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両親に仲良くしてもらいたい

私の両親の仲が悪くなったことについて相談させて下さい。 私は現在親元を離れ一人暮らしをしているのですが、ここ数年実家に帰るたびに両親が口論するので嫌気が差しています。 原因は毎回大したことではないのですが、口論の度に場の空気が凍りつくので私は耐えられません。 実家には年の離れた弟と妹がおり、以前妹に探りを入れてみたところ「こないだお父さんとお母さんがケンカして、お母さんが泣いて出ていっちゃった。すぐ帰ってきたけど・・・」と申しておりました。 私はその件を妹から聞いて初めて知ったので、ショックを受けると同時に両親への不安を覚えました。 父は昔ながらの頑固親父でプライドが高く、基本的にマイペースです。 母はせっかちで、人がやることにすぐに口を出したがります。 そんな二人がケンカをするのは(性格的に)分かるのですが、私が実家にいた頃はこんなんじゃなかったのになあ・・・と思ってしまうのです。 以前、「気が利かないパパも悪いけど、長年付き合っててパパの性格分かってるならそんなにキツく言わなくたっていいじゃない」と母には言いましたが、あまり効果はありませんでした。(寧ろその後永遠に父の愚痴が続きました) 今年の春には弟も一人暮らしを始めるので、実家には妹だけになってしまいます。 「一人っ子になっちゃう・・・」と悲しげに言っていた妹がかわいそうでなりません。 妹のためにも、長女の私ができる範囲で父と母を仲良くさせる方法はありますでしょうか? お力添えどうかお願い致します。

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noname#75437
noname#75437

私の両親も仲がよかったのは私が小学校入学くらいまでの時期で 母が働きに出た頃から夫婦喧嘩が絶えませんでした。 子供というのは親が不仲だと死にたいくらい哀しくなるものです。 これって本能みたいですね。 自分の遺伝子が諍いを起こしているもたいに生命の根源が息苦しく なるのかも知れません。 子供心に何度も何度もノートの上にできた涙のしみをみて考えました。 どうしてうちの父母はこんなに喧嘩ばかりするんだろう。 一方、叔父叔母夫婦はおしどり夫婦で、ぼくら兄弟は叔母の家が 居心地よく、よく遊びに行ってました。母が迎えにきて帰るとき家に 帰っても空気がよどんでいて嫌だから帰りたくないと思いました。 >長女の私ができる範囲で父と母を仲良くさせる方法はありますでしょうか? ありません。ないと考えたほうが気持ちがすっきりします。 夫婦の仲を取り持つことができるのはせいぜい幼子です。子はかすがい とは幼子のことを指します。 そんなに喧嘩ばかりなら別れたらいいじゃないかという僕に 母は子供がいたから離婚できなかったと何度も口にしました。 でも、子育てが終わって母は50歳を過ぎて、教師の職もつけず わけのわからない商売に手を出し失敗しそのまま鬱病で寝込んで 25年、眠り姫ならぬ眠りおばばになってやせこけて74歳で他界し ました。 子供として親に報いることができなくて悔やむことは多いです。 でも、夫婦仲を改善するために自分ができることなんてなかった と思うことで私は自分を責めることから解放されました。 いまとなっては父母も鬼籍に入り、まさか墓の下で口論はして いないと思いますが、驚くことに二人の子供には過分な蓄えと 不動産を残してくれました。 生前父がよく言ってました。「親の恩はありがたいと感じてくれたら それでいい。自分も子供に相応のことを返してやれ。順送りだからな。」 私は、順送りを守って先妻とはよく喧嘩しました。でも親から学んだ ことは、結婚に失敗したらやりなおすべき・・・ということ。時間は 問題を解決しない。相性は時間で変わるものではない。ということ。 離婚したのは45歳。 別れの瞬間子供たちは身を切られるつらさに号泣しました。 でもそのかわりそれ以降、醜い夫婦喧嘩を見せることなく静かで 平和な家庭生活がおくれたであろうことは、ある意味よかったのか と思っています。 長男、長女は親の愛を深くうけるかわりに親への心配もひとしお ですよね。わかります。でも、一番の孝行はあなた自身がお幸せな 結婚をされて仲のいい夫婦になられることではないでしょうか。 私は、父母に対して決してあのような不仲な夫婦にはなるまいと 思って覚悟を決めて結婚したけど、幸福のお手本を親に見せるには 至りませんでした。 父は、私の離婚の報告に行った次の月に亡くなりました。 「そうか。別れるか。・・・・合わなかったんだな。」それだけぽつりと 父は言いました。まるで自分の夫婦仲を振りかえるかのようでした。 それから3年私が今のカミサンを連れて母にあったとき、母は 病床から起き上がり 「そう。結婚するんだねぇ。そう。」と言いました。その2ヵ月後 母は亡くなりました。まるで息子がやり直す姿をみて安心したかの ように、何のまえぶれもなくこの世を去りました。 親って悲しいです。親が子を思う気持ちは切なく、子供は親に 対して諭すことなんてなにもないです。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 大学でこの投稿をしたのですが、henrijayerさんのご回答を見て人目を憚らず泣いてしまいました・・・貴重なご経験、お話下さって本当にありがとうございました。 私も常々、両親には苦労をかけた分何かしてやりたいと思っているのですが、やっぱり親と子供の関係ってどうやっても崩れないもので、対等に話をしようと思っても聞き入れてもらえないものなのですね。 一番の孝行は子供が幸せになること・・・よく聞く言葉ですが、今回ものすごく身に沁みました。 反面教師と言ってしまうのは聞こえが悪いですが、私も絶対に両親のようなケンカばかりの夫婦にはなりたくないと思います。 今の彼氏が非常に穏やかな性格なのも、知らず知らずのうちに衝突しないような人間を選んでいたのかもしれません。 今回相談したことを一生頭において置こうと思います。 重ねて御礼申し上げます。ありがとうございました。

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  • 回答No.9
  • p88689
  • ベストアンサー率20% (31/149)

私が母親から離れてからウチの両親も悪くなりました。 妹さんへの心配もわかります。 妹さんも小さくなければ独立されればいいと思います。 その手助けをしてあげればいいと思います。 自分も悩んでいたとき、 主人が「お母さんの心配をすべき人はお父さん」と言ってました。 今も不仲なままです。 何もできることはないです。 先に回答された方もおっしゃってみえるように 「自分が幸せであることで許してもらおう」と思ってます。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 お返事が少々遅くなりまして申し訳ございません。 p88689さんの所もそうでしたか・・・ 妹はまだ自立できる歳ではないので、相応の時になったら手助けしてやろうと思います。 ご主人とてもお優しい方なんですね。お言葉なんだか心に沁みました。 いつまでもご主人とお幸せでいて下さいね。 私も幸せになって、親に恩返しができたらと思います。 ありがとうございました。 最後に、p88689さんのお礼欄をお借りして、ご回答下さった皆様に改めてお礼申し上げます。 同年代の友達に相談してもさっぱり道が開けなかったのですが、ここで人生の先輩がたからのご意見、アドバイスを頂けて両親の行動が理解できました。 今後は皆様の回答を参考に、両親との付き合いを考えていきたいと思います。 本当にどうもありがとうございました。

  • 回答No.8

難しい問題です。私は定年無職の65歳です。60歳定年無職後、1年くらい、妻と喧嘩したり、気に入らないとお互い口をきかなかったりしました。妻にチョットした事を注意したら、プイと家を出て、10日ほど娘宅に行ってしまったこともありました。私には友達が沢山いまして、友達に定年後の妻との接し方を聞きましても貴方の親同様、80%上手く言っている人は少ないようです。お互いが、これではまずいと気付き生活を変えてゆくしかないと思います。それは子供から何か言っても効果なし ほーっておくしかないと思います。参考にその後の最近の私達ですが、私は毎日、午前中公民館のサークル活動(料理、絵画、気功、仲間作りのサークルなど) 午後 スイミングです。妻は別に体操教室や手芸サークルなど行動しています。気を付けている事は、お互い夫々の行動について干渉しない事。定年後、朝、「お早う。今朝寒いね。」などと挨拶を交わしている事です。(挨拶は以外に効果があります。前の日喧嘩をしても挨拶一つで仲直り。夫婦喧嘩は取るに足らない事ばかり) それと夕食時お互い一杯のみながら世間話をします。最近では私達夫婦マーマー特に仲良くもなし、特に仲悪くもなしで生活しています。貴方の親が 特に父親が なんとか妻と 仲良くやって行こうと気付き(決心され)努力される事を願います。 貴方は この件について、親から相談されたら 相談にのるくらいで、こーしたら良いの押し付けはいけません。まずは母親の愚痴をきいてやるのも良いと思います。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 お返事が少々遅くなりまして申し訳ございません。 やはりその年代になるとよくあることなのですね・・・久しぶりに実家に帰って両親の姿を見ると、年をとったなあと思うようになりました。 父は弟の影響でジムに行ったりジョギングをしたりするのが日課です。最近は体の鍛えすぎで痛風になりましたが、自分の趣味はきちんと持っているようです。 母は今は仕事と家事が忙しくて自分の趣味に没頭する時間はない、という感じですが、母も体を動かすのが好きな人なので何かスポーツを始めるかもしれないです。 そういえば両親が若い頃は、幼い私を浜辺で遊ばせて(笑)二人でウィンドサーフィンを楽しんでいました。今度教えてって言ってみようかな・・・ 両親の言葉にはなるべく耳を傾けたいと思います。 どうもありがとうございました。

  • 回答No.7

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 お返事少々遅くなりまして申し訳ございません。 更年期というものにあまり知識がなく、なんとなく言葉で知っている程度でしたが、今回を気に詳しく調べてみました。 このような知識を早めに(遅いかもしれませんが・・・)持つことができて感謝しております。 sanji755さんのお母様だけでなく、ご家族も大変苦しんでらっしゃるのが感じられました。 妹は現在中学1年生で、小学生の頃は「ずっとお母さんのそばにいる!」と言い張っていたのが最近は「将来はお姉ちゃんのとこに住まわせて」と言ってきます。あの子が一人暮らしをするようになる頃には、私は結婚していると思うのですが(笑) どっちにしろまだまだ「自立して生きていく」という考えが無いようなので少しずつそれではだめなんだよ、ということを教えていこうと思います。 人生の先輩、いえ、未来の私からと言った方がよいでしょうか・・・アドバイスを頂けて大変嬉しく思いました。 どうもありがとうございました。

  • 回答No.6
noname#85333
noname#85333

他の方もみなさんおっしゃっているように。 子供にはできることなど何もないと思います。 っていうか、できるくらいなら誰も苦労しませんよ。(^_^;) 夫婦の問題は夫婦で解決するしかない。 これが唯一確かな答えです。 実はNO2さんの回答を読んで泣きそうになったんですけど。 夫婦の相性は、悪くなれば別れるしかないと私も思います。 うまくいかなくなったのなら離婚もあり、ってことですよ。 そういう意味では夫婦ってどこまでも他人なんでしょうね。 ケンカするたびに小さな亀裂が大きなヒビ割れになり、いつしか割れてしまう。 割れたお皿をどんなにつないでも元には戻らないように、結婚した頃の気持ちには絶対に戻れない・・・。 だからこそ学ぶべきですよ。 自分はどういう相手と結婚すればいいのか、どうすれば夫婦の愛情が長く続くのか。 こんなことでもないと真剣に考えないでしょう? 私は結婚して10年以上たちますが、幸いなことに一度も夫婦喧嘩をしたことがありません。 両親の姿を見て、言葉にして相手を責めれば確実に愛情が冷めていくということを経験から学んだからです。 もちろん、ケンカしないから幸せということではありませんが、とりあえず家庭円満です。 ということで、不幸もとらえようによってはチャンスになると思います。 逃げるよりは受け入れ、そこから学んだ方がいい。 多少は苦労も経験しないと。 幸せなだけでは、結局は自ら不幸を招くことになりかねませんからね。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 昔からどうも「細く長く生きたい願望」を持ってしまう性格でして、あまり波風立つのが好きではありませんでした。 でも・・・少しは苦労を知っておかないと、本当にそうなったときに何もできなくなってしまいますものね。 以前は「恋愛なんかしたくない。お見合いでもなんでもして早く結婚して子供がほしい。」とかスレた考えをしておりましたが、彼氏ができて両親の姿を見て、確かに結婚について深く考えるようになりました。 同じ苗字になって同じ屋根の下に暮らすって、きっと今の私には想像以上のものなんだと思いました。 すごく、考えさせられました。ありがとうございました。 余談ですが。 >実はNO2さんの回答を読んで泣きそうになったんですけど。 泣いてしまったのが私だけでなくて少し安心しました(笑)

  • 回答No.5
noname#81719
noname#81719

何もすることはありません。といいますか 何もしてはいけません。 子供にとっては親の喧嘩はつらいものですが、 喧嘩してる親を「他山の石」として学ぶのも子供の務めですね。 親の喧嘩からも学ぶべきことは多くあります。 貴女達を 辛い境遇からでも学ぶことはあるのだよ、、、と あえて親は喧嘩してくれてる、、というふうに思いなおしましょう。 そうすれば少しは楽ですよ。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 勉強が足りないばかりに「他山の石」の意味が分からず調べてしまいました・・・なるほどこういう意味だったのですね。 他の方も仰っているように、両親のことはいろんな意味で「お手本」にしていきたいと思いました。 >あえて親は喧嘩してくれてる 確かにこう思えば少しは気もまぎれる気がします。 参考にさせていただきますね。

  • 回答No.4
  • tomban
  • ベストアンサー率26% (2616/9772)

うーん、こういうのは難しいんだよね。 「男と女」というのは、脳の構造からして違ってて、思考パターンが本当に違ってるんだ。 だから、それを考慮したうえで、男の人が譲るとか、喧嘩に持ち込まないとか、そういう「対策」をとれればいいんだけど、それが出来ないから喧嘩しちゃうんだもんね。 ただお互いに理解して欲しいのは 「今の状態がずっと続くわけじゃない」ということ、最終的には夫婦二人きりでも毎日を過ごさなきゃいけなくなるということ、そういったことを「今のうち」から考えはじめないと駄目だろうということ、ですね。 もうね「どっちが悪い」とか、そういう問題じゃなくなっちゃうんだよね。 しかし…妹さんはかわいそうだなぁ。 せめて「娘の前では喧嘩しない法」でも制定するしかないかなぁ?。 妹さんが「喧嘩してる!」って言ったら、小遣いをアップするとかね? 昔「家族ゲーム」っていう映画があったけど、実際に「家族」っていうのは「本気のゲーム」をしてるようなもんだよね。 たとえば自動車なんかの機械もそうだけど、いつも全開で回してたら、すぐに壊れちゃうだろ?。 自動車は「150キロ出せる」けど、通常は「50キロくらい」でしかほとんど走らないから、実用機械として存在できる。 家族も一緒!。 君がいたことで「150キロ出せた」車も、今は本来の性能を発揮できないでいる。 「そのこと」を、よく家族でとことん語らなきゃいけない。 今までと同じじゃないんだよ、これからは特に気をつけて、しっかりしなきゃだめなんだよ?と確認することは必要だと思う。 感情のコントロールは他人に言われたからって簡単には出来ないけど、その感情を爆発させて良いのか悪いのか?くらいは「理性」だからコントロールできる。 いわば「50キロ走行」はできるんだよ。 君という「部品」が、例え無くってもね。 「アクセル」をしっかりと、自分の心の中に持つこと。 自分というものを簡単に自分で「許さない」こと。 感情を爆発させないために。 「家族」という車を長持ちさせたきゃ、事故無く、ゆっくり走らせる!ってことですね。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 >娘の前では喧嘩しない法 実は以前言ったことがあります。「子供の前なんだからケンカしないでよ!」と。 母は私の言葉に「これはケンカじゃないんだよ」と弁明してましたが・・・あとで妹と二人で「本人たちがそんなつもりじゃなくてもこっちが嫌な気分になるのにね」と言っておりました。 150キロで走っていた車・・・確かに母は、私:高校生、弟:中学生、妹:幼稚園のときは文字通り爆走していたような気がします。 今はそのときに比べたら少しは楽になったんでしょうか・・・母のことだから物足りなく感じているのかもしれません。 これからは、もう少し自分たちのために生きていってもらいたいです。 もちろん安全運転で!

  • 回答No.3
  • kinuaki
  • ベストアンサー率16% (129/769)

原点に戻ること。 つまり、なぜふたりは結婚したのか?を思い出させることですね。 二人は長年連れ添い、お互いの欠点を嫌になるほど見つめて何十年も暮らしてきた結果が今だと思います。 結婚すると決めた時は、この人がいいと思ったところがあったと思います。私も中年の男性で妻とは30年暮らしていますが数年前、喧嘩が絶えない時期がありました。その時気づいたのはお互いのいいところと付き合えば、いいじゃないかと思ったことです。 そして感謝の気持ちを表現することを意識することが大事です。夫婦の気持ちは鏡ですから、自分が相手を批判的に見出したら、妻も口に出さなくても伝わります。不思議ですね。 お互い欠点探しをし出したらケンカしかありませんが、いいところと付き合うと思って、お茶を入れてくらたら「ありがとう」という気持ちになると妻も180度機嫌がよくなりました。 元々、夫婦は他人ですから、初心に戻って、お互いいいところは1割2割くらいと思いますが、それを思い出して、感謝の気持ちを持とうということに同意したら、改善されると思います。 貴方から、両親にこの話をしてくださいね。「相手のどこがいいと思って結婚を決意したの?」という質問からスタートです。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 実は両親の馴れ初め話はあまり聞いたことがなかったのですが、私に彼氏ができたことをきっかけに少しずつ話すようになりました。 お互い惚れあって結婚したようでしたので、今こうして一緒にいるのも本人たちの責任なんですよね。 言われてみると、父が感謝の言葉を母に言ったところなんて見た記憶がありません。 父もkinuakiさんのように私の母のことを少しでも気にかけてくれるようになるといいんですが・・・父とはあまり喋りませんが、今度それとなく話してみます。

  • 回答No.1

基本的に何もしないことです。 無責任な言い方で申し訳ないですが、家族って最後は夫婦2人になっていくものだから。 今、間に入って仲裁してしまうと、ご両親が子離れできなくなってしまいます。 今は、子供が独身だからいいかもしれませんが、5年先、8年先は兄弟にも家族ができ、守るべき存在が生まれます。 そのとき、子離れしていない親がいると、本当に苦労しますし、場合によっては離婚もありえます。 ご両親はご両親に任せて、ご兄弟には実家にいる間は耐えるしかないというしかありません。 残念ですが、できることなどせいぜい愚痴を聞くぐらいです。 ご両親も子離れしくからこそ、寂しさを消化できずにお互いイライラして喧嘩していると思います。 子供の存在っているだけで、気持ちを冷静にさせますから。 いずれご兄弟全員実家を離れるのであれば、手出しは無用です。 ご両親も再度夫婦関係の再構築している途中です。 私の親も今でこそ穏やかでしたが、父が定年退職後は毎日喧嘩だったようで、時折電話で母が愚痴っていましたよ。 しばらくしたら、夫婦で何とか折り合いをつけたようで、元の穏やかさになっていました。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 最初の一文を読んだとき、正直ショックを受けましたが読み進めていくうちに次第に納得できました。 両親がイライラしているのは年のせいなのかな・・・とは薄々思っていましたが、以前の穏やかな家庭を思い出すと寂しくて自分でも考えないようにしていました。 私は今年の春から社会人になるのですが、就活の際に母がひたすら地元に戻ってくるように言っていた理由が分かったような気がします・・・きっと話し相手が欲しかったんでしょう。 幸い(?)私は県外に就職するので、これを気に両親が子離れできたらと思います。 せめて電話で愚痴くらいは聞いてあげようかな・・・ 私の両親もsleepmoonさんのご両親のように折り合いをつけてくれると良いです。長い目で見守ってみます。

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    長くなりますが、みなさんならどう思うか知りたくて質問します。 まず始めに、私の家族構成は、母(47、パート)父(47、タクシー運転)妹(19、フリーター)弟(16、学生)私(22、OL)の5人です。 今回は両親の事なんですが、両親は10年程前から仲が良いとはいえず、それが父が転職した3年程前から急激に悪化し、口も聞かない状態でした。 母にはどうやら8年程前から不倫相手がいるみたいで(毎週の外出や、妹が母の携帯をみて発覚)、私はいつかは離婚してもなるべく長く家族が一緒にいられて、妹と弟に辛い想いをさせなければと思っていたんですけど、つい1ヶ月程前に、妹とリビングにいたところ、父が突然母に「公園に散歩行こうよ」と言い、母はすぐ「絶対やだ」と言ったのですが、私は空気を読んで妹を連れ1時間程外に出ました。 妹も気になっていたので、私は母がお風呂にはいっている間に父に何を話したのか聞いたら、最近会話がなかったし、お互い思い違いもあったりして、それを話してこれからも2人で頑張っていこうと和解したんだと言われました。 ちなみに、母は父に男はいないと言ったみたいです。 私は、妹と弟が大事だから妹と弟さえ泣かさなければそれでいい。このことは気にするから母には言わないようにと言いました。 その2週間後に、母から急に、「父に私が男いるとか言わないでくれる?そんなのいないし」と言ってきたので、私はそんなこと言ってないし、どうしたのか聞いたら、父から毎日のようにメールがはいってくると言い、内容は「君は男がいるだろう」「長女(私)が男がいると言っていた」「SEXしたいから今週末どうか」「性欲がないのはおかしい、病院に行った方がいいんじゃないか」だのです。 母は父に限らずSEX 等はもうしたくないし、男もいない、何度言ってもメールがはいってきてもううんざりだと。 母は前から離婚したいだの父の悪口は私だけには言っていて、父も何でも人のせいにするのは前からの癖だったのですが、私は口止めしたのに、私のせいにして父が母に話した事、母にあんたが父に吹き込んでると父の言う事を鵜呑みにした事にショックをうけました。 前からうちの家庭環境はおかしいと思っていましたが、どんどん悪化している気がして不安です。 仮にも娘にそんな事を話す母も、人のせいにしてストーカーのようになる父も気持ち悪いと思ってしまって、妹や弟の前ではそんな雰囲気を出したくなくて明るく振る舞うのももう疲れました。 こんなのはよくある事なのでしょうか。 みなさんはどう思われますか? 読みづらくてすみません。

  • 両親

    こんにちは。 私は4月から大学3年生になる者です。 高校を卒業してから、県外の大学に通い、一人暮らしをしています。 私が中学生の頃、 母親が浮気をし始めました。 毎日夜遅く仕事から帰ってくる母親を心配した父は、 どこで何をしているか監視するようになったりしました。 それを母が嫌がり、離婚しそうになったこともあります。 私は両親が大好きで、離婚したあとどちらか一人を選ぶこともできないし、 小さい頃は二人に愛されて育ったので、 離婚は嫌だと反対しました。 それから、父と母の会話は減り、今ではほとんど話してないと思います。 その頃から父はお酒に溺れ、 母は働いたお金を家庭に入れず、 自分の好きなように生活してます。 ご飯を用意してくれるのも ほとんど父です。 私が一人暮らしをするようになってからは もっと好き放題しているようです。 そんな母は今、 また別の人と浮気をしていて、 身体の関係を持ったというような内容の 電話をしていたのを聞いてしまいました。 それ以来、母のことを汚らわしいと思ってしまいます。 私には4月から高校生になる弟もいるのですが、 弟は気づいているのか分かりません。 母は自分の都合のいいように、 祖母に父の悪いところを言います。 それから、祖母も父に冷たくあたり、 父が一人でご飯を食べていることも多いそうです。 しかし、父も何をしているのか分かりません。 だから誰も信用できず、 とても苦しいです。 弟も高校を卒業して、実家を離れることになったら、 家族はバラバラになってしまうのでしょうか? 私には家族を繋ぎ止めることはできないでしょうか?

  • 変な毒親の両親から解放されたい

    私の父は、いつも怒っている人です。 定年になって家にいるようになってから毎日が苦痛です。 幼い頃から、ずっと怖い思いをしてきました。 両親はそれぞれ違ったタイプの毒親で、母がうじうじ面倒くさくて被害妄想が強いタイプ、父が常にキレていてこの人もまた被害妄想が強い感じでした。 父は母と付き合っていた頃、母に「何があっても君を守る。約束する。」と告げていたらしく、極度にそのことを守って毎日怒り散らしていました。 基本パターンはこうです。 私達子供がミスをする、泣く、反抗期になる→母が「〇〇が言うこと聞いてくれないの~~~><うわ~~~ん!!」→父「お母さんを困らせるな!!!黙れないなら家を出てけ!大丈夫だよ、お母さん。」 こんな感じです。 今思うと「いい年こいたジジババがいちゃついてて痛い。」と思えますが、当時は父が何かの拍子にすぐに出てきてキレて暴れ回すのが怖くてたまりませんでした。 そんな恐怖政治で生きてきた私達兄弟は異常に世間にびくびくしてしまい、今でも家庭はめちゃくちゃです。 「お母さんを困らせるな!!」 「お母さんを泣かせるやつは死ね!!!」 そう言ってきた父が、最近心境が変化しました。 「お父さんよりなんでお母さんのほうがえらいんだ!!」 あんたが言ったんじゃん。 正直思いました。 お母さん、お母さんと。 そのお母さんは、「いうこときいてくれないの~~~!え~~~~ん!!反抗期で腹が立つの~~~!え~~~~ん!!」と精神年齢が子供。 父が急に矛盾したことを言い出して、やっと正気に戻りました。 うちの家族は異常だということに。 といってもかなりがっかりしています。何年も緊張状態におかれて疲れ果てました。 バイトはしてるんですが、一人暮らしできるほどの稼ぎはなく、妹は彼氏の家に逃げ込んでいますが私と弟はしばらくこんな親と一緒に暮らさないといけません。 私達はこれからまず何をしたらいいのでしょうか…?

  • 両親の仲…母を裏切っている?

    20代半ばの♀です。 ずっと実家でしたが、近々一人暮らしを始めます。 元々両親は仲が良かったのですが、ここ数年で雰囲気が悪くなりました。今でも父の機嫌の良い時は仲がいいし、二人で旅行に行ったりもしています。 父親の天気屋なところ、頑固なところ、勝手なところに母は振り回され、悩んでいます。 父親は体の調子が悪かったり、機嫌が悪い時はろくに母親と口を利かなかったり、無視したり態度が非常に悪くなります。 それで母親も機嫌が悪くなり、私に毎回父親の愚痴をこぼすようになりました。 子どもには甘い父ですので、私とは普通に話すものだから、余計母の気に障るのだと思います。 母が愚痴を言ってくる度に、とても悲しい気持ちになります。そんな父親でも、私の父親だから、母が父の悪口を言う事が寂しく悲しいです。 元が仲のいい両親だったから余計に。 その度に、父親に「母にもう少し優しくしてあげて」など言ったのですが、あまり直りませんでした。 以前こちらでも相談させてもらったのですが、その時に「夫婦にしか判らない絆があるもの。子どもはただ見守るだけで良い」と言われたので、それ以降はあまり口を出さないようにしていました。 自立したいという気持ちと、そんな両親を見ているのが辛いのがあり、一人暮らしを決心しましたが、母親は私が出て行く事に非常に不服で悲しい様です。母は子離れ出来ていないし、私がいると父はあまり母に悪い態度を取らなかったし、私が母の味方(そんなつもりはないけど、客観的に見て父の方が悪いから)をしていたからだと思います。 私が一人暮らしをしたいと言う前、母が「一人で暮らしたい、と思うことはあるけど、あなたにお父さん押し付けることになるから…」と本気ではないにしろ、そんな事を言っていました。 私がいるせいで、母親が出て行きたくても出て行けないのか?とも考え、私がいなくなれば母も好きなように出来るのか、と思った事も一人暮らしの理由のひとつです。 両親が仲良かっただけに、本当に悲しいことではあるけれど、一度別居なり何なり、二人が離れてみるのも仕方ないかな、とも思っています。 父は、私には「本当はちゃんとお母さんの事大好きだ」と言っているので、気持ちがないわけではないと思います(本人には絶対言わないと言いますが) 母も「もう生活共同体と思って割り切るしかない」などと言っていますが、何だかんだで父にあれこれしてあげているので、好きなのだと思います。 父親がもっと穏やかに優しくなれば問題なくなるのですが…。 母は、家を決めてからもずっと「やめればいいのに」とか「お母さん置いていくの」とか「お父さんと二人きりになるなんて」など言ってきます。 その度に、私が母を見捨てて裏切っている様な気がして罪悪感に苛まれます…。 私はどうしたら良いのでしょうか? 一人暮らしは母を裏切って傷つけている行為なのでしょうか…。 私が出て行く事でもっと両親の仲が悪くなったら…と怖いです…。

  • 弟の嫁とその両親がひどい。

    腹が立って仕方ありません。どうしていいかもわかりません。 昨年、実家の父が自殺してしまいました。 敷地内に母の家、結婚した弟の家があります。 父の死後直後から、弟の嫁の両親が弟の家に住みついています。 父の死因もあって私たち家族は大変心が傷ついています。なのにその嫁とその両親は父の仏壇に手を合わせてくれるでもなく、平気な顔で、まるで我が家のようにくつろいで過ごしています。食費や光熱費などのお金もどうしているのか、私は聞けません。弟はそんな義両親に対して何も言えず、ただ肩身の狭い思いをしているだけです(排便など、母の家でしているようです)。 通夜のとき、弟から「嫁の両親から心配だからしばらくお手伝いしたいとの申し出があり、それを断ったら嫁が激怒したから、しばらくこの家に居てもらう」と告げられました。 ありえない!とそれを反対した私と大喧嘩になり、嫁さんもその騒動で激怒。実家に帰るといいだしたのですが、親戚のおじさん(父の従兄弟)が間に入って嫁さんの前で「(嫁さんの両親に)しばらく居てもらえばいいじゃないか」と説得されました。 私はしぶしぶそれを飲み込みました。 私はその嫁が家事を一切しない、家業の農業も手伝わない、子供の面倒も仕事で忙しい弟に押し付け、できないと怒る。働かないくせにお金を湯水のように使う。 私の母に対しては無視して口も聞かないことも多い。 そういう人だとわかっていたので悔しかったです。 嫁の両親も仕事で疲れているのに夜中にミルクを調乳して飲ませたりおむつも取り替える弟にもっと子供の面倒みろと叱るくらいなので変わった人間です。 そもそも人が死んだ直後に上り込んで居続ける神経がわかりません。 死んだ父が弟のために建てた家です。 嫁さんは三食お母さんに料理をつくってもらい、洗濯も入れるだけ。お父さんは犬の散歩をしているだけ。嫁さんは子供も保育園に預け、両親と3人で買い物行ったり。農業なんて雨の降らない時にちょっと手伝うだけのようです。最盛期なのに毎日畑に出てこないようです。 普通なら子供が風邪などで保育園お休みのときも、両親がいるのなら見てもらって畑にでてきてもいいと思います。が、そんなことは一切ありません。 母も目の前の家では楽しそうに暮らす嫁を眺め、さみしく悔しい思いでいっぱいのようです。 母も弟も何も言えません。弟は言うのも嫁がキレるので面倒くさいようです。弟も父の自殺で本当に傷ついているので、面と向かって言えないストレスで母に八つ当たりしています。母も弟がキレるので何も言えません。 だから私に相談するのですが、私は我慢できないタイプなので相当ストレスです。 私も弟や母が自棄になって自殺してしまうと困るので、嫁さんやその両親に文句を言えません。 ただ、本当に悔しくて泣いています。 しばらく居てもらえばいいといった親戚も、結局他人事です。いまはこの現状をしりつつも 「大変だな」ぐらいしか言ってません。 近くに頼れる親戚は全くいません。 嫁さんの実家は飛行機を使うほどの遠方なので居つくのかもしれませんが、来年は住民票でも移すんじゃないかと心配です。 どうしたらいいのでしょうか。 ただひたすら我慢しているしかないのでしょうか? このままだと将来は母が老人ホームに入れられ、嫁さんが自分の両親を介護する・・・のが容易に想像できます。 悔しいです。

  • 両親が離婚したら??

    両親の離婚について質問させていただきます。 ご回答頂けたら嬉しいです。 両親が離婚ってどんな感じになるんでしょうか? 父と母と私と弟で今は暮らしています。 ずっと自分の親は仲がいいと思ってましたし、 離婚するなんてあんまり考えたことは無かったです。 ですが父は飲みに行って帰って来ると、 自分のことが何も出来なくなってしまうみたいです? 脱衣所で寝ていたり、リビングを散らかしっぱなしにされたりするのが母は前から嫌だったみたいです。 最近はコロナで飲み会は自粛しなければいけないのに飲みに行った父に母は怒り、昨日言い合いになっていました。 母はもし感染したら皆に迷惑がかかるということを、説明していましたが父がうるさそうな顔をするので頭にきたそうです。 3時間くらい喧嘩が続いて、母がお風呂に行ったところで父は外に出ていきました。 多分車にいたんだと思います...? 父がいなくなると母は、 「もうあいつの顔みたくないよー...」と言っていました。 それで私に「パパとママが離婚したらどう思う?」と、聞いてきました。 私は嫌だと思いましたが、2人の仲の悪いまま過ごすのも嫌だと思いました。 「ママ頑張って働くからさ」と母は言いますが、母ばっかり頑張らせたら絶対だめな気がするんです。 父は確かに変なところで怒ったりするけど、普段は面白くて優しいです...。 どうしてそんなに父に強く言うのか母に聞くと、 「パパにはママしか怒ってあげられる人がいないから」と、言っていました。 父の両親(私の祖父母)は早くに亡くなってしまいました。 母は父の前では強気ですが、本当は父のことを心配してるんだな...と思い、それをちゃんと言えばいいのにって思いました。 母は離婚しても、私と弟を育てるし、おじいちゃんとおばあちゃん(母側の)がいるから大丈夫と言っていました。 でもそしたら父はひとりぼっちですよね... そう考えると離婚して欲しくないし、仲直りして欲しいです。 ちなみに私は今中学生で、 母が19歳、父が22歳のときに結婚しました。 今は母が33歳、父が36歳です。 母は若いけどしっかりしていて介護関係の仕事です。 父も素面のときはしっかりしていて自動車関係の仕事をしています。 両親が離婚するとどんな感じですか? 学校でのこととか心配です。 仲直りさせることは出来ますかね...? 回答、アドバイス頂けたら嬉しいです。 よろしくお願いします!

  • 両親の介護

     突然ですが、こんな場合両親が介護必要になったらどのようにするものなのでしょうか。  私の家族は今現在3人で義父、母、私です。半年前には弟が2人いたのですが、母との離婚で父親に引き取られ、今は離れています。(当然戸籍も別になりました)弟の父親と私は血縁関係ではありません。(母とは再婚で私は連れ子なので)現在の私は一人っ子です。  今回私は結婚することになったのですが、相手の家族は父、母、姉、彼、妹の5人家族です。彼は長男ということになります。  こんな二人が結婚した場合、両親の介護に関してどんな風にやっていけばいいのか悩んでいます。  私は今の両親は自分がみようと思っています。彼も出来るなら自分の親はみたい、と思っているのですが、それぞれの実家が離れていて(鹿児島と愛知)どうするのがいいのか、皆さんはどうしているのかと思い投稿しました。宜しくお願いします。

  • 年老いた両親の不仲(長文です)

    今年80歳の父と71歳の母です。私は今年41歳。48歳になる姉と2人姉妹です。私は24のときに家を出て、現在まで両親とは離れて暮らしています。姉はおととしくらいまで両親と暮らしていましたが、やはり現在は家を出ています。 私が物心ついたときから、父は母に対して見下したような感じで、また暴言が多く、母はずっとそれに耐えてきました。いつも、影で震えながら泣いていたのです。 先ほど、たまたま家に帰っていた姉から怒りで興奮したメールが届きました。父がちょっと夕飯の仕度の遅れた母に対し、ものすごい形相で文句を言ったとのこと。姉が「お母さんがいなければ何もできないくせに何を言うの?」と言ったところ、「火をつけるようなことを言うな!」と逆ギレしたそうです。実は、姉は大きな手術を終えたばかりです。今日退院して、実家で少しの間、療養することになっていました。そんな日に、こういう争いを起こすとは。 父は私が高校生のときに株で失敗し、持ち家を売却して、母の実家に私たち家族4人で転がり込みました。母は4人きょうだいの長女で、長女としての責任感が強く、そういった理由で実家に戻るということが弟や妹たちに対し、どれほどの罪悪感、申し訳ない気持ちでいっぱいだったか…屈辱だったか、想像に絶します。現在は母の両親は他界し、母より先に実家で生活する権利を得ていた母の末の妹夫婦と2世帯の暮らしです。妹夫婦に対し、母はとても肩身の狭い思いをしているようです。(母の妹は遊び人系で、自分の夫の食事の用意を母にさせたりしています。母は上記のような経緯があるため、いつも妹の言いなりになっています) 父も当時は、私たちに泣いて説明してくれました。借金を返済するために、自殺も考えていたと、あとで母から聞きました。 それなのに、、、傲慢でわがままで亭主関白の腐ったような感じの父は、それからも母を傷つけるような暴言ばかり繰り返してきました。そのことは、株で失敗して財産を失ったということよりも、母の人生を台無しにしてきたように思います。 今日のことで、姉は「もう絶対に離婚させる」と息巻いています。このままでは母の気が狂ってしまうと、メールの文字が怒っています。母も泣きながら「ずっと離婚したかった」と話しているそうです。 父はほんとうは優しいところもあるのですが、最近年をとって、このような傲慢なところが冨に出てきているようです。私も以前、父を少したしなめたことがあり、その時は反省したようでしたが、もうそんなことはすっかり忘れてしまっているようです。 私も長年の父の暴言という呪縛から母を自由にしてあげたいと思いますが、この老齢で、離婚というのは、どんなことが待ち受けているのか、 たとえばかなりのダメージがあったとしたら、それを乗り越えてまでするものなのか、進むべき道がわかりません。 もう一度、父の気持ちが落ち着いた頃に、母への態度を改めてほしいと話してみるつもりですが、この年齢での離婚という、その選択の是非についてお知恵をお貸しいただければ幸いです。