「話しかけにくい」と言われます。

質問

２０代の学生の女です。
よく話しかけにくいと言われます。

私は人見知りで初対面の人にあまり自分から話しかけたり出来ません。
女の子ならなんとか大丈夫なのですが、男の人が無理です。
向こうから話しかけてくれて、ある程度仲良くなってしまえば大丈夫なのです。でも私には話しかけにくいみたいで話しかけてもらえないので、仲良くなるのが大変です。

性格は明るい方だし、派手ではないですが服装や外見には気を使ってます。お世辞ですが、たまに男の人にもオシャレや可愛いなどど言って頂けます。
ただ初対面の人が多いところに行くと人見知りであまり話せなくなり、おとなしそう・あまりしゃべらなそうと言われてしまいます。だから話しかけにくいんだと思います。
これから色々と付き合いも増えるし、なにより周りが男の人ばかりなので、仲良くなれないとキツイんです。

どうしたら話しかけにくくなくなりますか？？
やはり人見知りを直さない限り無理なんでしょうか？？

回答No.8

miharukasu65

人は、話し掛けてくる人物を撰べません。

寄ってくるのは
良い人物ばかりじゃないです。

知人からも知らない人からも、
ベタベタベタベタ話し掛けられてばかりいる、話し掛けやすい人の憂いを想像してみて下さい。地獄ですよ。

自分から話し掛けましょう。

回答No.7

michismile

鏡に向かって笑顔の練習をしましょう。
引きつった笑いでは相手が引きます。
自然な笑顔を作る練習です。
さぁ～頑張ろう！

回答No.6

fizee160

こんにちは。

>どうしたら話しかけにくくなくなりますか？？
>やはり人見知りを直さない限り無理なんでしょうか？？

こちらが心を開かない限り、相手だって近寄ってくれませんよ。
人見知りだからと言って、表情硬かったら、
相手は話しかけにくいでしょう。

こちらから話しかけなければ、変わりません。
まずは挨拶から・・・

回答No.5

noname#102223

僕も昔から苦手意識のあるものが色々ありました。
でも苦手意識ってやらない言い訳ですよね。

経験がない→やりたくない→やらない→逃避
その繰り返しだと思います。
はっきり言って何も変わらないだけではなく、余計に悪くなっていきます。

こういう人に共通する事柄があります。それは、全てに対して受け身姿勢。
自分からは何もせず、相手にしてもらうのを常に待っている。
だから平気でこんな事言える。
>でも私には話しかけにくいみたいで話しかけてもらえないので、仲良くなるのが大変です。
話しかけてもらえない、だったら自分から話せばいい。

日本人は挨拶する文化が日常化されていないから尚更人とは話せ(さ)ない。
西欧にでも行ってごらんなさい。全ては挨拶と相手への感謝から始まります。
つまり、相手への思いやりです。それが初対面の相手でもです。

スーパー店員に「こんにちは」言うのは当たり前だし、
レジ打ってくれて「ありがとう」と言うのも当たり前です。
これが出来ないと間違いなく異常と見なされます。

あなたは誰かに挨拶する事がありますか？あなたが挨拶すれば相手も挨拶を返してくれます。
例えば、あなたは朝道端を歩いていて見知らぬ犬の散歩してる人からおはようございます、
と言われたらあなたは返しますか？

人と話せないというのであれば、基本的な事から始めましょう。挨拶からです。
挨拶の出来ない人は人と話す事なんてまず無理です。
そして、挨拶と同時に笑みも絶やさなければあなたの印象を相手に伝える事もできます。
女性はこの点、お得です。笑みを見せて挨拶をするだけで、相手に自分に気を持たせる
アピールができるのですから。

たかが挨拶、されど挨拶。人の生活は挨拶で始まって挨拶で終わるのですから。
その工夫から始めてみてはどうでしょう。

回答No.4

blazin

苦手ですと公言する位だからね。黙っていても距離を置いて自分を守ろうとするスタンス、親しい人たちにだけは心を開けるというような
雰囲気はやっぱり感じるものなんですよ。
どうしても構えてしまうでしょ？相手との距離感を探ると言うか、掴もうとするが故に対応が受け身になる。そういう構えた状態の相手には意外に声を掛け難いんです。もう少しガードレスに相手を受け入れる雰囲気も加えていかないとやっぱり貴方を深く知る前に判断されて、距離を取られちゃうからね。急には変わらないけどね。
でも貴方なりに仲良くなりたい、交流したいと言う前向きな気持ちで人と向き合うスタンスを持っていれば、それもまた相手には伝わりますからね☆

回答No.3

st_i_nov

自意識過剰になるのでしょうか？
男性のほうからも、見知らぬ女性に気安く声をかけるのはエチケットとしてどうかと思って、少し遠慮することが多いでしょう。だからmimiko8833だけの原因ではありませんので。

・初対面の相手に対して、「自分→相手も、相手→自分も最初はそれほど重要視するわけがない。もちろん悪意を持ったりはしていない。」と考える。
・相手の目を見て、微かににっこりする。
・「初対面の方には緊張する方で、申し訳ありません」と最初に断わる。

これで、相手も話しかけやすくなります。
また仕事に就けば、否応なしでも事務的な会話をしなければなりません。そうすれば会話の方法も自然に身についてくるから、安心してください。

回答No.2

formidable

私は旅先で、コミュニケーション写真と称して
ポラロイドとかフジのインスタント写真を多用し、
コトバの不明な少数民族の集落etc.では
パパッと似顔絵を描いて渡して、それをコミュニケーションの
キッカケにしましす。

アナタさまは女性なので男性の私より遥かに有利なので
アレコレ考えないで、スッキリ爽やかな雰囲気で接すれば、
それだけで話が進むような気がしますけどね。

フィールド・ワークetc.であれば遠慮せずに、自己紹介すれば
それで話が訊ける体制ができたことになるのではないでしょうか。
恋愛などでも特に異なる感じはしませんけどね。

幼少時から知識はゲットしてきていて
基本はできているのですから、
より濃密な知識を収集していれば
ノー・プロブレムではないでしょうか。

多趣味多芸で、それぞれ
教えられる水準のスキルになっておくのも
１つの方法でしょう。

頻繁に旅をして自分自身の足と目でゲットした情報を
多数ストックしておいたり、
話題の映画や本を観たり読んだりしておけば
話題づくりに役立ちますね。

百人肖像から始めてみませんか、
ベスト・スマイルの肖像画を１００人分
描き終わるころには人見知りなんてどっかに着え去って
しまっているでしょう。（写真なら千人かな）

人見知りでなかったころに退行して考えてみるのも
１つの方法でしょう。
ズ～ッと人見知りだったのでしょうか。
あるいは、人見知りの拒絶反応がでない人がいるわけで、その人には
なぜ、拒絶反応がでないのかが、有力な考えるヒントに
なりそうですね。そのプロセスが。

回答No.1

zyohdan

「人見知りを直す」がいいにこしたことはありませんが、無理ということもないと思います。
顔をあげるというのが一つの方法らしいです。
第一印象というのは外見だけでなく、声など様々なことがかさなってできます。

なにより自分を明るく見せるというのが一番じゃないでしょうか（それが一番難しいのですが・・・）。

参考になればさいわいです。