既婚者ですが、年下の彼(独身)と付き合っています。。

質問

2人の子供を持つ主婦ですが、旦那から気持ちが離れてしまい浮気をしています。
心の支えになっている大切な彼(独身...4歳年下20代)のことを忘れなければいけないと思っていますが、
彼と別れる勇気が持てないでいます。。

旦那との関係が崩れてしまったきっかけは、
旦那の昔の浮気相手と同じマンションに住んでいることによるストレスでした。
3年前の2005年に偶然相手家族が越してきた時、旦那の存在に気付いた彼女が、
面白おかしくマンション住人に過去の不貞行為を話したんです。。
私の耳に入った為話をしに行き、今後一切他言しない旨きっちり話をつけて終わったはずだったのですが…。
約束を守ってくれず、都合の良いように私の悪評を言う始末で.....(泣)

精神的に参ってしまい離婚も考えました。
その彼女と会ってしまうことがあるので、その度に落ち込んだりするのが度重なってきて、
仕事の後に会おうもんなら…本来は抱き締めてあげなきゃいけない子供にあたってしまい自己嫌悪でした。
子供にあたる私は旦那に怒られ....気持ちの行き場がなくなるうちに旦那への気持ちもなくなっていき.....(泣)
3年経った今、仮面夫婦として婚姻生活は持続できても旦那との関係を修復できる自信がもうありません。

一人ぼっちで疲れてたそんな時、8月に出会ったのが彼でした。
とても気が合い、彼と話す時間はとても楽しく、現実を忘れさせてくれました。
彼のことを知る度に彼の人柄、仕事に対する姿勢などに好感を持ってしまい、
9月に改まった告白を受けた際に「うん」と頷き今に至ります。
連絡手段はメール＆電話で、会えるのは月2回程度。。
彼と愛のあるHがしたいと思っていますが(旦那とはレス)、
Hをしてしまうと気持ちを家庭に戻せるか自信がないため一線は越えていません。

彼も、『そこはお互いそうゆう風にならないよう気をつけるしかない。今は一緒に居る時間を大切にしよう。』
と理解してくれています。そして、私が離婚を悩んでた時も、、、
『今は子供のため旦那のために現状維持。いつか夫婦仲がよくなって自分が必要なくなる日がくるかもしれないし。
旦那に恨みがあるわけでもないし、子供にとって親が揃ってるのがベストだから離婚はすすめない。
家族として考えたら旦那とこの先ずっと生活してた方がxxmaoxxのためにも子供のためにもなるし。
今はxxmaoxxの支えであって彼氏であることに幸せだし、この先もし離婚したら全力で今以上に支えるから。』と...(泣)

自分の気持ちとしては彼と一緒になりたいです。
でも、守らなきゃいけない子供がいる以上、親としての責任があるので離婚は考えないようにしています。
旦那は、子供にとっては子煩悩な良きパパであり、子供達もパパ大好きなので…。
勿論私も子供達と離れることは考えられません。

なので、今のこの状況は将来的に彼を深く傷つける事になるのが分かってるので、
冒頭に書いたように早く身を引かなきゃいけないと思っています。
ですが、彼が私を必要としてくれていて、
私も彼に寄りかかっていたい気持ちが強いので、この関係を絶つことができないでいます。

彼と別れようと思ってることが最良の方法なのか悩むにつれて分らなくなってきてしまい、
皆様のお力を借りたいと思い投稿させていただきました。。
長文になり申し訳ありませんが、客観的なアドバイスをいただけたら幸いです。

回答No.3

akinokawa

非常にお気の毒ですが、過去の夫の浮気や浮気相手の言動と　今のあなたの浮気（不倫）とは切り離して考えるべきだと思います。
元浮気相手が酷いことをしたからといって　質問者さんが不倫をしても良いという理屈にはならないからです。

月並みですが　彼と別れて夫と信頼関係を再構築するというのが子供にとっては一番良いことだと思います。
そのマンションでの浮気相手の言動について夫は知ってますか？
過去のことを言いふらされるということは　夫にとっても恥以外の何ものでもないでしょう。
それについての対応はどうだったのでしょうか。

子供に当たって夫に怒られるというのは至極当然のことでしょう。
子供には罪はないのですから。
ですからこれも不倫を正当化する理由にはなりません。

＞旦那は、子供にとっては子煩悩な良きパパであり、子供達もパパ大好きなので…。

夫を子供から引き離す形の離婚を思い描いていらっしゃるようですが、子供を虐待して夫に怒られて気持ちが冷めた故の不倫という側面がありますよね。
虐待まではいってなくともそう見えないこともないのです。

彼との関係をどうするにせよ　夫とまず過去の浮気やその対応　今の関係についてしっかり話し合いお互い見つめ直すことが重要です。
あと未来もしっかり見てください。
子供が男女のことが分からないのも後数年です。
いつかバレるでしょう。
それに彼氏をずっと愛人として独身なままにしておくのですか？
三年後１０年後を思い描いてください。
ともかく　今の仮面状態について夫婦で話し会うことです。
やり直すにしろ壊れるにしろ　すべきことはきっちりしておくべきです。

あなたがどんなに辛くても　過去のいきさつは不倫の正当化にはならないのです。
まずは過去より未来の対策を立てることを考えてください。

お礼

私のために時間を割いてくださりありがとうございます。

> そのマンションでの浮気相手の言動について夫は知ってますか？

大きなトラブルは全て話してきました。
ですが、どれだけ話をしても関わりたくないみたいで、
「うん」「ふん」しか言ってくれず…勿論相手に忠告するでもなく逃げ態勢です。
「思い出したくもない、記憶から消したい、極力話を早く切りたい」そうです...(泣)
彼女は本当ヒドイ人なので関わりたくないのは私も一緒です。
でも旦那にそのような対応をされたら、私ひとりでどうやって頑張っていけばいいのか分らなくて...。
ごめんなさい、、、泣けてきてしまったので感情的になっています…。

> 過去のことを言いふらされるということは　夫にとっても恥以外の何ものでもないでしょう。
> それについての対応はどうだったのでしょうか。

ひたすら謝られたぐらいで、、、これと言って何もしてもらってないんです。
直接対決していたのは私だけで、彼女に会うと、
「あなたの管理が出来てないからでしょ！」や「5年も前の話を今頃持ち出して迷惑！」とののしられ、
「再会してから○○に携帯番号を書いた紙を渡された」とか
「電話したら飲みに誘われた」等…聞きたくもないことばかり聞いてしまうことに...(泣)
余計傷ついて帰ってくる羽目になりました。。

> 子供に当たって夫に怒られるというのは至極当然のことでしょう。
> 子供には罪はないのですから。

おっしゃる通りです。。
手は出していないにしてもイライラをぶつけていましたので、本当に申し訳なかったと思っています。
責任転嫁はいけないですが、自分自身子供を含め周りに気付かれないよう、
仕事に支障をきたさないよう気丈に振る舞っているのが精一杯で、子供にすら優しくできる余裕がありませんでした。。
大げさではなく、生きていくのが精一杯でしたから。。

ちょうど1年前、私はかなり荒れていました。
子供が寝た後喧嘩ばかりで、年内に出て行こうと真剣に考えていましたから。
今はそう思ってはいない分自覚はないですが前進しているのかもしれません。
それとも悩む気力がないだけなのかもしれません。
自分自身が見えなくなっています...人生サイコロで決めてしまえたら楽なのに...(泣)

akinokawaさんの言葉が心に響きました。
親身になってくださりありがとうございます。

2008/12/1 1:41

回答No.2

madonna200

はじめまして。
マンションでの出来事はすごくつらい経験しましたね。これじゃだんなさんの浮気を忘れる事は難しいですね。
そういうxxmaoxxサンが弱ってる時に出会ったのが年下の彼なんですね！！大事な存在ですよね。
思ったんですが彼は『この先もし離婚したら全力で今以上に支えるから。』と言ったんですよね？この意味は結婚すると言う意味ですか？？

｛守らなきゃいけない子供がいる以上、親としての責任があるので離婚は考えないようにしています｝
子どもの事を一番に考えると旦那さんと別れられないですよね・・。
なんか切ないですよね・・。
彼とエッチもしてないとの事なのでxxmaoxxさんは感情をコントロールできる理性のある人なんだなと思いました。
だから、彼とは付き合うんじゃなくて、相談しあえるようなお友達とし接するのはどうでしょうか？？

子ども達も幸せに出来るなら、今の旦那さんと別れて彼と結婚と言う道もあると思う。
でも最初の文で彼と別れなきゃいけないと書いてるので今の生活を壊したくないですよね。旦那さんと少し話しあってみてはいかがですか？
二人の仲が少しでも良くなるように。

お礼

アドバイスありがとうございますm(_ _*)m

> 彼は『この先もし離婚したら全力で今以上に支えるから。』と言ったんですよね？
> この意味は結婚すると言う意味ですか？？

この言葉の背景に「結婚」が含まれてるかどうかは判りませんでしたが、
付き合って半月の時に、結婚も視野に入れているようなことを言われました。
でも質問で書いた通り、彼は離婚反対派です。
彼自身途中から母子家庭で育ったので、私の子供達がどうゆう思いをするのか理解できるそうで....。

> 彼とは付き合うんじゃなくて、相談しあえるようなお友達とし接するのはどうでしょうか？？

自分勝手にできるのでしたらこれがベストだと思っています。
でもこれって、片方が恋心を抱いている場合成立しないんですよね...(泣)
私には頑張って気持ちを切り替えれば戻れる家庭がありますが、彼にはナイ。。
私にとっては理想の関係ですが、彼にとっては今よりも酷な状況になると思うんです。。

> 子ども達も幸せに出来るなら、今の旦那さんと別れて彼と結婚と言う道もあると思う。

彼が20代と若いので…その彼に多感な8歳女児の父親になってもらうのに正直不安があります。
下の子はまだ小さい＆懐っこい男児なのであまり心配はしてないのですが…。
彼....子供は好きだと言ってますがやはり他人の子。。
その子らのために犠牲になれるかと言ったらNOだと思ってしまうんです。。

> 旦那さんと少し話しあってみてはいかがですか？

幾度となく話し合いました。。
毎回旦那からは「もう一度頑張ってくれるなら戻りたい」と言われ、
離婚するしないは私に委ねられる結論になり、付き合ってる期間も含めると14年も一緒にいるので、
情があるため私がもがいている状態です。。
話し合っても良い方向に向かっていくわけではなく、嫌なことから背を向けっぱなしの旦那なので、
やっぱり旦那との修復はもう無理なのかもしれません。。
ごめんなさい、もう少し考えてみます。。

2008/11/30 22:35

回答No.1

uniunix

浮気に至るまでは様々な想いがあり
今の彼と思いあうようになってしまった。そこは否定しませんが・・・
貴女は他人のことを考えているようで考えていません。
彼を傷つけたくない＝嫌われたくない
離れたくない、頼りたい、それだけってこともないのでしょうが
根本はそこかな～と思えてしまいます。

勇気を出して都合のいい男になることを決断した彼
彼だってあわよくばと思ってはいるでしょうが
でもそのために今は自分は事捨ててると思います。
それに対して貴女は・・・
今の貴女はご自身のご家族も彼も不幸にしていると思います。
本当に、人のためなどとご大層なことを口にするのならば
両方勝ち取って両方幸せにする本物の悪女鬼嫁になるか
どちらかを捨てることを決断するか
何が最善かではなく自分に出来る事は何か考えましょうよ。
母親になったのなら貴女自身が他者を幸せにできる人にならなくでどうするんですか！

お礼

アドバイスありがとうございます。

私は彼から「家庭を壊さないから付き合って欲しい」と言われたとき、
頷いてはいけなかったんですよね。。
それまでの友達以上恋人未満の関係を続けることができなかったことに、自分の弱さを感じ今凄く後悔しています。。

> 両方勝ち取って両方幸せにする本物の悪女鬼嫁になるか
> どちらかを捨てることを決断するか
> 何が最善かではなく自分に出来る事は何か考えましょうよ。

そうですね、おっしゃる通りです。
残念ながら器用ではないので両方を幸せにすることはできません。。
気持ちは彼にありますが、母親なのですから恋愛していてはいけませんよね。。
もっと自分の立場を考えた行動をしようと思います。

叱ってもらえて少し頑張れる気がしました。
私に気持ちがないと分かっていても、無償の愛情を注いでくれる旦那をちゃんと見てあげないといけないですね。
ありがとうございました。

2008/11/30 11:30