農家の義両親の近くに家を建てるデメリット

質問

住宅取得を考えています。
現在は夫の実家から車で1時間ほど離れた市街地に家族3人(夫婦・1歳児)で住んでいます。
住宅建築を考えた時に現在地で希望の条件の土地が見つけられないのと、夫の実家(農家)近くで離農された方の宅地が安く買えそうだとのことで、そちらに家を建てる可能性が出てきました。

通勤・通学のことは別として、私が現在思いつくメリット・デメリットは以下なのですが、他に皆様のご経験からアドバイスをいただけるでしょうか。

メリット
○広々した敷地で自然に触れて暮らせる、子供を育てられる
○祖父母との交流がもてる(核家族はマズいと思うので…)
○銀行からの借入額を無理しないで済む

デメリット
×専業主婦なので近隣のつきあい(半年に1回婦人会で温泉に行ったりするらしい)を断りづらい？(姑の手前もあるし)
×子世帯の生活に過干渉される？こちらから行かないとなにかと用事を押し付けられたり、夫の言葉尻から詮索される？
×いずれは病院通いの足などに使われる？
×私の両親が来づらくなる？
×夫と喧嘩したら夫が実家に逃げ帰りそう、私一人が悪者にされる

また「やめておけ!」「実家とはこう付き合え」などのご意見もいただければ助かります。
私は人付き合いが嫌で一日中ウチにいるのが好きなので、子供の成長に伴っての送り迎え位は頑張りますが、自分達のペースで義両親と会う以外に勝手に立ち寄られたり使われたりするのは辛いです。
夫の両親(5-60代)と祖母(80代)はあと何年かしたら離農して市街地のマンションに移る予定らしく、夫いわく農家は忙しいから今は過干渉するヒマなんてないとのことですが、実際近くに住んだら孫見たさにうるさいんじゃあと思います。
私達をあてにして引越ししない可能性もあるかと。

わざわざ好き好んで夫の実家の近くに住むのは馬鹿げてますか。
なにぶん考えがまわりませんもので、甘えてしまい恐縮ですがよろしくお願いします。

回答No.9

dadachamame

農家育ち、40代首都圏在住女性です。

＞夫の両親(5-60代)と祖母(80代)はあと何年かしたら離農して市街地のマンションに移る予定
とありますが、これは本気にしない方がいいです。旦那さまの実家家族は市街地に親族や友人知人が沢山いらっしゃるんでしょうか？年取ってから身内や知人友人のいない場所に住み替えできる人って少数ですよ？（社交的で多趣味とか）定年後、都会から郷里にというパターンは多いですが、逆は成功例はあまり耳にしませんね。
実際、私は首都圏の古い団地住まいですが、同じ区内で「同じ家賃ならもっと広くて通勤が楽なところへ」と引っ越されたお隣さんが３ヶ月でまた団地に戻って来ました。お祖母ちゃんが環境変わってノイローゼになっちゃったそうなんです。「足腰丈夫だから友達と行き来はできるし平気」と引越しに賛成されてたにも関わらずです。

旦那さんがどれ位妻の力になってくれる人かが全てですね。
プラス「絶対ずっと専業主婦したままで戸建が欲しい」のか「ローンに追われて共働きでも、一生賃貸でもかまわないから、干渉されたくない」のか、何が最優先するのかご自分の気持ちもはっきりしましょう。
働きに出たくて、子供の送迎や病気時の預かりなどに助けてもらいたいなら「近所で家購入」はアリだとおもいますが。

お礼

週末お返事遅れてしまいすみませんでした。
失礼ながら、まずは此方にまとめてお礼申し上げます。
沢山ご回答頂きありがとうございます。
こんなに反響いただけるということは、良くも悪くも、どちらかと言うと悪い選択となる可能性の方が高いということなのでしょうね。

私と夫の両親の事情を申しますと、子供が生まれてからは2～3週に一度行き来があり、あたりさわりなく関係を保っていますが、数年前夫と結婚するとは思ってもいなかった頃に些細なことから大喧嘩をして後引き、夫の親族家族から総スカンをくらい、こちらも夫と入籍したことも息子が生まれたことも産後まで黙っているような状態でした。
息子が生まれたのを境にお互い過去を水に流す努力をして氷解しつつあるところで、最近は穏やかです。
私自身は自然好き人嫌い(特に妊娠中はアパートの上階の気配が聞こえただけで怯えて泣いていたくらい)のこともあり、夫の実家と節度ある付き合いが出来るなら隣地と相当離れることのできる田舎で心安らかに暮らしたい気がします。
心配性なので子供の世話は頼みたくありません、子供ひとりだけで夫の実家にやるのも気がひけますが、少し大きくなってからはまわりに色々な価値観の大人がいるべきと思い(街中で近所の人は難しいです)祖父母の存在は貴重かと思います。
夫の両親は私達夫婦に近所に住む気があるのを寝耳に水状態で聞き、歓迎したいようです。

ご指摘いただいたとおり色々な事前に部分を詰めていく必要がありそうですね。
喧嘩したら夫は実家に逃げそうだけれど、義両親は私の激しさを知っているので余程夫の危機を感じない限りは「触らぬ神に…」の部分のあるとは思います。
それともそういうのも時間が経つに連れて忘れてナアナアになってしまうのかな。

土地について具体的な話まで進んでいないので根掘り葉掘り義母に聞くのは気が引けますが、大事なことですから妥協するわけにも行きませんね。
どのタイミングでどのように訊ねるか難しいです。

回答No.8

noname#81722

私は 田舎→農村には
無関係なんですが・
友達が 御主人の両親の土地に 家を建てますが
この前来た時 「車の事できた営業さんなのに 男を招き入れた」「バイクで来た弟を 男があがってまだ出てこない」など チクリ電話報告を旦那にするらしく。
私の主人の実家が 空き家だったので 今は甥夫婦が住んでますが
月一は部落の家庭で茶飲み→酒飲み会があるそうですよ。甥は田舎育ちなので
全く気にしてないけど
うちの旦那は 干渉されて
陰口三昧な実家には 行くのも嫌と言ってました。
土地が安い 土地をくれる
などの理由で 私だったら
けして家は考えない。家は安く見積もりたいですが、 それが後々 お金の問題ではなくなると 色んな娑婆経験からの 判断です。家って 私も大好きです・落ち着く１番の居場所です。だから 幾つも簡単には 手に入れれないから
安易に考えないが いいかなと。後ではマンションに行かれる？そんな話しは
鵜呑み厳禁です（笑）
自分勝手な考え方ばかり
お話し しましたが
目に見えたら どんな関係でも 口手 出したくなるのが人間でしょうから
見えない距離が よいのでは・

お礼

ありがとうございます、お礼が遅れすみませんでした。

> 目に見えたら どんな関係でも 口手 出したくなるのが人間

すごく上手いこと言いえてると思いました。
恩着せがましいとか過干渉とか抜きにしても身内が傍に居れば確かにそうなりますね。
私の実家でさえ程ほどに離れていないとキツいものがあるので、他人の実家がなおのこと難しいのは自明ですね。
他の方へのお礼にも多少書かせていただきましたが、田舎を検討するのは土地が安いだけで無く私の心身にかなり影響する嗜好の問題もあり、数字で表せるものでもないのでなかなか比較しづらく難しいです。

皆様からのご回答をふまえて夫に尋ねたところ
「心配しすぎ! 田舎っていっても本州の山奥(該当する方いらしたらごめんなさい)じゃないんだからドライなもんだよ、みんな農作業に忙しくてそんな他人の家の事まで詮索する余裕なんて無いから」
と言われ、それは少し楽観的すぎるきらいもありそうですが、ご回答いただいたほど濃い関係を強いられるものでもないのかとの気もします。
いずれにしろ夫の実家にもう少し通いつめないことにはわからない、と言いますか今年はもう農閑期なのでわかりませんが。

見えない距離どころか最寄り駅からの通り道が検討敷地なので立ち寄られること必死かな、迎え入れないと文句言われるかもしれませんね。

回答No.7

blu_mntn

連投すみません。書き忘れました。

先に書いたとおり、それが田舎です。

メリット
○広々した敷地で自然に触れて暮らせる、子供を育てられる
○祖父母との交流がもてる(核家族はマズいと思うので…)
○銀行からの借入額を無理しないで済む

デメリット
×専業主婦なので近隣のつきあい(半年に1回婦人会で温泉に行ったりするらしい)を断りづらい？(姑の手前もあるし)
×子世帯の生活に過干渉される？こちらから行かないとなにかと用事を押し付けられたり、夫の言葉尻から詮索される？
×いずれは病院通いの足などに使われる？
×私の両親が来づらくなる？
×夫と喧嘩したら夫が実家に逃げ帰りそう、私一人が悪者にされる

などは枝葉末節に過ぎません。本質を見ることです。もし時間が取れるのならまずはご主人のご両親宅に足しげく出入りし、ご主人のご両親の思いと貴女に対する扱い、そして田舎と言っても土地ごとに違いますからその土地の特徴、なるべく情報も集め、貴女の実感で感得することです。ご自身で結論をまとめてください。その上でご主人に相談なさることですね。

ちなみに車の運転は苦ではないでしょうね? なら最初から田舎暮らしは無理です。私は車好きですが、そうでなくても嫌悪や忘れられない苦手感があるようならばやめたほうがいいです。

上記の○×の内容に比べて車などどうでもいいことと思われるかもしれませんが、逆です。足が無くては現代の田舎では何も、本当に何も出来ないのです。失礼ながら都市に住んでいる車椅子の方のほうが田舎で車の運転が出来ない人より幸せと思うくらいですよ。

よくご検討を、そしていい結論をお祈りします。
長い割に、とても十分でない説明なのはわかっています。
ですから、わからないことがありましたらどんどん聞いてください。
田舎暮らしはえらく深い、そして案外簡単なものなのです。

お礼

御礼が遅くなりすみません、2回もありがとうございます。
市街地にあっても車無しでは生活できない街なので車は日頃から運転しており苦ではありません。
土地の実感を感得って難しいです…となりのお家とすごく離れているのにどうしたらいいのか想像もつきません、回覧板も町内会も無いらしくご近所の感覚が違うので…。

>そして案外簡単なものなのです

この言葉に期待したい私はみなさんの忠告に関わらず田舎に傾きかけてますが、焦りは禁物ですね。
街中の土地と違い他に売れるわけでもないので、冬の間は建築できない土地柄ですのでじっくり考えてみます。
ありがとうございます。

回答No.6

blu_mntn

田舎生まれ田舎育ちの亭主で、女房も比較的近く、車の足で十五分くらいのところから貰いました。家よりはずっと昔から町場と言っていいところの出ですが、基本的に近所で農村地帯なのは一緒です。それだけに妻も田舎のことは良く知っています。もちろん私にとっては生まれ育った土地ですから知り尽くしてます。

ただ私自身はよその土地で大学院まで行き都会での仕事経験もあります。

地元の田舎の周りの男たち(体育会系、というか大学にいった奴はまず戻ってこないから大学の在籍経験がある人はほとんどいない、肉体系といったほうがいいか)と違い、貴女と同様付き合いは苦手ですし、田舎の付き合いはもっと苦手です。地元に残る同級生たちとは今もですが、子供の頃は全く話が合いませんでした。

最小限の付き合いですら苦痛で仕方ありません。今はまだ、戻ったばかりと言うことと、病気と言うことで、母に任せています。もう代替わりしていていい年なのですが、そうなったら、むしろ妻の方がまだ得意なようですので妻に頼むしかないです。

仕事も忙しく、長期出張もあり、就職後の独身時代は地元に住んでいてもいないのも同然でした。

結婚してからは別のアパートで暮らしていました。
父の病死と共に実家に母一人にしてしまい、その後自分も病を得て休職するに至って、収入面から、実家と車で行き来する距離のアパートをも放棄して私の実家に入らざるを得ませんでした。

所有する田畑の管理(使って無くても農地は雑草が生えます、それを放置すると種が散ると言って周囲に非難されてしまいます、それにうちに出来るか出来ないかにかかわり無く「また米つくりなよ、なんでやらんの?」とか言ってきます。悪意はありませんけど、私には負担です)を要求されます。
またその田畑の管理のうちには、接する路の脇の草刈も含まれます、半分は自治体の持ちなんですが、結局集落に委託され、それは結局みんなで揃って日にちを決めて出るのです。
残り半分は自分で草刈ります。しないと非難されます。
ここまでは病人であっても身体が動く限り許してはもらえません。
草刈だけではありませんよ、水路掃除、水場の清掃、お墓の維持管理、
それでも住むのが跡継ぎの義務である。その意識も当然な土地です。
道路の簡易な補修、全て公式には自治体の仕事でも、地区に委託されてきて、我々が自分でやります。消防団もです。

田舎とはこんなところです。気合入れないと住めないですよ。貴女は大丈夫そうですか。

それよりも、ご主人とそのご両親にその認識があるか?です。認識と言うのは、「田舎とはそこまできつい」という認識か、あるいは、「田舎とはいえ都会と変わらない筈だと自分は思っている、しかし貴女や私が認識している上記のことをご主人やご両親はまったく夢にも知らないけれど、主人あるいは義父母である自分だけは貴女のことをちゃんと判っている」という認識です。

このどちらかがなければ、「その認識が無い」ということです。

これを知っているならば協力してもらえるでしょうが、意識の外であれば(なにせその土地しか知らない方には当たり前のことです)貴女がわがままを言ってるとしかとってもらえないでしょう。

脅かすようですが、覚悟きめてみますか?

ここさえクリアすれぱ田舎は空気と水が綺麗、溶け込めれば(私は出来ません、生誕地なのに)隣近所だって野菜も米も融通してくれる、古い人ならお風呂が壊れたときの風呂の貸し借り、空いた家の融通、現金こそないけれど労力だって十二分に協力してくれます。とてもいい場所です。

生誕地に溶け込めない私は何なのだろう、といつも悩んでいます。溶け込めさえすれば、この心と身体が動いてくれさえすれば、とてもいいところに暮らしているのに。

お礼

ありがとうございます。

ご苦労お察しします、なんだかお気持ちわかります。
私も先日地元で小学校時代の同級生と偶然再会してお家に遊びに行ったのですが、普段仲良くしているママ友と雰囲気が違って、ありていに言って粗野と言うか馴染めませんでした。
私は上品ぶっているつもりはないのですけれど、乱暴な言葉遣いや親しげな挙動が苦手なほうなので、もしかしたら相手に不快感すら与えてしまうのではないかと心配になることがあります。
夫の実家では義母が私に気を遣ってくれているのはわかるのですが、やっぱり田舎風のもてなしからは脱しきれ無いと言うか、どちらがいいと言うことでなく違和感を感じます。
そこらへんのズレが私の素であることを夫は知っていますが、夫の両親に上手く説明できるかと言うと不安です。
私は自分で言うのはなんですがワガママなほうだとも思いますので、一緒くたにとられてしまうと思います。
こちらが素で周りに無関心でいるのと同じく、田舎には素で立ち入ったことを言える人が多いのかもしれないのですね。
夫の実家周辺は、跡継ぎはみんな街に出て残された高齢者もどんどん離農して農地を放置しているような土地ですので、消防団や青年団も農家のみ形骸化してblu_mntnさまのお住まいの地よりは縛りは少ないかと思いますが、それでもまだ私の思いもよらない地域の慣習があるかもしれませんね。
いずれにしても外野にはわからないことが多いだろうと、今度また義母に聞いてみます。

補足

すみません、お礼の続きはまた後ほど書かせてください。
この場を借りて失礼します。

回答No.5

noname#73751

私自身農村にあって思う事を述べてみます。
まずは、あなたのご主人に問うてみて下さい。「もし両親と私と意見が食い違ったらどちらの味方に付くの？」と。その答えによって今後ご主人の実家近くに居を構える事が吉となるか凶となるかおおよその判断がつくと思います。ご主人が答えに詰まるようなら要注意です。
人付き合いが嫌いとの事ですが、好き嫌いに関わらず農村においては「人と関わらずに生活する」事はできません。冠婚葬祭、人足(結または共同作業)、農村には一年を通して色々面倒な集まりがあります。では農村の人間が仲が良いから集まるのかと言えば決してそうではありません。農村の特にババアどもには「その場にいない人の陰口」が最高のお茶菓子です。私自身はそういう連中に染まりたくないので一線を引いておりますが、そんな連中とも付き合わざるを得ないのが農村です。立っても誹(そし)られ座っても誹られ何しても誹られるのが農村ですから開き直っていちいち気にせず超然と構えていれば特に人付き合いに苦労する事もなかろうと思います。「義理(義務的会合)を欠かさず付き合いは最小限に」すれば人嫌いでも案外快適に住めます。外部から農村に来る人たちが失敗する最大の理由は「誠意ある深い付き合い」を望む事にあります。田舎は空気がよくて人が優しくて…などというの都会人の幻想であって実際には空気と水以外良い物はありません。逆を言えば田舎のメリットは自分自身で見つけてゆく努力をしない限り見つかる物ではないという事です。タフな精神が必要です。
何はともあれ肝心なのはご主人に、両親との今後の関係をどう築いてゆくかのビジョンが明確にあるかどうか、だと思います。もしまるきり無いようなら奥様がじわじわ教育してゆく事も必要かと思います

お礼

ありがとうございます。
早速夫に尋ねてみます、期待できなさそうですけど(;;)。
陰口って嫌いです、陰口言うなら放っておけばいいのに、つきあう人を選べないのが田舎の欠点ですね。
先日夫の実家で年賀状の手伝いをしたのですけれど、所属する農道(○線)の全ての住戸とつきあいがあるようでした。
私達も住んだら出さなきゃ陰口たたかれるんでしょうか、年賀状は出さない主義なんですけど認めてもらえないのかな、だとしたら嫌です。
地元の人とのつきあいは大して望んでいないのでそれは大丈夫かなー、でも勝手に野菜差し入れされて何も返さない事に文句言われたら面倒だし凹むかもしれません。

> 義理(義務的会合)を欠かさず付き合いは最小限に

これは夫と協力すれば出来ると思うんですけれど…。
他の方への御礼含め思うままに書いているのですが、ここまでの私の言動からしてやはり田舎に住むのは無謀でしょうか。

回答No.4

noname#72299

「わざわざ好き好んで夫の実家の近くに住むのは馬鹿げてますか」

馬鹿げているかどうかはわかりせんが、
私なら止めておきます。絶対。絶対です。
実際のところ私は夫の両親のそばに住んでいますが・・。

「私は人付き合いが嫌で一日中ウチにいるのが好きなので」

そういう人はご主人の実家に住むと苦労しそうです。
他の人から見れば苦労でも何でもないことが、
「苦労」になってしまう可能性が・・。
私がそうですなんです。
もし質問者様が、
人付き合いが嫌で、あれこれ考え込む性格だったら、
悪いことは言いません
ご主人の実家からはなるべく離れた所で暮らした方がいいですよ。

お礼

ありがとうございます。

> 悪いことは言いません
> ご主人の実家からはなるべく離れた所で暮らした方がいいですよ

やっぱりそうですか。
私の父がマスオさん状態で、母の実家(私の祖母宅)から1kmほどのところに家を構えているのですが、やっぱり上手くいっていないんですよね。
それを見て育って、義親の近くと言うのは夫婦どちらにとっても上手くいきようが無いと言うか、夫婦関係の火種になるのかなと危惧しているのですが。
私の夫に言わせれば、母と母の実家の付き合いの密度が濃くて異常で、夫の実家の人は仕事をしていて忙しいからそんなに子世帯に干渉するヒマなんてないから、私の杞憂だと言います。
どこまで信用できるものか、農家ってそんなに忙しくしてくれるものなのでしょうか。
千差万別でしょうけれど、みなさんどれくらいの頻度で実家と交流されているのでしょうか…私の祖母は運転手さんやお手伝いさんと買い物に行くほかに、母に食料品を買ってきてあげたり、母を誘って買い物に行ったり、土日は必ず一緒に外食したりしてるんですけど、それって濃すぎですか。
夫の実家は年に1回くらいしか外食しないらしいんですけど、その比較から言えば干渉は薄いのを期待できるのかな。
なんだか独り言になってしまいすみません。

回答No.3

noname#171468

住む地域の因習とか風土関係です、市の行政サービスがどの程度支援貰えるか、子どもさんも医療費制度も各市町村単位で異なります。
　車必需品とも成れば、大夫田舎ですし病院通院も半日仕事か1日掛かりは皿の話です。
　時間も掛かるとは、集落も小規模になりますので、交友関係も遠い距離の友達、自転車で行き来で1時間掛かる友達など、治安面も気になります。
　田舎ほど、大人の目が届かない分子どもは変質者と遭遇しても誰も助けはない世界で孤独で戦う現実に起きて居る事件が結構田舎で多い昨今、気になります。
　将来人口増える予定の集落ですか、高齢化なら限界集落へ移行して行く時間問題もあります。
　そんな地域性・将来ビジョンを押さえて置く事とは思います、特に病院関係は閉院する時代ですので、確保されて居るかです。

お礼

ありがとうございます。
最寄り駅の前は1万人くらいのベッドタウンになっていてそこにひととおりの施設はそろっており、車で20分ほどで本町といいますか10万人強の市があり、夫の勤め先のあるもう少し大きい市まで車または電車で50分ほどになります。
最寄り駅から車で5分ほど、4kmほどのところに夫の実家含め農村が広がっています。
インフラと言うか、そういったことは選べないけれど不足もなしと言う判断で、私はひきこもりなので宅急便と生協の宅配と光回線さえきてれば全然楽しく暮らせます。
夫の両親は離農したらベッドタウンか本町のほうに住もうとしているようです、お友達もみんなそうしているらしいので。
子供はひとりですし、今どきは10歳過ぎまでは親の付添送迎が必須と思ってるのですが、もしかしてひとりで歩かせても良いのかな。
すみません、今時の育児に明るくなくて。

回答No.2

jill1207

この幸せになるのに条件を考えると、なんだか結婚前のお見合いと同じようですね。
相手が敷地を持っていて、都合がいいから越していきたい。
でも、近所づきあいはいや、家族のしがらみも面倒。。。
自分の両親との折り合いを気にする。

だったら辞めて、近所づきあいのない都会のマンションの方がいいのかも。。
私は田舎の農家出身ですが、姉夫婦が結婚後実家の近くに越してきて、旦那様は今まで土地つきのおうちに住んでいない人。
資産税といううものに詳しくなかった。
土地の人たちとの交流が過密であることも知らなかった。
日曜はほとんど草刈り、土壌づくり、野菜は自家製（旬になると毎日同じ野菜が食卓に上る）
隣の稲刈りや、奉納祭、お年始の行事、お祭りの行事。。。
そんなことは土地の人にしてみれば当たり前のことで、若い人は特にお願いされることが多い。
といううことで、何度も姉と喧嘩し、すべては姉のせいになっていた。

でも、よく考えれば、土地つき一戸建てというのは、マンションの管理人や自治体などがあるわけじゃないから、近所の人との折り合いや、人間関係を円滑に保ち、助け合わないと村八分になることぐらいおおむね見当はつくと思います。

メリットといいうのはリスクがあるからついてくるものだから、
親や、近所の面倒を自分が面倒見たいと思わない限り、御縁のある家族のそばに住みたいなことは努々思わない方がいい。

という感じ。
先の話に戻るけれど、お見合いの時にこんなに資産があって農業収入は凄くて、力持ちでかっこいい。というお見合い相手。
そこには御姑さんご夫婦の面倒から、その土地の決まりなど従わないといけないことがいっぱい。
嫁に行ったのはいいけれど、彼女は愛を知らなかった。
みんなの面倒をみるというう役割をはたして初めて、認められるようになりました。だんだんそこの嫁になっていきました。
でも役割＝リスクを払わなかったら、そこに居る理由がない。

だから、得るものがあれば、失うものがある。都会から越してきた場合自由は奪われます。確実に。
土地を安く得るというう代償はかなりきついものがあると思います。
結婚当初からならまだいいんですが。

辛口でごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。
確かにお見合いと同じですね、私はお金があれば満足するほうなのでお見合いのほうが簡単に選択できそうです。
マンション暮らしも考えましたが、人の気配がするだけで嫌なのでやっぱり無理だと思い、戸建てにすることにしました。
市街地の土地だと庭に影が落ちたり窓を開けたら隣地の声が聞こえてきて、やっぱりそれも無理だと。
夫と子の通勤通学のことさえなければ私は山奥に住みたいんですけど、無理なので縁ある田舎が出てきたんですよね…しかも通勤に便利な田舎なので他に代る地域(通勤圏の田舎)もなく。
自分の両親の面倒もみたくないくらいなので、他人の面倒はみたくないです。
たまに訊ねて寂しさを紛らわせるくらいがせいぜいできることです。
都会から越す自由って言っても、人と関わりなく平日は家に引きこもっていたいだけなんですけど…それすら田舎では認めてもらえないと言うか、陰口の種になってしまうのかな。

> 土地を安く得るという代償はかなりきついものがある

そうなのですね、全然辛口じゃないです(^^)。
考えさせられるお言葉です。

回答No.1

precog

決断できないってことですよね。

普通に考えれば、、、

>私は人付き合いが嫌で一日中ウチにいるのが好きなので、子供の成長に伴っての送り迎え位は頑張りますが、自分達のペースで義両親と会う以外に勝手に立ち寄られたり使われたりするのは辛いです。

であれば、近づくのは止めた方がいいですね。近所にいたら「近所に住んでるのに○○もしない」って言われるのがオチです。

人との付き合いは、ギブ&テイクですから、例えば子供の面倒を見てもらうなら何か役に立って返す等はいわば当たり前のことで、一方的な関係は続きません。

しかし、相手によってはあなたのことを理解して配慮してくれるかもしれないし、「子供夫婦に干渉はしない」というポリシーをお持ちかもしれません。

つまり、相手あってのことなので相手次第です。

ただし、相手が自己中心的な世界観を持つ人の場合、理性で抑制されていてもいざとなったらそれが表面に出てきますので、相手が我慢しているならそれは続かないと思ってください。

お礼

ありがとうございます。
「サラリーマンのお家の人は農家とは別だから、殆ど何もしなくて良いのよ」と言われてますが、私にしてみればなにもしないレベルではないつきあいなのは目に見えてます。
と言うか、半年に1度の温泉交流って普通の人は我慢できるレベルなんでしょうか。
育児含め義両親に頼るつもりは一切無く別世帯として暮らしたいのですけど、600mくらいしか離れない場所だと向こうから世話をやいてきそうで難しいかもしれませんね。
って、想像ついてるならやっぱり無理でしょうか。