振った相手に後になって告白する心理とは？

質問

こんにちは。早いものでもう年の瀬ですね…

最近半年前に振られたはずの女性から
「後悔している」と逆告白されました。
それで思い出したんですが、
振られた相手から半年から一年くらい経った後、
ある日突然連絡が来て逆告白される、
というパターンを２度ほど経験している私でした。

しかし私の場合、振った相手を後になって好きになるどころか、
振った途端に眼中になくなる薄情者ですので、
好意を寄せて頂けたのは大変嬉しいしありがたいのですが、
こういった場合の相手の心理が良くわかりません。
なんだか軽い男に見られているのでは…と疑ってしまうくらいです。
どの場合も、振られてから特になんにもした覚えはありません。
普通に生きているだけです。
こういうことは良くあることなのでしょうか？
あるのなら、どのような心変わりなのでしょうか？
今後のため、より良い選択のために、どうぞご教授のほどよろしくお願いいたします！

回答No.43

neko-suzu

不思議な事に、私っていつも気持ちいいほど、「もういいや、この調子で諦めよう！」と思ったことが何度と無くあるんですけど、それももって一週間位でその決意がぐらつきすごく悲しくなってくるんです。
これってただの意志薄弱なのか、もしくはそう簡単に諦められる想いではないのか・・

何度も傷つけられて、相当ひどいショックを受けた時などはそういう風に諦められそうになったりします。あとはいつもは知ってても割と許せる欠点が、たまに本気でウンザリする瞬間があるんですが、そういう時。
しかし、しばらく時が空くとその痛手もすっかり？忘れてしまって元通り。。

喧嘩しては仲直りの繰り返しをしてる夫婦みたいな・・
いっその事彼が去年３月頃私にとった態度みたいに（彼女を作って私を諦めようとしていた時）してくれたら、あ、向こうはもういいやって思ってるんだなと思えるんだけど、何故今はこういう態度を取り続けるのか・・

私は自分の父親と正反対の人と結婚したいと昔から思っていました。
cinilcさんみたいに絶対一人思考で、穏やかで優しく多分結婚後も家事とかに協力的になってくれそうなタイプが良いと思っていました。もちろん今もそういう人を望んでいます。
だけど、なんとなく彼と父親がかぶる所があるな～と。

父と被る所は
・基本的に自分中心
・子供っぽく、男のプライドがエベレストより高い
・自分の事は棚に上げて人には厳しい

父は違うのですが彼は加えてナルシスト・自分大好きです。
でも父と違ういいところが彼にはあって少しはマシです。
欠点を許せてしまうかわいらしさ（多分意図的に出来る人）と、正論を言うと納得する事。（実は何が正しいのか分かっている）
でもびっくりすることは二人とも共通ですが自分が自己中心的だということに自覚がない事。あれには呆れます。

来週頭に例の相談者に相談する予定です。いつも思っても見ない事実を聞かされそれを彼の行動に当てはめるとぴったりと合うので、今回も斬新さを求めて相談してみます。
その人によると私と彼の縁は非常に強く、お互いにこれから先、いい人はもう現れないそうですが・・いつも的確なアドバイスをくれるのでこれが最後になるかもしれないけど、話してみます。
私はこの恋に関しては友人の中でも1人しか相談していなくて、今までずっと聞いてもらえたりアドバイスをくれる人がその人と友人しかいなく、心細かったんですが、こうしてcinilcさんのような方に巡り会えて話を聞いてもらえる相手が出来てとても嬉しく思います。

私は以前に思ったことはそのまま言うとか（時には人の反感を買ってしまうことも）隠す事が汚く見えるとかそんなようなことを言ったと思うんですけど、愚痴もバンバン言うんですよ。何が言いたいかというと、話す・愚痴る事で気持ちが楽になれるタイプということです。

＞これまでは相手の気持ちや恋愛自体に無頓着だったため、お付き合いしていた相手やお付き合いに至らなかったけれども恋愛関係にあった相手に、にかなり辛い思いをさせたと思います。

私も同じ事を思いました！今まで思われるだけの恋愛で、自分の恋愛経験値はかなり薄っぺらいものだったと思います。
相手をすごく傷つけたなぁと。そして今私がそうなってる。因果応報だけど、人の痛みを知るいい勉強になったと私も思います。

彼は、そういう反省とか辛い経験も大事な経験だとか多分思わない人です。どんどん負のスパイラルに落ちていくと言うか、多分よりひねくれた人間になっていくような感じだと思います。
とにかく人と違うとか逆に行くとかして自分という人格を作り上げる（人とは違う個性を確立するための行為）ので、とんでもない方向へ行く事も。だけどそういう風に誰よりもはちゃめちゃに見せているのに結局は中身は変えられなくて（正しいと思ってることを裏切れなくて）ナンパとか行ってもはじけ切れないのだと思います。

＞その時その最終的な男性の良さを相対的に実感できるnekoさんでいるためにも…その彼と交際できたならいいと思います。

そうか、自分は絶対理想の男性じゃきっと物足りない思いをするに違いないから、「普通にいい人は合わない」と思ったけれど、一度付き合ってみるとそういうのを経験することによって完全に「分かってくる」んですね。そうしていく中で、真のありがたさを知るわけだ。
やっぱり実際に付き合うまでしないとダメですね、きっと。

＞でも、距離を置いたら返って中が深まることもありますよ。
＞近くにいた時の性格上の軋轢による弊害が取り除かれるので。

この効果に期待したいな。未来は分からないけれど、今の私がそうした方が良いのだろうなと思うって事はきっとそうした方が良いんだと思うんですが、、cinilcさんもそう思いますか？やっぱりなんらかの結論を出してすっぱり振られて消えた方が良いのか。。

恋愛は惚れた方が負け・・とのことですが、私と彼はどっちなんだろ？
やっぱり私ですかねぇ？最初は彼だけど。。

お礼

>今の私がそうした方が良いのだろうなと思うって事はきっとそうした方が良いんだと思うんですが、、cinilcさんもそう思いますか？
はい。そう思います。
いつか未来のある時点でそうすることがよいなんて思わなくなるnekoさんがいらっしゃるのかもしれないけれど、
その未来のnekoさんがいるのは、
とりもなおさず現時点でそうすることがよいのだと思っている
現在のnekoさんがいるおかげです。
そして決定はその都度現在のnekoさんがする以外に無いのです。
未来の決定は、未来のnekoさんにお任せしておきましょう。
私が、未来のnekoさんは違う男性とお幸せに…という話をするのは、
逆説的に今の決定を大切にして頂きたいからに他なりません。

距離を置いたら…は必ずしも二人にとってよいことではなくて、
また距離が近くなった時に「やっぱりだめだ」
となる恐れがあります（私もそうでした）。
お付き合いやその先の結婚となると、
互いに軋轢を生じ、火花を生じない程度の心地よい距離、
それを保ってばかりもいられなくなります。
人は変われない部分も多いです。

父性を強く否定する心理が刷り込まれていることは、
つまりはお父さんへの思い入れが強いということ。
お父さんと似たところがあれば、心に響くのは当然かも。
これも理性ではなく感情の問題が大きいですからね。

惚れた方が負け…どちらも負けている状態ではないでしょうか。
ただ勝負に臨む姿勢がお二人で違う。
nekoさんは一途に真剣に取り組んでおられるけども、
彼の方はどこかに逃げ道を残して臨んでいるように思います。
いや、それで彼を責めないでください。
逃げ道を考えないと先へ進めない場合もあるのですから。

補足

人間って、無いものねだりというか、
自分への不満やこうなりたい欲求にせきたてられて、
無理をしたり自分と戦う時代があると思うんですよね。
そうして一戦やらかした後で、
やっとありのままの自分を許し（ある意味諦め）、
いい悪い関係なく自分というものを一生抱えていくしかないと受け入れられる。
自分を受け入れるということは、他人も認められる（諦める）ことができるようになることとたぶん同義で、
そうなった時人は「大人」になるんだと思います。

すると恋愛対象に関しても、ないものねだりではなく、
素の自分と合う、自分と似た相手に惹かれるようにもなれる。
私も自分にかなり抵抗した20代前半を経て、
26、27くらいで変わりましたかね。
彼はまだ自分を受け入れられていないんじゃないかな。
そうしているうちは、まだ他人も受け入れられないような気がします。
自分の分や器がわかれば、他人の器の価値もわかりますから。
ま、勿論「大人」にならないと恋ができないわけじゃないし、
二人で成長し合ってすり合わせしていくことで、
互いがそういった素敵な人間になっていくというパターンも多いのでしょうけど。。
nekoさんはおいくつなんでしょうかね。