と聞く耳持たずで困っています。
私（♀）も遠距離の彼との結婚を反対されましたが、「娘を遠くに やりたくない」という子離れできない父親のわがままでした。 相手の人柄も収入も申し分なかったので、父もケチをつけることが 無くなって「名前が気に入らない」とダダをこねたぐらいひどかっ たです。 質問者さんのご両親の場合「娘を遠くにやりたくない」という親心 を払拭するためには、彼が質問者さんとの将来を真剣に考えている というのを示さないとダメだと思いますよ。 具体的にはどのように話をされていますか？ 彼の仕事が不安定だとのことですが、共働きするにしても女性は 妊娠・出産の時期は働けなくなる可能性がありますよね。 入院を余儀なくされるかもしれませんし。 それまでのキャリアを失ってしまうかもしれませんし。 運よく仕事が続けられたとしても、家事や子育てはどうするのか。 そういうことに関してきちんと話し合われていますか？ 生活費も養育費も当てにならない・共働きしているのに家事も子育 ても一切手伝わないという男性は、残念ながら五万といますよ。 ご両親がどうして反対されているのかがピンときてないから、彼も 「自分が誠意を示さなければ」と思わないのかもしれません。 将来の事を真剣に考えていれば、ご両親がどうして反対されていて、 何を不安に思っておられていて、どこが説得ポイントなのかがおの ずとわかるはずなのです。 質問者さんも「孫でも見せたら大丈夫だろう」とたかをくくらないで、 これを機に結婚後の生活や将来像について彼ととことん色々話し合っ てみることをオススメします。 その中で「この人何も考えてないな」と思うようだったら、ご両親を 説得する以前の問題なのですから。 将来のことを具体的に考えられない男性との結婚自体オススメしませ ん。
お礼
ご回答ありがとうございます。 親が結婚を反対する理由No１は彼の仕事です。 subaru2009さんの言う通り、彼に誠意を見せてほしいと思います。 彼としては、「自分の親はお嫁さんが来てくれるというだけで大喜びなのに、何でそっちの両親はそんなに拒むの？」という風に、私の両親の性格が原因だと思っているようです。 確かに、夫は経済力が一番大事という私の親の考え方もおかしいとは思いますが、subaru2009さんの話をお聞きして、解決策は彼が両親に誠意を見せて安心させることなのではと思いました。 私がいくら言っても、夫になる人が何も言わないなら、両親も納得しませんよね、、、。 その点では、「この人大丈夫かな」と不安を感じてしまいます。 嫁ぐのは富山の山奥で、正直言って私は家庭菜園くらいしかできない状況です。彼も結婚したら専業主婦になってほしい、経済的な面はがんばるから、と考えているようで、兼業を計画しています。 この点は頑張ってくれるようですから、嬉しいのですが、その考えを私の両親に話してくれないかなと思います。 彼にもう一度反対されている理由をはっきり言って、今後どうするべきだと思うかを聞いてみようと思います。 それでも私ひとりの問題だ、というのであれば、「結婚は色んなことがあっても共に協力していくものだ」という根本的な考え方が違うのかもしれません。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 素敵な旦那さまですね。 今の状況としては、私の両親と話し合う前に、どういう風に考えているのかを彼と話し合わなければいけないと思いました。 ＞そういう意味でも、今、あなたと彼が試され、彼の本性や本心を見極めるいい機会ですよ。 そうかもしれません。どういう結果になったとしても結婚前にわかってよかったと思えることかもしれません。 ありがとうございました。