自分の両親、主人の両親、どっちの近くに住むべき？（長文）

質問

昨年秋に結婚し、現在両家の両親とも別居、遠隔地に居住中です。
主人は次男、関東に在住していたこともあり、私が関東出身なので私の地元で居住することを考えておりました。
ところが、主人の両親が猛反対！
義母が言うには「mimmiちゃんはお嫁さんにきたのに、向こうに行くってどういうこと？」というのです。
確かに嫁に出た身で私の実家近くに住むというのは気が引けていましたが、私が一人っ子の上、母親が10年前に半身不随になってしまい、できれば身近にいたいという気持ちも強いのです。

主人の実家は田舎で近所が干渉してくる地域で、主人もそれは昔から苦手にしており、主人としても関東で居住を希望しています。
実は主人には兄の他に姉がいたのですが、5年ほど前に病死しており、さらに親戚とは遺産相続で縁が薄くなり、主人の実家は孤立状態ということです。そこに私が嫁にきて家の雰囲気というか生きがいのようなものを見出したとことなのです（救世主とまで言われました(^^ゞ）
義兄は30代後半なのですが、まだ結婚しておらず転職したばかりなので、例え良い方がいらしてもすぐに結婚することはないと思われます。

私の実家は借家でお金はありません。実家に住まわすという余裕もありません。それに対して主人の実家は資産はあり、住宅に関してもある程度までは援助してもらえるようです。
義母の本心としては同居をしてほしいような感じですが、次男と結婚したのにと思ってしまいます。

さらに先日妊娠がわかりまして、余計に実家近くで住みたいという気持ちが強くなりました。主人の仕事は転勤可能なので空き要員さえあればすぐにでも移動でき、社宅にも住めるので出産までに移動したいのです。
やはり主人の親を説得せずに強引にでも行くべきなのでしょうか？
それとも義母の気持ちも考え、自分も嫁に出たという気持ちで主人の実家近くに住むべきなのでしょうか？

回答No.8

chapanese · ベストアンサー

こんにちは（＾。＾）

>主人の実家は田舎で近所が干渉してくる地域で、主人もそれは昔から苦手にしており、主人としても関東で居住を希望しています。

>確かに嫁に出た身で私の実家近くに住むというのは気が引けていましたが、私が一人っ子の上、母親が10年前に半身不随になってしまい、できれば身近にいたいという気持ちも強いのです。

上記の事情であれば、あなたの実家近くに住みたいと思うのは当然じゃないでしょうか？
ご主人は次男ですが、あなたは一人っ子、そして半身不随のお母さんの介護をされているのは今はお父さんお１人ってことですよね？それならばなおさらそうされたほうがいいですよね？
この気持ちをご主人だけでなく、義父母にもきちんとお話しされましたか？
まずは夫婦の気持ちが一致していて、それから義父母にきちんと話をしてみてくださいね。
義母さんがわがまま言っているだけですので。

ただ、ちょっと気になるところがあります。

>子供ができるとなると面倒を見てもらえるという点では私の実家のほうが有利に思うのです。

お母さんは半身不随、お父さんは介護という状況で子供を御実家に預けるのは抵抗ありませんか？お父さんの負担を考えてあげてますか？
むしろお父さんのほうが倒れないか心配です。
あなたを産み育てたお若い頃のお父さんではありません。しかも最も頼りになるお母さんは身体が不自由なので、実家近くに住んでもお子さんは保育所に預けることを前提にしたほうがいいと思います。むしろ御実家のほうが人手が欲しいくらいじゃないですか？
それにそうしないと義父母が「mimiiちゃんのお母さんは身体が不自由なのに、わたし達にどうして孫を預けてくれないの？」ってもめてしまいますよ。

>子供も産まれるし、私も働けなくなるので資金的な援助が非常に欲しくて揺れているのは正直なところです。
ただ義兄に奥さん・子供ができたときにパタッとそれが止んでしまう、もしくは少なくなるのが怖いのも正直な気持ちです。

援助をあてにしていたら、義母の言う事をきかないといけなくなってしまいますよ。そうすればご主人の実家近くに住まないといけないし、同居まで迫られるかもしれない。
まずはどちらの実家の世話にもならず夫婦でやっていくことを考えてくださいね。
そして、義兄さんが結婚して義父母の近くに住む、または同居されるのは良いことではありませんか？？
あなたたち夫婦に向けられている義父母の視線を長男夫妻に向けてもらう、つまり「自分たちが世話になるのは長男夫婦。だからこそ長男夫婦が大事でかわいい」という考えになってもらわないといけません。
義兄さんが真面目な方で跡取として問題ないのならば、その長男を差し置いて次男に同居を持ちかけるのは後々もめることになりますよ。

義兄さん夫婦に義父母が援助したからといって、将来世話になる/世話をするという関係を考えたらそれは仕方ないと思います。援助あっても同居・介護するのと援助なしでも同居・介護なしとなったらどちらがいいですか？わたしは絶対後者のほうがいいです。

最初はもめても結果的には関東に居を構えたほうがお互いのためだと思います。
mimiiさんご夫婦にとっても、あなたのご両親にとっても、義父母にとっても、義兄夫妻にとっても、あなた方夫婦は関東に居を構えたほうが後々のためにはいいんじゃないでしょうか？ただし、義父母の金銭援助や御実家の人的援助はあてにしてはダメだと思います。

お礼

アドバイスいただきましてありがとうございました。
お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
>この気持ちをご主人だけでなく、義父母にもきちんとお話しされましたか？
>まずは夫婦の気持ちが一致していて、それから義父母にきちんと話をしてみてくださいね。
もちろん、話しをしました。
主人がお盆にひとりで帰省したときにも何度も試みたようですが、結果は変わらず。主人を放したくない一心なようです。なので私たちの気持ちや生活はなんだか無視されているような感じです。
>お母さんは半身不随、お父さんは介護という状況で子供を御実家に預けるのは抵抗ありませんか？お父さんの負担を考えてあげてますか？
預けるといってももちろん完全に預けるわけではありません(^^ゞ
私の母の実家で自営をしており、そこには叔父・叔母・父が働いております。私の母にはほんの数分も預けることは難しいので、買い物程度なら母の実家でみてもらえる予定です。
>援助をあてにしていたら、義母の言う事をきかないといけなくなってしまいますよ。そうすればご主人の実家近くに住まないといけないし、同居まで迫られるかもしれない。
それは私も思っています。ただでさえ、本気かどうかはわかりませんが義両親、義兄、私たち３世帯で暮らそう、などと言ってたりします。
このままでは同居してしまう可能性大なので、援助は当てにしないことにします。
主人とよく相談して決めたいと思います。

回答No.10

saku058

NO6のsakuです。お返事ありがとうございます。もう一度読み直して一つ気になったのですが、もし援助をしてもらったらこちらも意思を貫けなくなると思います。多分、全部自分達でやるので、干渉はお断りか、援助してもらうのである程度の干渉や言うことは聞かないといけないか、2択だと思います。
私達は全て自分達でやってますし、たまに会うと、これでもかというくらい、私にプレゼントを買おうとしますがそれも頑なにお断りしています。もしもらっても倍くらいでお返しします。（なので全然ほしくないのです）
今後も一切援助はいりません。援助して干渉されるくらいなら、死ぬまで働きます。
甘い罠？に引っかからないように気をつけてください（言いすぎですか？ヽ(^_^;)））
応援しています。お互い頑張りましょうね。

お礼

再度アドバイスいただきましてありがとうございました。
お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
>私達は全て自分達でやってますし、たまに会うと、これでもかというくらい、私にプレゼントを買おうとしますがそれも頑なにお断りしています。もしもらっても倍くらいでお返しします。（なので全然ほしくないのです）
えぇぇぇ、なんだかすごいですね。
私はちょっと真似できませんが（多分そんなことしたら主人に反対されます）そのぐらいしないとダメなんでしょうね・・・。
>甘い罠？に引っかからないように気をつけてください（言いすぎですか？ヽ(^_^;)））
たしかに甘い罠な気はします(^^ゞ
今回、こちらに質問させていただいて、みなさんからアドバイスをいただいたことによって、自分の甘さも身に染みて実感しましたし、やはり主人と私の気持ちが一番大切ということを知りました。
saku058さんも一緒にがんばりましょうね！！

回答No.9

noname#224892

嫁にきたから何が何でもご主人の実家近くに住まないといけないとも思いませんし、次男と結婚したのに同居をしないといけないなんて！とも思いません。まずそういうことは抜きにして、質問者さんとご主人は仕事柄関東に住んだほうが良いのでしょうか？それとも、関東に転勤願いを出せばそちらに住めるということなのでしょうか？そして、関東からご主人の実家までどれぐらいの距離なのでしょうか？総合的に考えないとなんとも言えないと思います。
私だったら転勤になって実家近くに住む事になったならまだしも、わざわざ転勤願いを出してまで実家近くには住まないですね。お義母さんとは長い付き合いになりますから小細工してまで離れると長いお付き合いが苦痛のものとなるのでは？だからと言って、同居もご主人の実家近くにも住みません。出来る事なら両方の実家に行き来しやすい中間距離に住みます。もしくは、現在の仕事場でも社宅が可能ならそちらに住みます。その方が、色々と出産にお金もかかるし・・・と言い訳できますよね。

お金がかかるからこそ同居を！と言われたなら、ご主人からその意思がないことをはっきりと伝えて貰った方がいいと思いますよ。早い段階で。とにかくご主人とどうしたいのか何が２人にとってベストなのかを話し合って、その意思はご主人から伝えて貰うべきだと思います。

お礼

アドバイスいただきましてありがとうございました。
お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
>質問者さんとご主人は仕事柄関東に住んだほうが良いのでしょうか？
全国にありますので仕事柄関東ということはありませんが有利なのは確かです。
>関東に転勤願いを出せばそちらに住めるということなのでしょうか？
空き要員があれば好きなところに住めます。
>関東からご主人の実家までどれぐらいの距離なのでしょうか？
高速道路で約4時間、距離にして400キロ弱です。金銭面で言えば、高速代、ガソリン代を考えても往復で２万円といったところでしょうか。
>出来る事なら両方の実家に行き来しやすい中間距離に住みます。もしくは、現在の仕事場でも社宅が可能ならそちらに住みます。
中間距離には正直住みたくありません。イヤな場所とかではなくて今のところから引っ越す意味がないからです。引っ越すならどちらかそれ以外は考えておりません。
社宅に関してですが、主人の会社の社宅は営業所が違うと全く雰囲気が違います。現在の職場の社宅はまさに廃墟です。理由はファミリータイプなのに共同トイレ・風呂・炊事場とのこと。しかも会社の敷地内を通らないと外に出られないというとっても変な社宅なのです。
私の実家近くの社宅は普通に家族が住んでいますので、人間が住めるような状態なのでしょう(笑)。
>お金がかかるからこそ同居を！と言われたなら、ご主人からその意思がないことをはっきりと伝えて貰った方がいいと思いますよ。早い段階で。とにかくご主人とどうしたいのか何が２人にとってベストなのかを話し合って、その意思はご主人から伝えて貰うべきだと思います。
そうですね、主人とよく相談して決めていきたいと思います。

回答No.7

noname#136164

＞確かに嫁に出た身で私の実家近くに住むというのは気が引けていましたが、私が一人っ子の上、母親が10年前に半身不随になってしまい、できれば身近にいたいという気持ちも強いのです。
このことをご主人やお義母さんに話しましたか？
嫁とはいえ、貴方は一人っ子で、実の母親が半身不随で手助けを必要としているのです。貴方達夫婦が貴方の実家の近くに住むことは、ハタから見てもおかしなことではありません。ましてやお義母さんは（今のところは）健康で、もう一人息子がいて、何より資産があるのでしょう？お義母さんの寂しい気持ちはわかりますが、堂々と貴方の実家近くに住むことを反対するのは、ハタから見て自分勝手以外の何ものでもありません。

＞主人の実家は田舎で近所が干渉してくる地域で、主人もそれは昔から苦手にしており、主人としても関東で居住を希望しています。
ご主人と意見が一致しているのでしたら、どうにかなると思います。お義母さんには「ご主人の転勤で関東に居住せざるを得なくなった。」と言えば良いのではないでしょうか？その代わり、出来るだけマメに顔を出したり連絡を取ってあげれば良いと思います。

＞私の実家は借家でお金はありません。実家に住まわすという余裕もありません。それに対して主人の実家は資産はあり、住宅に関してもある程度までは援助してもらえるようです。
義母の本心としては同居をしてほしいような感じですが、次男と結婚したのにと思ってしまいます。
貴方の実家の事情はどうあれ、お義母さんからの金銭援助を望むなら、お義母さんの希望を汲むべきでしょうね。それが嫌なら援助を当てにせず、夫婦で生計を立てていくべきだと思います。
それと今のご時世、長男とか次男にあまり拘らない方が良いですよ。親の扶養義務は兄弟全員に平等にありますし、仮に長男だけに親の面倒を看てもらうなら、貴方達は親から一切援助を受けないくらいの覚悟が必要だと思います。

お礼

アドバイスいただきましてありがとうございました。
お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
>このことをご主人やお義母さんに話しましたか？
関東に移住の話をした時にきちんと言いましたが、義母に突っ込まれたのが、結婚が決まりご挨拶する際に、私が「特に介護する必要はないです」と言ったらしいのです（あまり良く覚えていませんが・・・）。
>お義母さんの寂しい気持ちはわかりますが、堂々と貴方の実家近くに住むことを反対するのは、ハタから見て自分勝手以外の何ものでもありません。
私もそう思います。友人や知人に同じことを話しても「それは勝手だなぁ」と言われます。

>それと今のご時世、長男とか次男にあまり拘らない方が良いですよ。親の扶養義務は兄弟全員に平等にありますし、仮に長男だけに親の面倒を看てもらうなら、貴方達は親から一切援助を受けないくらいの覚悟が必要だと思います。
そうですね。
私も自分の両親のことがなければ出来るだけ近くに住んで仲良くしたいとは思っています。義母とは性格も良く似ていて、また義母も私のことをとても大事にしてくれているのがわかるので、私もそれに応えたいとは思っているのですが、やはり自分の親が大事となってしまう・・・。
おまけに田舎よりは関東のほうが子供の教育なども選べるし・・・と思ってしまうと、やはり関東へ移住したいという気持ちが強くなってしまいます。
主人とよく相談しようと思います。

回答No.6

saku058

こんにちは。sakuと申します。まだ結婚1年目で対したアドバイスは出来ませんが、私なら実家の近くに住むと思います。
ご主人は社宅の件も仰っているし、特に反対もされていないのですよね？
私もお盆に義母に転勤の話をしたら「あんまり遠くにいかないで～」と恋人のように言われ気持ち悪くなりましたが・・。それなら生活費を払ってくれるのかと思いました。
いつも思うのですが、独立した二人がどこに住もうが、ほっといてほしいものです。
とりあえず、文句を言われても旦那様が分かってくださるなら、「二人で話し合って決めましたので」ととうせたらいいですよね。勇気が要りますが・・。
一人っ子でなお、お母様がご病気で、旦那様の関東に住む事を希望されているなら、お近くに引っ越されてもいいのではないでしょうか？

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。
私もsaku058さんと同じような考えでおります。
二人でどこに住もうがほっておいてほしいなぁ・・・と。
主人が先日自分の実家に一人で帰省したときにも関東移住の話はしたのですが、やはり答えは同じでした。
その場に居合わせたわけではないのでどのような感じで話をしたのかわかりませんが、同居よりは多少距離が離れたものの、相変わらず反対のようです。
主人とよく話し合ったほうがいいですね・・・。

回答No.5

ochasuki

ちょっと的外れなアドバイスかもしれませんが、質問者さんご夫婦が、奥様の実家近くに「行く」のではなくて、お母様を「呼ぶ」体制は無理でしょうか？

大変かも知れませんが、「行って」しまわれるよりは、義両親様は気が休まるのかも知れません。
そうすれば、義両親様もご様子がよく見られるようになりますから、余り無茶なことは言わないのではないでしょうか？

お礼

アドバイスいただきありがとうございました。
私も実両親をこちらに呼ぼうとも思いましたが、父は母の兄の仕事を手伝っており、定年等もないため体の続く限りは働くつもりのようです。
ですので私も易々と呼べないのが実情です。
みんなで暮らせたら・・・と思いますけどね。

回答No.4

h-s8088

37歳既婚男性です。
ご実家の近くに住みたいという気持ち理解できます。
と言ってもうちも私の方の実家に極近いところに住んでおりますが。(^^ゞ

話はそれますが同級生の女性に会った時に話したのですが、同居でかなり窮屈な生活をしているそうです。
理由は聞いておりませんが同居自体OKしてしまったので、本当は別居が良いようですがなかなか抜け出せないようです。
話を聞いていると、嫁というより家政婦に近い感じを受けました。

ご主人の実家とどれくらい離れているかわかりませんが、仮に質問者様の実家の近くに住まわれて関係が一時険悪になったとしても、お子さんが生まれればだいぶ変わると思います。
ご主人も同居を望まれていないようですし、義兄が居るのなら、質問者様のご実家の近くに住まわれて問題は無いと思います。
ただし資金的な援助は期待できないでしょうから(一時的に)それは覚悟してください。

私は良い意味でも悪い意味でも所詮夫婦は他人だという考えです。
まして義親は更に関係ないですよね?
お母様が体が不自由な状態なら、理由付けとかではなくそばに居てあげたいというのは、全然不自然ではなくむしろその方が自然だと思います。
そういうことを理解できない方とは同居はしない方が良いのではないでしょうか?
どういう義親かはわかりませんが、この問題以外に普段は良い方だったとしても、今後ぶつかりまくってストレスが溜まるのは目に見えているような気がします。

お礼

アドバイスありがとうございました。
私も主人に「5年ぐらいうちの実家近くに住んで、それから探したらいいんじゃない？」ということを言われましたが、別居をする際に抜け出せなくなったり、義兄が結婚して実家に住むことができない状態になるのを防ぐためにNO！と断りました。
h-s8088さんの同級生と同じような目に遭うのは私もできるだけ避けたいですからね(^^ゞ

子供も産まれるし、私も働けなくなるので資金的な援助が非常に欲しくて揺れているのは正直なところです。
ただ義兄に奥さん・子供ができたときにパタッとそれが止んでしまう、もしくは少なくなるのが怖いのも正直な気持ちです。

私の母が病に倒れてから10年が経とうとしてますが、自分が年齢を重ねるにつれ、実家の両親のことが心配になり、自分が手助けをしなければという気持ちでいっぱいになることもあります。

今すぐに答えは出ないと思いますが、主人と真剣に話し合わなければいけないのかも知れませんね。

回答No.3

noname#109548

ご主人も賛成なら、そのまま、ご実家の近くに住んでしまいましょう。
文句がきたら、「私一人っ子ですから、母の近くにいたいです」と、だけ、言っておきましょう。

姑さんが「私たちの面倒は誰が見るのよ～」と、言い出したら、「お兄さんがいらっしゃいますよね」と、言えばよろしいです。
夫が二人兄弟、妻が一人っ子なら、妻の実家の近くに住むのは、誰が見ても、それほど不自然ではないです。

もめるのは必至ですが、しかたありません。
文句を言われても、「すみませんね～。でも、このお話は、ここでやめてください。喧嘩になっても、私は関東にいます。母が一人ですから」と、呪文のように繰り返せばいいんです。
最初から、「ｎｏ！」と言われていれば、お姑さんも、あきらめるか、黙るかしかありません。

お礼

アドバイスありがとうございます。
>姑さんが「私たちの面倒は誰が見るのよ～」と、言い出したら、「お兄さんがいらっしゃいますよね」と、言えばよろしいです。
実はこれ、主人に対して義母も言ってました(笑)
私も「義兄がいるのに、なんでよ！」と思ってしまった一言だったので、ちょっと可笑しくなってしまいました(^^ゞ
今は私の実家、主人の実家、どちらかと言えば主人の実家のほうに近いので、私の実家に帰るのはホントに至難の業です。
今すぐに答えは出ないと思いますが、主人と真剣に話し合わなければいけないのかも知れませんね。

回答No.2

hatena-lady

私も一人っ子ですので、気持ちよくわかります！
貴女の場合はご主人様もお義母様の近くは希望していらっしゃらないので、ご主人様と共同戦線を張ればいいのではないですか？
ご主人様がご実家の近くを希望しているのであれば、話はぐちゃぐちゃになりますが、そうではないようですので、話は簡単な気がします。ただ、お義母様の面子もあることですので、貴女のお母様のことが一段落つくまではお母様の近くで看病したいという風におっしゃるといいのかなと思います。（たとえ嘘でも）「いずれかはこちらに移りますので、・・・」なんて感じで乗り切りってみたらどうでしょうね？とりあえずは、現時点で、社宅から貴女のご実家に移れればいいわけですから、後は野になれナンとやらで、きちんとお義母様を納得させられるようにしておけばいいってことですよね？黙って行ってしまうのは、あまりいいことではないと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
義両親も非常に良くして下さり、結婚してからもいろいろな面でお世話になってますので、私としても無理矢理というのはしたくない、というのが本音なのですが、私から見ると義両親は反対される理由が今ひとつ明確ではないのです。
義両親は私たちと同じような立場で、義父は関東の出身、義母は現在の義両親が住んでいるところの近くで、私たちのことをうるさく言える立場ではないのに（しかも義父は長男）反対だけしてくるので非常に困惑している状態です。
主人は根が優しく家族思いなのであまり強くも言えないようなのです。
今すぐに答えは出ないと思いますが、主人と真剣に話し合わなければいけないのかも知れませんね。

回答No.1

zap35

「家を出た」という覚悟でいられたら簡単なのでしょうが、女性の場合どうしても実家のそばに住みたがりますね。お母さんのお体が悪いならなおさらでしょう。

でも、どちらを立てても親、ならびに義父母が健在のうちは不満を言われますよ。だから損得を考えて決めてもバチはあたらないと思います。これは「何が正しい」という答えはありません。どちらを選択しても良いことも悪いことも両方起こります。

子供ができて、近くに急なときに面倒を見てくれる親戚がいるというのは大変に助かるものです。（実家ではそれは望めませんね）。また住宅購入の支援が見込めるなら、ある程度義父母の希望にすり寄るのも悪いこととは言えません。

また「ご主人の会社の近くに住む」というのも選択肢ではないでしょうか。それなら名目はたちますし、ご主人は一番楽なはずです。

お礼

アドバイスありがとうございました。
義両親も非常に良くして下さり、結婚してからもいろいろな面でお世話になってますので、私としても無理矢理というのはしたくない、というのが本音なのですが、子供ができるとなるとzap35さんのおっしゃるとおり面倒を見てもらえるという点では私の実家のほうが有利に思うのです。
今すぐに答えは出ないと思いますが、主人と真剣に話し合わなければいけないのかも知れませんね。