義理の両親との同居について

質問

私（36歳・会社員）妻（34歳・専業主婦）子供2人（5歳と2歳）の4人家族で、2年前から妻の両親の実家（一応関東地方ですが、田舎です）に暮らしていますが、どうしても同居が辛くて堪りません。

私の勤め先は東京で、同居する前は東京に住んでおりました。
（私は生まれも育ちも東京です）
義兄がおり、実家の近くに住んでいるのですが、義母と非常に折り合いが悪く、「父の面倒は見れても、母の面倒は絶対に無理」といつも言っています。（義理の兄は独身）
妻の両親は高齢ということもあり、結婚直後から常に同居してほしいと言われていましたが、私自身がどうしても気乗りせず、数年経過したのですが、私もとうとう根負けして現在に至っています。
妻は同居すること自体は特に支障がなかったようなので、わたしがYesと言えばいつでも同居してもよかったようです。

しかしながら冒頭に記載したとおり、大変後悔しており、とにかく同居だけは拒否すればよかったと思っています。
それは、

(1)そもそも田舎が嫌い
東京の便利な生活が当たり前と思っているのが悪いのですが、今住んでいるところが色々な意味で不便です。

(2)通勤に片道2時間かかり、しかも最寄の駅には車でないと行けない
会社は車での通勤を認めていませんので、最寄の駅までバスで通勤と申請していますが、実際はバスの本数が少なく使い物になりません。そのため車通勤となるのですが、事故になった場合が心配です。
また、通勤に時間がかかり、体力的にもつらいです。

(3)義母の妻への異常な依存度
義母からみれば妻は実の娘ですから、頼りたくなるのは当然だと思いますが、度を越している依存度です。足腰は悪いのですが、身体は健康です。しかし同居してからは家事はほとんどせず、食べるか寝てるかのどちらかです。妻が少しでも外出すると、「何で家にいないのか」となり、最近では妻もだんだんその態度に我慢ができなくなり、よく喧嘩をしています。
それでも孫はかわいいようで、よくいっしょに遊んでくれているのはせめてもの救いです。

(4)子供の教育について
私は子供には私立の小学校を受験させるつもりでいましたが、それも無理になりました。また小学校に入学してからの習い事も考えていたのですが、それも今住んでいる地域では無理です。

ちなみに私の両親は同居という概念を全く持っておらず、親子といえど独立して生活するべきだという環境で育ったので、私もそれが当然と思っていました。
しかしながら、妻の両親はまったくの正反対の考えです。
親の面倒を見るのがイヤということは毛頭ありませんし、むしろ子供として可能な範囲でサポートするのは当然だと思います。
であれば、せめて東京と妻の実家の中間くらいに住んで・・・ということを提案していたのですが、どうしても同居に強いこだわりを持たれてしまっていました。

正直この生活があと何年も続くのかと思うと、考えるだけでイヤになります。
そのストレスのせいか、数か所の円形脱毛症にまでなってしまいました。
さすがにその状況をみて、最近では妻も「どうしても辛いならやっぱり同居はやめようか？」と言ってくれますが、一度同居した手前、それを解消するにはかなり揉めそうな予感がします。
妻にもつらい思いをさせてしまうかもしれません。

私自身は小さいながらもマイホームをたて（もしくは分譲マンション）、そこで家族4人で暮らし、お互いの両親とは付かず離れずの距離を置きたいと思っていますが、もちろん何かあった際には、可能な限りのサポートは行うつもりです。

こんな考えは間違っているのでしょうか？
妻の両親を看取るまで、このまま私が耐えればいいだけの話なのでしょうか？

自分勝手な考えかもしれませんが、皆様のお考えを教えていただければ、幸いです。

回答No.1

mei-jiang51 · ベストアンサー

こんにちは。

辛いですね。お気持ちお察しいたします。

いくら結婚して家族になったからとは言え、やはり相手の肉親はこちらにしてみれば他人ですもの。肉親ですら喧嘩が絶えないのが普通だったりする世の中、ご質問者さんが頑張って頑張って頑張り抜いている事、そしてその辛さにまいってしまいそうだと言う事、良く解ります。

私の姑も息子（私の旦那）に依存気味でしたので、彼女が生きていた時は私と旦那が彼女の世話をしていました。幸い、家の場合は旦那本人の方が“母親と暮らすのは絶対嫌。でも同じ町でくらして助けるのは息子として当然”と思っていたので、私に直接何があったと言う訳では無いのですが。

＞さすがにその状況をみて、最近では妻も「どうしても辛いならやっぱり同居はやめようか？」と言ってくれますが、一度同居した手前、それを解消するにはかなり揉めそうな予感がします。
妻にもつらい思いをさせてしまうかもしれません。

幸いご質問者さんの奥さんも、この辛い状況がご質問者さんに影響を与えていると言うのは理解なさってる様子ですので、ここに書かれた質問の様に正直にご自分の気持ちを相談なさってはどうでしょう？奥さんをがっかりさせるのは辛いですが、このままこの状況が続いて、ご質問者さんに（もっと）肉体的に影響がでてしまう方が、奥さんはがっかりしてしまうのでは無いか、と。

別に奥さんのご両親を嫌ってる訳でもなんでもなく、一人の社会人として、家族を守る大黒柱としてがんばっていくには、この状況は辛い、と言った事は、奥さんにちゃんと伝わると思いますよ。

最後に

＞私自身は小さいながらもマイホームをたて（もしくは分譲マンション）、そこで家族4人で暮らし、お互いの両親とは付かず離れずの距離を置きたいと思っていますが、もちろん何かあった際には、可能な限りのサポートは行うつもりです。
こんな考えは間違っているのでしょうか？
妻の両親を看取るまで、このまま私が耐えればいいだけの話なのでしょうか？

私はご質問者さんが間違ってるとは全然思いませんよ。私の母も（父とは私が大学生になった頃に離婚しております）良く“あんたかお兄ちゃん（私の兄です）が結婚する事になったら一緒には住みたく無い。いくら家族とはいえ、嫁と姑間に問題が起こる確率は大。あんたもお兄ちゃんも大人だし自分の事は自分で出来るんだから、自分たちで頑張っていって欲しい。でも私は死にそうになったりしたら助けてね”と言っておりましたので、私も“結婚したからと言ってどちらかの両親と暮らさないといけない”訳では無い、と思っております。

ご質問者さんは、奥さんのご両親からすれば、“娘を貰って行った男性”にしか見えないのかもしれませんが、奥さんからすれば、ご質問者さんは大事な大黒柱。家族を思う気持ちが大きいのは決して悪い事では無いですが、ご質問者さんが今一番大事にしなければいけないのは、“ご質問者さんの”家族（奥さんと子供さん）です。ですが疲労からそれが難しくなっている、と言うのは一大事ですよ。このまま耐えて、もっともっとストレスが溜まってしまって、ご自分の奥さんや子供さんを守る力まで無くなってしまっては、何もかも水の泡ですものね。

あまり遅くならない内に（特にお子さんが学校にいく時期になる前には）“奥さんをがっかりさせない”為にも話し合う機会を一度はもうけた方が良いと思いますよ。

頑張ってくださいね。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

私と義理の両親の仲が悪いということはなく、むしろこんな田舎に来てくれたということで感謝してくれているようです。
だからこそ余計に「やっぱり別居させてほしい」と伝えるのに躊躇してしまいます。
私も年老いた義理の両親にはせめてかわいい孫と一緒に過ごさせてあげたいと思う気持ちもあるのですが、やはり同じ屋根の下に住むというのではなく、一線は引きたいというのが本音です。

上の子は来年の3月で幼稚園を卒園し、仲の良い友人達と小学校に入学することを大変楽しみにしています。
ですので、すぐに引っ越すということはあまりにもかわいそうなので、あと1～2年くらいは小学校の生活に慣れて、そのあとで転校というかたちにせざるを得ないとも考えています。（下の子の幼稚園・小学校のことも加味して）

お互いの両親はもちろん大切ですが、私が壊れてしまっては意味がありませんので、もう一度妻とじっくり話し合いたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.7

nolix

追記です。
義両親が娘に面倒を看てもらいたいなら、娘が動けば良いだけです。
あなたは、基本的に介入する必要はありません。
あなたの言う、中間地点で住居を探し、娘が出向けば済むことです。
申し訳ないですが、まったく気の利かない奥方ですね。

法定相続人が生存し、健康であるなら、その法定相続人本人が面倒を看れば良いのです。
貴殿は直接的な法定相続人ではありません。
ですので、介入する必要はありません。
奥方と義兄が話し合って決める問題です。

この焦点をぶらせてはいけません。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
No.6と合わせて記載いたします。

義兄が面倒をみるということは義母と折り合いが悪いということもあり、１００％あり得ないと思います。
それなりの職があり、気軽な独身ということもあり、年に何度か年休を取っては海外旅行に行ったり、頻繁に車を買い替えたりと呑気なものです。
私たちが同居をするようになってからは、さらに度が過ぎてきています。

ちょくちょく実家には顔を出すのですが、世間話程度しかしません。
悪い人ではないのですが、何というか責任感が感じられません。頼りないというか・・・
墓は自分で面倒を見るし、土地建物は私たち（というか妻）に相続してもらっても構わないと言っていますが、普段おとなしい義兄も、こういう時には絶対に揉めると思っています。
（お金が絡むと人はどんな行動を取るか分かりませんから）
義父は揉めることはないように、しっかりとした遺言を残すと言っていますが、真偽の程は？？？

そんな義兄ですから、妻自身はやはり自分が面倒をみるしかないと考えているようです。

中間地点で住居を探し、必要に応じて出向けば良いのではということは以前からも妻と話していました。
ただ、当時はまだ子供も小さく、そのたびに移動するのは大変だと思い、同居を選択した経緯もありました。
しかし、現在は子供も成長してきており、その理由は必要ありませんね。

私はそんな土地建物など欲しくなく、とにかく同居は解消したいので、まずは妻とよく話し合いたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.6

nolix

ちっとも自分勝手じゃないですよ。
奥方の家族に男の子がいないなら、そうじゃないけど・・・
日本古来からの歴史を鑑みれば簡単ですね。

義兄さんが看るべきです。
それ以上でもそれ以下でもありません。
あなたの出る幕はありません。
何故なら、あなたが無理をして面倒看たら、遺産相続で揉めるからです。
お墓の問題で揉めるからです。
簡単でしょ。
そうなんです。
どうせそんな義兄さんは、遺産相続の時だけ、一番最初に挙手しますよ。
だから、揉めても良いけど、遺産相続までのストーリーをきちんと義両親に説明すれば、義両親も奥方も納得されるはずです。

流れに、惑わされないことも時には必要ですよ。
あなたの奥方が強欲なら、諦めて下さい。
奥方はどうも感情だけで行動しますので、どうしても思慮が浅いです。
このあたりの事まで熟慮しての行動ではないと推測申し上げます。
逆に申し上げれば、義両親も浅はかですね。
全く、義理の旦那を軽視していらっしゃるようです。
我が一番かわいいということでしょうか？？
いざ、義両親のどちらかが亡くなられた時に、揉めるようでは遅いのです。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
No.7へ合わせて記載いたしました。

回答No.5

harry41

義理の親との同居はしてみないとそのつらさがわかりません。私もかつて耐えました。親世代と子世代それぞれが我慢に我慢をかさねないとできないのが同居だと思います。しかし、そんなに耐える価値のあることなのか、とひとたび考えれば答えは明白。無理してまで同居に耐える必要はありません。
　「渡る世間は鬼ばかり」の５女、ながこさんをごらんなさい。しょっちゅう住む場所を変えています。どちらの親の面倒をみるか、迷いが常に生じているからでしょう。
　短い人生、我慢するかどうか、自分で決めなければいけない時です。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

世代が違えば、生活のパターンが全く違いますので、そのこともストレスの一因です。
ましてや、今まで都会で暮らしてきた家族と、生まれて以来この田舎から出たことのない義理の両親とでは、根本的に考えが合わないのも仕方のないことかもしれません。

自分たちの考えを伝え、別居したいことを説得しようとしても、１００％納得してもらうことはまず不可能だと思います。
とはいえ、最終的に決裂したとしても、この生活が続くことは到底耐えられそうもありませんので、とにかく行動するしかないですね。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.4

atomumu

全然間違ってないと思いますよ。
私も一時義両親との同居をせまられて本当に悩みましたが
拒否しつづけています。

もちろん病気で看護が必要になったりした時などは出来るだけ
サポートするつもりだけど、旦那の親も自分の親も大事なのでどっちかに偏るつもりもないし
中間にいたい。ですよね。

そんな片道２時間かけて円形脱毛症になるほど辛いなら
やめたほうがいいです。揉めるの覚悟で。
自分達の家庭を一番に考えるのは悪い事ではないと思います。

奥さんが理解してくれてるなら良いんじゃないでしょうか？
どうせ解消するなら早い方が良いですよ。

同居が辛いのは男女関係ないんですよね。
うちの旦那の兄もマスオさんでしたが、やはり辛かったらしく
今は実家に一人で帰っています。
離婚にむかっているよう。。。　質問者様もそうなる前に決断を！

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

私も義理の両親との同居については本当に悩みました。
私の両親は同居という考えを全く持っておりませんが、いつかは介護の問題なども出てきますので、そういった意味でもどちらかに同居するということは避け、中間にいたいという気持ちがあります。

通勤も片道2時間はさすがに辛いです。
電車に乗っている時間が長いと、余計にこの問題のことを考えてしまい、通勤中もため息ばかりです。
（円形脱毛症も辛いですが・・・）

私も自分達の家庭を一番に考えるのが当然だと思いますが、義理の両親（特に義母）は子供が親の面倒をみるのが第一という考えなので、どうにも・・・

とはいえ、私自身の為にも、何より妻と子供達の為にも、思っていることを義理の両親に伝え、説得するしか方法はありませんよね。
その為にもまずは妻と話し合いをしたいと思います。

中々漫画のマスオさんのように、うまくはいきませんね。。。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

sango30

＞妻の両親を看取るまで、このまま私が耐えればいいだけの話なのでしょうか？

絶対Ｎｏ！
（これは私個人の考えですが。）
このままでは、お義母様にも良くない。体も頭も使わなくなれば、要介護状態になるのも
早くなってしまうと思います。薄情と思われようが突き放し、自分で出来ることは自分でさせる。
これが逆の親孝行だと思います。

また、親を大切にするのはもっともですが、老い先の短い親のために、未来を背負ってたつ
子供を犠牲にしてもいいのですか？もちろん、あなた方ご両親の教育方針が「田舎でのびのび」
だったら問題ないですが、そうではないのでしょう？

他のご回答者様も書いておられますが、一家の大黒柱が倒れても同居しなければ
ならない状態ですか？ちがうでしょう？父親が生き生きと仕事をし、両親ともに
健康で生活している姿を子供に見せるのも大切な教育だと思います。

＞最近では妻も「どうしても辛いならやっぱり同居はやめようか？」
奥様には正直に自分の気持ちを話し、子供の教育問題もちゃんとすり合わせ、お決めください。

ただ、お義母様には、「お義母さんといるのが辛い」などという必要はもちろんありません。
「会社の都合でどうしようもなく」とでも言っておけばすむことです。
奥様との口裏あわせも綿密にしておきましょう。

それと、蛇足ですが、ご自身の家を建てる費用は、ご両親の介護費用（ヘルパー、施設代）を
考慮して決めた方がいいと思います。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

確かに義母は同居を始めてから、家事全般をほとんどすることがなくなってしまい、「食べる・テレビを見る・寝る」くらいしかしていません。このままでは早々に要介護状態になってしまうのではと心配しています。
（義父は逆によく動く方なので、まだまだ元気です）

>老い先の短い親のために、未来を背負ってたつ子供を犠牲にしてもいいのですか？
>もちろん、あなた方ご両親の教育方針が「田舎でのびのび」だったら問題ないですが、
>そうではないのでしょう？

おっしゃるとおり、「田舎でのびのび」という考えは私にはありません。
妻は田舎育ちなので「田舎でのびのび」も悪くないという考えもあるのですが、どちらかというと私の考えに近いです。
田舎で育てることを否定するつもりは一切ありませんが、色々な面でやはり東京で育てたいと思っています。

>父親が生き生きと仕事をし、両親ともに健康で生活している姿を子供に見せるのも大切な教育だと思います。

上の子は「最近のパパ、元気ないことが多いね」と妻に話すことがあるということを妻から聞き、父親として小さな子供に余計な心配をかけるなどしていることに、自分自身が本当に恥ずかしく思っています。
元気な親の姿を見せることで、子供達も安心して生活できるのですよね。

とにかく妻と話し合い、今後のことを決めたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.2

3KID

『同居やめようか？』
と、奥様が言われてるんですよね？

なら、その言葉に甘えて下さい。

介護は無理をして出来るものではないと思います。
介護＝誰かが犠牲になる…それはダメです。
自分の出来る範囲での手助けなら大いに結構です。

もし、相談者さんが我慢をして体を壊したら、誰が奥様とお子さんの面倒をみるのですか？奥様が勤めれば、お子様を養うことは可能です。ですが、それプラス母親の面倒までみなければならないなら、結局、奥様は相当な苦労を強いられるでしょう。

相談者さんは、離れていても、それなりのサポートはすると気構えているのですから、それで充分だと思いますよ。

私の祖母は足腰(膝に何度か手術してます。)が弱いですが、家事もするし、農作業だってやってます。私の祖母の体と同じだとは言いませんが、実の娘が何でもやってくれると少し甘えもあるのでしょうね。それが悪いことではないと思いますが、本人の為にも少しは体を動かした方がいいでしょう。

私は別居が良いと思いますが、出て行くときに、台所で座って家事が出来るような椅子をプレゼントしたり、『本当に困った事があれば手助けをするから』と伝え、別居をしたらどうでしょうか？

どんな贈り物をしようと、どんな言葉をかけようと、おそらく、文句は言ってくるだろうし、近所にも文句を言いふらすと思いますが、そこは、あなたの家族を守る為に辛抱しましょう。
おそらくは、近所の人も義母の愚痴に『大変ね～。』『辛いね～。』といいながら本音では当人の性格を知っていると思うので、『当然よね～。』と、分かってくれると思いますよ。
田舎はそういうところです。本人がいくら愚痴ったところで、昔から近所に住む人は、この人がどういう性格か分かるものですよ。

あなたが無理をしたところで何も得はないです。今の状況から将来どんなことが、最悪起こるのか考えたら早いです。
無理はけしてよくないです。すでに、体に現れているのですから。
今のあなたの家族を第一に考えて下さい。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

妻も最初は自分の実家ということもあり、同居しても何とかなるという気持ちだったようです。
ただ、私の様子が段々おかしくなってきているのはやはり気にかかるようで、同居をやめることも構わないと言ってくれています。

介護も今すぐ必要だというレベルではありませんが、そう遠くない将来にはその可能性は否定できません。
妻は「私が全てやるしかない」という考えが強いため、私は自分（家族を含め）を犠牲にしてまで、責任を負う必要はないと常々妻には言っていますが、義理の両親（特に義母）は妻が全てを面倒みてくれるものだと考えており、どうしても話が前へ進みませんでした。

ただ今の状況では何の解決にもなりませんので、別居・介護サービスの利用・可能な限りでのサポートはするということを前提に、まずは妻とじっくり話し合ったうえで、義理の両親にもその旨をぶつけてみたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。