振った相手に後になって告白する心理とは？

質問

こんにちは。早いものでもう年の瀬ですね…

最近半年前に振られたはずの女性から
「後悔している」と逆告白されました。
それで思い出したんですが、
振られた相手から半年から一年くらい経った後、
ある日突然連絡が来て逆告白される、
というパターンを２度ほど経験している私でした。

しかし私の場合、振った相手を後になって好きになるどころか、
振った途端に眼中になくなる薄情者ですので、
好意を寄せて頂けたのは大変嬉しいしありがたいのですが、
こういった場合の相手の心理が良くわかりません。
なんだか軽い男に見られているのでは…と疑ってしまうくらいです。
どの場合も、振られてから特になんにもした覚えはありません。
普通に生きているだけです。
こういうことは良くあることなのでしょうか？
あるのなら、どのような心変わりなのでしょうか？
今後のため、より良い選択のために、どうぞご教授のほどよろしくお願いいたします！

回答No.50

neko-suzu

そうですねぇ私だけに言ってるのかな？
他の女の子（例えば元彼女とか）と話してる内容を聞いたことがないから分からないけど、いつもそういう感じなのか、はたまた私にだけか。
彼がそうなったのは多分彼から告白してくれた時に私が決断できなかったり、他の職場のメンバー男性を褒めたりしてたのを彼の方が真に受けたからかもしれません。
当時私もなんでそんな間抜けな事言ったのか・・私ってなんとも思ってない男性には結構優しかったりって言うところあるんで。。好きな人には素で行くから結構扱いが相手から見たら違うと感じるのかも（笑）
とにかく何かを考えて言ったわけではなく、天然だといわれる事が結構あるのでそれが原因かもしれない。
彼はそういうところ分かってなくて駆け引きされてると思ったのかもしれないですね。だから自分もそのスタンスにしたのかも。

おっしゃりたいことは良く分かりました。
ただ私はそれにのって「すご～い」とかその女子高生みたいには言わないですが。。むしろその女子高生、すごく男性の扱いがうまいように感じますね私には。

だから
＞以前のように彼を理解することができなくなっているようです

というか、彼がそういう事を昔から言うのを一度も理解した事はありません（笑）
私の場合には、去年２月以前はみんなの前で普通とははずれた恋愛観を彼がみんなの前で語ってる時、正しくないと思うことは徹底的に反発していたのですが、最近は反発する事で彼がストレスに感じたりバカにされたというように感じるようなので大げさには反発しないだけの事です。
昨日はそのセリフで私が動揺するのが見たかったのだと思うのですけど、ふ～ん、程度で留めたのですがこの反応で良かったのか。
もう私にはそんなくだらない事通用しないよ、言っても無駄よ、思わせ二度とそういう面倒な事を言わないようにするというか、彼が「言っても無駄だしバカらしいからやめよ」と思わせるにはどう運ぶとそうなると思いますか？

そして二人で会うのを拒む理由（下校はするが）、cinilcさんの分析教えていただきたいな。

お礼

>二人で会うのを拒む理由
拒んでいるのかな？ちょっとこじれているだけのような。
基本的には二人でいたいんだと思うよ（だから下校もする）。
どうしてこじれたかを時系列的に見ると、
以下の線が一番有力かなぁ。（他の可能性は割愛しますね）

nekoさんが「二人で行こう」と誘う→
彼は二人で行きたくないわけではないのだが、
あなたの口からあなたの真意を引き出すために、
つまり「好きだから」と言わせるために
散々突っつくが、かみ合わず双方の意地もありその延長線上で
結局断るというか「二人で行く」話自体はご破算になってしまった。
という経緯があったんだと理解すれば、その後
彼の方から「やっぱり行こう」なんて言える彼でしょうか？
彼が行きたいなら、あるいはあなたとの関係を取り繕いたいのなら
「皆で…」というしかなかったかと思います。
おそらくあなたからのお誘いは嬉しい。で、行きたかった。
ただあなたから「好きだから」を引き出す最大のチャンスだと考えて、
（つまり自分の欲求で目の前がいっぱいになってあなたの欲求を優先できなかった）
彼はあなたからの誘いを無下にした。

「皆で…」をあなたに断られれば、
弱い彼ならたじろいでそれをつっぱねてしまうだろうし、
でもまた後悔して前とは別の形で提出、ということになるんではないでしょうか。
それが表面上はちぐはぐでnekoさんには一貫性が感じられない謎に思えたのかもしれないですが。。彼は、THE・不器用。nekoさんもかなりね。
なので二人の奏でる音はかなりの不協和音に…
私は正直、彼には好感を持っております。

そういえば前の回答で私が彼女を「保留」にしたと申しましたが、
この保留というのは、いわゆるペンディングというやつです。
忘れることはできないので、せめて考えないようにして
じたばたせずに時や状況に身を任せる。
自分の力を超えた問題に対しては、
潔く「保留」にすることができるのが大人の力らしいのです。
われわれ若い世代には、この「何もしない」「諦める」
という忍耐力や能力が欠けているのだと年長者にいわれたことがあります。
君らは便利な時代に生まれて努力すれば何でも叶うと思っているって。
人一人にできることなんて大してないんだから、
できないなら
腹を決めてほっておけ！って。

私も決めたので、毅然として「保留」にします。
その強さを見につけたい。

補足

＞もう私にはそんなくだらない事通用しないよ、言っても無駄よ、思わせ二度とそういう面倒な事を言わないようにするというか、彼が「言っても無駄だしバカらしいからやめよ」と思わせるにはどう運ぶとそうなると思いますか？
これは難しいと思いますよー。
彼自身の変化を引き出すって事ですよね。
他人を変えるって本当に難しいことだし、
下手すればとんでもない傲慢な行為にもなりえます。
少なくとも、
「もう私にはそんなくだらない事通用しないよ、言っても無駄よ」
とは実際に言わないことです。
プライドの高い男をとりこにする術は、やはり彼を立てることです。
立てるというのは相手の価値観を感性を立てるということです。
男性は時に夢見がちで理想…つまり女性にしてみたらあらぬほうを向いています。
例えば若い男がまだ稼ぎも無いのに「お前を一生守る。幸せにしてやる！」
と力強く宣言したとします（学生カップルとかね）。
男の腕に抱かれながら女性は（女性は概して現実的ですから）、
「何を言ってんだか。どうやって私を幸せにできるんだか」
などと内心で思いながらも「嬉しい！」と言うパターンなんかが男を立てています。
こんな時に「守る？どうやって？」などといってしまうと
男は、特に弱い男は自分は通用しないと思って尻込みし、
諦めてしまいます。
前にも言ったけど、自分のアピールが「敵わない」「通用しない」
女性からは逃げてしまうタイプだと思いますよ彼は。
あなたは彼の言動を慣れた女性とは全く違う仕方で捌くので、
（真に受けたり、困ってしまったり。少なくとも相手にします）
自動的に彼に「快」を与えていた。
それが自然に彼を惹き付けて来たので、
なにかして彼をどうこうしようとはせずに、
これまで通り自然なあなたでいることが肝要なのかな、と。
そのためにあなたは彼にとってかけがえの無い存在となった面は大きいと思います。

「俺にのってこない。馬鹿らしいからやめよ」
と彼が思うときはおそらくあなたを諦めた時になってしまうのでは。

＞以前のように彼を理解することができなくなっているようです
という私のコメントですが、
「以前こう思っていた彼像と今のあなたが洞察した彼像が違う」
ということを言いたかったのでした。
その差異から糸口が見つからんかな、と。