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親にわがままを言ってしまう。
最近、外で起きた不満などを母親にぶつけてしまいます。 例えば、大学の友達に「お前って本当に勉強しか取柄がないよな」とか言われて、それが非常に気になり、それを家に持ち込んでまず母親に言います。そして母親は「そんなこと気にするほうがおかしいよ」と言います。でも気持ちの落ち込んでいる自分には、母は、本当は友達の言ってるように私は勉強をとったら何もないけど、そう言うと私が傷ついてしまうから気にさせないようにあんなことを言ったんだ、とひねくれて解釈してしまい、それが逆に頭にきて、怒ってしまいます。それもしつこく、何度も何度も母が落ち込むようなマイナスの、自虐的な言葉を言います。そのうち母は「いい加減にして！！あんたといるとこっちまでおかしくなる！！」と言い、二階に走って行ってしまいます。 その後、よくよく考えると「たいしたことじゃないや」と思え、母に対して悪いことしたなぁ、と悔恨の念に駆られます。それでもこのようなことを結構繰り返していて、母にかなり迷惑をかけています。自分が悪いとわかっていても、ついやっていしまい、後悔しています。そろそろ大学４年になろうとしているのにこれでは大人じゃないよなぁ と思えて焦っています。私は幼少の頃から親、身内に守られて育ったせいか非常に打たれ弱く、ちょっとのことでへこんでしまいます。だから人間関係もその場ではうまくいってたとしても、実際には色々と悩みをみつけては母にぶつけています。こんなことしているからかろくに彼女すらできません。（むしろ彼女に迷惑がかかると思い、その気にもなれません） いったいどうすればこの事実を打破できるでしょうか？？ また同じような経験をなされた方はいらっしゃるでしょうか？？ なるべく前向きなコメントをよろしくお願いします。
- spits7012
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こんにちは。 ＞大学の友達に「お前って本当に勉強しか取柄がないよな」とか言われて、それが非常に気になり 見返しましょう♪ 勉強が出来ると誉められているのには、間違いはないんですよ。 『しか』が余計ですが、それは、羨ましさから来て発された言葉かも知れないですよ。 ＞母は、本当は友達の言ってるように私は勉強をとったら何もないけど、そう言うと私が傷ついてしまうから気にさせないようにあんなことを言ったんだ、とひねくれて解釈してしまい 友達からの心無い言葉に、その時は我慢したけど、 一番の心の寄り処の、お母様に、正直な気持ちを表してしまうのも分ります。 ですが、お母様がそんな風に思うわけが無いのは、spits7012様ご自身が一番お分かりだと思います。 ＞母にかなり迷惑をかけています。自分が悪いとわかっていても、ついやっていしまい、後悔しています。 こんな風に思える、spits7012なので、大丈夫ですよ。 やっぱり、勉強がお出来なのも納得ですよ♪ 困難や難しい事柄の中でも、冷静に解決に向けることが出来る賢さがあるんですから。 お母様も、息子から何も言ってくれないよりは、愚痴でもこぼしてくれたほうが、安心なさると思います。 ただ、怒りの矛先をお母様に向けるのは間違いですよね。 どう対処していくべきかは、お分かりのことだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。母には、幼少の頃から心配事や悩み事を一手に引き受けてもらい、今思えば、勉強して大学に通う私は、母ありきのことだと思います。そんな私を支えてくれる母や家族に改めて感謝し、やさしい気持ちを忘れないようにしたいと思います。また些細なことに屈することない、強い人間になれるよう頑張りたいと思います。 そのためにもまず、少し母から離れて自力で生きていく、というような挑戦をしてきたいと思っております。 本当に親切なお言葉ありがとうございます。
- aymhfgy
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質問者さまは今、少し、心が疲れてきておられるのだと思います。 打たれ弱いと言われてますが、本来は親御さんに愛されて育ち、素直な面も持っておられる方ではないかと思います。 ひねくれた解釈というのは誰の心にも起きる現象だと理解してください。心が疲れてくると何事も心の裏側から反応し、人の言ったことや行動がすべて疑心暗鬼の対象となります。自分にも厳しくなり自分の我儘が後で必要以上の反省を生み自分で自分を息苦しくさせてしまうと思います。こういう時、人は恐らく普段よりも不安定な気持でいる時だと思います。 原因は今、大学の最終学年を目の前にされて色々な不安が起きてくるのでそのはけ口が身内の一番、親しい、お母様に向けてしまわれたものと 思われます。 自分ひとりだけがこういう思いをされていると思わず誰にでもあてはまる、誰にでも経験のある悩みだということが理解できれば少しは苦しみが軽減するのではと思います。 人間関係は誰にとっても難しいものだと思われます。彼女を作っても良いではありませんか。迷惑をかけたりかけられたりするのが普通だと思います。 質問者さまが本来の優しさをとりもどし、ひねくれた発想から解き放たれる時が来ますようにと思います。
お礼
大変親切なお言葉ありがとうございます。おっしゃる通りにございます。今振り返れば、他人に比べて多大なる愛情を注がれて育ったように思います。このことをいつも胸に想いたいと思っております。 またこのような経験をするのは私一人ではない、ということがわかり少し安心し、肩が軽くなったように感じます。これから色々くじけることもあるとは思いますが、母に改めて感謝するだけでな、もっともっと強くなれるように頑張っていきたいと思います。 本当にお力添えありがとうございます。前向きになれた気が致します。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7258)
＞最近、外で起きた不満などを母親にぶつけてしまいます。 ・・・ということは最近までは不満を母様にぶつけるようなことはしなかった？ でも、コミュニケーションを図ることは十分にあったということでしょうか？ 内容の、そして、その後のあなたと母様の状況、状態としての問題ということですね？ では、不満が最近まではなかったことになる。 少なくとも、母様に話すほどのことは・・・ない。 それに間違いはないですね？ ＞いったいどうすればこの事実を打破できるでしょうか？？ また同じような経験をなされた方はいらっしゃるでしょうか？？ なるべく前向きなコメントをよろしくお願いします。 タブン、本当はあなた自身が一番わかっているのですよ。 だって、自分がこういえば母様はこう答えるということを。 答えの内容があらかじめわかっている。 ソレを本当は他人の口から聞きたい、しかし相手が母様では 自問自答にしかならない。 その上に、母親に甘える自分を認めざるを得ないという ことにも気づいている。 【なるべく前向きなコメントをよろしくお願いします。】 前向きに申し上げます。 親に対して、「秘密」を持つことです。 話せないという、とても親には話せない、自分で解決しなくちゃと。 で、本当の意味での自問自答とすることです。 肯定してもらいたいから【口出して言う】 コレをやめることで、親にいえない自分を作り出す。 白雪姫の継母が孤立無縁な中での「真実の鏡」を信じたように あなたは母を信じた。 いま、あなたは中途半端に進歩した。 否定しない鏡では満足しない。 本物の自問自答にすればいい。
お礼
ご回答ありがとうございます。おっしゃる通りです、確かに何をどうするべきか、自分でわかっています。ただ弱い私はつい慰めの言葉を求めてしまう気がします。やはり行動しないと変わりませんね。 よく考えれば今までのこと全てにおいてシナリオが決まって、結果どうなるかまで、自分でわかっていました。わかっていてやるなんて本当に卑怯な奴ですよね。 でも今まで色んな意見を聞いて、少しずつ直せる気がしてきました。母や家族の力を頼らず、自分の力で生きてみようと。 的確な洞察と指示ありがとうございます。進むべき方向性がやっとわかってきました。
- kanburu
- ベストアンサー率13% (118/865)
反抗期なのでそのうち終息します。 ただし反抗期が継続してエスカレートする場合も珍しくもないので注意ですね。
お礼
回答ありがとうございます。 少しずつ大人になれたらな、と思います。
- formidable
- ベストアンサー率15% (470/2940)
＜不満＞＜怒り＞＜攻撃＞の 心理学的な意味を知ってみましょう。 それと垂直思考を休ませて、 新たに、 水平思考を採用してみましょう。
補足
垂直思考と水平思考とは何ですか？具体的に知りたいです。
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ご回答ありがとうございます。同じような状況の方がいて少しほっとしました。 確かに不満を募らせ、消極的になるからこそますます不満が募っていく気がします。ito-conさんがおっしゃるように気持のコントロールをして精神力を鍛えていこうと思います。これから先、年を重ねていくにつれて少しでも“大人”になれるよう頑張ります。 大変参考になりました。ありがとうございます。