毎週夫婦喧嘩します。（長文です）

質問

私：32歳会社員
妻：29歳派遣社員（フルタイム）
子供：４歳、２歳

週末になると夫婦でいる時間が多くなりますが必ずといって喧嘩になります。
ほとんどの原因は週末に主な家事をするのですが、掃除をしだすと部屋が
ちらかってることに対して妻がイライラしてきて、家族で出かける前に喧嘩になります。

もちろん掃除はいっしょに手伝ったり、妻が掃除している間に洗濯や、子供の
面倒をみたりしています。
妻は部屋がちらかっていること自体がイライラするようです。

こどもも小さく、片づけが出来ていないためまだこの時期は仕方ないと思うし
イライラしたところで解決しないと思うのですが・・・
（私が怒らずにいっしょに片付けすると子供もすすんでやってくれます）

私も金曜の帰宅後に気がついたところは片付けたりしていますが、土曜の朝に
子供が遊びだすと散らかってきます。

１）片付けを始める
２）イライラしてくる
３）私に対する不満（どうでもいいようなこと）に矛先が変わる
４）弁解・謝罪するがよけいに怒り出す
５）気まずい週末になる・・・
※ここでの私に対する不満は二人で話し合って妻が納得した上に決めたことについて、私が一方
的に決めたからこんなに大変になったということに話が摩り替っています。
　・育児ばかりでは大変（ママ友のこととか）だから仕事に出ること
　　⇒家計が苦しいから私が働けと言った
　　（働いたら家計も楽にはなるよね程度・・・）
　・やりたい仕事がパートでは見つからなかった
　　⇒フルタイムで働けと私が言った
　　（従業員２人の会社でパートは大変じゃない？とは言ったかと）　
　・子供も連れて長期ドライブに行けるように車を買い換えたこと
　　⇒勝手に車を買い換えた（嫁も試乗して運転しましたが・・・）
　他にもいろいろとありますが・・・

結局議論が過去のことになり、いくら弁解・謝罪しても怒りは収まりません。
喧嘩の度に子供の前で暴力振るったり感情的になるのは辞めてくれと言っても
怒り出すと止まらないようです。
子供の前で『パパなんかいなくてもいい。実家で母と暮らした方がいい』と平気でいいます。

議論について論理だてて説明していっても最後は『男のくせにとか』『女はみんなそうだ』
といったどうしようもないことでの話しになります。

最近は別居した方がいいんじゃないかとも考えています。

回答No.15

nana0000na

ご主人大変だと思います。私が思うにモラハラです。モラルハラスメント、精神疾患です。
参考までにどうぞ（＾＾）

参考URL：

http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

回答No.14

n-tan

感情的になった女性に論理的な説明は、火に油ではないでしょうか。
うちも奥さんも、喧嘩時に論理的に追い込まれると「ずるい！」とか叫んで逆上します。(-_-)
うち奥さん理系でそこそこの学を修めてるんはずなんですが・・・
人によるとは思いますが、やっぱり女性は論理より感情を優先させる傾向があると思います。
奥さんは何かを「わかってくれない」と思っているのかもしれません。
とりあえず奥さんの「気持ち」をくむ努力をしてみてはいかがでしょうか。
（私もなかなかできず、反省の毎日ですが。）
文面からは、奥さんは仕事と家事の両立へのフラストレーションが大きそうに感じます。
質問者様も、仕事など色々大変でしょうが、円満な家庭のため、
家事を「手伝っている」という意識ではなく、「一緒にしている」という協働の意識をもっと持たれてはどうでしょうか。

回答No.13

tequilagogo

平日はフルタイムで働いて、休日も家事にお出かけですか。
よく言えば精力的だけど、休む暇ないですね。

お子さんがいるので限度はあると思いますが、もう少し「日々の暮らし方」を整理してみては？
増えたオモチャを処分したように、家事や娯楽も一部「処分」してみるんです。
部屋のレイアウトも見直して、散らかって見えにくい収納法を研究するとか。
（例えば、オモチャや脱いだ服は特定のカゴや箱に入れるとスッキリ見えます）
やる事が減れば、奥さんの気持にも余裕が出るかもしれません。

ご質問文から察するに、お二人とも
「幸せな家庭の休日は皆でおでかけ」
とか
「良い妻は、良い夫はこうあるべき」
とかいった事に拘って、欲張り過ぎてるんじゃないでしょうか。
特に奥さんのほうは
「本当ならもっとアレもコレもしなくてはいけないのに…」
と、理想優先で焦ってる感じがします。
元々理不尽で暴力的だったなら別ですが、近頃荒れ気味で…というなら、奥さんはきっと疲れているのでしょう。

貴方は今でも家事や育児に参加して、物理的にはちゃんと奥さんを助けているのだと思います。
なので、ここで考えるのは「奥さんの【心を】助ける」という事です。

心が助かっていない状態でいくら貴方が家事を手伝っても、奥さんは楽になれません。
貴方がしてくれた事も
「本来は妻がやるべき仕事」
と思っていれば、自分の落ち度を指摘されているようにしか見えないからです。
いっそ、他の方も書いておられるように「手伝い」ではなく「分担」にして
「そもそも妻の仕事ではない」
とハッキリ決めて、奥さんが手を出したら
「自分がやるんだから、手を出さないで！」
と言うくらい極端にしたほうがいいかもしれません。

ただ、最終的にどうなるかは奥さんと貴方の性格次第だと思います。
他人に任せるのがイヤでイヤで仕方がない人、というのも世の中にはいますから。
こちらのサイトで様々なご夫婦の話に遭遇しますが、赤の他人の提示する解決方法は所詮参考程度にすぎません。
ヒントにはなっても、自分たちに合うかどうかは別問題です。
奥さんがどうしても貴方に任せるのがイヤだと思うなら、家事の分担率はそのままで総量を減らす工夫をしたほうがよいでしょうね。

なお現在「話し合う」ことに重きをおかれているようですが、話し合いには双方同等の話術や論理性が必要で、それがない人にしても仲良しの手段にはなりません。
少なくとも今の貴方の奥さんは感情優先のようですし、論理で説得するのは難しいのではないでしょうか。
冒頭の「収納法を変える」ような感覚に訴える方法で試したほうが効果が上がりやすいと思います。

それから、相手の言いがかりを呑む形での弁解や謝罪は個人的にはお勧めできません。
私は新婚当初、忙しさでテンパったパートナーに朝令暮改の無理難題を押しつけられて難儀した経験があるのですが、無茶な言い分を呑むのはその場しのぎになるだけで根本的な解決にはなりません。

クールな考え方かもしれませんが、奥さんのストレスは基本的に奥さんのモノで、貴方がどうこう出来ることではありません。
奥さんの忙しさ、奥さんの孤独は奥さんが自分で解決法を探るなり、開き直るなりするしかないと思うのです。
周囲の人間に出来るのは、奥さんがオカシナ基準で物事を考え始めた時に、

「それは違う、オカシイ」

とやんわり示すことと、

「オカシイけど私はあなたが好きだし、傍にいるよ」

ということではないでしょうか。

少なくとも私自身が体験した時は
「理論で相手を叩きつぶすこともしないが、無闇に言うこともきかない」
というのを筋としていました。
結婚生活の最終目標は、どちらかが死ぬまで仲良く暮らすこと。
無理な妥協をすると続かないから私自身はやらない主義で、お勧めもしません。

最後にオマケ。
「いなくてもいい」なんて言われたら、内心ムカついてても
「パパはママがいないと困るぞ！」
と言ってみてください。
徹底的に「俺はお前が好きだ」路線で反論（？）してみると、向こうが馬鹿馬鹿しく感じて先に挫けることがあります。
ご参考までに。

回答No.12

uzuraton

優しい旦那様ですね。
私は夫にあたれない性格、夫も受け止めるのが苦手なのでうらやましい限りです。お疲れのところ、お手伝い、ご機嫌とり、うんざりして別居したくなるお気持ちはわかります。
でも、奥様はきっと旦那様に甘えきっているんですよ。女性はとにかく「よしよし」されるのが好きですし、わかってもらいたい願望が強いです。
手をつないで寝てらっしゃるとのこと、イライラしなければきっと可愛い奥様なのではないでしょうか。
でしたら、もう少しだけ我慢してあげてください。
でも、パパなんかいらない、を子供の前で言うのはルール違反です。
どんなにケンカしても言ってはいけない言葉はあります。それは甘やかさずに、冷静に注意しないといけない気がします。
奥様のためにも、ご主人の奥様に対する愛情のためにも。

お礼

uzuraton様、回答ありがとうございます。

>どんなにケンカしても言ってはいけない言葉はあります。それは甘やかさずに、冷静に注意しないといけない気がします。

そうですね。言われるとこちらも怒ってしまい、言い合いになったり、向こうが叩いたりしてきます。冷静に注意が出来ればいいんでしょうが・・・

アドバイスありがとうございました。

回答No.11

481417

先日ＮＨＫの男性と女性の脳について特集を見ました。
口論になる男女の大半は双方の違いを理解しておらず
工夫もなく同性と同様の受け答えをしているようで、
互いの失言や行動に気づいていないようです。

今回喧嘩の原因の一つとして「散らかっていることにイライラする」ようだとありますが、分かっているならまず原因を取り除くことが一番だと思います。
子供が小さいうちはおもちゃや衣類などどうしても散乱します。
部屋を占領しない程度で見た目もおしゃれな大きな袋や籠に
とりあえずガサっと入れ後でそれぞれ片付ける方法があります。
散らかしても良い場所を決めても良いでしょう。
子供には遊びが一つ終わったら、片付けてから次のものを出す
習慣をつければよいと思います。
もう一つ暴力をふるう件ですが、必ず原因があるはずです。
治れば良いのですから責めるような言い方はしてはいけません。
批判や批評をせず奥さまの話をじっくり聞いてあげること。
気持が落ち着いた時に人を責めずに、ストレスの原因を責めて下さい。
部屋が散らかっていることでストレスを感じてしまうんだよね。
君が少しでもストレスから解放されるように～しようと思うんだけれどどう？他に良い案はある？
子供の前で僕たちが喧嘩すると、傷つくと思うし君も辛いと思うから
僕に出来ることがあれば、話して欲しいんだｅｔｃ
奥さまの気持ちを酌む形で話し合って決めるていくのがいいのでは？

今のご時世、男性も大変だと思いますが、男女平等といっても
同質ではないんです。体力精神力ともに剛健ではないんです。
せっかく縁があって一緒になった女性です。
しっかり見守もって是非、力になってあげてくださいね。

補足

481417様、回答ありがとうございます。

>「散らかっていることにイライラする」ようだとありますが、分かっているならまず原因を取り除くことが一番だと思います。

昨年末にほとんどのおもちゃ（親戚にもらったばかりのクリスマスプレゼント含む）を処分しました。部屋がちらかる細かいものはほとんど捨てました。
妻はずっと『おもちゃ捨てて』とばかり言っており（自分では実行しない）私が子供に言い聞かせて捨てました。
そのときにも『あなたがくだらないおもちゃを買い与えるからだ』と罵っていました。
※何度も言うようですが、妻と一緒にいるときに二人で選んだり、子供が選んだものを妻の了解を得て買っています。

イライラしだすと他人が傷つくことを平気で言って自分のストレスを解消します。一度義母（妻の母）にもびっくりするような暴言を吐いていました・・・暴力はその延長線だと思っています。

性格の問題かとも思いますが、カウンセリングなども視野に入れて第３者をいれた話し合いも検討します。

回答No.10

f5system

妻のイライラは妻のストレス解消法ですよ。仲の良い夫婦だと思います。妻がつまらないことで、イライラするのが微笑ましいと思います。そんなことはニコニコ聞いていれば良いのです。それか、大げさに謝って上げるのも手です。それでもなんだかんだいってくるでしょうが、まじめに聞いてあげましょう。そのとき一緒に腹を立てたり、議論や弁解したら駄目です。ただ、ストレスの発散だと思って聞いてあげるのです。そうすれば、やがて収まるでしょう。鬼嫁ほどかわいいのです。どんなことがあっても愛してあげましょう。夫婦げんかは犬も喰わないのです。

お礼

f5system様、回答ありがとうございます。

>そんなことはニコニコ聞いていれば良いのです
なかなか難しいですね。口と同時に手も出てきますので・・・
（結構痛いし、子供が見ている事が本当に悲しい気持ちになり、私も怒ってしまいます。）

>どんなことがあっても愛してあげましょう。
そうですね。暴力だけでも治ればいいんでしょうが・・・

アドバイスありがとうございました。

回答No.9

meieipu

どちらかと言えば私は奥さんの気持ちのがよくわかりますよ。

子供が小さいから育児ストレスもあるし、『こんなに自分が頑張ってるのに！』と『どうしてもっと上手くいかない！』まぁ今の現状で精神的によりどころがない。元々が几帳面だからでしょな。
私も子供が一歳の時に一時期死にたくなるほどやばくなりました。
その時本気で泣いたし本気で怒りました。２日近く飲まず食わずでいたからそれも悪かったのでしょうが・・・。

旦那は私に本気で泣いて謝ってくれました。
実際母乳で育ててたから食事とお風呂など旦那はそこらへんノータッチだったもので全て私がやってました。私もその時専業主婦だったから家の事はすべて自分でやらなければならないと気負ってて結果潰れてしまったのですが。
今は旦那も子供の世話をしてくれてるし、私もパートに出してもらってるのでこちらもグッとこらえる事ができます。

話がそれましたが、４歳と２歳の子がいてフルタイムは大変ですよ。
ご自身も大変でしょうが、夫婦の仲を明るくするのは妻で良くする事ができるかは旦那の力かな？っと思ってます。

お子さんを近くに預けられるなら預けて一日二人っきりで食事でもしながらゆっくり話しましょう。

ちゃんとスキンシップとってます？我が家はいってらっしゃいのキスちゃんとしてますよ。
別居するには自分でやるべきことしてからにしてください。

お礼

meieipu様、回答ありがとうございます。

子供に手がかからなくなれば、新婚の頃のようにお互い余裕を持てるんだろうと信じて、一度話し（愚痴）を聞こうかと思います。（反論はぐっと堪えて）

スキンシップは夜は手を繋いで寝てます。キスは子供が見てない範囲で
。

アドバイスありがとうございました。

回答No.8

mayupiyo

お互いのことでいっぱいいっぱいで、思いやりに欠けている印象があります。

　各出来事での会話のやりとりについての部分でそう感じました。

　後から、
「そうじゃなかった」
という奥様も良くないし、素直じゃない。質問者様も、奥様の本心を汲み取るのがあまり上手ではない様子。
　例えば
＞＞家計が苦しいから私が働けと言った
　　（働いたら家計も楽にはなるよね程度・・・）＜＜
これも、思いやりがあれば、簡単に切り抜けられること。
　ただ私が思うのは、どちらから言い出したのかは分かりませんが、（）内のことを子育てで忙しくしている時に、何の気なしにでも言われたら、なかなか応えるだろうな、とは思いました。もうちょっと、家の中のことをやりくりする大変さも汲んであげてくださいな。

　上のはただの例で、多分奥さんは素直になれず、あなたは思ったことをぽんぽん言って・・・後から蒸し返されて。この繰り返し。お互いに、思いやっているようで、結局は
「自分はこうしたい」
が強いようです。

　コミュニケーションが足りないんじゃないですか？？
　奥様は色々な角度から、色んな風に考え込んでしまうなら、愚痴ではないな、というのを敏感に感じ取って、労うつもりで聞いてあげてください。そして、発言する前に、一呼吸置いてくださいな。
　おそらく、奥様はあなた様のことはとても好きで、合わせなきゃって思ってる。だけど、だんだんストレスが貯まってあなたのせいにしてしまう。悪循環ですね。
　なので、話し合いの最中に、奥様が言ったことを
「本当に良いの？無理してるんじゃない？」
って返してあげてください。もちろん、あなた様が我慢すれば良いということではありません。思いやって欲しいんですね。
　一緒に日記をつけたりするのもお奨めです。
　子どもっぽいと思うかもしれないけど、とってもいいですよ。

　余談ですが、
＞＞フルタイムで働けと私が言った
　　（従業員２人の会社でパートは大変じゃない？とは言ったかと）　

　　子供も連れて長期ドライブに行けるように車を買い換えたこと
　　⇒勝手に車を買い換えた（嫁も試乗して運転しましたが・・・）＜＜

まるで別のことのようですが、
「君が働きに出たら家計も楽になるだろうなあ」
といっていたかと思ったら
「子どものためだ、車を買うぞ」

一体、家の経済状況をどんな風に考えてるんだろう？と、私からすれば、何だか軸のない話で、混乱しそうです。
私なら、その場で言うのですが。
奥様は何かお考えがあるか、苦手で、その場でうまく返せないのかもしれません。

もっと会話のキャッチボールについて、よく考えましょうね。
勝手に結論を出すのを、お互いに辞めなきゃ変わらないでしょうね。
何だか、とっても惜しい感じがします。
修復は今からなら出来ると思いますよ、お互いに不器用なのかも知れませんね。

補足

mayupiyo様、回答ありがとうございます。

働くきっかけとしては、
・ママ友との付き合いの話
・また仕事をしてみたい事とそれに向けて資格も取ったこと
・お互い好きな旅行やレジャーへの金銭的余裕が出来ること
などを話して決めました。その時に『全面的に協力する事を約束しました』

家計については妻が働くまで私が管理しておりました。
（共働きを機会に妻の希望もあり、お互い各々に変えています）
車の話は共働きになるずっと前で、妻は一切否定無しでした。
（その時点で否定していればもう少し考えたのですが・・・）

mayupiyo様のアドバイスは心あたりもあり、耳も痛いところもあります。
確かに私は結論を急ぎすぎる節がありますし、妻は物事をきちんと理解せず決定している所があります。
>　なので、話し合いの最中に、奥様が言ったことを
>「本当に良いの？無理してるんじゃない？」
そうですね・・・妻本人も気付かないけど、無理させているのかもしれなかったです。

週末の朝にイライラしていても、週末が終わるころにはお互い気分転換（ストレス解消）出来るようにがんばりたいと思います。
（喧嘩になりそうなときはみんなですぐに家を出るようにするとか？少し大変そうな気もしますが・・・）

回答No.7

noname#121811

＞喧嘩の度に子供の前で暴力振るったり
＞子供の前で『パパなんかいなくてもいい。
最低の人間のクズですね。今度暴力振るわれたらやり返したら？

回答No.6

yakkan

はじめまして。３０代前半の既婚男性です。
　一番いいのは、奥さんに相談相手・愚痴を言い合う友人が身近にできることですね。実家が遠方と書かれているので、身近に友人がいないのではないでしょうか。旦那さんでは、家庭内のイライラの相談相手にはならないと思います。立場が違うし、性差もあるし、イライラの当事者だから。
　できれば、女性の第三者を間に入れて、直接話し合わない方がいいと思います。そういう人は、周囲にいないですか。年配の方でもいいので。ただし、奥さんに対して、説教してもらうんじゃないです。話を聞いてもらうだけ。
　奥さんの母親でもいいけど、素直に自分の胸の内を話すかどうか、かえって奥さんを追い詰めないかという心配はありますね。また、何もかもいやになって、放りだす（離婚）可能性もありますね。
　Emotivismさんが分析しているように、奥さんの性格が一番の原因だと思います。ネガティブ思考の人って、ストレスを溜め過ぎ、自分が悪いのがわかっていながら耐えられなくなり、相手を責めてまた自己嫌悪におちいる。その繰り返しだと思いますよ。そういう心の負の連鎖を断ち切るのは、旦那さんではできないと思うなぁ。

　小さいお子さんが二人いると大変ですね。うちは子供が一人で妻が脳天気なので、あまりイライラはなかったのですが、やっぱり母親って大変だと思いましたもん。ネガティブな人なら尚更ですね。

お礼

yakkan様、回答ありがとうございます。

そうですね。言われるとおり相談相手・愚痴を言う友人は少ないかと思います。（他人に対して気を使い、心をなかなか許さないので本当の友達は少ないです）

妻の友達と会える機会を増やしてあげて、私以外といろいろ話せるようにしたいと思います。

アドバイスありがとうございました。