（長文です）鬱病の友人

質問

夜間学校に通ってます。
悩みの種はイギリス帰りの帰国子女（女）の友人です。

当時彼女の父親は億単位の円ほどお金を女に使い込み、離婚の危機に瀕していました。
彼女は鬱のせいか楽しく飲み会をしているときでも自分の悩みを本音で打ち明けようとしますが、被害妄想が強く、自分が苦しいのも彼と別れたのも親のせいにしていたので、あまり聞いてて気持ちのいいものではありませんでした。

職場も同じだったこともあり、同情の気持ちで私の友人を紹介したのですが、私にとって問題だったのはその友人に彼女からデートの誘いとか来て、友人がそういうつもりはない、っていっておいてくれ、と私にいわれたことです。
できたら本人から伝えてほしいところでしたが、仕方がないので私から正直に彼女に伝えました。
後から知った事ですが彼女は色々な男の人に声をかけているみたいで、知ってる限りで４、５人が避けていたみたいでした。。
彼女はタイプの人とかいると何通も気軽にメールを送ります。（くわしくはいえないのですが内容がどう反応したらいいのか、なんともいえないものなのです。。）

運悪く、彼女は当時は家族のことでどん底だったみたいで、それから私は彼女に相談されるのも鬱病とか離婚の話が多く、自分も自分のやるべきことが山ほどあるのに集中できず、距離を取ろうと６月頃携帯の番号を変え、彼女には教えませんでした。

このあいだ飲み会で久しぶりに仲間で集まったとき、彼女も呼びました。無視されたのがいちばんつらかったのだと、泣き、叫ばれました。耐えられないといわれました。私を通してじゃないと（私の）友人と飲みにいったりできないんだと思い込んでたみたいだと言ってました。今は私のやり方がまずかったと後悔しています。

私は無視せず、どうつきあっていけば良かったのでしょうか？
当時社内メールは一日何通も送ってきました。
仕事中といつもそっけなくはしていたのですが、たまに返す感じです。
一度だけかもしれませんが彼女のような叫び、泣き、怒鳴りつける怒り方はいままでなかったので、これから接するのにかなり恐怖を感じてます。友人は俺なら一週間は引きこもるといいます。

すべては鬱、、だからでしょうか？？
自分の母も鬱でしたが嫌なことがあって怒ると感情の歯止めがかかりません。。爆発した後はけろっとしているのですが。。母もちょっと私は苦手です。でも接していかなければなりませんよね？
自分じゃどうしようもないのに、話を聞いているのがひどくつらいのですが、
私は鬱の人に対し我慢しつづけることしかないんでしょうか？？
うまい対処があれば教えてほしいです。。

回答No.1

noname#94733 · ベストアンサー

質問者さんは、友達として精一杯のことをされていると思います。

お友達は、今、大変苦しい状態だと思います。
親を責める、から、自分を受け入れる、色々な感情の上下があって、親も受け入れると、直るにも段階があります。

自己評価がとても低くなっているので、はっきり言って、いちばんつらい時に離れるとまずいかもしれません。自分の苦しみに気持ちが集中しているので、言葉と時期は選んでいただきたいと思います。
「自分にできることは精一杯のことをしてきた、でも話をずっと聞いていると、苦しみがよく伝わってきて、つらくて聞けなくなってしまった、すごく疲れてしまって、ごめん」と正直に話してみては。
無視するよりは良いかもしれません。
自分の苦しみから、少し意識をそらさせてみてはどうでしょうか。
とにかく自分で自分を肯定できるよう、彼女自身でできることは何でもするしかありませんが、質問者さんが我慢する必要は全くありません。
自分の気持ちを、自分だけで見つめることをすすめてみては。
心というのは、一番受け入れてほしい相手は、親以外では自分自身だと思うのです。

お礼

返事、大変ありがとうございます。私自身親友何人か紹介したので人間関係が複雑になり、誰にも相談出来る人がいなかったもので、こうして客観的な回答をいただけると心が楽になります。。

＞「自分にできることは精一杯のことをしてきた、でも話をずっと聞いていると、苦しみがよく伝わってきて、つらくて聞けなくなってしまった、すごく疲れてしまって、ごめん」と正直に話してみては。

そうですね、それはきっと始めの段階で言うべきだったのでしょう。
自分では無視したつもりはなく、距離をとるつもりでいたのです。
おっしゃる通り、きちんと言葉で伝えるのがおろそかになったのがまずかったと思います。自分の苦しみから少し意識をそらすこと、、なるほど、なるほど。。

＞心というのは、一番受け入れてほしい相手は、親以外では自分自身だと思うのです。

そうなんですね。心についてはあまり考えた事がなく、はっとしました。
彼女はいつも私は本音で言える人がいないと言っていたので、それを間に受けて友人を紹介したりしていたのですが。
自分だけで見つめる、、そういうのもあるなんですね。

どうもありがとうございました。

回答No.2

rin63

初めまして。

私自身、軽いうつ病と診断されて現在心療内科に通っている者です。
その立場からお話しますので厳しい言い方になります。

うつ病になっている友人に対して質問者様がした行為はかなり酷なものだったと思います。
別にうつ病でなくても、友人だと思っていた人からある日突然連絡が出来なくなって、数ヵ月後に何の気なしに仲間の飲み会に誘われたら、辛い仕打ちだと感じると思いますよ。質問者様はそう感じませんか？

でも質問者様は自分が鬱の人の被害にあっているような気持ちでいます。
確かに被害妄想的な話、泣き叫んだりするのは鬱のせいだと思います。
でもそれ以前に質問者様の行動、考え方は軽率な面があったと思います。

私からしたら、質問者様のせいで友人は鬱の状態を悪化させられたと思います。
鬱状態の人に、安易に飲み会で友人を紹介するべきではないし、（関係ない人からしたらうつ状態の人なんて引きますからね。避けられるばかりで本人が傷つくのは目に見えています。）
仕事中のメールは迷惑なら職場のメールには送らないで欲しいと伝えるべきだったと思うし、話を聞くのがひどく辛いなら、それは友人ではないでしょう。

友人なら、心配に思うはずです。我慢させられてると感じるなら、それは単なる知り合い程度の気持ちしかその方に持っていないと思います。

ということで、質問者様はその友人の力になれないので、せめて傷つけないように少しずつフェードアウトするのがいいと思います。
一度かかわってしまった関係から、その友人は質問者様に色々頼ってくると思いますから、自分のまいた種と諦めしばらくは我慢するしかないと思います。
はっきり言って欲しいと思うタイプなら「力になれない、ごめんね」と言うのもいいかもしれません。

その方は病院に行ってきちんとうつ病に対応しているのかな、そこが心配です。

参考になれば、幸いです。

お礼

返信ありがとう。参考になります。

＞うつ病になっている友人に対して質問者様がした行為はかなり酷なものだったと思います。

そうですね、私も酷だったと感じます。私は飲み会の後、自分は悪い事をしたとわかっていたので、大変申し訳なく、何度も謝りました。

＞その方は病院に行ってきちんとうつ病に対応しているのかな、そこが心配です。

彼女は病院で対応してもらっています。どう対応してもらっているのかは知りませんが。。ちゃんと対応できているのでしょうか？

＞友鬱状態の人に、安易に飲み会で友人を紹介するべきではないし、（関係ない人からしたらうつ状態の人なんて引きますからね。避けられるばかりで本人が傷つくのは目に見えています。）
仕事中のメールは迷惑なら職場のメールには送らないで欲しいと伝えるべきだったと思うし、話を聞くのがひどく辛いなら、それは友人ではないでしょう。

当時は鬱だとしりませんでしたが、友人（元クラスメート）は本人が紹介してくれと催促されたので紹介しました。
私自身責任を感じてます。私も彼女に対しては要求もないし、普通に接していたつもりです。彼女が本音を言える友人関係や、受け入れてくれる人が欲しいみたいだったので、元彼や両親の悩みについて毎日聞いていた頃もあり、自分の意見も参考になれば、と伝えました。
おっしゃる通り、友人は彼女が頼りたい、本音で話したいとか思っていた程、彼女のことを考えていないみたいでした。友人はあの何気なしに誘った仲間の飲み会の時にやっと自分が彼女にとってどういう存在か、わかったようです。私は彼女にとって頼りたい人だったというのを知っていたのでその友人といつも出かけるときは誘っていたのですが。（彼女は私たちのことをお兄ちゃん１号、２号と呼びます）

私自身なんとかしてやりたい気持ちはいっぱいなのですが、今思えば（ここで書ききれない出来事もあるのですが）まわりが彼女をどう思っているなんて関係ないのですよね。ただただ本当に人に対してやさしくすることは、本当に根気のいることだなと感じました。軽卒な行動はすべきじゃないことだと感じました。一瞬でも魔がさしてしまった自分の行動に後悔してます。

しばらくは彼女を傷けないようにフェードアウトすることにします。

厳しい言い方でしたが、大変ためになりました。ありがとうございます。